｢いなくなりたい｣｢しにたい｣このことしか頭にない。ふとした瞬間笑ってる自分は嘘の自分なのかな。相談してって言われても、別に何も言いたいことないんだよな。何話しても、若いから、辛いのは今だけだから、その何気ない一言にまた落ち込む。私は若いからこんなに苦しいの？この気持ちを抱いたことがある人にしかこの気持ちはわからない。生きたくない。私はいなくなりたい。居場所はない。精神疾患って病気だけど、気持ちの問題とか言われるんだよなー。自分と向き合って、生と死の葛藤してるのに、治すには強くならなきゃって。自分次第だよって。そんなの分かってるよ。そんなの本人が誰よりも理解してるよ。でも出来ないの。やろうとしてる。日記とか書いて自分と向き合って、自分の些細なことも褒めてみてる。けど、何一つ効果ない。早く楽になりたい。何も考えなくていいようになりたい。中途半端じゃなくて痛みとかなしに、きっぱりと終わりたい。これ以上自分を傷つけないでって言葉なんの効果もないよ。傷つけたくてつけてるんじゃないよ。親も先生も友達も、みんなこの経験してほしい。簡単に考えないで欲しい。人生これから？何十年も経ったら、こんな1年、2年は変わらない？あなたの何十年と私の数年比較しないでよ。苦しみ、辛さは人それぞれなの。あなたの基準ではからないでよ。いつ私は死ぬんだろう。今でも死への1歩を徐々に歩んでるのかな。今の私にとっての幸せがそれだから仕方ないよね。

一回もあったことないけど
愛する人に向けてかきました。
ごめんなさい
私はあなたにはなれないみたい
あなたに憧れていたけど私は弱い人間だから。
あなたの曲を聞いたとき私はすごく感動した。
それからのこと
あなたの
曲もたくさん聞いて
小説も全部読んで
その時間はとても楽しかった
でも、でも
私は強くはなかったから
「自分もこの人みたいになりたい」って言えなかったの
小説みたいに「僕のようになれない」「僕みたいになっちゃだめだ」って
あなたは言うのかな。
ありがとう。私に生きる希望をくれて
ごめんなさい。こんな名前も内容もあなたに引きずられていて気持ち悪いよね。
あなたは私の存在なんて知らないし、たった一人のただのファン。
いつまでも応援してます！！！ありがとう！！！
がんばれ！！負けるな！！！

疲れた
今日学校行ったんだけど学校ってこんなに疲れたっけ冬休み中家で何もやらないのも結構疲れたけどなんかやんのも疲れる
友達に会えるから大丈夫って思ってた
っていうか言い聞かせてた
だから今日も大丈夫だろうと思ってた
けど、今日はちょっとだめだった
ずっと友達と一緒にいれたらいいのに
でもどうせそれは叶わない
こんなこと考えるのも疲れてきたな
もうやだよ…
いつまで我慢すればいいんだろう…
ずっと友達と一緒にいたい
でもそれが出来る時まで自分の体が精神がもつか分からない
途中で壊れたりしないかなw
毎日毎日楽に死ねる方法とか調べて考えてる
イライラする
ずっと一緒にいるって友達に約束したのに
まだ死にたいとか考えてる
自分にイラつく
あと友達も絶対辛い
だから、一緒にいるとか無理させたくない
自分が楽になれる方法とってほしい
その友達の辛さとかは全然分かんないけど
楽になりたいなら楽になってほしいし無理に生きようとか言いたくない
そんなこと分かってるのに、一緒にいたい…
けど一緒にいよう、一緒にいて、なんか言えない
もうどうすればいいの…
やっぱり学校行かないのが一番かな
そうすればいつか忘れるでしょ
忘れられたくないけど忘れられたい
どっちだよwって思うだろうけどほんとにそう思ってる
でも、忘れられた方が友達もみんなも楽になれるかな
そっちの方がクラスが平和かな
親にも友達にも迷惑かけないかな
俺は死にたいのかな
死にたくないのかな
よく分からないな
今はとにかく早く学校を卒業したい

ごめんなさい
虐待されているわけでも、
ひどいいじめを受けているわけでもないのに
愛してほしいなんて
もっと見てほしいなんて
もっと褒めてほしいなんて
欲しがりでごめんなさい
頑張れなくて
普通になれなくて
辛いんです。
知ってる、知ってるんだよ
手を差し伸べてくれていること
でも怖い
いままで自分の頑張りを認めてもらえないんじゃないかって
「みんな辛いんだよ」「甘えだ」「もっとつらい人もいるんだよ」って
きっと言われる、
一度だけ「死にたい」って言ったらそうやっていわれたもん。
ごめんなさい。生きるの下手でごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
次はふつうになれたらいいな

ほんと、死にたい。
なんで生きなきゃいけないの？
なんで死んじゃダメなの？
死ぬ理由のお前らが
なんで死ぬなとか言えるんですか？

A.人の気持ちわからないから

でしょうね。
なんか知ってることばっかだな。
なんで相手は私たちのことをわかってくれなくて，
こっちは痛いほど理解してるんだろう。

もう9時。
学校のiPadだから9時までなんだよね。

みんなおやすみ。
それぞれの希望，叶えばいいな。
いい夢見てね。

明日から学校だる

これは賭けとかゲームでもよくあることなんだけどさ
ここまではよかったってことあるよね
さっきもあったんだけど
今いちばん幸せだと思ったところで終わりにしたいよね
どうせあとで嫌なこと起こるんだからさ
後悔したくないしやりたいことはやっとこうと思うと
何も思いつかなくなるし
できた！うれしい！からできない、苦しいのギャップでメンタルというか理性が壊れるよね
それでこんな思いしたくなかった、死ねばよかったって思う
怖いからできないんだけどね

先に死んだら親不孝なんだって。

一人にさせてくれないのにそれでしんどくなって死んだら親不孝なのか。

いや、これはただの私の傲慢か。

ごめんなさい。

遠くに行ってみたいよ。

人として出来損ない。
何もできない。
不利良品。
失敗作。
何度思ったんだろう。
もう疲れた。こんな人生全て捨てたい。
消えたい。
疲れた。
もう嫌だ。こんな人生。

来世はどうなるかな
できれば理想の暮らしがしたいや
全て都合良くて
キラキラしてて
なんか運命の人と一緒に
色んなところを旅したい
いっぱい写真撮ってさ
旅終わったら写真見返して笑おうよ
別に来世なんか人じゃなくていい
モンスターだろうと人外だろうと幸せならいい
幸せって言っても
なんなんだろう…
虚しい

身長低いし
頭悪いし
発達グレーっぽい
もう終わりだよ〜
でも！
私可愛いから大丈夫だよね!(ヽ´ω`)
こうでも気持ち悪くしないとやってらんないのよ
私は他人のために充分頑張ったの
だから私はもういいの
死にたくて、死にたくておかしくなりそう
白馬も王子様来たらなあｗ

ずっと夢だけをみさせてください。
お願いだから、醒めないで。
苦しみたくない。

イエーイ！
やっとクソみたいな１日が終わる
でも明日はやってくる
もううんざりだぜ
俺のがんばりは
いつ報われるんだろう
なにもしたくない
逃げ出すのは
俺が弱いだけって
わかってるけど
いつになったら終わるんだ

「いつかは助かる」「これだけだから」
辛い時、自分に言い聞かせる言葉は、どれも「そんなわけない」とわかっている言葉でした。
「生きていれば良いことある」「その気持ちわかる！」
辛い時、周りが言い聞かせてくる言葉は、どれも他人事で、自分のことなんかまるで考えていない言葉でした。

もう辛いです。
でも、死ねないんです。
いえ、死ねないんじゃない。
死ぬのが怖いんです。

私はきっと死にたいんじゃない。
生きていたくないだけだと思います。

月や太陽は、人々を照らすけれど、それは平等じゃない。
陰にいる人には、光はあたらない。
けど、光に当たっていれば幸せなわけじゃない。
居場所がありません。
助けてほしいのに、助けてと言えない。
それは怖いから。
死にたくないのも、怖いから？

少しでも、読んでくれると嬉しいです。
こんばんわ。
モブが成り上がって行くシンデレラストーリーばかりを書いている、
未来の小説家…であってほしいと願う、モブキャラです。
ペンネームは、「モブ」です。
未来に、「もし」。このペンネームの小説家がいたら、ぜひ、その小説を
手にとってくれるとそれほど嬉しいことはありません。
今日も、学校がありました。
私は流行とか、興味ありませんが、冬休みが明けて、みんな以前とは全く違いました。
ある子は、名前は知りませんが、自殺の事、リスカのことを題材にした曲を歌っていましたが、私はそれが許せませんでした。
わかってるの？なんで死にたいのか。なんでリスカしたいのか。
辛い思いをしてるの？。
また、その子はその曲が好きで歌っているだろうに、一人、勝手に「許せない」と、
自分を苦しめていました。
みんながワイワイ話している休み時間。私は一人居場所を見つけられませんでした。
またこんな毎日が続くの？
前回も、ご勝手ながら私の書いた物語のあらすじや、自作ポエムを書かせていただきましたが、今日は、物語のあらすじやポエムを描くのはやめておきます。
なんだか、また理想に飲まれてしまう気がすると、怖くてたまりません。
理想は好きです。自分が何者にもなれるから。
だけど、いざ現実に戻ると、私は何者でもない。
そうなると、また一人勝手に自分を締め付けて、苦しめてしまいます。
もう辛いです。
死にたいです。
けど、怖くて死ねないです。
死ぬのが怖いのは、まだ私が生きたいと思っているからでしょうか？
私がこの言葉を書いたのは、何回目ですか？

…少し、休みます。
長文、失礼しました。

期待しなければいいのかな。
そう思ってやめてみた。
楽だった。
続けてみる。

今日外に出た。
もう暗くなってて、夜なんて時間ではないけれど、夜みたいだった。
むちゃくちゃ寒くて。
皆、夜の逃亡、今の季節は避けるのをおすすめします。
もっと暖かい季節に逃げてみよう。
私は今すぐ電車にでも乗ってふらりと優しい人に会いたい。
のですがちょっと難しいので、皆さんがやるというのならばお手伝い（できるのか…？私に…）させてほしいなあ。

明日も頑張る。
あの場所にいけなくなるまで、
あの人に会えなくなるまで、
あの雰囲気を味わえなくなるまで、
精一杯、楽しみたい。
（多分死ねない！）

人間ってなんて不出来なんだろう。 心と体が一致してない。 だから気づいてもらえないし信じてもらえない。死にたいのに死なせてくれない。大して体に現れてないから大丈夫だろうって、そうやって辛いを重ね続けて、もうダメだってなってからこの体は叫ぶんでしょう？ なんて無責任なの。
もうやめたい。

死にたいけど死ぬ勇気もない

明日自分いるのかなって考えちゃう。
私は他の人に比べてどうってことない。大丈夫。
生きないとだめなの。

前、喧嘩した時ママに「死んでほしい？」って聞いた。ママは「死んでほしくない」。って言ってた。けど、何日か後に喧嘩したとき、ママは「出ていって」って言った。それって死んでほしいってことだよね…？
聞いても仕方ないかな。