今授業中。サボって手紙書いてる。
今日友達が休んじゃった。
私のせいだ。
よくわからないけど
いつも耳元で
誰かに怒鳴られてるような
気がする。
怖い
お母さんがよく怒鳴るから？

起立性調節障害と鬱病(中等度)の私は、親にも愛してもらえなかった。
学校では白い目で見られて、家でも暴力を振るわれる。みんな寝静まった頃、独りで静かに泣く。毎日目が腫れて。メガネで隠してるけど。
ある日学校でものすんごいだるさと立ちくらみがきて、そのまま病院に行った。親は外では良い顔してるから優しかった。起立性調節障害ですね、って診断されて薬はありませんが、徐々に良くなりますとか言われて帰ったんだけど、保健室の先生から精神科で鬱病かどうか受診した方がいいって言われたから、こっそり保険証持ち出して精神科に行った。
中等度の鬱病だねって言われた。まぁ、そりゃ保健室の先生が言うんだからそうでしょうね。薬もらったけど、どうしよう。親にバレたら絶対殺される。あー、なんで生きてんだろうな。死にたいなー。

昨日　頑張って生きた
今日　わからない

愛ってなんですか
他人の心を壊して踏みにじるのが愛なんですか
他人に暴力を振るうのが愛なんですか
愛とはなんなのか
俺に教えてください

もう消えたい

もう、生きることが疲れたよ。
何で生きてるのかな。
何のために生きてるのかな。
もう、全部わからないよ。
俺なんて生きてるだけで罪なんだ。
俺を殺してくれ。
俺を楽にしてくれ。
今年は死ぬことが目標だな。

これは僕の親だけですか？
１嘘と決めつけてくる（なんでも）
２過去の自慢が多い（注意とかそういうときにも言う）
３暴言の嵐（馬鹿、消えろ…etc）
４話を盛る（被害者ぶってる）
５八つ当たりしてくる（なぜ他の人に対して怒ってんのに私に怒るの？？？）
６些細なことで自分のがんばってることに対して「やめれば？」とめっちゃ言ってるくる
（前は勉強してるの伝えてないだけでくっそ怒鳴られた）
大体このぐらいですかね
最近は殴られたりなどの暴力がほぼなくなりました！！！！！わーい
でもまだ心の傷えぐられたままでーす
つら～～～～～～～～～～

生きたくない。
何で俺を殺してくれないんだ。
こんな運命なら死んだほうがよっぽどマシだ。
産まれてこなければよかった。
死のうとしても誰かに止められる。
止めないでくれ。
死にたいんだよ。
消えたいんだよ。
今度こそ俺は死んでやる。

今までも、頑張ってきた。
ついこの前まで頑張れた。
でももう出来ない
頑張れない
「頑張って！」って、
言われたりもあるけど
今欲しいのはそれじゃなくて、
「頑張ったね」が欲しい
もう頑張らなくていいよって
言って欲しい
でも、頑張らなきゃ何も出来ないから、
頑張れるよう努力してる。
けど
出来ないんだよね
つらすぎ

今日も学校休んじゃった。お母さんにニートはこの家にいらないとゆわれた。

もうすぐ30歳。
必死で努力してきたつもりだったけど、何のスキルもない30歳のできあがり。

自分のやりたいことがあっても、「怒られるのが怖い」って行動せずに30歳。
誰も悪くない。小心者で産まれてしまった自分のせい。

死にたいというか、楽になりたい。

早寝早起きをして、勉強をしないといけないけれど、朝起きてしまったらまた1日が始まってしまう。夜眠っても、目覚めてしまうし、体が重くて吐き気がする。今日は、病院に行かなければならない。生きている意味ない。

何もできない自分、毎日消えたいたいなーって思います。自分には良いところがないです。生きていても意味が無いしお金が無駄にかかるだけ
最近ルッキズムが酷くなったなと思います。昔は自分見た目なんて気にしてなかったけど中学に入ってから周りから虐めや差別される事や比べられる事が増えていき見た目を凄く気にするよになりました。そうなってから外に出るたび私以外可愛いくて美人に見えるようになりました。高校に行って周りが可愛い子ばかりで勝手に比べて学校に行けなくなりました。大学も殆ど行けていません。前に言われた容姿に対する悪口がずーっと忘れられません。整形してもダイエットしてもずーっと呪のように頭に浮かびます。自信なんてとっくの昔に無くなりました。褒められても嬉しく無いし素直に受け止めれなくなりました。
私はルッキズムに呪われました。今もずっと見た目の事しか考えていません。何も手につかないし、何もしたくない。私は何も良いとこが無い上に見た目も良くないなんて終わってるなって思います。親不孝でごめんなさい
早くこの世が終わればいいのに、一瞬でぱっと消えたらいいのに
親にはもう心配かけたくないから何も話さない
こんな事になったのは自分のせいなのに被害者面してる自分が気持ち悪くて大嫌い。比較的普通の生活送れてるのに何で文句言ったり死にたいなんて言うんだろう自分。
何で生まれたんだろ
早く消えたいな。でも愛猫が居るから死ねない今はその子達の為に生きてる。あの子達を置いて私だけ逝けないよ、、

あ〜あ、家族みんなで私の「悪口大会」？
楽しそうだったねw
良いよ、ずっと悪口大会してれば？
そんなんでスッキリするならぁ〜
は⁉︎何今も悪口大会してるのぉ〜？
本人がいるところで！
あ〜貴方達ってものすごく性格悪いね

私が夜寝る前になんか苦しかったから、
「ねぇお母さん」
って言っただけなのに…

勝手に話を盛らないでくださぁ〜いw

いつも「だれか」が目に入る世の中
いつもだれかの成功、家庭、幸せが目に入る世の中
家にいてもだから、溜まったもんじゃない

おまけに、聞いてもいないのに方法を教えてくる世の中
ただの共感が欲しいだけなのに
「相談」やら「治る方法」やら
記事を読んでスクロールすれば、本の宣伝やら色々
そういうのじゃ、救われないんだ。たった一人、愛して欲しい。ぬくもりがほしい。リアル感が欲しい。生きてる感覚が欲しい。手触りが欲しい。
だれかの成功の後押し、だれかの成功の一部じゃなくて
自分の人生、感情がほしい。
世の中のシステムにはうんざりだよ。
家にいても、辛くなって焦るのは、
ずっとシステムを見せられてる気分になるから。

今日学校だよ、あ〜やだなぁ。
友達に急に嫌われてたりしないかな…

理由はないんです。

ただ、いきたくないだけなんです。

以前はちゃんと死にたい理由も

消えたい理由もあった気がする

いつからわからなくなってしまったんでしょうか。

支える側の人間として長く働いてる身でありながら

実は毎日意味もなく、いきたくないと思っている

そんな自分がポジティブな言葉を

日々だれかにはいています。

嘘はないんです。

一人ひとりの可能性を信じていますし

辛くない生き方につなかってほしいと

本当に考えています。

でもそんな私は

どうしたらよいのでしよう。

こんな母親でごめんね。

いなくなってしまうことあるかもしれない。

部活内で一部から仲間外れされてる私。
楽器系の部活で、パートごとで分かれてるから、仲のいい友達と一緒に行動できないんだよね。だから、結局ずっと独り。
親に必死にそのことを言った。けど、あんまり相手にしてくれなかった。あなたも悪いとか、私のことを責め始めた。
部活の新年会に行けって言われた。運悪く、仲のいい友達は家の事情により参加できないらしい。独りだからわたしも休みたいって言ったらなぜか怒られた。どうしてまたハブられてぼっちになるのに、行かなきゃいけないの？「人付き合い大事だ」とか言ってられないよ。もう、こんなんだったら死にたい。てか、なくても死にたい。
早く死なせてください。お願いします。

自分の存在が害悪だとしか思えないんです。
私が居なくなればみんな幸せになれると思います。
そもそも存在していなければ良かったと思います。
私なんかが生きていてごめんなさい。
たくさん傷つけていてごめんなさい。
あの人はあんなに辛そうなのに私の心は死んだように反応しないんです。
こんな人間、存在しない方が良いんです。
自殺すると死亡保険が出ないらしいんですよ。
死ぬべき人間なのに死んだら負の遺産しか残らないんですって。
どうしたら良いのでしょうね。

安楽死ボックスが欲しいです。
確実に死ねますし、死亡確認したらそのまま焼いて骨は適当に処分して欲しいです。
そして安楽死なら保険金と言うお詫びを残せませんか。
そのくらいしか価値が無いんです。

死んだ母のどこに行って話たい。
死んだら何も残らないことも残された側は大変で辛いことも分かってる。
でも一言「頑張ったね」「偉いよ」「好き」これらのことが言われたい。
それかいっそのこと母の代わりに死ねたらよかった。
「死んだら心配してくれるかな」や「消えたら誰か泣いてくれるのかな」なんて思ってる自分が嫌い。
人に「ちょっと待ってて」なんて言われると「やめて」や「来ないで」なんて拒絶されてると錯覚する自分が嫌い。
自分の存在も声も見た目もすべてが嫌い、一度でも褒めてほしかったな