死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい………… が、消えない夜。
母に連絡をするとあったかい言葉を沢山くれる。

周りに愛されていることも、仕事を応援してもらえていることも、存在を否定するような人がいないことも、劣悪な環境にいないことも分かっている。
むしろ今までの、パワハラ塗れで 法律違反な働き方をして/させられていた職場から抜けて、自由の身になったはず。

もともとその会社にいた事で精神は病んでしまったけれど、私は社会人の一歩目がその会社であり、夢を叶える王道ルートだと思っていたから、社会人としての一歩目がそんな 社長の言うことが絶対！の会社だったから、後から考えてみたら社会のことなんて何も知ることができなかった。
法に触れていることとか、心が身体が死ぬまで死ぬ気で働かされる勢いというのは承知の上で入社したはずなのに。耐えられなかった。耐えられなかった自分が悔しい。
上司とは上手く関係を築いていたと思うし、綺麗な卒業まであと一歩だった。でも、頭の悪い社長の下で、要領の悪い後輩の面倒を見つつ、自分の将来について進めていくことは、卒業まであと一歩とわかっていても不可能だった。

辞めてしまえば自分の行動次第で人生がどうにかなることも知っていたけれど、勇気がなかった。
今まで真面目すぎる生き方をしてきたせいで、何かを辞めることが悪だと感じていた。
周りは皆、辞めて正解だ、次のステージに進む準備だ、私ならなんでも出来る、と言ってくれる。
私も自分への期待は失くしたくないけれど、漠然とした未来に圧倒されている。
ここまで頑張ってきたのだから体力はあるはずだが、すり減ってしまった精神がなかなか回復しない。
自分は前職を途中で投げ出してしまったという感覚がなかなか消えないから、罪悪感に気づかないようにしていても、気がつくと押し潰されている。

辛い日はとことん落ち込むし、楽しいことがあった日は笑っていたり楽しそうに話していた自分がどうも気持ち悪くなる。
そうしてまた死にたい気持ちと、必ず人生を成功させたいという欲と焦燥感に苛まれて、眠れないまま迎える朝日に嫌味を覚えて、布団を頭まで被って無理やり眠る。
今日もそんな日、もう朝だよ、馬鹿だなあ自分…

幼稚園、小学校、中学校、高校一年生の前半まで死にたくて消えたくてどうしようもなかった。
高校1年の5月。ある先生と出会った。何故か分からないけど全部、先生にぶつけた。今まであったこと辛かったこと死にたかったこと消えたかったこと。
今も死にたいし消えてしまいたいこと。
そしたら先生は泣きながら話を聞いてくれた。
嬉しかった。初めて生きてていいのかなって思った。
でも何故か死にたい感情は消えなかった。
でも先生のためにも推しのためにも生きたいって思えるように段々なってきた。でも、死にたい気持ちはどこか微かに残っててそれが一番辛い。取り除きたい。
今年の春になったら先生とお別れになっちゃうとしたら死にたい気持ちは変わらないか酷くなるかもね……

逆にどうすればこの世にいていいのだろうか？

死にたい
辛い
消えたい
この世からなくなりたい
こう思っても他人は否定してくる友達にも否定される。もう人生なんかどうでもいい死にたいだけ消えたいだけ、だけど何も叶わない人生ってほんとくそ何やっても上手くいかないし何しても上手くなれない、学校も行けって親から言われた、
自分がどれだけ辛いかも分からずにゆってきた
それでも、友達と笑っている自分がいる。その自分を殺したい。この気持ちを友達に相談してみた
「死にたい」「消えたい」って言ってみた
帰ってきた言葉は、「死んじゃダメだよ」って帰ってきただからと言って生きる訳にも行かないしでも死似たいって言っても比定されるし。
人生って意味わかんない。もう誰も信用出来ない
何言っても変わらない死ぬ勇気もない、助けても言えない今日はもうすぐ学校絶対に行きたくない
友達が何してくるか分からないもうほぼ、戦場
本気で死にたい気持ちを押さえつけて学校なんか行けるかな？友達と約束した学校の屋上から飛び降りる、このノルマいつ達成できるかな？
一生忘れないからもう飛び降りようかなこんなクズでカスで人間の中のゴミはどうやって生きたら普通に生きることが出来るのでしょうか？
最近食欲無くなってきてるし、泣こうと思っても泣けないし、こんな自分誰が好きになるんだろう
周りの人も怖いし親も怖いこんなことしてる自分を殺したいです。
先生に相談してみるべきかもしれないけど何言われるかわかんないから言えない。
一体誰に｢助けて｣と言ったらいいのでしょう？
多分躁鬱なんですが、波ありすぎて二重人格みたいになっているう事に最近気づきました。
誰が自分を殺してくれ事件に巻き込まれないかな？とかよく考えてしまうのですがもうこれがやばいのかがよく分かりません。
誰か殺してください

最近、冬休みになってからストレスが増してきてる。
なんでだろう。
リスカずっとやってたら親にバレた。これが初めてじゃないから、親にすんごく怒られた。刃物も没収された。今までカミソリでやってたけど、刃物没収されてカッターしか刃物がなくなった。仕方なく、カッターでやってみたら、カミソリより切りやすいってびっくりした。カッターの方が血が出てくるし。クセになる。
でも、これが親にバレたら今度こそどうしよう。
親はわたしのこと何とも思ってないくせに。なのに娘が自傷行為してるって知ったら怒って、母親ヅラですか？ただの自己満に付き合わされてるだけじゃん、わたし。
明日から学校だ。
嫌だな、行きたくないな。
生きたくもないよ。
寝たら、死ねるようにならないかな。消えたいんだよね、正直。
なんなら、いっそ産んでほしくなかった。
そんなこと書いてたら、もう深夜。
夜が一番落ち着く。親もみんな寝静まって、唯一、一人でいられる時間。
寝ようと思っても寝られない。朝は起きられないのに。起立性調節障害って病院で診断されたら親は大激怒。お菓子ばっか食べてるからだ、とか夜更かしばっかしてるからだって心配の一言もくれずに責められる毎日。もう、心の支えは画面の向こうの人たちなんだ。
とうとう、レグカにもハマり始めてさ。体育の授業で着替えてる時、太ももに傷がない人、羨ましくなる。
ああ、もう、やだ。死にたい死にたい死にたい死にたい。学校で授業受けてると無意識に涙が出てきてさ。必死で止めるの。誰もそんな苦労、知らないよね。
学校に行ったら必死に作り笑いして。愛想良くして。
こんなんばっかり書いてる間も、死にたいってずっと願ってる。
いつになったら死ねるんだろう。死にたいって言うくせに何かに期待して、希望を持ってそうやっていつまでも死ねない自分が笑えてくる。
もうこんぐらいにしとこうかな。
明日も頑張って生きよう。

いつもわらって、バカキャラ演じてる俺でも、

死にたいとか思うこと、たっくさんある。

誰かが想像してる俺の休日は想像とは全く違う。

罵声を浴びせられ、毎日勉強しろばかり。

頭悪いとか、お前中学行かないだろ、とか、

そんなのばーっかり。

俺がいつも笑顔でいるのがわるかったのかな？

俺がいつも、あの元気なテンションでいるから悪かったのかな？

何が悪かったのか全くわかんない。

お父さんとお母さんからしたら俺は嫌われてるのかな

嫌いなのかな。いらないのかな。

わかんないよ。

精一杯助けを求めても誰にも届かない。

毎日埋め尽くされる「死にたい」の検索欄。

ベランダに立っても何も出来ない。

子供家庭相談の方が来ても頼りたいとは思わない

ただ毎日”死にたい”と思うだけの日々。

友達と話しててもめんどくさいってなる毎日

俺は何がしたかったんだっけって思ってしまう。

傷つけられて生きる毎日に俺は飽きてしまった。

でもそれでも、俺は今ここに生きてる。

辛いけど、死にたいけど、消えたいけど

それでも大好きな相棒と話すために生きてる。

なにか小さな目標に走って生きてるよ。

名も知らない君へ届いたらいいな。

こんな何も出来ない俺でも生きてるよ。

どんな目標でもいいんだよ。

生きて、なんて残酷なことは言わないから

自分のやりたいようにしてみてね。

応援してる。

しょーたより

嬉しかった
冬休みが明けて友達と会った
僕は会話が続かなくて、
続けるのが難しくて
特定の人としか話せないから
その人たち以外はあんまり
話しかけてこない
でもあまり話さない人で
話したい人はいる一人だけ
話したいけど話題がなくて
いつも話せない
だけど今日は相手の子から
話しかけてくれた
話はそんなに続かなかったけど
話せた
嬉しかった！

また話したい

双極性障害で楽しい時間と楽しくない時間を繰り返していて、今日(2035.01.07)は操状態で楽しくしていたんです。

でも、塾から帰ってきたら大好きなペットハムスター、胡桃(以下くぅ)は死んでいて。

なんとなくくぅと一緒に消えてしまいたくて

私を残して行かないでほしくて

でも死ねなくて。

私には生きる意味がある。生きてる価値がある。

みんなを笑顔にできる。みんなと話すことができる。

それだけでも、みんな凄いし、みんな良い。

話せることが当たり前でもそれが出来ない人もいるんだよ。

だから価値がない、死にたい、消えたい。

そう思っていてもいいんだよ。感情がある、素晴らしいことじゃん。

死にたいと思うからダメ。なんてことはないからさ

自分の思ったままの生き方してみて。

名も知らないこれを読んだあなたを応援してるよ。

そこら辺の死にたがりの中一の女より

全てに疲れた。
精神疾患があるとはいえ、沢山の不安に押しつぶされそうになりながら生きるのはもう懲り懲り。
友達もきっと私のことなんてどうでもいいんだろうな。
仕事も続けるのが辛い。
寝ても起きても地獄のような日々、もう生きることをどこかに置いてきてしまいそう。
考えることに疲れ果ててるのに考えることが止まらない。
自分が怖い。

高校に入学して3日くらいで不登校になり、学校をやめた。通信制高校に転入してアルバイトを始めて、今は高2。
アルバイトには死ぬほど行きたくないし、将来に夢も希望もない。
学校にも、週に3日しかないアルバイトにも行けない人間がこの先生きていけるわけがないし、こんな人間生かしておきたくもない。
これからテストもあるのに、勉強も手につかない。やる気がなくて、無気力。ずっと無気力。
今すぐ楽に死ねるならすぐに死にたい。でも楽に死ぬ方法なんかない。
痛いのも苦しいのもいやだ。だから生きるしかない。死ねないから生きてる。でももう何もかも諦めて終わりにしたい。どうすればいいかわからない。

死にたい。でも痛かったり苦しいのはいやだ。わがままですよね。
今日も、どうしたら楽に死ねるか考えて、体を冷やしてそのまま冷たくなったら死ねるかもと思って、今、薄着で窓際に座りながら書いています。
でも、どうせ死ねないんだろうな。どうせまた朝が来てバイトに行って帰ってきてまた夜が来て死にたくなって、また朝が来てしまうんだろうな。もういい加減終わりにしたい。情けなくて弱い自分を早く殺したい。

正直なぜ死にたいか分からない笑

だけど夜になるとだんだん息苦しくなってて胸が締め付けられてきて死にたい、消えたいって思うようになった

小3からだろうかその頃から頭のどこかには死にたい消えたいがあったもちろんそれなりに日常生活に苦労はしていたがそこまででは無いと思っている

小4になってから学校に行きゃ毎日殴られて笑
学校に行く殴られに行くだった。家族とも上手く付き合えなくなったのもこの辺りからでそこから以前より死にたい気持ちが強くなり

小5、小6は悪口がメインで避けられたりはしょっちゅう笑

中学にあがりまぁ周りはほぼ変わらず、悪口や避けられたり、他校から来た子にもいつの間にか笑噂が流れてたんだろう笑

今年受験を控えている、睡眠も取れなくなってきて一日中毎日頭痛と腹痛で体調がいいとは言えない状態でだんだん動けなくなってきて朝、目が覚めたら体がだるくて、重くて頭は痛い、お腹も痛い。起き上がれない。役に立てていない気がして、必要とされてない気がするそれが、怖い

今日も寝れないなあーあ死にたい。

ネッ友の前で病み散らかした。つらい。
学校なんて行かない。
お薬を飲んでも変わらない。眠くなるだけ。
寝るのは怖いから飲みたくないけど、飲まないとつらい。もう何もしたくない。お風呂も入りたくないし、生きていたくない。でも居場所があったらそこに逃げて生活してる。つらくても推しの声をきいてなんとか生きてる。寝たくない。
寝たく、ない。つらい。

本当に疲れた、正直もう限界。
クラスの男子から悪口言われてうちが何したっていうんだよ。
家帰ってしまいには親から勉強勉強勉強、、うるさいんだよ。
少しは休ませてくれよ。
人生終わりにしたい。
消えたい
でも死ぬ勇気はないんだよね。
毎日学校行くのが辛いよ
無理して笑ってる自分がバカみたい

明日学校かぁー
やだな
行きたくないな
やだ
あー明日やだわー
テストあるし
嫌々言ったって明日が来るのってなんとも悲し
なんか、嫌な記憶が沢山蘇ってくるわ
辛いな
やだ
やだやだやだ行きたくない行きたくない

明日から学校。
そう考えるだけで涙が出てくる。
しかも3学期1日目から復習テストなんて
余計に行きたくない。

いじめられているから行きたくないんじゃない。
勉強ができないから行きたくないんじゃない。
なんで学校に行きたくないかが自分でもわからない。

自分はすごく恵まれている。
仲良くしてくれる友達がいるし
昼間ずっと泣いている自分を心配してくれる家族もいる。

なのに学校に行きたくないと思ってしまう。
不登校になりたいと思っている。

親に明日休みたい、と言ったら
せっかく私立に行かせてるんだからと言われそうで怖い。

死んだらこんなこと悩まなくていいのかな。
けど、自分に死ぬ勇気なんてない。
強がってるけど、本当は弱いから。

ふっと消えれたらいいのに。

やだ。
明日学力テスト。
もちろん点数は悪いことでしょう。
でも自分なりに努力してきます。

死にたいけど親が悲しむ
離婚するかも。まだ妹が、いるのに。
人には迷惑かけたくない。
他人だったら何も考えられずに死ねたのに。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死に

受験も何もかも上手く行かない、途中までちゃんと先生と親の期待に答えられるぐらいの力はあったのに、難聴になってから何もかもうまくいかない。
こんな直前期なのに誰にも進路の話ができない
進路の話をしたって怒られる
お金も足りない、みんなは勉強一つに集中できる環境があるのに私にはない。貧乏だからずっとお金のこと考えないといけない。集中できない。ずっと不安に晒される。
どうせこのまま失敗してなにもない人生送るぐらいなら早く消えたい。死にたい。　
周りの人はみんな以前の私しか見てない。
無理難題をずっと押し付けてくる。みんなは私の将来がどうなろうと知らないんだろうけど。
実際自分はとんでもないぐらい無能だしストレスが溜まっていると言って誰かに現実で相談するのとか気が引ける。そんな権利もない。
辛い、早く死にたい、何かの事故で死んでしまわないかな。

コロコロ気持ちが変わっていく…
この情緒の波がひどすぎる…
日が出てる時は人といるし、夜は波が激しいし、
辛くないときなんてない…
疲れたなぁ…