もう、生きるのを辞めたいです。
何のために生きてるのか分かりません。
消えてしまいたいです。
私は過去の事(父の死)をずっと引きずりながら、生きています。
その過去の事が忘れられず、そこから立ち直る勇気も未だに出せず生きています。
その事がきっかけで元々かなりネガティブ思考だったのですが、より強まってしまい、今では生きるのが辛いと感じています。
本当はその事を早くから相談すべきだったと思います。けれども、家族や友人に悲しい顔をさせたくなくて困らせたくなくて、私もそんな顔を見たくなくて話せませんでした。
学校の先生やカウンセラーへの相談も考えたのですが、それを知ったら余計心配させてしまうと思ってしまい、相談出来ませんでした。
父の代わりに私が死ねば良かったのに。その方が社会的にも家族的にも有益で私なんかが生きるよりずっとずっと良かったのに。
なんで私が生きてしまったの？
なんで私はこんなに愚かで無能なの？
なんで父のように家族のため、社会のために出来ないの？
消えてしまいたい。これ以上、周りに迷惑がかかるくらいなら消えてしまった方がマシなのに
死ぬ勇気もない。
私は、もうどうしたら良いのか分からない。
あの時、代わりに自分が死ねばよかったのに。

よく聞く。
辛いときでも少しは幸せな瞬間があるでしょ？それを大事に育てて、守ってその幸せだって思ったことをやり続ければいい。ってやつ
幸せだと思うことをしてもそのあとでうつになるんだよ。幸せと病みは違うんだよ。
幸せを大事にして？それでうつがなおるの？
治らないよ治るわけがない。
そういう人は大体最後にいう
辛かったよね分かるよ。
なんもわかってないじゃん
勝手にわかったふりすんな

自殺は失敗したときのリスクが高すぎて勇気が出ない
ぜんぜん知識なかった1年前に死んでおけばよかった

周りの友達はみんな幸せそうなのになんでわたしだけこんな泣かなきゃいけないんだろう

幸せはある。
ただその幸せの気持ちが持続しないだけ。

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい学校に行かなきゃ授業にでなきゃ成績が悪くなってしまうお父さんに気づかれちゃう。
学校に行ってないこと、嘘ついてること全部全部私は報われてるほう、
自分よりつらい人はたくさんいるのに
自殺した人だっているのに、私は、私は
なにもできない臆病者だ、死ぬこともどこか遠くにいくこともできない
早く死にたい楽に逝きたい

しにたいわけじゃなくて、気力がない
すぐやりたいことはあるけど実行することがめんどくさいし、未来のことを考えるのも計画も苦手でできない
楽しくないわけじゃないが、1人だと楽しくないとか余計なことを考える
何もしたくないし、自分で決めて生まれてきたわけじゃないのに、働いて生きていかなきゃいけない理不尽が辛い、ずっと寝てたい

誰か助けて
寝たくない寝れない寝たくない寝れない寝たくない

全部もう僕のせいにしてよ、家族の仲が悪くなったのは、僕がイジメや人間関係嫌過ぎて不登校になったせいですよね。うるさくなったのは、僕がADHDだと診断されたからですよね。親が離婚したのは、僕が産まれたせいですよね。家族と恋人が急に不幸になったのは、僕のせいですよね。お願いだから僕を見捨ててよ、家族も恋人も精神科の人も人類皆も、僕のこと見捨ててよ…僕は全部の縁が無くなったら消えるからさ

冬休み短すぎ

自分がわからない
今まで好きなものやことが楽しめない
どうでもいい
趣味も好みも人間関係も
今何がしたいのかわからない
将来の夢？
そんなのないよ
生きる希望？
無いに決まってるでしょ
死ぬ覚悟？
それも無い
あれもそれもこれも何もかも無い
空っぽだ
心が壊れちゃった
親友にも頼れない
こんな私が生きてていいのかな
臓器提供とかして生きたい人に生きてもらって
死にたい人は死ねるそんな世界が
よかったな

自分の声が嫌い
声量が大きいし、歌も下手だし、滑舌悪いし、口汚いし、発音も何もかも気持ち悪い!!この声で人に迷惑掛けてるし、こんな声必要ない…ずっと迷惑掛けるくらいなら死にたいよ

今日からまた部活が始まったんだ
四月の後半ごろ
低音楽器の
コントラバスを引きたいがために入ったんだ

初めは楽しかった
新鮮で達成感もあるし
オーディションでも選ばれたし
今はどうだろう
弾いてても死にたいしか考えてない
おかげで楽譜の内容が入ってこない
思うように弾けない
ピッチが合わない
やる気がない

部活のお友達ともそんなに上手く喋れなかった
死にたい消えたい
頭の中に埋め尽くされてて上手く喋れなかった
喋ってもタイミングが悪くて同時に喋って
気まずくなる

私は無責任だ
したい弾きたいコントラバスの担当になりたい
それのために頑張った
1人しかなれないから
オーディションも頑張った
なれたのに
死にたい消えたい
こんなんになっちゃったんだ
もう1人の子は落とされて泣いていたのに
どうして自分が私が選ばれたんだろう
どうしてあの時先生は落としてくれなかったの
どうして、どうして
私が死んじゃうと部活のみんなに迷惑かけちゃう
低音が1人消えちゃうから
でもこのまま居ても足を引っ張るだけ
どうすればいい

部活が原因で死にたくなったわけではない
初めは少量のストレスや何事も行動すると裏目にでてしまう
それが重なりすぎて、壊れちゃった
自分がわからなくなっちゃった
苦しい生きてるのが辛い
そのくせ友達に相談できずに1人で抱えてしまう
カウンセリングに少し行ってみたけどダメだった
話をしても聞いてましたよみたいな反応して
毎度のように薬を勧めたりや質問ばっか
何がカウンセリングだよ

話をするとわかったように話してくるけど
お前に私の何がわかるの
そんな簡単にわからないでよ、わかってよ
殺してよ

文章が上手く考えられなくなってきた
読み返してみたら内容がズレまくってるし
イカれてるね私
一様男です
それで一人称私だよ
変わってるでしょ
外ではそうよう［匿名］っていう仮面をかぶって
良い子を演じるんだ
家に帰ってもそれは続くの
布団の中に入ってようやく仮面を外して
自分がわからないまま唯一安心できるや
いやできないや
私の願いは一つです
私を殺してください

きえたい
誰かころしてよ
苦しくてつらい

なんかね2年前くらいに先生が教えてくれた言葉
「ｳﾝﾁする時ははみんなから見えないところで踏ん張ってる。努力している時も同じ、みんなから見えないところで努力してる。」
「そして結果がついてくる。」
ってことらしい笑
急にｳﾝﾁとか言っちゃってすみません笑笑
みんなおやすみねーん

Adhdと自閉症の両方を持っているから仕事が全然続かないから半年前に仕事をやめた
高校と短大の奨学金は残っていて収入がないのに支払いはあるから借金ばかり増えていく
外出するとなぜか見知らぬ人から必ず悪口を言われる
知的障害もあると勘違いされるくらい会話ができない
これからも手取り10万以下よくても13万の惨めな生活しかおくれないんだろうな
なんで生まれたんだろう

つかれたきえたい

明日から中学生最後の学期です。憂鬱。私は自分で言うのもあれだけどクラスの愛されキャラだったと思う。男子にいじってもらえて毎日楽しかった。でも少し前に、いつも中心になってクラスを盛り上げる一人の男子と喧嘩になった。その子とはとても仲良くていじられても言い返したり何でも言い合える関係でした。喧嘩のきっかけは些細であんなに仲良かったのに話さなくなりました、なんなら避け合うくらい。その子と一緒になって私にはちょっかいをかけてきていた男子も私に冷たくなりました、授業でミスをしても今までなら男子たちが笑いに変えてくれてたけど今では空気が最悪で沈黙で、人前に出るのが怖くなりました。喧嘩してその子と話さなくなってから性格暗くなったなと自分でも思います。もうその子とは仲直りできそうにありません。インスタもLINEもブロックされました。楽しかったあの日々に戻りたいです。私は完全にオワコン人間になりました。もう一度あいつとどうでもいい話で笑い合いたいです。あいつにいじられて私は怒って追いかけ回ったり言い返すけど本当は嬉しかったんです。中学校入って一番に話しかけてくれたのもあいつでした。私は寂しいんです。仲直りするタイミングならいくらでもあったのに、あのとき素直に謝ってれば。絶対ないと思うけどもしこれを読んで私って気づいてくれてるなら今謝る。迷惑かけてごめんなさい。私のせいで気まずくさせてごめん、知らん顔しとってバカでごめん、もっかいあと2ヶ月しか学校ないけどできるなら仲良くしたいです。

生きるの疲れた
もう死にたい

自分が家出する夢を見たんだ
とてもリアルで現実なんじゃないかと思っちゃうほどにそっくりだった
ママが必死に自分を探していて　僕は必死に走っているところで目が覚めた
夢みたいにどっかに行ければいいのにね

仕事を失い失業保険も無くなる
働かねば
でも病気が見つかった
もう重い病気がいい
誰かの変わりに私が引き受けるから
家族に愛され
友人に慕われ
そんな人のほうがよっぽど生きる値打ちがあるから