黒歴史残すぐらいなら初めから存在をなかったことにしてくれればよかったのに

あーあまた死にたい
全部消えればいいのに
めんどくさい

いつからだろう死にたいって思ったのは。
なんで、死にたいって思ったのかな？
気持ちが悪いのかな。あたしが悪いのかな。

休日は嫌な事を言われ、連休は絶望し、仕事の時だけは家の事も考えないでいられる。休める場所がない。どこにも行けない。何もしたくない。寂しい。どうして、生きてるだけでこんなに苦しいの？

無性に消えてしまいたいと思う瞬間が、私には多々あります。
　死ぬのは怖いです、痛いのも苦しいのも可能な限り避ける人生を送ってきた私には、死が一層恐ろしい何かに見えるのです。現状の苦しみから開放される手段として、ソレは間違いなく最悪で、最高の手段なのだと直感的に理解してしまうほどに。
　
　ですが、やはり私は消えたい。

　自分で言うことではないかもしれませんが、私はそこそこ恵まれた環境にいると思います、片親でこそありますが、熱心な祖母のおかげで二十年以上も生きることができました。
　ですが私にはあらゆる能力が備わっていません、あらゆる『普通』がこなせない劣等生です。だから、こんな情けない自分を捨て去って、誰も存在しない果てへと消えてしまいたいと願うのです。

　ここまでのくだらない独白を読んでくれたアナタ、ありがとう。私が情けない自分をこの世界から消し去るための勇気を出すには、もう少しだけ時間が必要になりそうです。どうかアナタに幸あらんことを、ここぞという時に臆さず勇気を出せますように。

私がもとからいなかったらどんなにお金が浮くだろう。自分の部屋の中にも私のために揃えてくれた洋服とか勉強教材とかでたくさん。これが全部なかったら、どんなにお金があっただろう。私の家はとっても恵まれてる。なのに私は、その幸せは私には釣り合ってないって分かってるのに‥‥それでも自分は可愛くなりたくて、、、でもどうせどう頑張っても可愛くなんてなれなくて…あとから後悔して…の繰り返し。ママがせっかくこの世に産み出してくれたこの命をこんなに粗末にしてる私はクソだな。私はママにため息とか涙とかしかさせてない、、、、これ以上みんなにお金かけさせて迷惑かけたくない。ママのもとに産まれたのが私の魂だったことが間違いだった。もっと勉強できて家事手伝う良い子が産まれてれば良かったんだ。
私が誰かに殺されたら、家族にお金が入るんだよね？それなら私が殺されればいい。
ママ、ごめんね。こんなママからもらった大切な命を粗末にする娘で
死ぬときは絶対、なんらかの方法で家族にお金が入るようにするから‥‥もし自殺するとしても、しっかりお金貯めてから死ぬから‥‥それまで生きて迷惑かけることを許してください。
どうせ私のために涙を流してくれる人なんていないんだろうな、、
友達との間の透明な壁はどうやっても壊れない。私はそっちの世界には行けないんだなーってただただ絶望する私の気持ちなんて誰も気付いてくれない。気付くくらい私に興味なんてないから、、、
あぁ、もう自分の考えのクズさに笑っちゃうよね

生きたいから生きてるのではなくて、死にたいけど死ぬ勇気なんてないから仕方なく生きている

死にたいと思ってしまう
けど絶対死ねないし甘えだと思う
でも甘えたいし、どうしたらいいかわからない。
私はすり減っている。
自分を満たしたい。
それなりにしてきた、でも今はなかなか時間がかかりそう。
家族よ、もめるな。
馬鹿げている。
辛いです、見ていることがつらい、頼られることがつらい。
頼りにしてほしいけど、うざいほど頼られている。
そういうとき、私はだれを頼ればいいですか？
どこに、吐き出せばいいですか？

このページに逢えて、読んでくれた人がいるのなら、本当にありがとう。またそれなりにがんばります。みなさんもお元気で。

無能すぎる。受験には失敗し、親に無駄にお金をかけさせている。アルバイト先でも失敗が多く、更に肝心な時によく病気にかかる。たった1人の子供がこんなので本当に母にも父にも本当に申し訳ない。しかし、死んでしまってはさらに迷惑をかけると思うから、逃げようにも逃げられない。生きるだけで迷惑をかけている。1人で暮らすのが心許ない。誰か抱きしめてほしい、弱いじぶんが大嫌いだ

失恋から立ち直る為に婚活を始めたが、全て上手くいかない…

親からは「お前の稼ぎでは女の子はムリ。マッチングアプリをやれ」と言われてやっているが、マルチ勧誘、音信不通が当たり前…

婚活サイトに登録してるが成果無し…

結婚が全てではないのは百も承知だが、モヤモヤとした気持ちを断ち切るには結婚しかない

生きてる意味が本当にあるのだろうか？　自分が消えても世の中には何の影響も無いのだから…

死にたい
どうしてこんなに無能かな
仕事できずにモヤモヤしてしにたいしにたいしにたいしにたいとしか考えられない
先輩も辞めちゃうしどうしよう
新しく人も来るけど、他の部署の人だからどこまでできるか不安だし、自分ができないし
できなかった分時間が押して、余計ワタワタして

三十代後半にまでなって何してるんだろ
製造にいたときはこんなじゃなかった
職場でも涙こらえられなくなってきたし
仕事辞めたら将来わかんないし、甘えてるの分かってるけどどうしようもない
怒られても相手が言うことは正しいから自分が悪いとしか思えないし
アドバイス貰ってもワタワタして活かせないし
死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

わたしってなんのために生まれてきたんだろう。最近ずっと考えてる。不登校になってもうすぐ1年がたとうとしてるのに何も変わらない。それより、学校行ってたときより精神が酷くもろくなった気がする。未来のことを考えるだけで涙が止まらなくなる。多分、不安で怖いんだ。明日が来てまた受験生に近づくのが怖いんだ。勉強もう何も分かんないよ？　　　　　　誰か助けて。この言葉がずっと言えない。ずっと隠してきた。昔から助けてと言うのが出来なかった。自分のせいで誰かが傷つくのが嫌だった。もしそれで取り返しのつかないことになったらと考えてしまう。だから今日も仮面をつける。不登校になったけど幸せそうに笑っているわたしを。消えたい、生きていたくないと思っているなんてみじんも感じさせない完璧な笑顔を。幸せそうな笑い声を。今日もまた家族にも友達にも仮面をつけてニコニコと楽しそうに笑う。

本当に、辛いばかりです。
私には片思いしている人がいます。
それは女性で、自分も女性です。
別に男性を見向きもしない訳では無いので、
多分自分はバイセクシャルなのだと思います。
勿論、同性愛自体では良いのかもしれません。
でも、私の場合片思いでした。
相手の女性が同性愛者だったら良かったかも知れません。
でも、私のはただの一方的な愛情を伝えてるだけでした。
本当に、なんで男性に生まれなかったんだろうってつくづく思います。
なんで私だったんだろう。
出会わなかったら良かったのかな。
ごめんなさい。
居なくなりたくないけど居なくなりたい。
もう辛い。
本当に辛いし申し訳ない。
ごめんなさい。

何もする気が起きない。
また生きるのが面倒になってしまった。
今度こそ変われるかも、今度こそうまく行くかも、今度こそ頑張る…って思っていろいろやってみたけど、やっぱり自分で自分の面倒は見きれないってわかった。
生きている限り嫌なことは起きる。面倒なことに巻き込まれる。
面倒だ。

うまく消えられたら、楽になれるのにな。

同棲している彼氏にももう呆れられてると思う。お金だけの関係。

いじめられているとか、そういう辛いことがあるわけではないけれど、とにかく自分が自分でいることに疲れる。

借金してまで生きる意味はないと思う。

誰からも必要とされてないし、必要とされないし、どこにも居場所がない。
ネットの中に居場所を求めてみたりもしたけど疎外感しかなく、現実世界と何も変わらない。
自分が居なくなっても誰も悲しまないし、居なくなった事さえ気付かれないと思う。
心を許せる友人もいない。
本当にただ一人取り残されてる感じ。
笑う事もない。
生きる意味を考えたりするよりは消えてしまった方が楽。
何も考えないで済むから。
甘えなのは分かってるけど、それでも自分と言う存在を消したい。

消えたい、「なんで学校行きたくないの？」この問いの答えがいまだにわからない、苦しい。私は何がしたいんだろう、いつもいきなり強い虚無感と孤独感に苛まれる。もうやだ
みんなの笑い声とか話し声とか私を呼ぶ声とか全てが怖い、全部私に向けて「お前は邪魔だ」って言われてるような感覚に陥る、もうやめたい、消えたい、私が生きてて誰が得するの？むしろ消えた方がみんなにとっえて得だと思う、でも寂しい、誰かに必要とされたい、助けて欲しい、もうやだ考えることを辞めたい、とにかくこのまま消えてしまいたい
生まれてきちゃってごめんなさい

みんな僕がいない方が喜ぶ。そんなの当たり前。先生なんて助けてくれない。助けを求めようとする僕が悪い。感情はいらない。みんなの喜ぶようなことをすればいいだけ。馬鹿で変な子を演じてればいいだけ。本当の私なんてない。いらない。あいつらがいるから僕は演じないといけない？あいつらさえいなければ僕は生きてた？学校なんてただの箱。友達？そんなものは表面上のもの。社交辞令でしょう？みんなグループなんて作って馬鹿みたい。人の悪口言って楽しいんだろうね。お前の悪口お前の前で言ってやろうか？どうせぶりっ子演じてみんなに媚び売るんだろ。馬鹿だもんね。俺もみんなも。うざい。楽しいって心から思ったことって最近あったかな。わかんないや。ゆいとを揶揄って揶揄われる。僕が楽しくてもあっちにとっては苦痛だろうな。早く関係を切っておかないとお互いめんどくさい。でも関係をきれなくて苦しい。苦しいっていう感情もわかんない。でもゆいとは適当な言葉を並べておけば演じてることはきっとバレないはずなんだ。僕がヘマさえしなければきっと大丈夫。でも僕に病むなって言ってきたのは多分これからも忘れない。僕が病んだらダメなの？僕だって苦しかったんだよ？大切な物が消えて泣くなよって言われてるのと同じなんじゃないの？僕にとってはその言葉が凶器だったんだよ。担任も担任だよな。普段は気に食わない奴は徹底的に貶めて精神的にもクラスの中でも殺すくせに懇談会とかでは親に媚び売って気に入られようとする。醜くて気持ち悪い。

　長文見せてごめんなさい。
　　今ここに載せてるのは私がいつもノートに書いてることです。
　　　気分悪くなったらごめんなさい。
　　　　多分これの続きあとでかいちゃうかもです。
　　　　　ごめんなさい。

いじめられてるわけじゃない、家族も友達も優しいし、好き。だけど、消えたい。死にたいわけじゃない。生きていたくない。私に価値ってあるの？なんで生きてるの？なんのために生きてるの？
みんな優しくしてくれてる、恵まれてると思う。でも、そんな人達に自分の本音も言えず、嘘をついてる私がいる。そんな自分が嫌だ。大嫌いだ。するべきことがあるのにサボってる自分、大嫌い。いなくなればいいのに。早く終わりたい。消えたい。みんなの記憶からいなくなれたらいいのに。淋しい。苦しい。
こんなこと思って良いのかな。
家族に、友達に、先生に申し訳ない。
誰のせいでもない、ただ自分が勝手に考えてるだけ。
こんな私だけど、助けてほしい。生きてていいと言ってほしい。矛盾してるよね、消えたいのに、生きていいと認めてほしいって思ってる。本音を伝えられたら、楽になるかな。でも、伝えられないから抱え込んでる。苦しくなってる。

いつか、誰かに伝えたい。

ここまで読んでくれた貴方、不快にさせてしまっのならごめんなさい。
もし、私のように、自分の価値や、存在意義がわからなくなっているのなら、生きてて良いと、生きててほしいと伝えたい。生きろというわけじゃない、生きるのってプレッシャーだよね。
でも、一人の人間として、貴方を応援したい。
我儘でごめんなさい。

ありがとう。

別に死にたいわけじゃない、だからと言って生きたいわけでもない。僕は対人恐怖症だけれど、自分の性格上で親や友達に「対人恐怖症なんだ。」とは言えないし、誰とも関わりたくないっていっても、きっと理解されない。また、「そうだよね、それはわかってるけど」って言うに違いない。じゃあもういいよね？ってなる。「あなたのことはわかってるけど！」って言われるけど、絶対に分かり合えないと思う。誰かが悪いんじゃない。僕が悪いんだよね。僕なんか生まれてこなきゃ、みんな幸せだったのに…と、思ってしまいます。

死にたいと思う事は病気なのかと思う
それとも、ただただ心が弱いだけなのか

数十年前と数年前心療内科にもかかったことがある
かるい鬱病

先生に先に死にたいなんて思ってないよねと言われて、ハッキリと死にたいですって言えなかった

ここは一方通行のはけ口
思う事が言える
唯一の場所
ありがたいです