昨日書き初めした。
書き初めとかダルって思ってた。
書き初めのテーマが
「明るい心」
だもん。

過去のいじめの記憶思い出して、私が壊れていくのは、私が弱いから？
そうだよね。いじめ受けても頑張ってる人もいるよね。
いつの間にか、統合失調症になって、毎日幻聴聞こえるようになって、何かに怯えて暮らすことしかできなくなった。
いじめのせいじゃないよ。私がもともとそういう生きるのに向いてない脳みそをしていただけ。
発達障害者にとって、この世界は眩しすぎる。感覚過敏。
脳内の情報処理に失敗してるので、傷つかないためのフィルターも効かず、人が信用できなくなった。
人間関係を勝ち負けでしか見れなくなってしまった。
頭の中で人を勝手に見下すようになってしまった。
自分を周囲と比べて悪く言う毎日。
こんな歪んだ人間でごめんなさい。泣いても仕方ないよ。

隕石か
それがほんとなら
私の夢は叶わないな。
だけど死ねるならうれしい
苦しいから

最近夢が出来たんだ。

精神科医になること。
そんなの無理だって言われる。
でもやってみないと分からないし、僕はやりたいと思ってる。資格を取るのも大変だろうし後悔することもあると思う。だけどそれでもだれかに寄り添いたいと思った。少しでも辛い人を減らしたいと思った。だから僕は頑張る

この前、病んでいると知ってか
別部署の上司から悩みを聞いてやるから来い
と言われて少しでも気が晴れればいいかなと
思って行ったけど
やっぱ。だめでした
その発端になった人は私より仕事ができる人
私は仕事が遅く、ノロマ
だからそいつより力持ちなんだからもっと動け！お前はノロマではっきり物事は言えない独り言が大きいんだ
どうせお前が仕事がおそいから苛つかせたんだろ
悪口でも言ってたんだろ！！調子のるな！
他の人も同じ事、いってたぞ
結局、長時間聞いてもらったけど
私が全部悪い事で話が終わった、、
その人としっかり話し合えとの結論
私はその発端になった人とはもう話すのが怖いし
声が出ないし顔が硬直してしまって言葉が
出ない。こんな事が出来ない自分はクズだしゴミ以下の存在だけどプライドがクソみたいに高いし余計な事ばっかする
話し合えたらこんなに困らない
もう職場での会話が怖い、消えたい、生まれ変わりたい

死にたい　　

親って無条件に愛してくれるものだと思ってた

間違ってたみたい

水商売するわたしが悪いよね

お金なくて生きていけなくて

もがいた結果だけど

自分が悪いんだよね、知ってる

死んで早く終わりたい

私は都合のいい人だったらしい。
誰も私の話を聞かない。寄り添ってくれない。
人の愚痴を聞かされて、馬鹿にされて、からかわれて、笑い者にされる人らしい。
私は誰かの負の感情のはけ口で、私はそれを吐き出せる居場所がない。
消えてしまいたい。

久々にリスカしちゃった。
親に2回バレて辞めてたけど限界でしちゃった。
しょうがないよね。頑張ってたし。
死にたいな。病院に早く行きたい。
死にたい。飛び降りたい。死にたい。楽になりたい

精神が不安定でごめんなさい
生まれてきちゃってごめんなさい
家族の中で、誰が一番好きか聞かれた時に私と答える人はいないよね

あなたには弟がいるし、3人でもきっと幸せだと思うむしろその方が幸せだと思う
やっと大切にしたいと思う人も出来たのに、彼はこんな人間だと知らない、いつか絶対に迷惑をかけてしまう

がんとかで苦しんでる人と変わってあげたい
私より生きる価値がある人が多すぎる

本当に最初からいなかったことにしたい

わたしがルールを破るのめざとくみつけるくせに、その奥のSOSには気付かないんだね。
そりゃそうか。妹と弟で頭がいっぱいだもんね。だからわたしも我慢してるしね。

死にたいんじゃ無いの、消えたいのでもさそんな事出来ないから死ぬしか無いの。
色んなこと我慢して、耐え続けることが出来ないからこの世に存在しなかった事にしたいの。昔みたいに心から笑えないの何が好きかも分かんないのでも嫌な事ははっきりわかるの。我が儘だよね。生きていたく無い。死ぬのは怖い。だから消えたいでも消えたいじゃあ死のう。さよなら

わたしがいなくなったら平和になって内心ラッキーとか思っちゃうくせに。

人に対していなければよかったとか言うのは最低だけど本音で話しちゃうね。
ママとパパはなんで妹と弟をつくったの?
わたしの人生において妹と弟っていう存在が邪魔で邪魔でしかたなかった。
ママもパパも妹と弟が好きでわたしのことを一番愛してなんかない。
3人とも一番大好きとか優しいこと言って騙すんでしょ。
わたしは妹と弟にいなくなってほしいけどもういちゃってるからどうしようもない。
パパは叩いたり蹴ったり顔踏んだりしてきたからあんま家族として見られていなかったけど、ママなんか末っ子だったからわたしの気持ちとか何もわかんないんじゃない?
だから何も考えないでいちゃいちゃして妹と弟なんかつくったんでしょ。
ママとパパが勝手につくったんだから自分たちで始末してよ。
別に妹と弟を追い払えとか言ってるわけじゃないよ、ただこっちのケアもしてって話。
わたしかまちょだからすげえいづらいよこの家。

世の中には、人を嘲笑ったり貶める言葉がある。
それらは、大多数でいられる人には簡単に口にできる。
それこそ、正義や常識という完璧な鎧にまもられて、言われて当然だろうと、簡単にのたまえる。
出来損ない、怠け者、大人なのに、穀潰し。
いろいろ、ある。
その言葉の奥にどんな背景があったとしても、目の前の人間は「そう」だから。
だから駄目なんだよ、お前は。
もっと効率的にできるだろ？
はぁ…。
使える人が欲しい。

余裕というのは、本当に大切だと思う。
金銭的、精神的、肉体的。
本当に追い詰められれば、助けてなんて言えない。
重たいんだ。

小さな頃から今までの記憶が全て一緒くたになって、怒涛の津波としてやってくる。
のまれて、傷ついて、でも何も得られない。
ぐちゃぐちゃになって、また生きるために生きる。これがあと何十年。

私の存在全て、私にかかった時間も手間も、お金も、全てが、なくなってしまえばいい。
そうしたら、誰もが救われる。
私も、幸せになれる。
それで、おしまい。

僕に才能はない
あっても
「親を怒らせる才能」
とか
いつか役に立ちそうな才能ではない
だから僕には才能がない

一度自分の長所について
考えたことがある
「僕の長所…僕の長所ってなんだろ…
あぁ考えても考えても出ないんじゃ
きっと僕には
長所なんてないんだな…w」
そう思った日から
自分にいいところ、
誰にも負けないところがあるなんて、
考えられなくなった、

悪いところ、嫌いなところは
永遠と出てくるのに…

今日まで、今週めちゃ元気だったのに…急に気持ちが下がりそう。　
理由がわからないけど、長い期間我慢していた事があったみたい。春にはそれがなくなりそう、でもずっと自分我慢していたんだ周りに明るく振る舞っていたんだって思ったらとても悲しくなった。自分をたくさん守ろう。

これは何なのだ？
生まれてこなければ、だれにも嫌な思いをさせずにすんだのに

うちのクラスって治安悪くね？
どいつもこいつも誰かをディスって、
たまに怖くなる暴力交じりの冗談。
見てるこっちが怖いし、本人がどう思ってるのかもわかんない。
おかげで私みたいな死にたいって思う人が出てきたらどうすんだろ。
それでその人が死んだらどう責任取るんだろう。
でも、私が死んだら私はなんも関係なくなるよね。
何も考えなくていい世界って楽だね。
すぐにストレスがたまると、軽い鬱になったり、すぐに苛立ったり、
自傷癖がついちゃったからハサミもって切っちゃったり、
おかげで、夏に向けて傷を消すのに今ものすごく苦労してるｗ
馬鹿だなぁ…私って。
眠いから寝よう。
…それで、このまま起きませんように。
……
どうせ起きちゃうけど

どれだけ嫌なことがあっても毎日我慢して、我慢し続けて
頑張ったつもりでも周りと比べてしまって、自分が劣ってることを痛感し、
嫌なことが立て続けに起こり、
このことを親に相談しても「メンタル弱いな」とか
「つらいなんて甘えだからとか」そんなことを言われる始末。
周りに悩みを打ち明けれる人もいない、
寝る前にやなことを思い出して毎日寝不足だったり
周りを見たら、自分より頑張ってたり、努力する人を見て
すごく尊敬するけど、すごく悲くなる。
つくり笑顔が慣れてきた自分にわらえてくる。でもわらえない。
自分の存在意義がわからなくなり、消えてなくなりたいと、
思わない日がなくなってきた。
でも自分の好きなことをすると一時的に嫌なこと全て忘れられる。
でもそれができなくなると、嫌な現実を突きつけられ、
また始まる、自己否定。
誰か教えてほしい

生きてる意味って何？

叫びたいほどつらいのに、何がつらいのかも、頑張れていたのかも、もう何もわからなくなってしまいました。我慢するのも元気なフリをするのも疲れました。つらがっていいですか