み 20代 2025/1/12 生きるって大変だ。痛い思いして、嫌なことだってしないと生きていけない。好きなことをして生きていくことなんて無理なんだよ。好きなことって何なのかわからないけど。不平等だなって思うとなんか自分って惨めだなって思ってしまう。人に不満もぶつける勇気もない。周りからの視線を気にして生きるてるのは気疲れする。人間だからしょうがないのかもしれないし、別に自分だけが辛いわけじゃないのもわかってる。ただ無になりたいと思うことあるでしょ。
ねこ 50代 2025/1/12 死にたい。消えたいです。幼い頃から否定され続けてずっと死にたいと思いながらも長く生きてしまい51歳です。まだ生きているのかと自分でも呆れてしまいます。この数年少し幸せな時間を過ごしせて本当に生きてて良かったと思う事があったのですが、やはり生きている資格が無いようです。人に迷惑をかけずにこの世の中から消えてしまいたいです。こんな事を書き残す時点で迷惑がかかってますよね。スミマセン。
不登校 10代以下 2025/1/12 死にたい とにかく死にたい でも死ねないそんな勇気ない ママはこんなにも私に尽くしてくれて愛してくれてるのに 応えられてない なんなら恩を仇で返してる 生きてる価値ないのよ、ほんとに いつからだろうな、 休みがちだった学校も今じゃ全然行けなくなって 高い学費も払ってもらってるのに 期待してくれてるのに なんで私はこんなに。 泣くことしかできない ほんとは死にたい消えたい 最初からいなかったことにしたい そしたら自分もママも楽だろうな ママは私が生まれてきてくれてよかったって言ってくれるのに 愛してるよ、大好きだよって言ってくれるのに もう疲れたよ 涙が溢れ出る 消えたい いなかったことにしたい ママのあの温かさを失いたくない忘れたくない死にたくない わがままだな もう愛されたくないけど愛されたい 愛されてると死ねない 温かいんだもんずっと触れてたいんだもん いつまでこんなのが続くのかな 消え去りたい
me3020 20代 2025/1/12 でもいつまで頑張ればいいんだろう 本当にしんどくなってくる 結局統合失調症は 一生患っていくわけで、 妄想の世界にずっといると 眩暈がしてくるし 仮に治ったとしても 発達障害、ASDとか 性格悪いの直んないから 疎まれるだけなんだろうなぁ
しゅあ 10代以下 2025/1/12 もうさっさと死なせてください。お願いします。 私だって生きたかったよ。けどさ、生きれるような世界じゃないんだよね、私の世界は。中学生なんてまだほんの少しの世界だって？その世界に耐えきれなかったんだよ。 そうだね、弱い私だね。 心が弱いからだよね。 起立性調節障害になったのも、鬱病になったのも、私のせいだよね。 ほら、もう夜の0時。 今日もあっという間だったなぁ。 生きるの疲れたとか言ってるけど、結局何かの理由つけて死ねなくてさ。 たまに、本当に死にたい人は〇〇なことをするよ、とか言うのを見てさ、私、こんなことしないから本当に死にたくないのかな、私、他の人から見たらただの病みアピしてる人なのかなって思って、自分で自分を責めてしまう。 私って本当に生まれてきて良かったのかな？ううん、良くないからこうなってるんだよ。 誰か教えてよ。 死ねる方法を。 リスカが何回も親にバレて。その度に、「自傷行為をして病んでる人アピールしないで」とか、「そんなことをして何か変わるわけじゃない」って責められて。 レグカなら太ももだしバレないんじゃないかと思って、最近はそうしてる。 多分、レグカがバレたら今度はアムカするのかも。どんどんそうやって自分の体を傷つけていく。 しかたないじゃん、気持ちが抑えられないんだもん。必死に死にたい衝動を我慢してるんだよ。 ごめんなさい。 弱くてごめんなさい 勉強できなくてごめんなさい 泣いてごめんなさい 今まで生きててごめんなさい 疲れたよ。
あ。 10代以下 2025/1/12 自分のこと、学校、好きなこと全部隠して生きないといけない。 話したら親に怒られるだけ、親が喧嘩するだけ 自分は夜1人で泣く、もう全部やめたいって死にたい消えたいそんなこと思ったところで結局明日になってるし笑わないといけない リスカとか死にたいとか思ってるだけで実行できない弱虫だから生きる理由もないけどテキトーに生きてる。このままでいいのかな 誰も認めてくれないままでもいいや
宵 10代以下 2025/1/12 布団に入ったらすぐに絶望感に包まれた。私の心を酷く揺さぶる言葉が何度もフラッシュバックする。気持ち悪い。肩から力が抜けない。肺は空気でいっぱいなのに酸素は吸えてないような、喉元まで何か出かかってるような、そんな感覚。明日も明後日も、きっと救われない。憂鬱で孤独な日々になるんだろう。やだなあ
ダブルタップで入力 10代以下 2025/1/12 そんなに自分を傷つけるなら殺してもくれよって書こうとしたけど 相手に悪気があるわけじゃないし 全部自分が悪い一人勝手に傷ついてるだけ 馬鹿らし ここにいる方々は共感できる方が多い 自分が文章に出来なかった心情を言葉にしてる方たち
ただの最低 20代 2025/1/12 最低だ、また家族に言葉で強くあたってしまった 本当にこの行場のない感情をどうしよう 妬みも僻みも嫉妬も沢山ある、本当に最低だ この感情をどこに捨てよう、どうやってこの感情をこ◯そう
ちー 50代 2025/1/12 今すぐに実行に移すのは迷惑がかかりすぎるから準備をしてその日を迎えようと思う。でもその日を迎えるまで辛いから今日は安らぎを求めた。短時間でも心が無になったら、また明日からこなせる。市販薬では何も変化ないかな。少しの時間で良いから空っぽになりたい
me3020 20代 2025/1/12 世界が灰色に見える 心も灰色になりそう 殺風景な妄想の世界なのは わかっている だけど、私は頑張る 人を信用できるようになりたい。。 というか、まずは 自分を信用できるようになりたい 被害妄想だとわかっていても やっぱりつらい
白月の集合体 夜黒 10代以下 2025/1/12 解離性同一性障害（DID）（多重人格）が苦手な人と、 診断なしって人が嫌いな人は飛ばしてくださいね。 わざわざ俺なんかの読んで不快になられちゃったら申し訳ない。 お目汚し失礼します。本当にスイマセン。 あと、混同とかで文章ぐちゃぐちゃかも 俺達？は親の理解がなくて病院にも行けずにギリギリ如何にか生きてるから、 診断も何もない。俺は欲しい。ない中で生きるのはキツイ。 何でDIDが病院なしに分かるのか？って思う人も結構いるはず。 俺等の基本人格は俺でも見たことがない。出てこない。 それと主人格だった夜華が一度完全ダウンして俺がほぼ表で現主人格。 俺の友人が、学校、家、会話での性格の違いを感じて俺に言う。 夜華が学校の記憶を意識しないと思い出せないことに疑問を思う。 歌ってる最中、どこかに行く途中、説教中に記憶が完全に飛ぶ。 ってところで「何かが可笑しい。調べたら出るかな。」で発覚した 副人格だけっぽい俺等だけら、あいまいだけど記憶は引き継いで、生きてる。 後は、ノートを夜華の一部だった？俺が付け始めた。 でも、どうやったって記憶は飛ぶし、わからなくなる。 それを怒られる。俺が反発してしまったり、夜華がパニックを起こしたり。 酷い時には俺が家のドアを一枚ぶっ壊した。 親を殴ってないだけまぁいいだろ。 夜華がODで風邪薬をひと箱半のんで、吐いて半日寝てたこともある。 俺は、親を相手して、男子と遊んでる。破壊衝動がヤバイ。昨日も壁に傷をつけた。 ↑彼は夜黒くんと言います 夜華って女の子は、オタクでアニメ見たりヲタ友と遊ぶ。自傷ありの子。自殺未遂あり。 宇宙って少年は、かわいい物好きで、ふわふわしてる。 夜霧さんは、だるいタバコ吸いたい。女の体に俺かよって感じの人だけど頼れる。 夜影さんは、かたずけとか、ストレスで俺、夜華が布団でダウンしてる時に代わってくれる こうやって見るとなんだ平和だって見えるかもしれないが、 それぞれTPSDで死にそうなのをカバーし合って５人いてやっと一人の人間が生きてる。 各々死にそう。 でも親の理解がないから、薬はない。 どうすればいいだよ。ふざけんな。 此れでも俺は夜華を支えてるっちゃ支えてるんだが、 意識がいから突然死にたいという感情が口から出てる。 結局俺は何を言いたいんだ？ってな。 なんかすいませんね。以上夜黒でした。
ニヒ 20代 2025/1/12 お母さんとお父さんの借金返すだけの日々 いっそのこと家族を嫌いになってしまいたい。 けど家族が大好きだからそんなのは無理。 きっと私しか支えてあげられない。 家族を好きでいないと自分がもっと嫌いになってしまいそうな気もする。 私がいなければもっといい人生を歩んでいたかもしれないのにごめんね。だから私が何とかしてあげるって決めたのに。 自分が我慢すれば、自分が頑張れば済む話と言い聞かせては、弱きになる日々の繰り返し。 きっと私は、そんな家族を理由に死なない言い訳をしてるだけなんだろうな。依存してるのは私の方だよね。 私が死んだら、家族が困るなんて言うのはきっと死ぬのが怖いからって薄々自分でも気づいてる。 こんな辛くても、明日の朝には笑顔を作って何もなかったように働く。 もう本当は全部全部疲れた。 自分が存在してた事も全部最初から無かったことにしたい。 ウジウジしてる自分も大嫌い。私はどうやって生きたらいいのか分からない。 本当は誰かに助けてっていいたい。 今日はこれで弱音終わり。 明日も頑張る。
バグ 10代以下 2025/1/12 父 高学歴・会社員/役職 母 高学歴・専業主婦/頭が凄く良い 兄 成績優秀・人気者・小学校皆勤賞 妹 成績優秀・人気者・今の所皆勤賞 僕 成績悪・嫌われ者・小学校休みがち・不登校 何で？ 絶対血が繋がってないと思ってDNA検査したらちゃんと親子だった。 じゃあただのバグだな。 生きている価値なんて無い。 早く消えたい。
ちー 50代 2025/1/12 心は厄介。自分で自分の心をコントロールできない。死にたいと思いながら、肯定してほしい、肯定してもらえる質問を探している。死にたいと思いながらも身体も心も何のダメージも受けていない。どこまで私の心は強いのか。少し体調悪くなるかと思ったけれど全くならない。この程度ではまだまだ苦しみ足りないというのか。
物語でいうモブキャラ 10代以下 2025/1/11 今日、塾を辞めました。 お母さんが、あなたが決めなさいと言ったので、辞めました。 私自身が、通うのが面倒でと言うのもありますが、父親が「どうせためにもなってないし 金取られるだけだ」と言ったのもあります。 実際、私はいつもテストは平均90点はありますし、クラスではマシな方だと思います。 それで私がやめようとしたら、父親は「せっかく5年生まで頑張ったんだから続けなよ」 だとか言ってきました。 理不尽じゃないですか？ 結局一ヶ月くらい休んで様子見ることになるだけで、やめるまでは行きませんでした。 こうやっていつまでも親に振り回されて生きていくんでしょうか。 まあ私は何にも脳なしなのでこの世界、人生の主人公たちを引き立てるだけの モブキャラなんですが。
月になりたい 10代以下 2025/1/11 「生きていればいつかいい事があるよ！」 「死なないで」 「生きていて？」 もう嫌だ… そんなのただの綺麗事だろ？ 何で僕が耐えなきゃいけないんだよ？ 消えたい事がそんなに駄目なのか？ 死にたい事がそんなにおかしいか？ 五月蝿いんだよ！気持ち悪い… 人間なんだからずっと耐え続ける事なんて不可能だろ？ 家族だったらなんでも理解しないといけないのか？ 理解なんてしてくれないくせに… 分かったフリした出来ないくせに。 僕と関わる人は皆不幸になる。 そして僕も不幸になる。 人と関わる事に向いてないんだよね。 だから学校も塾も外にも出たく無い。 でも僕は駄目人間だから塾や学校の行事事くらい行かなきゃ… あぁ消えて無くなりたい。 でもそんな事不可能だから死にたいんだよ。
物語でいうモブキャラ 10代以下 2025/1/11 今日、頑張って書いてきた小説をまとめて、ホチキスでとめようとしました。 ですが、ホチキスが小説の分厚さに耐えられなくて、とめられませんんでした。 なので、穴あけパンチで穴を開けて、そこに紐を通して結ぼうと考え、穴を開けよう としました。 二ヶ月ぐらいかけて作った小説が、バラバラになりました。 あー。 やっぱり私って、何にも脳がないんだと思いました。 ここに集まって、文を書いている人たちにとっては、こんなことで絶望する私は まだまだマシだと思います。 なのに、「今」が辛くてどうしようもないです。 明日になったら「今」じゃなくなるから辛くないかな。 明日の「今」には私生きてるかな？
人見知りが激しい、 人間不信
生きるって大変だ。痛い思いして、嫌なことだってしないと生きていけない。好きなことをして生きていくことなんて無理なんだよ。好きなことって何なのかわからないけど。不平等だなって思うとなんか自分って惨めだなって思ってしまう。人に不満もぶつける勇気もない。周りからの視線を気にして生きるてるのは気疲れする。人間だからしょうがないのかもしれないし、別に自分だけが辛いわけじゃないのもわかってる。ただ無になりたいと思うことあるでしょ。
死にたい。消えたいです。幼い頃から否定され続けてずっと死にたいと思いながらも長く生きてしまい51歳です。まだ生きているのかと自分でも呆れてしまいます。この数年少し幸せな時間を過ごしせて本当に生きてて良かったと思う事があったのですが、やはり生きている資格が無いようです。人に迷惑をかけずにこの世の中から消えてしまいたいです。こんな事を書き残す時点で迷惑がかかってますよね。スミマセン。
死にたい
とにかく死にたい
でも死ねないそんな勇気ない
ママはこんなにも私に尽くしてくれて愛してくれてるのに
応えられてない
なんなら恩を仇で返してる
生きてる価値ないのよ、ほんとに
いつからだろうな、
休みがちだった学校も今じゃ全然行けなくなって
高い学費も払ってもらってるのに
期待してくれてるのに
なんで私はこんなに。
泣くことしかできない
ほんとは死にたい消えたい
最初からいなかったことにしたい
そしたら自分もママも楽だろうな
ママは私が生まれてきてくれてよかったって言ってくれるのに
愛してるよ、大好きだよって言ってくれるのに
もう疲れたよ
涙が溢れ出る
消えたい
いなかったことにしたい
ママのあの温かさを失いたくない忘れたくない死にたくない
わがままだな
もう愛されたくないけど愛されたい
愛されてると死ねない
温かいんだもんずっと触れてたいんだもん
いつまでこんなのが続くのかな
消え去りたい
でもいつまで頑張ればいいんだろう
本当にしんどくなってくる
結局統合失調症は
一生患っていくわけで、
妄想の世界にずっといると
眩暈がしてくるし
仮に治ったとしても
発達障害、ASDとか
性格悪いの直んないから
疎まれるだけなんだろうなぁ
もうさっさと死なせてください。お願いします。
私だって生きたかったよ。けどさ、生きれるような世界じゃないんだよね、私の世界は。中学生なんてまだほんの少しの世界だって？その世界に耐えきれなかったんだよ。
そうだね、弱い私だね。
心が弱いからだよね。
起立性調節障害になったのも、鬱病になったのも、私のせいだよね。
ほら、もう夜の0時。
今日もあっという間だったなぁ。
生きるの疲れたとか言ってるけど、結局何かの理由つけて死ねなくてさ。
たまに、本当に死にたい人は〇〇なことをするよ、とか言うのを見てさ、私、こんなことしないから本当に死にたくないのかな、私、他の人から見たらただの病みアピしてる人なのかなって思って、自分で自分を責めてしまう。
私って本当に生まれてきて良かったのかな？ううん、良くないからこうなってるんだよ。
誰か教えてよ。
死ねる方法を。
リスカが何回も親にバレて。その度に、「自傷行為をして病んでる人アピールしないで」とか、「そんなことをして何か変わるわけじゃない」って責められて。
レグカなら太ももだしバレないんじゃないかと思って、最近はそうしてる。
多分、レグカがバレたら今度はアムカするのかも。どんどんそうやって自分の体を傷つけていく。
しかたないじゃん、気持ちが抑えられないんだもん。必死に死にたい衝動を我慢してるんだよ。
ごめんなさい。
弱くてごめんなさい
勉強できなくてごめんなさい
泣いてごめんなさい
今まで生きててごめんなさい
疲れたよ。
自分のこと、学校、好きなこと全部隠して生きないといけない。
話したら親に怒られるだけ、親が喧嘩するだけ
自分は夜1人で泣く、もう全部やめたいって死にたい消えたいそんなこと思ったところで結局明日になってるし笑わないといけない
リスカとか死にたいとか思ってるだけで実行できない弱虫だから生きる理由もないけどテキトーに生きてる。このままでいいのかな
誰も認めてくれないままでもいいや
布団に入ったらすぐに絶望感に包まれた。私の心を酷く揺さぶる言葉が何度もフラッシュバックする。気持ち悪い。肩から力が抜けない。肺は空気でいっぱいなのに酸素は吸えてないような、喉元まで何か出かかってるような、そんな感覚。明日も明後日も、きっと救われない。憂鬱で孤独な日々になるんだろう。やだなあ
そんなに自分を傷つけるなら殺してもくれよって書こうとしたけど
相手に悪気があるわけじゃないし
全部自分が悪い一人勝手に傷ついてるだけ
馬鹿らし
ここにいる方々は共感できる方が多い
自分が文章に出来なかった心情を言葉にしてる方たち
最低だ、また家族に言葉で強くあたってしまった
本当にこの行場のない感情をどうしよう
妬みも僻みも嫉妬も沢山ある、本当に最低だ
この感情をどこに捨てよう、どうやってこの感情をこ◯そう
今すぐに実行に移すのは迷惑がかかりすぎるから準備をしてその日を迎えようと思う。でもその日を迎えるまで辛いから今日は安らぎを求めた。短時間でも心が無になったら、また明日からこなせる。市販薬では何も変化ないかな。少しの時間で良いから空っぽになりたい
世界が灰色に見える
心も灰色になりそう
殺風景な妄想の世界なのは
わかっている
だけど、私は頑張る
人を信用できるようになりたい。。
というか、まずは
自分を信用できるようになりたい
被害妄想だとわかっていても
やっぱりつらい
解離性同一性障害（DID）（多重人格）が苦手な人と、
診断なしって人が嫌いな人は飛ばしてくださいね。
わざわざ俺なんかの読んで不快になられちゃったら申し訳ない。
お目汚し失礼します。本当にスイマセン。
あと、混同とかで文章ぐちゃぐちゃかも
俺達？は親の理解がなくて病院にも行けずにギリギリ如何にか生きてるから、
診断も何もない。俺は欲しい。ない中で生きるのはキツイ。
何でDIDが病院なしに分かるのか？って思う人も結構いるはず。
俺等の基本人格は俺でも見たことがない。出てこない。
それと主人格だった夜華が一度完全ダウンして俺がほぼ表で現主人格。
俺の友人が、学校、家、会話での性格の違いを感じて俺に言う。
夜華が学校の記憶を意識しないと思い出せないことに疑問を思う。
歌ってる最中、どこかに行く途中、説教中に記憶が完全に飛ぶ。
ってところで「何かが可笑しい。調べたら出るかな。」で発覚した
副人格だけっぽい俺等だけら、あいまいだけど記憶は引き継いで、生きてる。
後は、ノートを夜華の一部だった？俺が付け始めた。
でも、どうやったって記憶は飛ぶし、わからなくなる。
それを怒られる。俺が反発してしまったり、夜華がパニックを起こしたり。
酷い時には俺が家のドアを一枚ぶっ壊した。
親を殴ってないだけまぁいいだろ。
夜華がODで風邪薬をひと箱半のんで、吐いて半日寝てたこともある。
俺は、親を相手して、男子と遊んでる。破壊衝動がヤバイ。昨日も壁に傷をつけた。
↑彼は夜黒くんと言います
夜華って女の子は、オタクでアニメ見たりヲタ友と遊ぶ。自傷ありの子。自殺未遂あり。
宇宙って少年は、かわいい物好きで、ふわふわしてる。
夜霧さんは、だるいタバコ吸いたい。女の体に俺かよって感じの人だけど頼れる。
夜影さんは、かたずけとか、ストレスで俺、夜華が布団でダウンしてる時に代わってくれる
こうやって見るとなんだ平和だって見えるかもしれないが、
それぞれTPSDで死にそうなのをカバーし合って５人いてやっと一人の人間が生きてる。
各々死にそう。
でも親の理解がないから、薬はない。
どうすればいいだよ。ふざけんな。
此れでも俺は夜華を支えてるっちゃ支えてるんだが、
意識がいから突然死にたいという感情が口から出てる。
結局俺は何を言いたいんだ？ってな。
なんかすいませんね。以上夜黒でした。
お母さんとお父さんの借金返すだけの日々
いっそのこと家族を嫌いになってしまいたい。
けど家族が大好きだからそんなのは無理。
きっと私しか支えてあげられない。
家族を好きでいないと自分がもっと嫌いになってしまいそうな気もする。
私がいなければもっといい人生を歩んでいたかもしれないのにごめんね。だから私が何とかしてあげるって決めたのに。
自分が我慢すれば、自分が頑張れば済む話と言い聞かせては、弱きになる日々の繰り返し。
きっと私は、そんな家族を理由に死なない言い訳をしてるだけなんだろうな。依存してるのは私の方だよね。
私が死んだら、家族が困るなんて言うのはきっと死ぬのが怖いからって薄々自分でも気づいてる。
こんな辛くても、明日の朝には笑顔を作って何もなかったように働く。
もう本当は全部全部疲れた。
自分が存在してた事も全部最初から無かったことにしたい。
ウジウジしてる自分も大嫌い。私はどうやって生きたらいいのか分からない。
本当は誰かに助けてっていいたい。
今日はこれで弱音終わり。
明日も頑張る。
よく産まれて事に意味があると言うやつ居るけど誰かに殺される為に産まれるのも意味があるって事だよな殺される為に産まれたならさっさと殺してくれんかな
父 高学歴・会社員/役職
母 高学歴・専業主婦/頭が凄く良い
兄 成績優秀・人気者・小学校皆勤賞
妹 成績優秀・人気者・今の所皆勤賞
僕 成績悪・嫌われ者・小学校休みがち・不登校
何で？
絶対血が繋がってないと思ってDNA検査したらちゃんと親子だった。
じゃあただのバグだな。
生きている価値なんて無い。
早く消えたい。
心は厄介。自分で自分の心をコントロールできない。死にたいと思いながら、肯定してほしい、肯定してもらえる質問を探している。死にたいと思いながらも身体も心も何のダメージも受けていない。どこまで私の心は強いのか。少し体調悪くなるかと思ったけれど全くならない。この程度ではまだまだ苦しみ足りないというのか。
今日、塾を辞めました。
お母さんが、あなたが決めなさいと言ったので、辞めました。
私自身が、通うのが面倒でと言うのもありますが、父親が「どうせためにもなってないし
金取られるだけだ」と言ったのもあります。
実際、私はいつもテストは平均90点はありますし、クラスではマシな方だと思います。
それで私がやめようとしたら、父親は「せっかく5年生まで頑張ったんだから続けなよ」
だとか言ってきました。
理不尽じゃないですか？
結局一ヶ月くらい休んで様子見ることになるだけで、やめるまでは行きませんでした。
こうやっていつまでも親に振り回されて生きていくんでしょうか。
まあ私は何にも脳なしなのでこの世界、人生の主人公たちを引き立てるだけの
モブキャラなんですが。
「生きていればいつかいい事があるよ！」
「死なないで」
「生きていて？」
もう嫌だ…
そんなのただの綺麗事だろ？
何で僕が耐えなきゃいけないんだよ？
消えたい事がそんなに駄目なのか？
死にたい事がそんなにおかしいか？
五月蝿いんだよ！気持ち悪い…
人間なんだからずっと耐え続ける事なんて不可能だろ？
家族だったらなんでも理解しないといけないのか？
理解なんてしてくれないくせに…
分かったフリした出来ないくせに。
僕と関わる人は皆不幸になる。
そして僕も不幸になる。
人と関わる事に向いてないんだよね。
だから学校も塾も外にも出たく無い。
でも僕は駄目人間だから塾や学校の行事事くらい行かなきゃ…
あぁ消えて無くなりたい。
でもそんな事不可能だから死にたいんだよ。
今日、頑張って書いてきた小説をまとめて、ホチキスでとめようとしました。
ですが、ホチキスが小説の分厚さに耐えられなくて、とめられませんんでした。
なので、穴あけパンチで穴を開けて、そこに紐を通して結ぼうと考え、穴を開けよう
としました。
二ヶ月ぐらいかけて作った小説が、バラバラになりました。
あー。
やっぱり私って、何にも脳がないんだと思いました。
ここに集まって、文を書いている人たちにとっては、こんなことで絶望する私は
まだまだマシだと思います。
なのに、「今」が辛くてどうしようもないです。
明日になったら「今」じゃなくなるから辛くないかな。
明日の「今」には私生きてるかな？