死なないように生きているのに何で死にたくなるんだろうな
もういい
もう十分だ
こんなものいらない
やらなきゃいけない事が終わったら終わらそう
やらなきゃいけない事ももう作らない
生きる必要が無い
生きる必然が無い
終われ
ただ終われ
意味に意味はない
価値に価値はない
終われ
ただ終われ
二度と生まれて来るな
この世のどの様な事も
生まれてこない事には勝らない
どの様な存在も
無には勝らない

生まれて来るな
生じるな
二度と生むな
こんなものが生まれてこなければ、それだけで良かったのだ
何で生まれて来たんだ
こんなもの必要ない
何もない世界じゃないか

隕石が落ちるとかなんとかなら最後は愛してる人と一緒に死にたい

今すぐにでも死んでしまいたい
楽しみなこともない
自分のことも嫌い
他人も信じられない
ひとりぼっち
29なので同級生は結婚して家庭を持っていくのに、わたしは彼氏もいない
みんなが幸せそうに見える
苦しい

私がいなくても楽しそう。私はいてもいなくてもどっちでもいい、どうでもいい存在なんだなと思いました。

我慢しすぎて寂しい甘えたい好きという感情がなくなってしまったけど、悲しいはまだいたんですね。早くそれも消えてくれるといいな。

感情消えてほしいです

ごめんね先生、嘘ついた。
「友達と遊ぶ行く前は行きたくないとか面倒くさいとか思うことあるけど行ったらなんだかんだ楽しいって」あれ嘘なんだ。本当は全然楽しくない楽しいと思えない心の底から笑いたいでも笑えない愛想笑いしかできない。なんで？私の周りは皆幸せそうな笑顔で友達と家族と過ごしてるのに、私は愛想笑いでその場を凌いで…バカみたい、なんで生きてるんだろう早く死にたいのに、死のうと思ってベランダ来たけど家族が帰ってきたからしねなかった。今の今まで沢山家族に迷惑かけたのに、死ぬ時は迷惑かけたくない。もう疲れた。

今日授業で「ドイツ平和村」というのを習った。
その平和村では、戦争で傷ついたりして、苦しんでいる子どもたちを保護しているんだって。
平和村にはたくさんの子どもたちがいたの。
生殖器と肛門が繋がって生まれてきたこども
地雷を踏んで片足を失ったこども
爆撃で足が弾かれ全身にガラス片が刺さったこども
そんな子供達を見ると自分なんか十分幸せじゃないか。こんなに苦しんでいる人がいるのに死んでしまいたいと思うのは失礼なんじゃないかって思うの。

イライラで死にそう
どこにもできない感情をどうにかしたい
んぐうううううううううううううう

「お前らのせいだ。
そもそも頼んでもないのに産むのやめて？
最初からいなければ楽だったのに。」
このまんまだね。私。
あー、つらw

あ〜あ
また休日が始まっちゃった
あと3日友達と会えない
休日とかは友達に会えないから、生きてる理由が無くなる
だから、自分の気持ちとかをコントロールするのが難しい、だから疲れるんだよなぁ〜
まだ頑張らなきゃ

死にたい。なんで自分は生まれてきたんだ。
生きる意味がわからなくなってきた。やりたくないことを強制的にやらされる。学校も行きたくない。休んだり早退すると親にバレる。みんなにサボりとか言われる。なんで自分がやりたくないことをやらないといけないのか分からない。自分のことをみんなに理解して貰えたら死にたいとかなくなるかも。そんな簡単に理解されないと思うけど。人と会いたくない。外に出たくない。生きてたっていいことなんてない。辛いことを察して欲しい。話すのが辛い。どうやったら死ねるのか分からない。死ぬんだったら痛くない方法がいい。「気づいたら死んでた(ﾉ≧ڡ≦)☆」みたいな。誰に相談すればいいかわかんない。自分が死んでも悲しむ人なんていない。時間が経てば経つほどストレスが溜まる。早く死にたい。高いとこから飛び降りたいけど高所恐怖症だからできない。「死にたい」つて言うやつほど死なないとか言うけどまじで死ぬ人いるんだね。自分は怖くて死ねないかも。でも死にたい。

新卒就活が上手くいかなかった
普通以下に収まったくせに、社会人になってから常に「自分はここにいるヤツらとは違う」と周りを見下している
そしてきっとそれはヤツらにバレてる

一番なりたくないヤツに自分がなった
みっともない
恥ずかしい

生きる意味はない
消えたい消えたい消えたい
存在ごと消えたい
いなかったことになりたい
死にたい
生きるのつかれた
本当に死のうかな

辛い
親たちの期待に応えるのは、もう嫌だ、、
自分がなんのために生きているのかわからなくなる。
テスト返却の度に怯えて、、、本当に自分が情けない、
自分が自分じゃなくなっていくのが怖い。誰か気づいてよ、
誰でもいいから「がんばったね‼️偉いね‼️」と言われたい、

そのひと言だけで救われるのに、、、、、

みんな、私のこと悩みがなさそうで羨ましいとか言うけど、そのたび吐き気がする

期待されるのってこんなに辛かったんだ。

結構むりです。
友達死にかけてるし、もう1人なんか無感情で生きてる心地しない。
2人とも親が怖い。大人が嫌。などなど。
私は人を嫌うことができない。家族と自分以外。
カッター捨てられるわ、泣いて謎に責任取ろうとしてくるしもう嫌い。
何もできない無能で行動一つ一つに後悔して、何もかもやめられなくて、でも努力も勉強もできないから嫌。もう死にたいと言うより逃げて、私のこと誰も知らない世界に行きたい。異世界に行きたい。一緒に唯一仲良くできた友達と一緒に人生やり直したい

頑張ってない
死にたいけどそんなこと言える権利ない

わたしなんていない方がいい

生きてる意味ないと思った
生きるのをやめたい
明日なんて来なければいいと思う
みんないなくなってほしい
私頭おかしい
将来とかよくわかりません

今死んだら楽になれるのかな

死にたい

今楽しいことがあっても

きっと死にたくなっちゃう

なら少しでもこの世に残りたいって

思っちゃう前に

死にたい

どうせ汚い身体なんだから死んだっていい

家族は誰も私の心配はしない。そこにいてもいない扱いだ。鬱が再発してすでに3ヶ月。自宅療養で仕事ができなくなって1ヵ月経つ。日々毎日考える事は消えること。それ1つだ。働けなくなった。私に妻からの食事が出ないことも多くなった。今日はコーンスープが2杯と夕食のみ。子供たち。2人も成人したし、父としての役目は終えた気がする。今消えたい。もう消えたい。すぐにでも消えたい。日々毎日そんなことばかり考える。

私は毎月生理前になると、精神状態がおかしくなってしまいます。最近はこの世から消え去りたいと思うのです。何かあったわけではないのに泣きたくなり、孤独感に襲われます。それを心配してくれる家族に当たってしまい、そんな自分がさらに嫌になるからです。
去年結婚して楽しい時期のはずなのに、自分のせいで楽しさを台無しにしているんだと思ってしまいます。自分さえこの世にいなければと思ってしまいます。