最近本気でタイムリープ試してるんだけどなんか出来そうな気がする、

ただ死にたい

やっぱりたまに生まれ変わったら・・・何になって全国から愛されるほどのアイドルになりたい「今もアイドルやアニソン歌手になりたいと思っている」とか空想世界を考えてしまってる早く死んで空想世界に生まれ変われたらいいのに・・・そしたら私は個人的に幸せな人生を生きれると思っているもう辛いよう〜・・・

もう辛いことが有りすぎて自殺しようとしてもやっぱり大好きな友達とも会えないと考えるともう逃げ場がないよ辛い・・・と思っている現在も

私は、保育園の頃から一緒というあんまり仲良しではない人と、学校が一緒で現在で六年生だが、今でも覚えてるほどの辛いことがあった。それは去年の五年生最後の音楽授業のときだった。音楽室の後ろ席で、一緒の人は保育園の頃から一緒というあんまり仲良しではない人と一緒になった。音楽の先生の話を聞いてた時ゲーム&まあまあリアル友達が教えてくれたドットマーク「いわゆる違う意味のドットマーク」「それが◯ねというやばい意味」をしてたことをゲーム&まあまあリアル友達が教えてくれたそれをされた時は一応辛いとは思ったが、それでも気持ちを切り替え直したそして授業の話を聞いた。だが去年我が家の、愛されまあまあ、おしゃべり猫くまという名前の猫が◯んでしまったその時はもうすぐ◯んでしまうことは知らなかったから何もくまが嬉しがる事ができない状態で◯んでしまったそう知った時はもうめっちゃ辛かった。本当は、くまという名前の猫は好きだったし可愛かったからだ。
好きとは言えない状態で◯んでしまった。さっき言っていた違う意味のドットマークをされた時のことを急に思い出してしまったそれで辛くなっても今でも生きているそれに2025/01/10なんか計ド16をやってる途中7番教えてと言っても何も言わずに説明をしていた聞いてと言っても聞いてくれないしかも聞いてくれないくせに上に行くような態度を取ったそれに苦手なことは頑張ってもなかなか克服できないしたまにわがままが出ちゃうし理想の子にはなれないしもうここには書ききれないほど辛いことを経験しすぎたせいで自殺したくなったがここは私にも寄り添ってくれる優しい大好きなサイト

なんとなく辛いんだよ。
理由もないのに、なんでだろうね。
裕福な家庭のはずなのにさ。
不満ばっかり持ってしまう自分に嫌気が差す。
早く死にたい。
思っても死ねないのに。

今日、 大っ嫌いな女がいなかった、 ラッキーーーーーーーーーーーーーーーー嬉しーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

生きてるだけでつらい
自分が居なくなっても悲しんでくれる人なんて存在しなくてつらい消えたい
私の存在を否定しといて死ぬってなったら止めるんだねつらいしにたい

楽に死ぬ方法募集中

くるしい

ねぇ、知ってた？　　今年の7月5日にね、隕石が落ちる予定があるんだって…。

ついにだね、しねるね、みんないっしょだね、

あとちょっと…、あとちょっと…。

自分のせいだとはわかってる

今すぐにでもしにたい でも思っててもできない

これからの生きるということがすごくつらい

死にたいって思うようになった。
友達もいて、学校にも行けて、温かいごはんもある。
そんな幸せな人間がどうして死にたいなんて思ったんだろう。
友達に相談してみた。
「気のせいじゃね？ｗｗ」
そうだよね。僕の気持ちなんかわかるわけない。
もう一人にも相談してみた。
「産まれたくて産まれたんでしょ？ｗ」
は？！こっちは産まれたくて産まれたわけじゃねぇんだよ！？
親が勝手に産んだだけなんだよ。
意味わかんないほんとに。
僕は自分が大嫌い。
耳が悪い自分も
バカな自分も
キモいキモイキモイ
誰か僕を殺して壊してぶっ壊してくれよ。お願いだから。

愛されたい、誰でもいい。別に虐待とかいじめがあるわけじゃない。
普通にこの生活が苦しくて学校が怖いだけなんだ、毎日血まみれになるまでリストカットをしなきゃ落ち着かない。
リストカットがなきゃ生きていけない、それほど大切なんだ、なのにどうして友達は理解してくれないの、？
リストカットは悪い方向に考える人も居ると思うけどそれはリストカットがなきゃ落ち着けないからやってるのに、
ごめんなさい、未完成で醜い自分で、生きる資格なんてないよね、周りにはもっと嫌な思いしてる人がいるのに、
死にたい、苦しいよ、何もしたくない、
愛されたかっただけなんだ、ごめんなさい、生きてて　、

消えてしまいしたい
死んでしまいたい
死にたくても勇気がなくて死ねない
味方なんか最初から誰もいなかった
誰も自分のことを大切にしてなかった
希望もない未来もない
この世から無くなってしまいたい
親に相談しても お前が悪いって 怒られるだけ
趣味も 頭悪いから勉強しなさい って奪われる
死のうとしてるとこをみられたとき だから何？ って言われた
誰か慰めてよ
これも親にバレてないか心配
いつもは無理して元気よくしてるけどさすがにもう疲れた
長文で時間を無駄にしてすみませんでした
もう嫌だ

まぢふざけんなよ
私なんか悪いことした？
なんでなんで
わからないからさ
教えてよ自分の気持ちもい
えないの？
ふつーにむしして
悪口言われて泣いたら
ごめんだと？
意味わからん

ヤバい。頭痛いかも
明日旅行行けるかな？
でも、嘘ついておこう
そうしたら家族の私の悪口大会
聞かなくてもいいから
「大切な旅行前に限って熱出すよねぇw」
「ちゃんと体調管理してほしい〜」
「この前の旅行も熱出してたよね〜」
そう言われる、どうせ
あーやだ
家キッツ
でも、旅行
旅行なら他の人とかがいるから
あんまり怒らない…よね？

だれも、たすけてくれない 生きてる意味がないよ

私の自分勝手な判断で距離を取った私にとっての大親友、ごめんね、小3ぐらいから中2の始まりぐらいまでだったかな、仲良くしてくれたのは、きっと私のせいで色々と傷ついたり嫌な気持ちになったよね、なのに仲良くしてくれててありがとう。なのに去年の11月の後半、私が勝手に距離をとったんだよね、ほんとにごめんなさい、2025年になるまでに仲直りしたいな、なんて思ってたけど、無理だった、当たり前だ、許してくれなくていいよ、だってあなたは何も悪くないから、あと三ヶ月ぐらいで中3だね、早いね、あとちょっとで私もあなたも誕生日だね、今年はきっとあなたと顔を合わせられるような筋合いはないから誕プレも渡せないかもな、ごめんなさい、あなたとなら卒業しても絶対仲良しだなって思ってたのに、なのに全部私のせいで、ごめんね、ほんとにごめんなさい、でもね、これだけは知っててほしい、私はあなたが嫌いで距離を取ったわけでもない、ただ私があなたに迷惑かけたくなかったから距離取っただけなの、私のことばっかり考えてるわけじゃないっていうのは知ってるけど、もしあなたがあなたのことを責めてしまってるなら、今すぐにやめて、あなたは悪くない、お願いだから、あなたを傷つけないで、ごめんね、私のせいだってことは誰よりも分かってるよ、ごめんね

って思う気持ちと、なんで私だけこんなに加害者みたいにならなきゃいけないの？なんで私もあなたに傷つけられたのに私ばっかり謝らなきゃ行けないの？ってすごくイライラしちゃう時もあるんだよね、こんなこと絶対思っちゃいけない、なのにこういう感情が沸々と湧いてくる自分が大嫌い、

この葛藤はいつになったら終わりますか？ねえ、あなたはいつになったら私と目を合わせてくれますか？いつになったらあなたも謝ってくれますか？いつになったら前みたいに仲良くなんでも話し合えるようになりますか？もうあなたのことなんてどうでもいいって思いたいのにずっとあなたのことばっかり考えちゃうんだよね、私にとっては唯一の親友って言える存在だったけど、きっとあなたにとってはただ友達のうちの一人なんだよね、そう思うとすごい虚しかった、苦しかった、だから私も傷ついてるってことわかっててくれたらいいな、ごめんね欲張りで。あなたが他の人とでも笑顔でいればいいな、なんて綺麗事は言えないけど、これからも頑張ってね、
大好きだったよ、

ずっと空想ばかりしてるせいで、現実がわからなくなっちゃった

今すぐ死んで、空想の世界に行きたい

きっと、その世界に行けば幸せになれると思うから