辛ぁｗ

今日、楽しかった。
嫌なこと、起きなかった。
でも不安があって、
明日が怖い。
一日一日を生きるのに、こんなに「不安」なんて感情が必要だなんて思わなかったな。

今日楽しくて万々歳です。
つらい日はとことんつらいので。
私だけこんなに楽な日を作ってごめんなさい。

学校、始まった人がたくさんですね。
今、とっても寒い時期に入ったそうなので、風邪に気をつけてくださいね。
体調が悪いときは精神もつらくなるときがあります。
今もしんどいのに、更にしんどい思いはしてほしくないです。
でも、学校は休んでオッケーです。
つらいことはしなくていいんですよ。
言われることがありますね。
「学校に行きなさい」
と。
勉強も追いつけなくて、でも行きたくなくて、なんてことがある方が、いっぱいいると思います。
自分の思ったとおりにいかなくても、
あなたは間違っていないということを分かっていて。
どうか、「私がだめだから」「私がこんなだから」なんて思わないで。
いつものように自分を卑下する私が言えたことではないけれど、

追記:もしかしたら、これを見て、嫌な気持ちになってしまったり、私の言っていることが違うと思ったり、イライラしたりする人がいるかもしれません。その時は本当にごめんなさい。

どうしようどうしようどうしよう
今日友達に家の事(本当の事を嘘だと言われる・挨拶ひとつしないだけで怒られるなど)について相談したけど、病みアピとかメンヘラアピだと思われてないか心配。怖い。
なんで言っちゃったんだろう。
親に相談したのがバレたらまた「嘘つくな」って怒られる。
やだやだやだやだやだやだやだやだ
お父さんこわい。お母さんこわい。
もうやだ死にたい。
学校の相談室なんか行けないよ。
どうせ病みアピとかメンヘラアピだと思われるだけ。
嫌だ助けて。
ねえ、Ｉ(友達)私は心配されたいんじゃないの。ただ認めてほしいだけなの。
ねえ、Ｍ(友達)私2人以外に相談なんて出来ないよ。「そうだね」って言って欲しいだけなの。
我儘でごめん。
2人を悩ませてごめん。
もう言わないから許して。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今年の目標なんかないしなんで書かされんの
思ってもないこと書いた
どうせ達成できやしない
強いて言えば今年こそ死にたい

今家にあるのが
包丁しかなくて
首吊りは
引っ掛けるとこなくて
包丁なら
死ねるかな
お母さんが大事にしてる包丁だから
悲しむかな
怒られるかな
痛いのは嫌だけど、
死にたいよ
けどどうせ出来ないんだよ
出来なくてまた明日を迎えるのがオチだよ
どうして勇気が出ないんだろう
いっそ病気にでもなりたいよ
これが病気じゃないのありえない
こんなに辛いのに
なんで病名がないの？

学校行くくらいなら死ぬ
これがくっころってか？wwww
笑えないってば

今日、教室行って準備までは頑張れたの
でもね
準備終わって、廊下出たときに友達がね
「大丈夫？」って言ってくれて
それでもう泣き崩れちゃって
過呼吸になったの
でも、友達は優しく人が居ないとこ連れてってくれて、大丈夫だからねって優しく言ってくれて、もう一人の子はただ背中をさすってくれて、落ち着いてから理由聞いてくれて、そっかそっかって。
苦しかったけど、優しいなって改めて感じることが出来たな。

学校が消えたらどんなに楽だろう
ずっと考えてる
泣きながら
死ぬ方法調べて
包丁眺めてみたり
握ってみたり
お母さんに失望させたくなくて
お母さん悲しませたくないのに
こんなことになっちゃって
もう全てのことに謝りたいよね
生きてることとか行けないこととか
迷惑ばっか
死にたいよ
殺してよ
消してよ
私なんか生まれなきゃ良かったんだ
生まれた時に死ねばよかったんだよ

学校行けずに怒られて辛くて涙が出るくらいなら
死んだ方がマシ
死にたい
こんな人生 生きたくない
自業自得だけど

死にたいのに死ねないのがいちばん辛い
誰か殺してくれないかな
それか事故にでも会わないかな

こんな辛い思いもうしたくない

学校行けない理由も
よくわかんなくなってくるし

部活だけが行きがいなのに
部活がない今日も行かないといけないの？
結局怒られて休んだけどさ

もういやだよ
いっそ幽霊にでもなりたいよ

母が亡くなって2年近く経つのに、ずっと悲しくて寂しくて、死ぬまでこんな苦しいのが続くと思うと生きる希望もない。
母が亡くなったとき、泣き続けていた私の背中を一晩中さすってくれた祖母も亡くなった。
生きていても仕方ないように思える。
つらくて起き上がれず、仕事を二日も休んでしまって罪悪感でさらに消えたい。
父が天寿を全うするのを見届けるまでは、なんとか踏ん張って生きていなければと思うが、もう生きていたくないな。

対処法が「頑張る」しかないときが一番辛い

始業式に居たら吐きそうになってきた。大掃除サボって保健室で泣きそうな顔してベッドの中でこれを書く。大掃除サボる自分は悪い生徒だな。大掃除サボりたいだろうにみんなは頑張って、私だけ逃げるんだ
大掃除が年末じゃなくて年始なのおかしいだろ　
始業式1時間もいらないだろ
表彰も、校長先生の話も、校歌斉唱もどうでもいい
明日の時間割聞いて、宿題出して、それだけでいいじゃん。
食べれないから昼ご飯もいらないし
今日は宿題さえ出せればそれでいいのになんで最後に提出のタイミングがあるんだよ
さっさと出して早退してえよ
吐きそうなんだよ

結局辿り着くのは袋小路。 叶わない思いの中生きる世界です。どんなに、夢や希望を描いて願いがかなったように纏ってみていも届いてることなない。
こんな閉鎖的な小さい世界で何が成せるのでしょうか。神になれば、悩みはないのか。今の自分よりははるかに悩みなど無くなるのだろうなと、思ったなら全て無にして俯瞰していればいいだろう。
生きている限り苦悩苦しみ、煩悩欲望は絶えない。そして求不得苦。 ならばそれらを忘れられるように、今を生きなきゃ。

「君を信じていたんじゃなくて君が裏切ると信じていたのさ」
性格悪くてすみません。から
それでわかった
そっか、僕もそうだったのか
誰もかれも僕を裏切るんだ、どうせ
わかったらなんかすっきりした
ああ、日差しがまぶしいな
僕は昔、あんなふうに輝けてたのに
いつからだろ、疲れたのは
いうからだろ、作り笑顔をしたのは

自分の一人称がわからない
私、僕、自分
どれだろう
どれもしっくりこない
なんでわからないんだろう
みんなはわかってるのに
僕がおかしいのかな
私も精一杯頑張ってるのに
自分はどこがおかしいのかな
全部おかしいとこだけごみ箱に捨てられたらいいのにな
そう言って明日が来る
あと何回悩めば終わるんだ？

学校が始まりました。起きれなくて新学期初日から遅刻です。こんな自分死んでしまえばいいのに
朝起きて、またこんなつらい生活始まるなら今夜首を吊ろうと考えてみても、3回は本気で死のうとしたのに死ねなかった自分が死にたい自分の足を引っ張ります。運よく壁に紐を吊れそうな部品が付いている家に暮らしているのに、死ねません。
死ぬときは遺書を書こうと思っていましたが書くのももうめんどくさくなってきました。死ぬときは自分に都合の悪いものの処分だけしてしのうと思います。
死ねないけど

テンパって最悪なことをしてしまった。
死にたい、消えたい。
自己嫌悪に陥っている。
頭がおかしくなりそうだ。
本当に死にたい、消えたい。

辛かったら逃げればいい、しんどかったら休めばいい。でももう私は逃げ方、休み方が分からない。忘れてしまった。
いや、ずっとずっと逃げてるし、休んでいるから分からないのか。悲しいな。

死にたい
毎日ストレスで3時間半睡眠
月曜日は1時間半睡眠
仕事行くと吐き気や腹痛と色んなところが体調不良になる。
仕事のことを考えると自然と涙か出る
ストレスの影響で病気になる。
この前あまりに眠過ぎてホームから落ちそうになり電車とぶつかりそうだった
あの時死ねば良かったのに
もう消えたい
将来とか絶望しかない

パパが地獄のように怖い。さらに怒られると悔しい気持ちと後悔、そして恐怖心…が出てくる。
自分が生きて良いのか分からなくなる。
私は生きて良いの？目の前から消え去ればいいのかなぁ。

ママにこう言われた「悪魔だよ」って。そうだうちは悪魔…

死にたい
生きようと思ったけど
無理だな
学校つらい
行きたくないよ…
体調悪くなってきた
休みたい
まあ、多分無理だろうけど
休んだらまた…