年が明けてみんなは徐々に日常に戻っているのに、自分だけ取り残されているような疎外感を感じてしまう。死にたいんじゃなくて、消えたい。
この世から自分の存在を消してしまいたい。心って案外壊れやすい。

今日も辛い。消えたい

死にたい、消えてしまいたい、と
日々考えてしまう。
だけど、今、私が死んでしまったら
私をこれまで支えてくれた人たちはどうするだろう
後追いをするのか、鬱になるのか、自暴自棄になるのか
そう考えると、死ぬよりも怖くて辛くて
あぁ、もう何も考えたくない。

なんかふとした時に消えたいなあって思っちゃうのなんでだろう笑。消える事なんて出来ないのに、っていうか、理由もなくこんなこと思うのなんでだろ。宿題もやろうとすると体だるいし、先生に相談したところで結局何も伝えらんなくて、変に気にかけてもらって。家族に何度も否定されて。話しかけても犬の話ばっかり。結局満たされないのに、なんで生きてんだろ。でも死にたくはないなあ…

生まれてきてごめん
俺が生まれなければ
両親は傷つくことはなかった
俺が生まれなければ
人に迷惑をかけることはなかった
ここで死んで欲しい
切実に
俺が
いるから　いけないんだ
こんな悩み
こんなクソ人間が
人に言えるわけないだろう
友達に言ったって、まだガキだから何言ってるか全然わかんねんだろうし
親に言ったって、責められるだろう
教師にも、そんなこと言うなと言われる
もちろん優しい人もいる
だけど
今まで行動で助けてくれた人は一人だけだ
この思いは
ちがう国の人に伝えたい
どうせ言語わかんねえし
泣いてたら　慰めてくれるかも
はは
しょうもねえな俺
大して度胸もない意気地なし
情熱もない惰性で生きてる若者
他人に求めるばかりで
相手に心を開けない
クソ野郎だ
なんで小学生の時に自殺しなかったんだ
自殺しようとして、途中でやめるんじゃなかった
あの時死んでおけば
どれだけ楽だったか
あの頃はクソ真面目な子ども
それだけだったのに
今となっちゃどうしようもない劣等生
死んじまえよ

もうあと少しで冬休みが終わっちゃうんだね
私の心が安定していた期間が終わっちゃうんだ…
どれだけ学校が怖かったのか、
私の不安になっていたのかわかったよ
誰か私の気持ちをわかってくれる人はいませんか？
特にいじめられてもないし、成績が最下位なわけでもない
なのに学校がものすごく怖いんです
同じ気持ちの人いませんか…

学校行きたくない 勉強したくない 人と話したくない 外に出たくない 生きていたくない
明日が嫌すぎるよーーーーー……

はあ
もう一生分頑張ったろ
これ以上勉強頑張れとか言われても頑張れない
もう殺してくれ
包丁でも出すか？
本当に、将来どうすんのとか言われてもわかんねえよ
死ぬ未来しか見えない
殺してくれ
誰でもいいから
痛いのは嫌かも
わかんねえよ
頑張ろうってなんだよ
もう頑張ってんだろ
ファイトとか　暑苦しいよ
なんでこんなクズなんだよ
俺って
なんで俺が生まれた
変わりは幾千といるだろ
なんだ俺を選んだ
アンタにわかるわけない
俺のこと
俺がどんな思いで向き合って
優しくしたか
知らないだろ
返せよ
返せよ
俺の人生
なんで大事な時に寄り添ってくれないんだよ
なんでいいところで奪うんだよ
なんで
なんで…
なんでなの！
そりゃ自分のせいもある
でも
だいたい傷つけてきたのはアンタだ
どれだけ目の前から消えて欲しかったか
どれだけ憎かったか
アンタに伝えたいよ
でも
やっぱり
俺で悪かったなとは思うよ
母さん

おーまいがぁぁっ！
明日から学校だぁ！！
まだ課題終わってないんですけどWWWWWWWWWWWW
頑張りマッチョ

明日から学校…
またストレスが増えちゃう…
辛いなぁ…
なんでだろ…

いつからか希望がなくなって
生きることが作業になった
ただ、栄養を摂取して寝る
それだけの生活

ほかの人と比べて彩りのある人生ではないし
どこかの美味しいものを食べたいとか
そんな感情などまったくない
どこかに行きたいとも思わない

ずっと眠っていたい
何も考えたくない
何も感じたくない
このまま消えたい

私は何か人としての重大な欠損があるのかな
もしそうだとしたらこのまま死んでしまいたい
人並みに楽しさや喜びを感じれる人生ならどれだけ充実していたのだろうか
負の感情だけしか受け取れないこの体にはもう疲れた
孤独と絶望は簡単に人の命を奪っていく

誰か助けてとは言わないから
もう終わりにさせてください

もう学校。行きたくない行きたくない。なんで行かなきゃいけないの。あの先生うざいし気持ち悪いし学校行ってもなんのメリットもない。冬休みは約2週間。一ヶ月くらい欲しかったな。

私は何がしたいんだろ？

課題おわってねぇよぉおおおおお
怒られるーーーーーーーーーーーーーーーーー

もうそろそろ学校始まるよー

やだー

クラスでは浮いてるし、勉強全然わかんないし
つら

来年度は高校4年目になる。劣等感がすごいし、周りの目も怖い。

本当に、私はなにもできない人間なんだね。

仮に卒業できたとしても、こんな私を雇ってくれる所はない。

もう、つかれたよ。今のうちに死んでしまいたいよ。

本当に、ごめんなさい。なにもできなくて、ごめんなさい。

生きてる意味がわからなくて、すごく虚しい

私には、大親友もいるし、話を受け止めてくれる人がいるし、
学校に行くのがこんなにも楽しみなのに。

イエイ！
俺の将来の夢を語らせて欲しい
将来はカッコいい研究者になりたいんだ
仲間一緒に苦労しながらも研究して
未知のものを見つける
すごく楽しそうだろ
そしてできれば副業として配信者とかになりたい
ひたすら自分を語って
ナルシストと思われると思う
でもいいんだ
それもキャラだから
こんな夢あるのに死にたいとか
悲しすぎる
泣けるｗ
なんてね
泣けるわけねえだろ

明日学校だ
宿題やんなきゃ
やりたくないな
死にたいな
がずっと頭の中でループしてる
どうしよう
リスカに頼りながらオールしようかなw
でも明日学校でバレないかな〜
あ〜やだやだ