私を消して
私でも誰でもいいから私を消して
明日までに
もう何も考えたくない
消して消して消して消して消して消して消して

今週の日曜日ぐらいに
一度親友に死にたいと相談しようと思う
それで生きるか死ぬか決めようと思うんだ
会えない、死ぬのはダメ、よくないとか言ったらなら死のうと思うし
死にたいについて否定せず肯定してくれたら生きようと思う
綺麗事を聞きたくない
7年親友してる仲だから唯一の死ぬことに対する
引っ掛かりさ
私のことわかってくれるかな、でも簡単にわかって欲しくない
何がしたいんだろ
内容が曖昧ならリスカとかODをするつもり
じゃないと正気じゃなくなっちゃう
違うや、元から正気じゃないや
何をしても涙が出ない枯れちゃってさ
感動作品、ここにいる皆さんの手紙
感情が無になってぐちゃぐちゃやんけ
親友といる時偽らずに喋れるだろうか
迷惑をかけないだろうか
あいつは私に相談してきたことがある
人って死にたいと思ってても
相談されちゃうと
励まそうとするんだ必死になって

明日だけは本当に行きたくない
明日の授業が終わってる
明日さえなければ、明日の日程さえ違うなら
私はこんなに病まなかったのに
辛い
発表が本当に怖い
人前で発表するくらいなら消えたい
なんでこんなに発表怖いのかな
みんなすぐに忘れてくれるならいいけど
そう思えない
5分も一人で喋るとか無理
別に意味ないでしょ生徒が調べて授業したって
最悪
消えたい

学校行ったけど、皆の会話が煩く感じた。そう思ってしまう自分が嫌い。自分の考えが否定されることもあると知った時から、自分の考えを伝えることが怖くなった。小さい頃は、何になりたいって素直に言えたのに、今じゃ何になりたいかもわからない。そもそも、それになれる技術がないといけないことを知ってから、自分にはなれないものばかりだと思ってしまった。もう無理だ、働く前からこんなに悲観的で、きっとどこにいても何になっても、私は必要とされない。迷惑かけてばかりで、ゴミよりも利用価値がなくて。誰かの代わりに私が死にたい。死人を羨ましがるなんてきっと罰が当たる考えだし、失礼だけど、羨ましい。この人生を終わらせた人たちが羨ましい。きっとこんなこと思っちゃだめだけど、本当に、死にたい。消えたい。疲れた。

あした学校始まる
嫌だ
嫌いな人あいたくない
つらい
ほんとに嫌だ
もうやだ

やばい
課題が終わってない
ワークまるまる二つ残ってる
課題テストの日提出なのに
間に合うかな
やる気がない
死にたい
そう思うと
ペンが持てない考えれない
頭の中が死にたいだらけ
数1嫌だ英語も嫌だ
人と接するのが嫌だ
自分が生きてるのが嫌だ

明日から学校がある
自分がわからなくてさ
1人でいたら寂しい孤独は嫌だそばにいて
って思うのに人といると
1人になりたい、私がいてごめんなさいってなる
学校があれば
休みたい逃げたい何もしたくない
休みがあると
無気力何をしても満たされない孤独を感じる

私は何がしたいか教えて

今日歯医者があった矯正のね
死にたいのに消えたいのに
お金をかけて矯正してる、させられてる
治療者が鏡を使って自分の顔、歯が反射して見えた時
醜い自分がいるんだ
気持ち悪い
顔も声も体も性格も人格も考え方も
壊したいぐちゃぐちゃにしたい
私を殺したい殺されたい
親とも車で移動中上手く喋れなかった
生きたくない死にたい
痛ぶっていじめて苦しませてもらって構わない
恵まれてるのに私を死ぬための正当化をしたい
これが私の願いです

学校が怖くていっぱい泣いた
生きていたくなくて泣いた
親が、先生が、いじめっ子たちが、
自分が、怖くて泣いた
でも全部無駄
だって泣いたところで
何も変わらないから

今日は学校だったから
一生懸命元気なふりして
全然辛くないように見えるよう頑張った
でも息がしづらいのは変わらなかった
ほんとは辛かった
なんで息がしづらいかもわからなくて
今日は冬休み前よりも
会話が上手くできなくて
会話の回数も少なくて
ひとりでの時間があって
きっとひとりでいるより学校のが楽しい
って思ってた
実際夏休み明けはそうだったから
でも今回は違かった…

いつになったら
また呼吸がしやすくなるのかなぁ…
きっと、きっと、あしたは、あしたは、
今よりずっと呼吸がしやすいはず…

こんばんわ。
モブです。
私は前回も、自分で作った物語のあらすじやポエムを書かせていただいていました。
先ほど、今日は物語のあらすじなどを書かないと言いましたが、
思いついてしまったので、書こうと思います。
前回と同じように、この物語を書きたいと思ってくれた人のために、オチは書きません。

主人公は、母親を事故で亡くし、父親はそのショックで酒に溺れ、暴力を振るうようになっ
た家庭で生まれました。
主人公は、あるひゆういつの友達と、家出を決意します。
ためてきたお金を持って、友達と家出を実行すると、謎の男に襲われます。
主人公が襲ってきた男を殴ると…
「死んでる！」
家出のはずが逃亡生活になってしまう…

というものです。
この物語の父親は酒に溺れましたが、私は理想に溺れています。
こうやって物語を描くたびに、自分は何者でもないと思ってしまいます。
少なくとも物語を書いている間だけは、自分は主人公でいれる。
だから、そうやって理想に浸っています。

自殺したら、転生できるかな。
なんて思っています。

けど、死ぬのが怖くて、結局死ねません。
結局その繰り返しなので、失礼します。

定期的に消えてしまいたいって思ってしまう
別に死にたいわけじゃなくて透明人間になりたいというか。
自分のことを好きでいてくれる彼氏もいて、消えたいっていう感情を共感してくれる親友もいるのに。
そういう人がいるにも関わらず消えたいって思うのはなんでなんだろうか
自分が不幸だとは思わないし、幸せだって思う瞬間もたくさんあるけど、その幸せの反動でめっちゃ消えたくなる
楽しかった日の次の日だとか、月曜日の朝とかが特に多い
そのまま幸せな時間が永遠と続けばいいのに。

仕事のことを考えるとホントにしんどい。仕事なんてしたくない。あんな会社にもう居たくない。行きたくない。自分が安心できる布団の中にずっと居たい。朝起きるのもしんどい、会社行くってなるだけで億劫になる。他の人からしたら、そんなの皆一緒だからただの甘え、怠けてるだけって思われるんだろうな。

自分の負の感情をさらけ出すのがめっちゃ苦手だし、相手に負の感情をさらけだして｢こいつ面倒臭い｣って思われるのがすごく怖くて結局吐き出さず自分の中に溜め込んじゃうんだけど溜めたままにするから自己嫌悪に陥ってまた感情溜めるの繰り返し。
話を聞いて欲しいはずなのに怖くて言えない。相手に負担をかけたくない。めんどくさいって嫌われるのが嫌で弱みをさらけ出せない。どうすればいいんだろうね。

生きるのってめんどくさいね。

私さ最近気づいたんだよ。
これはみんなに見てほしい。

死んだら、
何もしなくていい。疲れない、もう辛いこともない。
死んだら、
何もできない。

人ってさ忘れ物とかするじゃん？？
多分さ死んだ後に、あ！あれ最後にやっとけばよかったな…あぁ、でももうできないのか…
ってことが起きるかもしれない。

今の辛い生活の中にある幸せをもう感じることができない。
そういうことだよ。

私の心配ばかりしていた　貴女
今
私の周りには
他人より冷たい　兄姉
血族では無いから
妻の私は　他人だと言う夫
きっと
今までの私が知らないうちに
人を傷つけて　その罰を
うけているのか
今まで　幸せだったのか
だから
私の全てだった貴女を
連れて行ってしまったのかな
辛いよ　つらいよ
臆病な私は　楽な死にかた
いつも考えてる
でも　時々
頑張ってみようと思う時も　ある
変かな
死にたいくせに　頑張たいなんて
おかしくなったのかも

悩み事を聞いてくれる先生だっているご飯も食べれる寝るところもある、もっともっと苦しい人なんて数えきれないぐらいいる。わかってるよ、でもなんでこんなに苦しんでるんだろう、相談させてもらってる先生の方がよっぽど苦しんでる、養ってくれてる親の方がよっぽど疲れてる、自分はただ何もせずぼーっと生きてる、もうなんなの？こんな人どうでもいいよ、そりゃそうだ、こんなことしてるから友達なんていないんだよ、当たり前だわ、わかりきってたことなのに。なんで自分で大事な人突き放して勝手に苦しんでんの？苦しいのは突き放された側でしょ？なんなの？私なんていなくていいよ、いても傷つけるだけだから、何回人を傷つければ気が済むの？何回突き放せばわかるの？何回繰り返したらわかるの？なんで、どうして？もうなんなの？誰にも会いたくない、気遣わせたくない、気遣いたくない、人に会うと独りを実感するから一人でいたい、けど独りになって寂しい、私はただの自己中だから、もうこんな人生終わらせたい、もっと苦しい人はいるのにごめんなさい

学校始まっちゃった 怖い 怒られるのが怖い 死にたい 逃げたい 逃げたくない 唯一信頼できる子が学校休んでて 学校で生き延びれる自信ない 辛い 親に相談したい 親に希死念慮ばれたくない 病気になりたい 生きたいって思えるくらい健康になりたい 優秀になりたい 異常と思わせるくらい頭悪くなりたい結果死にたい 死にたくはない 消えたい 生きたい 死にたい

きょうふゆやすみあけのがっこうだった。
いまいんふるがはやってるらしい。
もうすぐでじゅけんとかさいあく
がんばれるようになりたい。

死にたい　助けて

理解してもらえない

ここにいつも行く

運動できない勉強もできないコミュニケーション力もない人はどうやって生きたらいいの？本当にしんどい

助けて　消えたい　もう無理

理解してもらえない

わかってるのに
自分は恵まれてる
食べるものもある
学校にも行って

でも消えたくて仕方ない

先日お世話になっていた先輩が突然亡くなった。
自死じゃなくて突然死だった。
先輩は生きたい願望を胸に抱いたまま亡くなった。
先輩は死にたくて死んだのではなく、生きたくても生きられなかった。
世の中には生きたくても生きられなかった方々が沢山いる。
その方々から見れば私のような自殺願望者は羨ましく、憎たらしく見えるかもしれない。
自分たちはもっと生きたかったのに、あいつらは死を望んでいる。自分たちの身にもなれよ。
そう思っているかもしれない。
でも、それでも死にたい、消えたいという気持ちは変わらない。
ほんとに失礼なことは充分わかっている。
それでも思ってしまうのだ。
生きる価値もないのに生きていてごめんなさい。

明日から学校。
これだけで嫌なのに、明日から実力テスト。
周りより勉強できないから今回の成績も悪いだろうな、、

もう何もしたくない。こんな自分が大嫌い。
消えたい