親に愛されている気がしない
私は生まれないほうか良かったといつも感じます。
弟だけが生まれてこれば、他の人から見れば幸せな家族像ができたでしょう。
ここからはそんな私の気持ちをできるだけ書きます。

親の愛が欲しい
もし生まれる順番が逆だったら私のこと愛してくれましたか？
私が甘え上手だったら愛してくれましたか？
私は生まれてきて、産んで、正解でしたか？
私を愛していますか？好きですか？
私は貴方の大切な人の中に入っていますか？
私は悪い子ですか？良い子でいれていますか？
もっと成績が上がったら私のことを愛してくれますか？
私が愛情表現を求めても貴方は私を見てはくれない。
そのくせ弟には愛を注ぐのですね。
私なんか生まれてこなければよかったですか？
私の肌の色が白くて、素直でかわいげがあって、大人も顔負けの語彙力と知識、あなたと同じことが好きだったら私のこと愛してくれましたか？
あなたは私のことを見てくれていますか？
お姉ちゃんではなくあなたの一人の娘として。
お姉ちゃんじゃなかったら愛してくれましたか？

生まれてきてごめんなさい。
私なんかが愛を求めてごめんなさい。

死ぬ勇気がないから今日も何となく生きてる。
生きるのって当たり前なのかな。生きてるだけですごいって偉いって褒めて欲しいな。褒められたかったな。私は人の笑顔を見るのが好きなはずなのに皆の笑顔を奪ってるのは私じゃないか、周りに迷惑かけたくないから生きたくない。友達も先生も家族もみんな優しいし、どっからどう見ても私は人に恵まれてるのに何故か幸せって思えないし、学校にも行きたくないし、家にも帰りたくない。私がもしいつか死んだら、死ねたら皆には笑ってて欲しいな～泣いてお見送りされるなんてヤダよ。…私が生きる意味ってどこにあるの。

学校が怖い
パート練のときに練習しないでずっと話し続けるのやめてほしい
授業で私が当てられた時だけ変な空気になるのやめてほしい

そういえば最近は人の目を気にしすぎてほんとに楽しいと思ったことも本気で笑ったこともなかったなもう楽しいって感情がなくなったんだよ

教室の中にいる時に消えたいって思うことが多くなった
どうせ私がクラスの中から消えても誰も気づかないし悲しまないよね。
だから消えても良い存在なんだよ

最近は遺書みたいなものも書き始めた。死ぬのは怖いけど何も感じずにクラスの中きら消えるのは怖くない。
私が消えたいって思った時に消えてくれたら良いのに。
なんで人を傷つける人は人の気持ちがわからないの？人間の心持ってない人が多すぎる

なにもできない自分がいやになった きえてしまいたい

死にたい

早く母の側に行ってたくさん話がしたい
くだらないこと
どうでもいいこと
いろんなことを話したい

生きていても
先のことなんて考えられない
どうでもいい

死にたい

自分を演じることに疲れた

もう疲れた。
ずっと寝ても覚めても希死念慮は消えないし、誰にも理解されない。
病院行ったとか言ってる人見ると大袈裟だと言われてる気がする反面、そこまできを使えるくらい元気なんだって思っちゃう。
なにもしたくない。疲れた。
死にたい。何も考えられない。
明日死んだらどうなるのかな。
何もしなくていいのかな。
わからなくなってきた。全部。
いつまで死にたいと思いながら生きてけばいいんだろう。
喋るのめんどくさい。
もう嫌だ。疲れた。何もしたくない。
全部辞めちゃいたい。
もうめんどくさい。死にたい。
小学生の時から死にたいのに未だ生きてる。
死にたい。消えたい。疲れた。

家の状況が苦しい
毎日のように喧嘩を両親がして、怒鳴ったりするから、怖い
物を叩いたり投げないでほしい
兄弟は黙って見ているだけ
毎回毎回泣いていると、何に対して泣いているのかすら分からなくなってくる
「子どもがいると、手間がたくさんかかる」と言われた
自分がいない方が、両親は幸せなんだろうなあ

イライラしすぎて死にたい。

死にたい

消えたい

静かに平穏に暮らしたいだけ

ああ目が覚めなかったらいいな

寝られない

全てなくなればいい

一瞬で自分も消えてしまいたい

生き地獄はうんざり

いろいろ考えて生きたいとは思えなくなりました。
まだ自分に自信も持てていません。好きにもなれないです。
人のことも今までの経験上やっぱ怖い、とても怖いし嫌われてるかもって思ってしまうし、この世の中優しくねぇなぁ、それほど忙しくまわってんのかと思ってしまうけど。

辛いです、それは当分変わらないと思います。最近外に出るのでさえも毎回緊張します。異常なほど視線や他の人にどう思われてるかとかが気になります。周りはそんなに人を見てないと頭の中では理解してるんですけど。

大切な人はいます。自分を嫌われないでいてくれる人もいます。好きなものや趣味たくさんあります。
だから、生きてます。そう思います。

でも辛いのは変わらない、だからこそ気づかれなかったりもする。

なので何回もここに戻ってくると思います。
傷つくものは傷つきます。また落ち込むでしょう。

でもそんな自分も愛せるようになりたい。
辛いけどね。

私は女なんですけど、 なぜか保育園の頃から女の子が怖くてなぜか、 だから小学生にもなって、 男友達と遊んでばっかりでした。 女性恐怖症なんですかね？

今日彼氏に会ったよ
朝から気分悪くて誰にも会いたくなくて朝シャンしてモンスター飲んで友達と彼氏に会いに行ったよ
ほんとに朝は苦しかったけどみんなといたら苦しくなくて良かったなでも
今日帰ってきて一日の振り返りみたいなのを頭でした時に自分が気持ち悪くて気持ち悪くて死にたいくて今から飛び降りしてやろうみたいな気持ちになってでもみんなとイオンで遊ぶ約束が会って今から飛び降りたら骨折だけだしって思って普通に辞めた
今日は風呂キャンしてる
最近拒食症になりかけてたけど次は過食症になりかけてる
鬱入ったよね笑笑
死にたいよ
消えたいよ
もう泣ける気がしない
生きてても意味が無いな
殺して欲しいな
誰かに慰めて欲しい訳では無い
死にたいだけ
苦しいだけ
何も出来ない自分が気持ち悪いだけ
気持ち悪いなこんだけ食べたのにお腹すいてて
でも食べたら太る
もう嫌だな
消えたいな
殺して欲しいな
遺書書いてみるか
ちゃんと死のう
ほんとに死のう
友達と遊んでから死のうかな？
そうしよう
救急車に運ばれてでもいいから骨折してやろうかな？
飛び降りるとこ考えないとな
明日考えよう
そうしよう
明日家の近くプラプラして探しみてる
高い場所あるかな？
死ねるかな？
朝から遺書書いてエナドリ飲んで死ねるとこ探そう
みんなも辛いよね
大変だよね
私は死ねたら死ぬな
まだ生きてるけど今生きてる時間が気持ち悪いな
早めに死ねたらいいな
泣けなくなってきたな
もう嫌だな

人の目が怖い、 なんて思われてるんだろうとか、 考えると、 恐怖しかない

今日、 好きな人が出来た、 めちゃくちゃ背が高くて、 イケメンで、 相手を決めるんじゃなくて、 性格だよね、 やっぱり、 顔で選んだ,らダメ、 裏の顔が分からないから。 すぐに別の女を見たり、 冷たくしたり LINEとかも　冷たくされたりされたら

そう
ボクは、はじめから淘汰されるべき人間だった

「死にたい」「消えたい」と嘆くことすらも許容されない世界でプレーするくらいなら、
いっそのこと棄権してしまえばいいのだ。

自らを殺める勇気も、
リスカする大胆さも、
ODする凛々しさも、何もない。
ボクは果てしなく臆病な人間だ。　
どこまでも意気地なしだ。
あーあ、早く日本でも安楽死できるようになればな

死ぬ勇気を培うことすらも怠った敗者には、漆黒に満ちた末路が待っている。
暗くて長いトンネルで、ひたすら漂いさすらう。
そして、ようやく美しい屍のできあがり。
自分の屍がよそ者に喰われ、屎尿となる。
土に、塵に還れる。
やっと報われるぞ

誰も知らない、神様の記憶からも隔絶された空間にワープしたい

コミュ障で人と上手く話せなくて
だからせめてネットでは明るい自分になろうと思って努力したけど結局ダメで
自分を表に出すのが物凄く怖くなった。

学校が辛い。家が辛い。夜眠るのが怖い。朝起きるのが辛い。
もう全部嫌、、、
死にたい、そんな言葉を口にしても
心では生きることを夢に見てる。
生きて希望を掴みたいと思ってる。
死にたいと思うのはきっと逃げ出したいから、
全部捨てて楽になりたいから、こんな自分捨てて
生まれ変わってやり直したいから
でも逃げ出すことなんてできない。
学校だって行かなきゃ怒られる。
朝だって起きなきゃ責められる。
逃げ出せないから死にたくなる。
でも死ぬのは勇気が必要。
私にそんな勇気ない。
そんな勇気があったらきっとなんでもできる。
親に向かって溜め込んだこと全部吐き出して
先生やクラスの仲間に文句だって言える。
私は弱虫。逃げる勇気も変わる勇気もない。
だから死が逃げ道になる。
行き止まりでゲームオーバーの道しか
進む勇気がない。

嫌いな人が死ぬことを願うけど
嫌いな人多すぎて自分が死んだ方がはやい

お父さんへ
不機嫌をそんなに全力で表現しなくていいよ
だれも興味ないよ
お母さんへ
お父さんがイライラするようなことしないでね
こっちに被害が出ちゃうからね
弟と妹へ
危ないからこっちに爪楊枝向けないでね
痛いよ

はやく死んでほしいor死にたい

疲れた
明日で今週の学校終わりだぁ
やった〜！と、やだが同時に頭の中にでてきた
動きたくないし勉強とかもやりたくないから嬉しいけど、友達に会えないからやだ
しかも今週三連休じゃん…
冬休みの方が長かったから多分大丈夫だろうけど、
冬休み明け1回友達に会ってまたすぐ休日ってなんだよ
終わってんな、まあ学校は元々終わってるけど
生きてるなら友達に会ってたい、ずっと一緒にいたい
できるかな
できるといいな

消えてしまいたい
娘には迷惑かけたくないから
病気で寝たまま死ねたらいいのに
なんで健康なんだろ
過呼吸で意識なくしても
時間がたてば目覚める
そのまま死ねたらいいのに…