うちって嫌われてるんかな。

だっていつも仲良しな友達に話しかけると、、

嫌な顔される。

しかも、友達のテンションが、

なぜか下がる。

いいたいけどいえない。嫌われそう。

何でテンションが下がるの？嫌な顔するの？

それともうちの勘違い？

嫌いなら言ってよ。

特別殴られたり、無視されたりはされてないけどさ、

仲間はずれにされたり、陰口を堂々と言われたり、

母親や弟には酷い言葉をあびせられたり、

父親は浮気して私に興味が無いだけなのに、それだけのに

辛いよ

初めて投稿してみた。初めていろんな人の投稿を読んでみた。
若い子に、大丈夫だよって言ってあげたくなる厚かましい自分もいるけど、結局私は自分を好きになる方法がまだ見つからなくて、消えたい気持ちは解決してないし、何にも言う資格ないな。
大人になっても辛いことが続くなんて…って、ますます生きる希望を無くしてしまうね。

ここにいる人みんなが、痛みを伴わず楽になれますように。
消えたい、が叶うのもいいけど、若い方は特に、誰かに愛されることを感じられるのもいいかもしれないなと思います。

冬休み明け、仕事に行く気がなくなってしまって、サボり4日目です。
生きる気力がありません。
疲れてもいないのに消えたい。頑張ってもいないのに消えたい。
人生で何度も何度もいろんなことをサボってきて、そんな自分に嫌気がさして、でも何しても頑張れなくて。
親に言えないから借金作ってごまかしながら生活して、でももうそれも限界。
早く消えたいね。人生逃げてばっかりだけど、やっぱり立ち向かう元気はないから。逃げるしかない。
明日が来なければいいのに。

なんで期待させておいて失望させるの
期待なんてしなきゃいいのはわかってるけど、出来ない、まだ愛されてるって信じちゃう
痛いのが怖くて、包丁を持ったまま、泣いた
結局死ねなかった
本当は死にたいのに
弱虫だな私は

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

合唱なんかしたくないよ。また放課(愛知県の休み時間の方言)にも「一緒に歌わない？」っていう疑問系の強制の言葉を投げかけられるんだ。
何が「絵書いてるところ悪いんだけどさ」だ。
何も悪いと思っていってないだろ，お前。
先生も先生だ。前も書いたけど熱血の根性論先生だ。
前体育祭の台風の目の時にちょっと前に出てただけでめちゃくちゃ怒られたし。
なのにその後「熱くなると怒りっぽくなるんだ」ってちゃっかり言い訳してんの。
削られた精神は何も帰ってこない。それに給食の時も当番の人に「時間もっと早く」だの「ちゃんと盛りきれ。残すな！！」って言った後に「お腹空くと怒りっぽくなるんだ」って言ってたし。
それ結局いつも怒りっぽいじゃん。話戻して，合唱。
やってみよう歌いたくないよ。明るくて，こっちのこと何も考えてないの。嫌になる。やめてよ。やめてよ。やめてよぉ………。
うるさいんだよ。放課くらい静かに過ごさせて。

私の親友へ。

今日も学校を休んじゃった。
辛いから学校を休む、って親に言ったの。
親はね、すごく怒ってた。

＿＿＿はきっと私が体調不良で休んでるって思ってるよね。
こんな理由で休んでごめんね。
今日もみんなで遊びに行こって誘ってくれたのに。
休んで、断って、本当にごめん。
2学期最後の日から会えてないね。
会いたいよ。
迷惑に思われてるかもしれないけど、
＿＿に、会いたいな。

友達が病んでるなんて返信すればいいの？？
一言でも間違えたら死んじゃいそうで怖い

学校へ行ってしばらくすると先生に呼び出されて、否定される。何ヶ月も前の失敗も、自分とは関係の無い行動も。何度も何度も。休みの日はメールでも。言い争うのも疲れたからやったことのないことも謝ってしまった。疲労がすごいから、失敗することが増えたし、理性的な行動ができない。家に帰っても怖くてずっと心臓がバクバクする。
周囲の人との人間関係は自分に問題があって周りに相談できる人もほとんどいない。暗い顔をしていると、怒られる。何も知らないで、勝手なことを決めつけられて否定されるのもつらかったから相談したくない。本当に優しい人に相談したこともあった。心配をかけてしまったり、その人の日常におもりを与えてしまうのが申し訳ないから、もうできない。
未来のことは考えたくないし、今のことだけを考えていたい。理不尽だと思うこともときどきあるけど、その正義との葛藤が苦しい。難しいこととか責任とか複雑なことを考えたくない。私がやってきた行動がきっといけない。私のやってきたことを全ての人に謝りたいし償いたい。居場所は既に消えているのに、償うことも拒否されるのなら、進むべき場所もわからない。もう全部疲れた。

元友達に裏切られた。まぁ元がつく程じゃないけどw
まぁ表面上の友達に裏切られちゃった……

裏切った友達と私とで好きな人が一緒で、恋愛で裏切られた。
周りの聞いていた人によると
「好きな人(⇦名前は言えません)と一緒に窓閉められたぁ‼︎」
って言ってたらしい(裏切った友達が)。その他は
「裏切った友達と好きな人が”手を繋いでた”よ」
って聞かされた。

もうやだ、コクハクしたけど返事は曖昧で
友達に裏切られて

でも、友達なんて所詮みんな裏切るか
信じないようにしよう友達なんか

早く死ぬから

もうダメ頭痛い気持ち悪いさっきもここにはいたけど前みたいにスッキリしない
体の中ぐるぐるかき混ぜられてるみたいに気持ち悪い，
明日も学校あるの？やだやだいきたくないいきたくない生きたくない
でも嫌だって言ったって強制的に行かされる嫌だよ
明日から朝の合唱の練習。なんで歌いたくない歌いたい人だけで歌っとけよ
バｱァ゛ァァ゛ァァァァァァァァァッッッッッッヵカｱァァァァｱァァァァァァァァ
ざっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっけんなかすうぅぅぅぅぅぅぅぅぅ

受験だからなのかコロナだからなのか分からないけどとにかく辛い。
推薦が近いというのにどうしてコロナにかかっちゃうかな。課題も終わってない。推薦の練習もできてない。自業自得。
心が不安定で母の指摘に対してイライラしてしまう。
気分転換するために敷地内でぼーっとしようと思って外に出ようとしたら怒鳴られた。その後兄にも腕を強く掴まれながら説教。痛かった。怖いから怒鳴らないで欲しかった。

「（母）がお前のことを心配して言っているのにどうして分からないんだ。」
「こんな大事な時期に外に出るな。」
「お前がコロナじゃなかったら言ってない。」
そんなこと分かってる。

父がいないからって父親ヅラするの本当に嫌だ。もっともな事言ってるようだけど、いっつも当たり前のように嘘ついたり、ちょっとした事ですぐキレる人に言われても全然響かない。
「コロナのくせに外出て体壊れたらどうするんだ。」

体が壊れる前に心が壊れるんだよ、

そもそもコロナになったの兄のせいじゃん。

涙が出た。

母も兄も優しさで言ってくれたかもしれないけど自分にはそれが逆効果で。

父親もいないし、お金もないし、家から追い出されるし、離婚した父親と兄と従兄弟の男三人は性格終わってる。

散々だって思うけど、世界にはもっと苦しい人もいて、自分は幸せな方だってわかってるけど、だからこそ苦しい部分があるというか。幸せなのに不幸だなんて言えない。

でもこれを書いてるうちにちょっとは心が落ち着いた。

とりあえず今は、課題を進めなきゃ。頑張ろう、頑張ろう。

他人の視線が気になってしょうがない
見られていないのに見られている気がする
やめてこっち見ないでこわいこわいこわい
何もかもうまくいかなくて辛いし、しにたい
けど臆病だし家族とか友達がいるからしねない辛い
しにたいけど、しねない
一時期してた自傷行為も痛みを感じなかったからできたのに今はしたくても痛み感じるかもれないからできないのがつらい
いつになったら楽になれるの早く楽になりたい

友達に「このクラスで病みアピしてそうな人いるかな？」
と言ってしまった。自分が大嫌いなはずの病みアピという言葉を使ってしまった。
違う，そこじゃない。言うつもりじゃなかった。
ただ，少しだけ，本当の自分を見て欲しかっただけ。
幸い，周りの足音がうるさいのと自分の声が小さいので聞こえなかったのかもしれない。
「ん？」って聞き返されたし。
でも三年の進路相談とかで静かにしなきゃいけなくて，結局その後「またね」くらいしか喋れなかった。

なんで言ってしまったの。なんで。なんで。
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

明日になったら死んでないかな。登校してたら車に轢かれないかな。隕石降ってこないかな。

明日学校行きたくない。もうやだ死にたい消えたい存在ごといなくなりたいいなかったことにしたい嫌だ生きたくない生きたくないごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
クズでごめんなさい言ってしまってごめんなさいカスでごめんなさいゴミでごめんなさい

殺してください

いってしまった。

死にたい。毎日死にたいと思ってるでも怖くて死ねない。今すぐ楽にいなくなれたらどんなに楽なんだろう
親にも人にも迷惑しかかけられないのになんで生まれてきたんだろう生きているのだろう
生きててごめんなさい、怖くて死ねなくてごめんなさい

積極的に「死」が楽しい場所だと思って死にたい人なんて多分いない。
きっと、将来の不安とか、現在の交友関係とか、職場環境とか、受験の不安とか、就職の不安とか、たくさんの不安があって、それから逃げたくて「死」に行きたくなる。
俺は、きっとみんなより幸せ。多分、一般企業に就職しようと頑張れば、その方が幸せになれる。
でも、弁護士に執着して、高望みをしていて、だから失敗したらどこにも就職できない、お金に困って、今の恋人とも一緒にいられなくなって、と不安になる。
それだったら、このまだどん底に落ち切る前に、地獄を見る前に、
終わらせたい、逃げたい、もう不安を抱かないでゆっくり休みたい。
だから、「死」に行きたい。
俺は、不安から逃げたいだけ。高望みをせずに、適当な場所で働けばいいだけ。
わかってるけど、そんな人生なら、生きてる価値もないと思えてしまって、
高望みをしてしまう。そして今日もまた、「死」に行きたいと願いながら、
不安から逃げたいと願いながら、こうして「死」に行く勇気すら持てずに
ただ喘ぎながら生きている。先に未来を教えてくれよ。そうしたら、「死」に向かう勇気か、「生きていく」勇気、どちらかは得られるのに。今の俺には何もない

幼い頃からずっと死にたい。家庭環境に恵まれず、親の離婚再婚、転校数回、再婚相手からのDV。いつのまにかニコニコがはりついて、学校や社会に出ると幸せそうだとか愛想がいいだとかちやほやされるけど、本当の自分というわけではないから何も受け入れられなくて誰とも深く仲良くなれなくて、恋愛も何回しても上手くいかなくて回避癖が治らない。人生何もかも楽しくない。
生きるのにつかれた。

ごめんなさい。
出過ぎたマネだった。
後悔してない私が一番嫌。
どうしたってあそこにはいけないのに、
私の方が最低なことしてきたくせに、
こんなんでごめんなさい。
あなたは優しいから、ひどいことなんて言わないね。
ごめんなさい。
あなたが幸せならそれでいい。
そんな考えを持てるまで頑張るから。

今日も生きていた。
今日はいい日だったけれど、これからが本番。
しんどくてきつかったら即ここに来て報告します。
よかったらでいいのですが、これをもし読んだら、その時は、心の中でいいので、頑張ったねって言ってくれませんか。

今日も学校行った。遅刻せず行った。楽しくなかった。ピリピリした空気のまま別れた友達が話しかけてきてくれた。嬉しいはずなのに嬉しいと思えなかった。小学生の時不登校だった。たくさん母親に叱られたしクラスの子に「なんで学校に来ないの？」なんて言われた。そんなの私にも分からない。普通に学校行きたかった。中学が別々になった子とももっと話したかった。なんで私失敗ばっかりするんだろう。生まれてこなきゃ良かった。お母さんに「あなたよりつらい子はこの世に沢山いる」そんなの分かってる分かってるよ。ここにも沢山私よりつらい子がいて死にたいとか消えたいとか書かれてるの見て自分も同じ気持ちなのに誰かも分からない他人なのに涙が溢れて死んで欲しくないって我儘思って、早く死にたいな消えたいな。死にたいのに勇気が出ない。