もう考える事すらめんどくさい

きえていなくなりたい

弱いから守ってあげたいって言われたい
みんながみんな強い女じゃないよ

長女病？
私の母親は強がる人だった
すごく苦手だった
特に父を悪く言うところ

私だって、大事にされて、決断してくれて
だれかの人生についていきたかった
付き合うことに強さを求められるのなら、私は向いてない…

あなたの褒め言葉がなんも響かない

死にたいってねがってたら、本当に病気になれた。
なんか落ち着く痛み。
どうか治らないで

自殺よりは親不孝じゃないでしょ？死ぬ予定なのにワルモノになりたくない　卑怯者

誰か私を殺してください

どうして産まれてきてしまったのだろう自分じゃない誰かがこの家庭に産まれて、生きていてくれたら
自分の家族や親戚や学校の先生も通りすがる人たちもどこかの店員さんもお客さんも皆幸せだったのに
自分が居ることで自分も身の回りの人でも、全然中身も知らない見た目しかしらない人も自分が怖いと感じる人皆が幸せじゃなくなっちゃう傷つけちゃう なんであなたはってなんであなたはできないのって悩ませちゃう
どうしてかな自分、産まれてこなければ良かったのに
こういうことを言うと 両親に失礼だよとか
そんなことないとかいう言葉を与えてくれる人が居るけれど
ごめんねそうじゃないんだ。 そんなこといちいち考えられないよ無理なんだって それよりもまず死にたいって伝えたことにたいして救ってくれよ
この考えを真っ当させてくれ 死んでいいよって言ってくれそんなこと直接言われたって
自分が思ってることを大否定されたと思ってもっと自分を殺しちゃうこわいからまわりのひとが自分に関わっている人がこの世界で生きている人が
どうして人 というものができたの
どうして好き 嫌い がうまれてしまったの
どうして 妬み 嫉みがうまれてしまったの
どうして生きる 死ぬ ができてしまったの
それもこれも人が世界が地球ができたからだよねあ～死にたいな死んでいいよって言ってくれたら死ぬお手伝いをしてほしいあ…笑犯罪になってしまうかごめんね自分一人で死ぬね死んでいい世の中になればいいのにななんでこんなに見張られなきゃいけないんだろう死んじゃいけないって 死ぬ隙を与えてくれないじゃん死にたいっていってんのにどうして？
どうして今になって皆味方をしようとするの？今まで散々悪口暴言言ってきてたじゃんどうして死にたいってふと口に出たとき味方になろうとしてるの？どうしてこっちくるの今更信じれるわけない誰が言ってんの自分のなかに自分が何人いるのか教えて欲しい自分が1人だけじゃない気がして何人も居る気がしてあ～…笑だからぶりっ子って言われんのかなぶりっ子の自分とそうじゃない対極的な自分と家族を愛することができてる自分と自分を殺す自分と皆この地球がなかったことになれば自分が産まれてくることはなかったのにごめんね私こんなに自分のこと傷つけちゃったななにしてんだろ

私はただ、周りの誰かになって笑ってみんなと同じように に入る自分になりたかっただけなのにな
どうして私はみんなと同じように の同じに入れていないんだろう
そこから私は狂っていったなみんなが敵に見える 自分のことを愛してくれないんじゃないかって 突き放されちゃうんじゃないかって涙がおさえられなかったとき、大丈夫って言われたいだけってまた言われなくちゃいけないのかな

何もかも人生うまくいかない。
仕事が1番うまくいかない。1個上の先輩は機嫌が悪い日はいつも私にやつあたり。毎日忙しいのに、こっちは休憩取ってる暇さえないのに、私に全部仕事を押し付けて休憩するし仕事するふりが一丁前。
そんな職場の人間関係で嫌になってる時に患者には怒鳴られ蹴散らされ人間としても否定され。患者さんからお金はいただいているにしてもこちらも人間だから心を持った生き物なんだから、それを考えて接して欲しい。どんな患者にも同じように丁寧にお客様として接しないといけない現状がとても辛い。怒鳴られるたびに、怒鳴られたことを思い出すたびに手と足が震えて止まらなくなる。また怒鳴られるかも、そんな思いが常に頭の中にあるせいで患者と接するのが怖くて仕事に行きたくないけど責任感だけで毎日行ってる仕事。人の命を助けるためにこの仕事についたのに、今になっては自分の命を終わりにしたいとさえ思う。できるのであれば、余命宣告されてるけどまだ自分の人生を生きたいと思ってる人に私の命をあげたいと思う。どうすれば植物状態になって臓器を生きたいと必死にもがいている方に渡せるかなと常に考えてる。こんな私が1人生きていても何も価値がないんだから。だったら私の健康な臓器をあげるから、未来あるみんなが長く生きれればいいんじゃないかな。
ついに耐えきれなくなって大好きなお友達とのご飯の予定さえキャンセルしてしまった。こんなメンタルになってる自分が許せなくて涙が止まらない。こんな自分勝手な理由で相手の時間を奪ってしまったのが申し訳ない。
私がいなくなれば、職場の先輩とか患者とかみんな嬉しがると思うから、だから私はもう死ねばいいんだと思う。誰からも必要とされてないんだから、死ねばいいんだと思う。
誰かに必要とされたい人生だった。
大好きな人と結婚して子供産んで育てて定年迎えたら色んなところに旅行に行きたかった。
大好きなお友達みんなの結婚式行きたかった。みんなの子供も抱っこしたかったな。
天国に行けばみんなのこと見守ることできるかな。

死にたいけど死ぬのは周りに迷惑がかかるから死ねない
消えたい
こんなゴミみたいな人間にしかなれなくてごめんなさい

死にたい
こんな家にうまれたくなかった。
親ガチャ失敗した
親はこどもをうむか決められるのに、こどもにはきめられない
そんなにこどもが嫌いなら産まなかったらよかったじゃん
勝手に産んだのにふざけんなよ
生きていくのがしんどい
早く殺して

頑張りたくても体が言うことをきかない
頑張れないから思い詰める
死にたい。でも怖い 世界まるごと消えないかな

早く終わりが来ることを願っても、終わらない
母が死んで生きていたかった母が死んだのに、こんなにも死にたい自分が生きていることがつらい
子どもも、家族も全部忘れてまっさらになってしまえればいいのに
自殺だと家族が可哀想かな、死んだ母も悲しむかな、色々考えると今日も死ねない
死にたいのに死ねないのが苦しい
早く死にたい
早く終わって欲しい
どうかこれを読んだ人の心がすこしでも楽になりますように
こんなに死にたくても死ねない私がいます

今日も死ななかった
生きてしまった
ごめんなさい

ここにいる皆さんの手紙を読んで
様々な人が様々な理由で理由で死にたがって
消えたがって生きるのが嫌になっている

誰も間違ってない正直者が馬鹿を見る
そんな世界が社会が仕組みが集団が
悪いんだ

私はそんな貴方の意見を尊重します
生きろとも言わない
死ねとも絶対に言わない
意思があるだけで素晴らしいから
自己犠牲ができる貴方は素晴らしいのだから

それなのに私は
いじめられてない
勉強は少しだけだけどできる
特技もある
友達もいる
親友もいる
満足した生活ができてるはずなのに
死にたがるんだよ

自分に対してゲジュタルト崩壊が起きるんだ
誰だかわからない時がある
空っぽで
不安定で
全てを終わらせたい
未来に希望がない
生きる価値もない
死ぬ価値もない

殺してほしい
まだその方が
自分に価値がつけれる
殺されることで殺す人にとって
必要な人になれるからさ
何言ってんだろ

みんなは悪くない
クズやゴミやクソどもの言い分なんて
気にしなくていいんだよ
自分に自信を持って

最後にここまで読んでくださった方へ
ありがとうございました。

私って本当に最低だよね
いじめも虐待（暴力は振られてない）もされてないのに何かだるいだるいって！最低！おまけに頭も運動も悪い。顔もブス。芸術的な才能もなければセンスもない。性格も悪い。すぐ嫌われる。
何もない！ここまで来たらほんとに最低でクズ！！
あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

がんばろっと

別に明確な理由もないけど、自分でもわからない辛さが永遠ときてる。消えたすぎる。小さいことが積み重なってんだろな、難しい。

いろいろめんどくさい。死にたい。

明日テストだけど、もう寝たい
どうせやっても意味ないから
ほんっっとに要領悪くて死にたい
なんでこんなふうになったんだろう
あーーーーーーーーーーーーーーーもう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
どうやったら死ねるの？誰か教えて！誰か一緒に
死のう！！なんなら死んで人生やり直せるなら喜んで死ぬ！こんな人生ほんとに嫌だ！！誰か私を殺して！殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して

寝てる間に死にたいです。

ここに愚痴ばっか書いてきた。
自分の理不尽な愚痴ばっか。
名前も個人情報もなにも公開されず、自由につぶやけるこの場がとても有難い。
このサイトおかげで少し心が軽くなった
ありがとう
ほんとうにありがとうございます
自分の悪いところとか見直すことができた。
よし
今日から、昨日の自分より少しでも自分が好きになれるように。
明るくいかなくてもいい。とりあえず自分に優しくいこう。毎日楽しみにしていこう。

最近感情を感じにくくなり生きてる意味やら本当の自分とか無くなった
誰か相談したいけど友達みんなポジティブ人間過ぎて相談しづらい
何でも受け止めてくれる人とかいないのかなぁ

死にたいなと思うとたくさんなみだがでます。なんでかはよくわかりません。たぶん生きたいんだと思います。
じゃあ生きればいいけど、そんなに簡単じゃなくて、やんなきゃいけないことは人より時間がかかって、大事にしたいことは大事にできなくて、自分の気持ちはいつも偽物みたいで、自分の顔を見ても声を聞いても私自身は誰だか分からない。
いっぱい辛くても、ひとりにはなれなくて、静かに泣く日々は私にとってはとても苦痛です。
できないのも分からないのも、気にしなければいいのかもしれないけど、それができないのはなんででしょうか。分かりません。自分を無視しないためかもしれません。自分が分からないのに何を言ってるんでしょうか。
みんなが笑ってる顔を見るととても不思議な気持ちになります。体だけそこに置いて私はどこかにいってるような、そこから離れたような。
たくさん寂しいです。
私には、信頼してほしいと言ってくれる人たちがいます。とても恵まれています。じゃあなんでこうなったんでしょうか。ひとつも信頼できずにむしろ迷惑をかけています。ごめんなさい。
辛かったら言ってねという言葉は、とてもとても優しい言葉だけど、ずっと助けてほしいのにそう言えないです。どうして辛くないよと大丈夫だよ以外に声がでないんでしょうか。ごめんなさいめんどくさくて。
私は承認欲求の塊で、いつも誰かから認められることだけを考えてしまいます。そして私は自分のことをすきだとは思えません。
誰かが言ってました。自分を愛してあげてほしいと。私もその考えに同意するので、相談された時にはそう答えます。私はできません。なぜでしょうか。私は誰かが認めてくれること、そこにしか自分を存在させなかったからです。
こういうことが病気であればいいのにと何回願ったかわかりません。病気なら治る可能性があると思うからです。残念ながら病気ではないのだと思います。もう少しだけ自分の体が悪ければ、そのせいにできて、みんなも少しは見てくれていたでしょうか。
酷い願いですよね。ごめんなさい。
みんなみたいに笑いたい、あの人みたいに褒められたい、1番になりたい。私の目標はいつも誰かをこすこと、誰かに勝つこと、誰かのようになること、誰かに認められること。
どこに私がいるのでしょうか。
こうして言葉にすると、全部全部自分のせいみたいですね。
果たして本当にそうでしょうか。そうなんですけど、違う理由を見つけたいと足掻いています。
自分のことを認められるように頑張ればいいらしいです。
でも私はちゃんと出来なくて、甘えなのは十分承知してます。きっと甘えているんでしょう。
でも、目の前の壁に立ち向かうのがとてもとても怖いんです。
乗り越えられない壁に立ち向かえる勇気がないんです。
今からでも私はやり直せますか？きっと1人はやり直せると言ってくれると信じます。