電車に乗ったこのままどこへいこうか

今学校。
寒い　しにたい
来るんじゃなかった

書かされる新年の抱負。
本当に書きたいのは
病まずに学校に行けるようにすること
あと信頼できる人を見つけること
でもそんなの書けないんだ。
結局、別のよくある抱負を書いて出した
あーあ。だから学校嫌いなんだよなぁ

やっぱり僕はいないほうが良かったな。
生まれてきてなんの意味があるのかわからないもん。
だから、いないほうがマシ。
母に愛されたい。どうせ、私が辛いときにだって気づかない。
なんで？なんで、みんな僕のことが嫌いなの？
私がいないほうがもっとうれしかったのかな？
じゃあなんで、私なんかを生んだの？
自殺したら、みんな嬉しいって思うんでしょ。
心の傷はもっともっと深いの。
誰もわからない。支えてくれる人はこの世にいないの？
愛してくれる人はどこにもいないの？
ああ。そうか。私は死んだほうがいいのか。
いないほうが良かったな。
生まれてきてごめんなさい。

薬を飲んでも何も変わらない
体を動かしても気分が晴れない
映画を見ても音楽を聴いても涙が出ない
何をしても無駄 生きててもしんどいだけ

だからもう何も話しかけてこないで
長話なんて聞きたくない
明るい言葉なんてうるさいし
慰めなんて響かないから
　薬飲んだら　散歩でもしたら
　元気になるんじゃない？
ああ全部うるさい

学校とか勉強とか人目 それ自体嫌なの
もう何もしたくないの
だから生きていたくない
それだけ

みんな推しを作ってほしい
生きる希望になるから。
今すぐ死にたい自分がいるけど、推しを最後まで見届けたい
だから死にたいけど死ねない
推しも不登校だったらしいから。
こんな辛いこと乗り越えられてるのに乗り越えられない自分が情けない。
とにかく推しを作ってほしい。
そして生きる希望を作ってほしい

また1日が始まる
生きてくのがもういやだ
一生眠っていたい
目覚めたくない
死にたい
消えたい

今日から、学校始まったのに
どうして家にいるんだろう
せっかく
学校の前まで
送ってもらったのに
結局降りれなくて
戻ってきた
怒られて
「ここまで来たんだから行きなさい」
って
私でも
なんで行きたくなくなるのか
よく分からなくなってきた
しんどい
こんな思いするくらいなら
消えたい
と思う
今は家にひとりだから
死ぬなら
今がチャンス
だけど
どうして
こんなに涙が
出るんだろう
事故にあって
しにたいな
死ぬなら
即死がいいな
だってもう
辛いのは嫌だから

しんどくないはずなのに、全然勉強してないのにすごく勉強した日の後みたい。もうなんか疲れた。もうしんどい。誰か抱きしめて、背中をさすってほしい。もう嫌だ。もう疲れた。何も疲れるようなことしてないのに。もう嫌だよ。もう嫌だよ…。誰か助けて。ごめんなさい。でも誰か助けて。

もうつかれたんだよ…ちょっと前までは楽しかったことも好きだったことも今じゃなんも感じない。わかんない。
誰も信じてくれないことぐらいわかってるよ。でもさ、ちょっとでも優しくされたらさ、期待…しちゃうじゃん…やめてよ。わかってるんだからさ。期待なんかさせないで

人と関わるのが怖い。

誰とも関わらず、誰も知らないところでそっと消えたい

死にたい。結局逃げることしかできなくてごめんなさい。中学も不登校、高校通信制に転学。本当にこんなに社会不適合者なのにいっぱいお金かけて助けて貰って本当にしんどい。もういっその事見放してくれれば未練なく死ねる。

親に言われた
「都合悪くなったら逃げるんだね」
逃げて何か悪い？
って思ったけど
何で僕は逃げてるんだろう
学校から逃げても噂として残ってしまう
家から逃げても八つ当たりの傷が残ってしまう
塾から逃げても捨てた成績表が残ってしまう
僕に逃げる意味なんてなかった
ただ、ゆっくり蝕まれて壊れるのを待つことしかできなかったんだ
そうだよ
僕には生きる意味なんてない
死んでも悲しまれないんだね！
馬鹿で、ブスで、能無し
そうでしょ？
全部言われたんだもの
僕の中身は空っぽなんだから
外側が内側なのさ
だから、消えればしあわせ
それでいいんだ
それがいいんだ

なんだか、全部疲れた
学校に行かなくなれば、疲れないって思った
甘かった
結局は親と言う試練にずっと悩まされてる
ほんとのことを嘘って言われて
なんで決めつけられるんだろう
確かに僕は嘘つきだけど
昨日見た夢はぬいぐるみに埋もれて僕というものがなくなった
そうなればよかったのかな
友達に会いたいなぁ
また、軽く愚痴でも吐いてたらよかった
人に会いたくないくせにわがままだ、僕は
涙がまた溢れちゃうよ
意味さえ分からなくなったのに
ばかだなぁ

毎日毎日何のために誰のために生きてるのか。生きなくていい。つかれた。価値を見出せない。疲れた。生きててもしかたない。老いてゆくだけ。老た自分にはなにも残らない。愛すること愛されることもない。そんなことに絶望しなくなった。どうでもいい。早く死にたい。ずっと思ってる。死ねたら楽になれるのに。こんな人生になると思ってなかった。人生は残酷ですね。どうでもいい。早く死にたい。消えてしまいたい。意気消沈とはまさに。人も自分もどうでもいい。消えたい。

しにたい消えたい
なにもしたくない　かんがえたくない
裏切られて、でもたえて、大丈夫になってきたところでまた裏切られて　今度はもっと逃れられない苦しさがきた
そんなに強くない
ただ大切にしてほしかった愛されたかった
替えのきく人間だった　なにも魅力もなかった

一人ならすぐにでも消えたい
死にたくないひとの代わりに死ねればどんなにいいか
ごめんなさい離れられなくて　わたしが苦しめてる
ごめんなさい生きてて、私もわたしなんていらないのに
苦しいのはもうつかれたもういらない
はやくきえたい

自分は自己肯定感が低く、彼の傍にいると嫉妬で狂って、過去の浮気も苛立ちにかわってDVしてしまってごめんね
一緒に居れば彼を傷つけるし、でも一緒にいると自分も傷つけられるし、それでも依存から抜け出せられなくて、大学は留年して友達が居ない環境に変化し、自分が追いかけてきた目標が分からなくなって、奨学金は増えるばかりで、バイトしないと生きていけないくせに、趣味のお金はかかるし、わがままで、どうして生きてるんだろう。
私が、この世から消えてしまえば全部解決するんじゃないかって毎晩考えてる。
疲れてしまったし、もう何も考えたくない。

久しぶりに戻ってきました。
最近自分のこと振り返ったりしてました。そしたら、たぶん被害妄想すぎたのだと気づきました。それは周りも気を使うし、だから、、嫌われるのかなって。わからないけど。でも確かに、自分の勝手な被害妄想で迷惑かけちゃったことはありました。それは本当に申し訳なかった、、今でもなんで自分はあんなことしたんだろうって感じです。

そのことを振り返ったら、私はちょうどその時、別で毎日環境で1人ぼっちで、頑張って知らない子に話しかけて努力したのに結局1人になって、誰からも声もかけられなくて、自分から話しかけることしか本当になくて。
これも被害妄想とか思われるかもしれないけど、思い返してみたら本当にそうでした。毎日、毎日。自分だけ必死こいて、けどその環境の中の誰1人見返りをくれなくて。

だから、最初書いたことやっちゃったのかもしれない。どうせ、誰も私を見てない。頑張っても見返りはくれない。別の環境のことを合わせてしまった。苦しすぎて。悲劇のヒロインぶって。ネガティブ思考で。

迷惑かけた人には申し訳ないと思ってます。
だからその子たちに嫌われても仕方がない。

そう思ってると、わからなくなりました。

私はどういう人間であるべきなのか。
最近自分の素とかわかりません。ありたい姿もわかりません。どうしたら人に好かれる人間になるのか考え込んで、嫌われることを恐れています。人と接するたびに汗かくほど緊張してしまいます。一個一個後で反省会します。これダメだったかな。変な子だと、思われたかなと。

好きに生きようとしたら調子に乗ってしまいそう。恥をかいて、黒歴史になって、嫌われるだろう。かと言って慎重になってネガティブな思考に進んでいくのも、また周りにも自分にも良くない。

私ってなんでしょうか。自分らしさとかわからない。そもそも必要とされてるんでしょうか。私でさえ自分をわからない。好きになれるかとかそう言う問題じゃなくてなんかわからない。

怖い。本来の昔あった明るさを失っている気がする。優しさを失う気がする。長所もなくなってしまったら。どうしよう。また人に嫌われたら。被害妄想はダメだ。それはわかった。けど、あれ本来自分ってどんな人間だったっけ。いやでも本来の自分は嫌われてたんじゃ、、。私ってなんだろう。あれ、この時点で被害妄想またしてるのかな、ネガティブだよな、あぁ、どうしよう。このままだと無感情になってしまいそう。けど、楽しく生きたい。

あぁ。誰かに話したい。

けどみんな周りは忙しい時期なんだ。だから、、耐える。けどほんとうは、話したい。

長々とごめんなさい。

（名前をぁうなから変えました。定期的に名前変えますが中の人は一緒です。報告する意味分かんない）

早く切りたい。死にたい。今日から学校だ。吐き気がするな。休ませてくれるのはありがたいけど、友達とか先生とか来ると作り笑いしなくちゃいけなくてつらいから来ないでほしい。そんな願いも叶うはずがない。つらいなぁ…w
ほんと、死んでしまえば楽になれるのに、引き止める人がいて、その人を考えると死ねなくて、余計つらい。家族にも迷惑をかけてさ。ネットにばっか引きこもって。苦しくて、死んでしまいたくて。
誰かに助けを求めるのも苦しいと思う。

今日の夢でトラウマが蘇ってくるし、追いかけられる夢は見るし、怒られる夢見るし、死にたいし、散々だよ。苦しい。

何で毎日生きているんだろう。苦しいなぁ…w

大切な息子が居て1人にしたくないけど
ふと消えてしまいたいと思う
消えても誰も悲しまないかなーって
自分がわかない、無責任に事を言ってる自分にも嫌気がさす