そこらへんの人 10代以下 2025/1/9 生きるのがめんどくさーい 勉強嫌すぎるし 将来不安しかないし 人間関係とかマジでしんどーい 現実でもネットでも人と上手く話せなくて結局いつも1人だし ネットで同い年の子とかにすぐ嫉妬しちゃうしで なんかもう全部めんどくさい 眠るように死ねる薬とかないの？
くっきー 20代 2025/1/9 生きたい君は時間が足りないと言って、 死にたい私は終わりが遠すぎると嘆く。 生きたい君は朗らかに歌を口ずさんで、 死にたい私は溢れる激情を声に乗せて叫ぶ。 生きたい私は死にたい私に殺されて、 死にたい私は生きたい私に憧れる。 ふわりと、境界線が揺らぐ。 今、あなたがいる場所は、その足元は、 生きたい私に支えられていますか。 それとも、 死にたい私に支えられていますか。 あるいは、 全てがあって、全てが存在しないでしょうか。 真紅に染まった直線がその断面を切り裂くとき、 溢れ出る紫色の膿はやがて視界を覆いつくし、 そして、混沌へと落ちるのでしょう。 そう、あなたはあなたであってあなたではなく、 世界は世界であって世界ではない。 あなたは世界であり、世界とはあなたがいなければ存在し得ないものだ。 時間は一直線に進むのではなく、過去・現在・未来とは、 今この瞬間にのみ、同時に存在する。 そして私は、ぷつんと、思考を止める。 世界は閉じていき、その存在は混沌へと投機されていく。 宇宙とは、そのようなものだ。全てが混ざり、何らの評価が妥当しないのが、宇宙だ。
初日の出 40代 2025/1/9 彼女をいる人を好きになり、不仲だというのを信じて、３年弱、愛してるの言葉に、流され、続いてしまいました。別れる気配はなく、自分が選んだし、自分が悪いと責めてきたし、 結局は、彼女と海や、初日の出、インスタに載せていたのは、彼女と行っていたこともわかり、 年末年始も電源を切られ、 彼女と別れないなら、さよならしてほしいと言っても、2人の幸せ願いたい、恨みや嫌な気持ちをもちたくないと、何度もきちんとさよならしてほしいと言っても、向き合ってはくれませんでした 私には子供がいます 死んだら、子供がどうなるか、わかってはいても、 愛してるなんて言わないでと言っても会えば、言ってきて、 ただきちんとさよならしたかっただけなのに 幸せ願いたいと言ってるだけなのに 信じていたことが、悲しく 自分が悪いと、せめて、ただもうそんな気持ちがつらいです 穏やかに死ねる方法はありますか？ そんなに、私はだめな人間だったか 傷つける人は、なんで何も感じないのか 嘘を平気でつけるのか、 もう苦しいです
10代以下 2025/1/9 大切だなって思った人程急にいなくなっちゃった。最近何食べても味をあんまり感じない。最近何やっても楽しいと思えない。こんな辛いこと考えるなら、産まれたくなかった。自分の存在事消してやりたい。
えす 50代 2025/1/9 夫婦でも何を考え、何を思ってるのかわからない 私が今とても死にたいと、死に方を探していても気づいていない とてもとても気持ちが沈んで話をする気にもならないのに 大声で攻めるように話しをしてくる もう嫌だ 世間体だけを考えて離婚もしてくれない夫 好きな人ができれば私はいらなくなるのにね いっそのことまた新しい人見つけてください
ろろろー 20代 2025/1/9 毒親ってほんと自分勝手すぎる 毒親から逃げるために実家でたら もう実家に住んでないんだから、私のメンタルの件は自分は一切関係ないってさ どうゆう思考回路なんだろうね？ 散々傷つけといて、そんなワードよく言えるよね そんなこと言うなら、こっちの青春時代返してよ
ダブルタップで入力 10代以下 2025/1/9 コミュ症発動！ 転校初日とかきつすぎる 友達判定すればペラペラ話せるけど無理きつすぎる スーパーとかも怖いのにぃ？ 知らん人間がたくさんいる学校とか発狂 いつでも死ねるように遺書書いとかなきゃ
なんかもう面白くなってくる 10代以下 2025/1/9 あー幸せよし寝るぞーと布団の中に入ったらだんだんと悪い記憶が頭の中に浮かんできて それが嫌だからネットに逃げちゃって寝れなくて目の下には立派なくまができましたとさ
沙也加 40代 2025/1/9 母の介護・介助に疲れました。もっと過酷な環境に居る方がいらっしゃるのは分かっております。寧ろ私なんか、まだ恵まれた環境にいる方かもです。ですがソレとコレとは話が別です。助けてくれてるのは有難いけど、仕事も探そうって言われた瞬間、必死な自分を全否定された気分になりました。母が好きで難病を罹患した訳じゃない事は分かっていますが、日中独りにしておけないのに働きに出たらその間どうするのですか。何かあったらどうせ私の責任にするくせに。もう疲れたよ。解放して楽にとは言わないから死なせてよ。自由にして。
みるく 10代以下 2025/1/9 ちょっと吐き出させてください。 親同士が喧嘩したみたい。 片方がもう片方に「しね」って言ったんだって。 言われた方は自分がいなくてもいいんだとか言ってて、すごく落ち込んでるの。 妹に負担はかけたくない、まだ子どもだもん。 だから、いざとなったら…私が嫌われる役をやらないと。 覚悟はまだできていないけど。 片付けとか、私にできそうなことを一生懸命やってたはずだったのに。 学校が始まってできなくなったほんの3日にこんなことになるなんて。 …家が、怖いよ。 壊れてしまいそうで。 数年前まで普通の家族だったのにな。 あの頃に戻りたいな…。
剣先 絵夢®️ 10代以下 2025/1/9 私は友達ができましたが裏切られてしまいました。暗く、話が下手だからと言われてしまいメンタルが持たないです。なのでもう親と好きなYouTube以外信用しないことにしました。辛い。死にたい。きれいさっぱり消え失せればのに
月曜嫌い 10代以下 2025/1/9 今よく考えたら僕の友達4人も不登校だ、、 どないしよ なんか声かけたほうが良いのかな 話しかけられたくないと思われてるかも知んないじゃん みんなどう思ってるのかな
うし 10代以下 2025/1/9 未来に希望なんてないのに 大人になったら楽しいぞって、先生に言われちゃった まあ…あなたは楽しいでしょうねぇ 私はもう生きていたくないんですよ 死にたい消えたいって思いながら大人になって、楽しいなんて思えるんですか？ あなたは思ってないんでしょうね、死にたいなんて 今は休めって言ってくれたのは嬉しかったけど、その後はどうすりゃいいの？ 休めば復活して生きる気力がわくの？そしたら、また頑張らないといけないの？おかしいでしょ、死ぬほど頑張ってきたのに もうこれ以上何も積み上げたくないよ 積み上げて、それが崩れるなんてもうやだ！努力なんて何になるんだ！もうまっぴらだ！死んだら同じじゃないか!! いい加減休ませろよ!!
れふ 10代以下 2025/1/9 もう夜？ 夜は静かだけど，兄がうるさいんだよね……… でも寝ると，朝。 当たり前だけどね。 朝………明日………こないでほしいな。 もううんざり。 死にたいんだから。 いつからか，夢も見なくなった。 悪夢にうなされることはないけど，起きると必ず明日になってる絶望感。 朝になったら死んでないかな……… 死んだら，何もかんがなくていいのに。
生きるのがめんどくさーい
勉強嫌すぎるし
将来不安しかないし
人間関係とかマジでしんどーい
現実でもネットでも人と上手く話せなくて結局いつも1人だし
ネットで同い年の子とかにすぐ嫉妬しちゃうしで
なんかもう全部めんどくさい
眠るように死ねる薬とかないの？
生きたい君は時間が足りないと言って、
死にたい私は終わりが遠すぎると嘆く。
生きたい君は朗らかに歌を口ずさんで、
死にたい私は溢れる激情を声に乗せて叫ぶ。
生きたい私は死にたい私に殺されて、
死にたい私は生きたい私に憧れる。
ふわりと、境界線が揺らぐ。
今、あなたがいる場所は、その足元は、
生きたい私に支えられていますか。
それとも、
死にたい私に支えられていますか。
あるいは、
全てがあって、全てが存在しないでしょうか。
真紅に染まった直線がその断面を切り裂くとき、
溢れ出る紫色の膿はやがて視界を覆いつくし、
そして、混沌へと落ちるのでしょう。
そう、あなたはあなたであってあなたではなく、
世界は世界であって世界ではない。
あなたは世界であり、世界とはあなたがいなければ存在し得ないものだ。
時間は一直線に進むのではなく、過去・現在・未来とは、
今この瞬間にのみ、同時に存在する。
そして私は、ぷつんと、思考を止める。
世界は閉じていき、その存在は混沌へと投機されていく。
宇宙とは、そのようなものだ。全てが混ざり、何らの評価が妥当しないのが、宇宙だ。
彼女をいる人を好きになり、不仲だというのを信じて、３年弱、愛してるの言葉に、流され、続いてしまいました。別れる気配はなく、自分が選んだし、自分が悪いと責めてきたし、
結局は、彼女と海や、初日の出、インスタに載せていたのは、彼女と行っていたこともわかり、
年末年始も電源を切られ、
彼女と別れないなら、さよならしてほしいと言っても、2人の幸せ願いたい、恨みや嫌な気持ちをもちたくないと、何度もきちんとさよならしてほしいと言っても、向き合ってはくれませんでした
私には子供がいます
死んだら、子供がどうなるか、わかってはいても、
愛してるなんて言わないでと言っても会えば、言ってきて、
ただきちんとさよならしたかっただけなのに
幸せ願いたいと言ってるだけなのに
信じていたことが、悲しく
自分が悪いと、せめて、ただもうそんな気持ちがつらいです
穏やかに死ねる方法はありますか？
そんなに、私はだめな人間だったか
傷つける人は、なんで何も感じないのか
嘘を平気でつけるのか、
もう苦しいです
大切だなって思った人程急にいなくなっちゃった。最近何食べても味をあんまり感じない。最近何やっても楽しいと思えない。こんな辛いこと考えるなら、産まれたくなかった。自分の存在事消してやりたい。
siawasenanntenaiyo！
夫婦でも何を考え、何を思ってるのかわからない
私が今とても死にたいと、死に方を探していても気づいていない
とてもとても気持ちが沈んで話をする気にもならないのに
大声で攻めるように話しをしてくる
もう嫌だ
世間体だけを考えて離婚もしてくれない夫
好きな人ができれば私はいらなくなるのにね
いっそのことまた新しい人見つけてください
毒親ってほんと自分勝手すぎる
毒親から逃げるために実家でたら
もう実家に住んでないんだから、私のメンタルの件は自分は一切関係ないってさ
どうゆう思考回路なんだろうね？
散々傷つけといて、そんなワードよく言えるよね
そんなこと言うなら、こっちの青春時代返してよ
毎日期待して裏切られて
私は何を生きがいに生きるの
もう何かを消費し続ける毎日は苦しい
解放して
良いよもう
見たところで文句しか言わないんだろ？
人間関係全部リセットしたい
記憶がなくなればいいのに
思い出すたび、寝れなくなる
殺してしまいたくなる
長きに渡り、同僚に家を盗聴されていました。
よかれと思っていたそうです。気持ち悪いです。
コミュ症発動！
転校初日とかきつすぎる
友達判定すればペラペラ話せるけど無理きつすぎる
スーパーとかも怖いのにぃ？
知らん人間がたくさんいる学校とか発狂
いつでも死ねるように遺書書いとかなきゃ
あー幸せよし寝るぞーと布団の中に入ったらだんだんと悪い記憶が頭の中に浮かんできて
それが嫌だからネットに逃げちゃって寝れなくて目の下には立派なくまができましたとさ
母の介護・介助に疲れました。もっと過酷な環境に居る方がいらっしゃるのは分かっております。寧ろ私なんか、まだ恵まれた環境にいる方かもです。ですがソレとコレとは話が別です。助けてくれてるのは有難いけど、仕事も探そうって言われた瞬間、必死な自分を全否定された気分になりました。母が好きで難病を罹患した訳じゃない事は分かっていますが、日中独りにしておけないのに働きに出たらその間どうするのですか。何かあったらどうせ私の責任にするくせに。もう疲れたよ。解放して楽にとは言わないから死なせてよ。自由にして。
ちょっと吐き出させてください。
親同士が喧嘩したみたい。
片方がもう片方に「しね」って言ったんだって。
言われた方は自分がいなくてもいいんだとか言ってて、すごく落ち込んでるの。
妹に負担はかけたくない、まだ子どもだもん。
だから、いざとなったら…私が嫌われる役をやらないと。
覚悟はまだできていないけど。
片付けとか、私にできそうなことを一生懸命やってたはずだったのに。
学校が始まってできなくなったほんの3日にこんなことになるなんて。
…家が、怖いよ。 壊れてしまいそうで。
数年前まで普通の家族だったのにな。
あの頃に戻りたいな…。
私は友達ができましたが裏切られてしまいました。暗く、話が下手だからと言われてしまいメンタルが持たないです。なのでもう親と好きなYouTube以外信用しないことにしました。辛い。死にたい。きれいさっぱり消え失せればのに
今よく考えたら僕の友達4人も不登校だ、、
どないしよ
なんか声かけたほうが良いのかな
話しかけられたくないと思われてるかも知んないじゃん
みんなどう思ってるのかな
未来に希望なんてないのに
大人になったら楽しいぞって、先生に言われちゃった
まあ…あなたは楽しいでしょうねぇ
私はもう生きていたくないんですよ
死にたい消えたいって思いながら大人になって、楽しいなんて思えるんですか？
あなたは思ってないんでしょうね、死にたいなんて
今は休めって言ってくれたのは嬉しかったけど、その後はどうすりゃいいの？
休めば復活して生きる気力がわくの？そしたら、また頑張らないといけないの？おかしいでしょ、死ぬほど頑張ってきたのに
もうこれ以上何も積み上げたくないよ
積み上げて、それが崩れるなんてもうやだ！努力なんて何になるんだ！もうまっぴらだ！死んだら同じじゃないか!! いい加減休ませろよ!!
死にたい。
怖くて死ねない。
いやだ。
死にたい。
神様、私に勇気をください。
もう夜？
夜は静かだけど，兄がうるさいんだよね………
でも寝ると，朝。
当たり前だけどね。
朝………明日………こないでほしいな。
もううんざり。
死にたいんだから。
いつからか，夢も見なくなった。
悪夢にうなされることはないけど，起きると必ず明日になってる絶望感。
朝になったら死んでないかな………
死んだら，何もかんがなくていいのに。