遥愛 10代以下 2025/1/10 もううんざりなんだ 生きる意味なんて無い、こんな世界で生きるのは 「生きてたらいい事あるよ」 なんて、馬鹿らしい いい事なんて何も無い。ただ、辛いだけ。苦しいだけ。 日に日に「死にたい」「楽になりたい」なんて気持ちが強まっていく 何をしても上手くいかない。この世界に存在しているだけで邪魔な自分。 誰にも認めて貰えない。自分の本当の気持ちなんて言えない。 本当に、何でこんな世界に生まれてしまったんだろう。 結局は自分でこの人生をもう終わらせるんだから、生まれてきた意味なんて 最初から無かったのに。
怜 10代以下 2025/1/10 新年早々ここに来るなんて思ってもみなかったわ 最近は結構調子良かったんだけどなぁ笑 でもどう楽しんでも想像してしまう 俺は必要とされてないとか、どのツラ下げて部活行ってんだとか、人を好きになる権利もないだろとか ひどい時はこの人は一体何分一緒にいてくれるんだろうとか考えちまう 学校始まるまでに精神安定させときたかったんだけどなぁ… もう考えるのやめよ
にゅっ 10代以下 2025/1/10 好きすぎて、でも悔しくて、死にたい どうしようもないくらいに好きでさ でもどうすることもできなくてさ 残酷で、でも好きで 好きが溢れて止まらないから バッドエンドじゃ、嫌なのにね 好きで好きで仕方がないから
みん 40代 2025/1/10 病気だと言われた 今までのようには生きられない お金もないのにたくさんお金がかかる 楽しかった事も思い通りにはもうできない 死にたい 考えなくていいように 消えたい 泣くのも疲れた 4日前に戻りたい
とろ 30代 2025/1/10 仕事、うまくいかない。ただ年齢だけ重ねてくだけで成長しない自分が嫌になる。いつもそう。夢見るばかりで努力をしない。できない。昔からずっと。小学生のころ初めて死にたいと思った時に死んでいればよかった。そうすれば中学も高校も大学も社会人になってからも嫌な思いをせずに済んだのに。学校でも会社でも、周りの人と仲良くできない。輪に入れない。いつもひとり。友達なんていない。家族も私の話を聞いてくれない。誰も私に興味がない。死にたいのに死ぬのは怖くて、だらだらと今まで生きてきてしまった。もっと恵まれた家に生まれてたら、もっとまともな親に育てられてたら、もっと努力ができるまともな人間になれたのかな。今世ではもう無理。この怠け癖は死ななきゃ治らない。成果出せないくせに居座っているの、会社に申し訳ない。寝る前も休みの日も仕事のこと思い出して憂鬱になる。嫌。でもこんな役立たずが転職なんてできるわけもない。嘲笑の的になりに出社するだけ。来世はもう、人間じゃなくていいです、面倒臭い。仕事も人間関係も全部。終わりにしたい。リセットしたい。はやく死にたい。
おしまい 40代 2025/1/10 色々頑張った。 親の期待に応えられるように勉強して、 就職は時期が悪くてできなかったけど、バイトから社員になった。 だが適応障害で仕事はなくなった。 結婚もした。嫌だったけど親がどうしてもと望んだから。 たぶん食い扶持を稼げないなら結婚しとけ、という感じだったんだろう。 今度、離婚します。 病気が見つかりました。 癌かもしれないです。 私は結局私のやりたいように生きられないままタイムリミットを迎えるかもしれません。 もう嫌です。 生きたくない。 自分で選べない人生には意味がないから、この終わり方はある意味良かったのかもしれない。 私は私のやりたいように生きてみたかったな。
みなと 10代以下 2025/1/10 うるさいとか言うなら殺せばいいのに なんでお前みたいなアル中にうるさいって 言われなきゃいけないん お前のほうが酔ったときうるせえわ よく結婚できたよね イライラするくらいなら生まなきゃ よかったのに はやく死にたい
狭心症で死ねるかもしれない 40代 2025/1/10 とうとう、精神が身体に負担をかけるようになってきた。 考えれば考えるほど心臓が痛い、動悸がする。 全くもってこの世界で生きるのに向いてない。 なのに何でこんな年齢まで生きているのかわからない。 痛いのも苦しいのも嫌いで死ねなかったけど、とうとう身体がギブアップする事になるのかな。 寝たまま、朝が来なければ良いな。 家族にはちょっと悲しい思いをさせてしまうかもしれないけど、もう良いでしょう？
なぜ生きているのだろうか。 30代 2025/1/10 なぜ自分は生きているのだろうか。 何かのために生きていく必要があるとしても、辛くて苦しいと思ってしまう世の中をなぜ生きなければならないのだろうか。 責任があるから、人としてやるべき事をやるために、そんな意見や拘りをなぜ他人や過去の人々に押し付けられなければならないのだろうか。 生きるためにボロボロになる、その中に小さな幸せを見つける、そもそもなぜ辛い事の方が多くあるのだろうか。 世の中からお金が無くなれば、もっとマシなのか。 それでも争いが始まり、必ず誰かの利権のために利用される。 そもそも人とは何のために必要なのだろうか。 自然を壊し、生きていくことそれすら利権のための活動であるとしか思えない。 本当に疲れてしまった。
わ. 10代以下 2025/1/10 後2週間で家庭研修に入って学校に行く回数減るけど、できるんだったらもう学校なんか行かずに死ねるんなら死にたい。毎日親だったら仕事と家事とか、友達だったら、学校のこと、塾のこと、バイトとかで忙しいのはわかるけど悩み相談しても｢そうなんだ。｣で終わって誰も辛い気持ちわかってくれなくてしんどい。私がクラスにいるだけで変な噂話をたてられてクラスの集団から見下すように笑われ、授業中にでっかい声で私の苗字を叫ばれる。学校の先生も見て見ぬふりして。それを高二の時から今までずっと耐えてきたけどもうそろそろ限界です。消せるんだったら私の存在消してください。
れふ 10代以下 2025/1/10 いつから涙か出なくなった？ いつから死にたかった？ いつから自分がわからなくなった？ 聞かれた答えは全て6年前。 あいつの軽いいじめ。 その時から自分を隠して，そのストレスで それからいじめる側になった。 許されるはずがないとわかっていた。 だから生きていくために，必死でいい子を演じた。 目立たないようリーダーにはならず，いい成績を取って，常に笑顔で。 でもさ，いじめてきたあいつが，一緒にいじめをやったあの子が，いじめられた経験を共有したあの人が， 今じゃ立派な頼れるリーダー。自分は情けないヘラヘラした人間。 情けねぇ〜wwwwww 笑えね〜。
何もかも辛い女子小学生 10代以下 2025/1/10 弟に負けてる自分が嫌い バカみたい 年下に負けるとか ダサwホント私って 戦闘力0かよ あーこんな自分が嫌い レク係なんだけど、今日友達と一緒にレク企画したのに 男子が貶してきて ムカつく〜って思った そいつが前に書いた「論破不可な男子」 そいつコミュ力えぐいから 周りの男子ほぼ全員味方につけて 悪口言ってくるワケ マジ黙っとけテメェはそんなに人のことをとやかく 言えるほど完璧な人間なんだなぁ⁇ って心の中で言ってやった 同じレク係の友達は強いから 言わせとけ って言ってたけどやっぱ気になる 火曜の学校クソだるい 空気終わってるだろうな
さくらあめ 20代 2025/1/10 仕事で必要とされてる、って思えて 酷いこと言う人もいなくて ずっと意味わからないこと言う母親と離れて 趣味も、友達も、たくさんある。 3年くらい推してる人もいる。 それでも、痛いのが怖いから生きてるだけ。 生きてる間、つまらないから楽しそうなことをしてるだけ。 PMSのせいかと思ってピルも飲んでて、 まあ月1で線路に引っ張られるのは無くなったかな。 その他のずーーっと死にたいのは別に変わらないよ。 妹も去年死にました。 父親の適当さで行動して、母親の完璧気質が納得できなくて、頭の中でずっと責められてる感じがする 妹は完璧のほうが強くて、無理だったのだと思う。 私は適当が強くて、だからなあなあで生きてる。 ずっと喧嘩してる両親なのに、なんでこんなキメラを生み出したの？ 恨んでいます。 せめて、死ねとでも言ってくれよ。
れふ 10代以下 2025/1/10 学校の「一年を振り返ろう！」っていうやつで最後の欄に 「学級，学年，学校のために来年度挑戦したいこと」 ってあって，本気で「迷惑かけない」と「死ぬ」にしようかと思った。 まあ「リーダーを支える」って書いたけども。 部活ないから一人でやろうとしたら怒られた。 一人の方が楽しいのに。 私の学校は学年ごとに目標？理想像？的なやつがあるんだけど， 3年がメイクハピネス(幸せを作り出す) 2年がシェアハピネス(幸せを共有する) で，1年が，フィールハピネス(幸せを感じる)。 だからか，担任も学年主任もハピネスハピネスうるさいの。 説教の時も「…だから，自分だけ楽しいのは本当のハピネスじゃ無くて……」とか。 もう幸せが何かもわからなくって，幸せを感じられない人に そんなこと説いても無駄でしょ？ 幸せ以前に，楽しいも，悔しいも，面白いも，笑うこともないの。 全部死にたいに押し潰されてなかったことになっていく。 だから黙ってよ。
._. 10代以下 2025/1/10 あたしと友達になりたい人なんて誰もいない。 あたしが友達だと思ってても向こうにとってはただの都合のいいやつでしかないもん。 クラスにいても誰も信じられないし信じようとも思えない。 本当の自分を見せるのが怖くなってくる。 ほんとの友達ってなんなんだろう。 相談乗ってもらったことあって信用してたのに裏切られた気分。 親だって相談したところであたしに非があるところばっか見つけてきて怒られて、誰を信用すればいいの。 誰かあたしを見つけて助け出して、 生きてるのも辛い、でも死にたくないって気持ちもあって自分がどうしたいのかわからない。
まめこ 10代以下 2025/1/10 かきたいことがおもいうかばない LINEインスタも全部けした あ、でてきた 最近なにもかもやるきがなくなった 前は友達とご飯食べたりデートしたりしてご飯美味しかったのに今は見ただけで吐き気がする 給食はいつもはきかけながらたべてる 親は私のことをパシリ召使い扱いして 悩みを言っても ん としか言ってくれない 肩揉んでって言われる 心底私のことはどうでもいいんだってなる 親が不倫して深夜につれまわされて パパ不機嫌なった お兄ちゃんは私が赤ちゃんのときから親にゴミ扱いされた 妹私にだけ癇癪おこす ママも妹もなんとかしてって私になんでもおねがいする どうしたらいい？いいと思う？太ったと思う？ 家に居たら質問攻め 私の質問は答えてくれない どうせ思ったことを口に出したら ヒステリックに叫ばれて一日中説教食らうだけ 反抗期がないのは反抗できないから 部屋締め出したりご飯すてたり バカ子と名付けて笑ったり 成績下がったらもうやばい テスト平均点以上は絶対 やばいもうむり
れふ 10代以下 2025/1/10 このサイト見つけて，1週間になる。 アンチも何も気にせず，スマホが無くて 学校用タブレットしか持ってない私でも辿り着けた， 唯一の居場所。 ここに吐けば，楽になれる。 同じような人たちのコメントで，安心する。 アムカのこと言っても，怒らないよね？ 最近アムカやり始めたの。 夜寝る前に，一人で。浅い傷をカッターで何本も切ってから， その中で深めのやつを掘っていく。 ストレス発散にちょうどよかった。 毎晩やる。毎晩、毎晩…… 夏になったらやめようかな。
れふ 10代以下 2025/1/10 今日も学校行ってえらい‼︎‼︎ って誰か褒めてよ。 今日も生きててえらい‼︎‼︎ って言いながら撫でてよ。 今日も学校行った。あんまり雪が降らない愛知県だけど雪がほんの少し積もってて，嬉しかった。少ししたら嬉しい感情がわからなくなった。 体育。バレーやってたら顔面にボールが思いっきり当たった。 一瞬痛かったけどすぐ痛くなくなった。なんでだろ。 給食のぜんざい。歯の矯正で餅食べれないから，全部減らそうと思ったら， なんか毎日給食食べにうちのクラス来てる，フレンドリーの皮を被ったBBAに 「半分は食べろ」と言われた。必死で「矯正が取れる」って訴えたら，餅だけ減らしてあんこの方たっぷり入れてきやがった。悪意あるだろ絶対。ぜんざい苦手なのに。 友達は聞いたこと覚えてないみたいだった。よかった。なんか安心。 もう2度と「このクラスで病みアピとかしてる人いるかな？」 なんて馬鹿なことを聞かないと誓った。 こんなに嫌なことばっかりだったのに，よく生きてられたなと思う。 長くてすみません。 でも，褒めてください。 いつか会えたら，あなたも褒めます。 そんな関係の人がいたらいいのに。
もううんざりなんだ
生きる意味なんて無い、こんな世界で生きるのは
「生きてたらいい事あるよ」
なんて、馬鹿らしい
いい事なんて何も無い。ただ、辛いだけ。苦しいだけ。
日に日に「死にたい」「楽になりたい」なんて気持ちが強まっていく
何をしても上手くいかない。この世界に存在しているだけで邪魔な自分。
誰にも認めて貰えない。自分の本当の気持ちなんて言えない。
本当に、何でこんな世界に生まれてしまったんだろう。
結局は自分でこの人生をもう終わらせるんだから、生まれてきた意味なんて
最初から無かったのに。
新年早々ここに来るなんて思ってもみなかったわ
最近は結構調子良かったんだけどなぁ笑
でもどう楽しんでも想像してしまう
俺は必要とされてないとか、どのツラ下げて部活行ってんだとか、人を好きになる権利もないだろとか
ひどい時はこの人は一体何分一緒にいてくれるんだろうとか考えちまう
学校始まるまでに精神安定させときたかったんだけどなぁ…
もう考えるのやめよ
好きすぎて、でも悔しくて、死にたい
どうしようもないくらいに好きでさ
でもどうすることもできなくてさ
残酷で、でも好きで
好きが溢れて止まらないから
バッドエンドじゃ、嫌なのにね
好きで好きで仕方がないから
病気だと言われた
今までのようには生きられない
お金もないのにたくさんお金がかかる
楽しかった事も思い通りにはもうできない
死にたい
考えなくていいように
消えたい
泣くのも疲れた
4日前に戻りたい
仕事、うまくいかない。ただ年齢だけ重ねてくだけで成長しない自分が嫌になる。いつもそう。夢見るばかりで努力をしない。できない。昔からずっと。小学生のころ初めて死にたいと思った時に死んでいればよかった。そうすれば中学も高校も大学も社会人になってからも嫌な思いをせずに済んだのに。学校でも会社でも、周りの人と仲良くできない。輪に入れない。いつもひとり。友達なんていない。家族も私の話を聞いてくれない。誰も私に興味がない。死にたいのに死ぬのは怖くて、だらだらと今まで生きてきてしまった。もっと恵まれた家に生まれてたら、もっとまともな親に育てられてたら、もっと努力ができるまともな人間になれたのかな。今世ではもう無理。この怠け癖は死ななきゃ治らない。成果出せないくせに居座っているの、会社に申し訳ない。寝る前も休みの日も仕事のこと思い出して憂鬱になる。嫌。でもこんな役立たずが転職なんてできるわけもない。嘲笑の的になりに出社するだけ。来世はもう、人間じゃなくていいです、面倒臭い。仕事も人間関係も全部。終わりにしたい。リセットしたい。はやく死にたい。
色々頑張った。
親の期待に応えられるように勉強して、
就職は時期が悪くてできなかったけど、バイトから社員になった。
だが適応障害で仕事はなくなった。
結婚もした。嫌だったけど親がどうしてもと望んだから。
たぶん食い扶持を稼げないなら結婚しとけ、という感じだったんだろう。
今度、離婚します。
病気が見つかりました。
癌かもしれないです。
私は結局私のやりたいように生きられないままタイムリミットを迎えるかもしれません。
もう嫌です。
生きたくない。
自分で選べない人生には意味がないから、この終わり方はある意味良かったのかもしれない。
私は私のやりたいように生きてみたかったな。
うるさいとか言うなら殺せばいいのに
なんでお前みたいなアル中にうるさいって
言われなきゃいけないん
お前のほうが酔ったときうるせえわ
よく結婚できたよね
イライラするくらいなら生まなきゃ
よかったのに
はやく死にたい
とうとう、精神が身体に負担をかけるようになってきた。
考えれば考えるほど心臓が痛い、動悸がする。
全くもってこの世界で生きるのに向いてない。
なのに何でこんな年齢まで生きているのかわからない。
痛いのも苦しいのも嫌いで死ねなかったけど、とうとう身体がギブアップする事になるのかな。
寝たまま、朝が来なければ良いな。
家族にはちょっと悲しい思いをさせてしまうかもしれないけど、もう良いでしょう？
消えたい。死にたい。
世の中全てが敵だった。
どうにもならなかった。
なぜ自分は生きているのだろうか。
何かのために生きていく必要があるとしても、辛くて苦しいと思ってしまう世の中をなぜ生きなければならないのだろうか。
責任があるから、人としてやるべき事をやるために、そんな意見や拘りをなぜ他人や過去の人々に押し付けられなければならないのだろうか。
生きるためにボロボロになる、その中に小さな幸せを見つける、そもそもなぜ辛い事の方が多くあるのだろうか。
世の中からお金が無くなれば、もっとマシなのか。
それでも争いが始まり、必ず誰かの利権のために利用される。
そもそも人とは何のために必要なのだろうか。
自然を壊し、生きていくことそれすら利権のための活動であるとしか思えない。
本当に疲れてしまった。
成人式へ貧乏で行けなかったので
この日が近づくと死にたくなります
誰かの幸せを願える人って
恵まれてるんだなーって思います
後2週間で家庭研修に入って学校に行く回数減るけど、できるんだったらもう学校なんか行かずに死ねるんなら死にたい。毎日親だったら仕事と家事とか、友達だったら、学校のこと、塾のこと、バイトとかで忙しいのはわかるけど悩み相談しても｢そうなんだ。｣で終わって誰も辛い気持ちわかってくれなくてしんどい。私がクラスにいるだけで変な噂話をたてられてクラスの集団から見下すように笑われ、授業中にでっかい声で私の苗字を叫ばれる。学校の先生も見て見ぬふりして。それを高二の時から今までずっと耐えてきたけどもうそろそろ限界です。消せるんだったら私の存在消してください。
いつから涙か出なくなった？
いつから死にたかった？
いつから自分がわからなくなった？
聞かれた答えは全て6年前。
あいつの軽いいじめ。
その時から自分を隠して，そのストレスで
それからいじめる側になった。
許されるはずがないとわかっていた。
だから生きていくために，必死でいい子を演じた。
目立たないようリーダーにはならず，いい成績を取って，常に笑顔で。
でもさ，いじめてきたあいつが，一緒にいじめをやったあの子が，いじめられた経験を共有したあの人が，
今じゃ立派な頼れるリーダー。自分は情けないヘラヘラした人間。
情けねぇ〜wwwwww
笑えね〜。
弟に負けてる自分が嫌い
バカみたい
年下に負けるとか
ダサwホント私って
戦闘力0かよ
あーこんな自分が嫌い
レク係なんだけど、今日友達と一緒にレク企画したのに
男子が貶してきて
ムカつく〜って思った
そいつが前に書いた「論破不可な男子」
そいつコミュ力えぐいから
周りの男子ほぼ全員味方につけて
悪口言ってくるワケ
マジ黙っとけテメェはそんなに人のことをとやかく
言えるほど完璧な人間なんだなぁ⁇
って心の中で言ってやった
同じレク係の友達は強いから
言わせとけ
って言ってたけどやっぱ気になる
火曜の学校クソだるい
空気終わってるだろうな
仕事で必要とされてる、って思えて
酷いこと言う人もいなくて
ずっと意味わからないこと言う母親と離れて
趣味も、友達も、たくさんある。
3年くらい推してる人もいる。
それでも、痛いのが怖いから生きてるだけ。
生きてる間、つまらないから楽しそうなことをしてるだけ。
PMSのせいかと思ってピルも飲んでて、
まあ月1で線路に引っ張られるのは無くなったかな。
その他のずーーっと死にたいのは別に変わらないよ。
妹も去年死にました。
父親の適当さで行動して、母親の完璧気質が納得できなくて、頭の中でずっと責められてる感じがする
妹は完璧のほうが強くて、無理だったのだと思う。
私は適当が強くて、だからなあなあで生きてる。
ずっと喧嘩してる両親なのに、なんでこんなキメラを生み出したの？
恨んでいます。
せめて、死ねとでも言ってくれよ。
学校の「一年を振り返ろう！」っていうやつで最後の欄に
「学級，学年，学校のために来年度挑戦したいこと」
ってあって，本気で「迷惑かけない」と「死ぬ」にしようかと思った。
まあ「リーダーを支える」って書いたけども。
部活ないから一人でやろうとしたら怒られた。
一人の方が楽しいのに。
私の学校は学年ごとに目標？理想像？的なやつがあるんだけど，
3年がメイクハピネス(幸せを作り出す)
2年がシェアハピネス(幸せを共有する)
で，1年が，フィールハピネス(幸せを感じる)。
だからか，担任も学年主任もハピネスハピネスうるさいの。
説教の時も「…だから，自分だけ楽しいのは本当のハピネスじゃ無くて……」とか。
もう幸せが何かもわからなくって，幸せを感じられない人に
そんなこと説いても無駄でしょ？
幸せ以前に，楽しいも，悔しいも，面白いも，笑うこともないの。
全部死にたいに押し潰されてなかったことになっていく。
だから黙ってよ。
あたしと友達になりたい人なんて誰もいない。
あたしが友達だと思ってても向こうにとってはただの都合のいいやつでしかないもん。
クラスにいても誰も信じられないし信じようとも思えない。
本当の自分を見せるのが怖くなってくる。
ほんとの友達ってなんなんだろう。
相談乗ってもらったことあって信用してたのに裏切られた気分。
親だって相談したところであたしに非があるところばっか見つけてきて怒られて、誰を信用すればいいの。
誰かあたしを見つけて助け出して、
生きてるのも辛い、でも死にたくないって気持ちもあって自分がどうしたいのかわからない。
かきたいことがおもいうかばない
LINEインスタも全部けした
あ、でてきた
最近なにもかもやるきがなくなった
前は友達とご飯食べたりデートしたりしてご飯美味しかったのに今は見ただけで吐き気がする
給食はいつもはきかけながらたべてる
親は私のことをパシリ召使い扱いして
悩みを言っても ん としか言ってくれない
肩揉んでって言われる
心底私のことはどうでもいいんだってなる
親が不倫して深夜につれまわされて
パパ不機嫌なった
お兄ちゃんは私が赤ちゃんのときから親にゴミ扱いされた
妹私にだけ癇癪おこす
ママも妹もなんとかしてって私になんでもおねがいする
どうしたらいい？いいと思う？太ったと思う？
家に居たら質問攻め
私の質問は答えてくれない
どうせ思ったことを口に出したら
ヒステリックに叫ばれて一日中説教食らうだけ
反抗期がないのは反抗できないから
部屋締め出したりご飯すてたり
バカ子と名付けて笑ったり
成績下がったらもうやばい
テスト平均点以上は絶対
やばいもうむり
このサイト見つけて，1週間になる。
アンチも何も気にせず，スマホが無くて
学校用タブレットしか持ってない私でも辿り着けた，
唯一の居場所。
ここに吐けば，楽になれる。
同じような人たちのコメントで，安心する。
アムカのこと言っても，怒らないよね？
最近アムカやり始めたの。
夜寝る前に，一人で。浅い傷をカッターで何本も切ってから，
その中で深めのやつを掘っていく。
ストレス発散にちょうどよかった。
毎晩やる。毎晩、毎晩……
夏になったらやめようかな。
今日も学校行ってえらい‼︎‼︎
って誰か褒めてよ。
今日も生きててえらい‼︎‼︎
って言いながら撫でてよ。
今日も学校行った。あんまり雪が降らない愛知県だけど雪がほんの少し積もってて，嬉しかった。少ししたら嬉しい感情がわからなくなった。
体育。バレーやってたら顔面にボールが思いっきり当たった。
一瞬痛かったけどすぐ痛くなくなった。なんでだろ。
給食のぜんざい。歯の矯正で餅食べれないから，全部減らそうと思ったら，
なんか毎日給食食べにうちのクラス来てる，フレンドリーの皮を被ったBBAに
「半分は食べろ」と言われた。必死で「矯正が取れる」って訴えたら，餅だけ減らしてあんこの方たっぷり入れてきやがった。悪意あるだろ絶対。ぜんざい苦手なのに。
友達は聞いたこと覚えてないみたいだった。よかった。なんか安心。
もう2度と「このクラスで病みアピとかしてる人いるかな？」
なんて馬鹿なことを聞かないと誓った。
こんなに嫌なことばっかりだったのに，よく生きてられたなと思う。
長くてすみません。
でも，褒めてください。
いつか会えたら，あなたも褒めます。
そんな関係の人がいたらいいのに。