私ね、馬鹿だからさ…。
何も知らないし、何もできない。
なんなら何もやりたくない。できなさすぎてやる気が起きないから。
けどさ、馬鹿も馬鹿なりに必死で世の中の軸にしがみついているんだよ。
怖くて怖くていつもビクビクしながらもしがみついてるんだよ。
そんなことも知らずに持ち上げるだけ持ち上げて一瞬で地面に叩きつけるんだよ。
あんたらは。
落ちるところが高ければ高いほど痛いの。
あんたらがそれを知らないとは言わない。けどね。自覚した方がいいよ。　　
　　　　あんたはただ自分が可愛いだけなんだよ

最近よく分からないんです
大好きな友達とも家族とも会話が楽しめないんです。話そうと思っても喉につっかかるような感覚になって何も話せない、苦しいって思っちゃって何も出来なくなるんです。心配そうに見つめられても何も出来なくて涙も出てきて、どうすればいいのかもよくわかんないんです、説明すらできなくてそんな自分が惨めで仕方ない。こんな私になっちゃったなら死にたいって思っちゃって、でも死ぬ勇気すら出ない自分がもっと嫌いで変わらなきゃって思っても思うように体が動かない、こんな自分大嫌い、どうしてこうなってしまったんだろう

やっとスマホ解禁

って思ったらもう今日学校

だる…

いつまでこんな思い、し続けなければいけないんだ。
こんな思いしてまで、生きる意味なんてあるわけがない。
消えてしまいたい。死にたい。
心の奥底から死にたいと叫ぶ。
人間の言葉は私を生き地獄へ突き落とした。
本当に死にたい。
失敗のない確実な死を私に誰か与えてください。
お願いです、もう生きれません。

もう生きるのに疲れた。こんな生きる価値のないやつが、毎日何も考えずぼーっと生きるのもう嫌だ。みんなは努力して未来に向かって1歩ずつ歩いてるのに、私は何をやってるの？？どうしてできないの…
もう疲れた早くこの苦しみから解放されたい

本当にもう辞めたい…消えてしまいたい
言う事を聞かない人のお世話は大変…
どこで誰が見てるかもわかんないのによくそれができるよね…
やめてほしい…本当に…
せっかく頑張ってここまで来て、せっかく見つけた職場なのに…
記憶を消すお薬ないかな…ほしいんだけどな…
連休でよかった…今は顔を見たくない…
消えれるんなら消えてしまいたい…
これじゃもとの私に戻るだけ…
また…戻るだけ…
本当にそういう行為はやめてほしい…
私にも皆にも迷惑かかるし…
がんがれば考えるだけ嫌になる…
止めても聞いてくれない人を止める方法はないんだろうか、、、
もう少し脅す感じで止めたら良かったのかな…

｢ちっちゃな言葉ちくちくしたの。きりがないけどさ、それを忘れるふりつかれたよ。｣これはとある曲の一部です。私は親に比べられて生きてきた。いろんな期待も背負った。失敗したら期待しなければよかった。だって、勝手に期待したのはそっちじゃん。世の中っておかしいよね。そんなこんなで死にたくなるよ。ちっちゃなことが積み重なって、、、消えたくなるね。でも死ぬのは怖い。そんな臆病な私。軽くいじめられてる子を助けれない私は偽善者だ。みんな助けたいな、

またダメだったww
この前投稿して1日くらいはちゃんと自分でいれたけど次の日自分の全部がキモすぎて体調悪くなってずっと寝込んじゃった　
親達は、私が寝込んでるのにみんなでニコニコしながら仲良しごっこしてたww
私のなんかこの世にいないみたいな感じで忘れて楽しんでた
自分はみんなに比べて、可愛くないし、スタイル悪いし、頭わるいし、話すのも下手だし、センスないし、暗いし、ザ陰キャって感じだし、ほんとにキモいマジで!
だから少しでも可愛くなりたくてメイクしたらブサイクだって笑われるし
私、別に何もわるいことしてないのに、私を産んだのは親だし
親は可愛くないと子供を好きにならないの？私だったらちゃんと好きになれるのに
可哀想な親、大嫌いな娘に負けてるww
私はもう逆に親達から優しくされると吐きそうになるからもうどうでもいいけど、　　　　自分以外の死にたい、消えてしまいたいと思う人とか、自死で大切な人を亡くしてしまった人とか、死にたい、消えてしまいたいと思っている人を支える人達とかには、ちゃんと生きてほしいって思うし、消えたいだなんて言わないではしいけどこれを投稿しちゃってる時点でもう、自分っていう存在をみんなに知って欲しかったり今自分がどれだけ悔しくて悲しくて孤独で寂しいのかを知ってをしいってことだから無理にとは言わないって言いたいけど自分が壊れないくらいに無理して欲しいw、でも少しでも無理するとすぐに壊れそうなら一旦休憩して休ませて一気に解放する的なwこんな生意気で情緒不安定の言うことなんか聞きたくないって思うかもしれないし、私なんかか考えるよりもっともっと悔しかったり、悲しかったり、孤独だったり、寂しかったりしてるかもしれないけど気が向いたらでいいからやって欲しいなって本当に思う
私は、生意気で急に情緒不安定になったり孤独で寂しくて悔しくて親達をみかいすためにも努力をするようなやつだけど、そんなやつの言葉が誰かに届いてその誰かの気持ちが少しでもいい方向にかたむき楽しく前向きに生きられますようにと願っています

自分が嫌いだ

この人のそばから逃げられないなら
自死するしか、手段はない。
死んだとしても、逃げやがったくそ責任ねーやつだ、迷惑かけやがって、そう言われることは分かってる。でも時間が経てば忘れるはず。
我慢だけの取り柄の私が、十分我慢してきた。
私は生き地獄から解放される。
モラハラ暴力、奴隷のようの扱い。
神様がもしいるなら、私を試してのでしょうか？
自死する人はまた生まれ変わり自死を繰り返し地獄へ行くという。
私は前世自死した人で、また自死するか、生き続けるか、試させられてるのか？
何度自死するイメトレをしたか。
あなたに出会いたくなかった。

もういやだ疲れた。死にたい？死にたくないでもヤダ。生きたくない消えたい幽霊になりたい。僕が死んだら誰か悲しんでくれるかな？泣いてくれるかな？どうせもう自分の人生に希望なんてない。結局は自分のせいだ。悲しいよ。辛いよ。泣き言ばかり。。。つまらない死にたいけど死にたくない。生きたいけど辛い、生きたくない。矛盾だ！永遠に終わることのない矛盾だ。でもやっぱり自分のせいだ。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい。浮かれてた。アメリカに引っ越して優越感にひたってた。でもそんな甘くなかった。みんな手伝ってくれた。助けてくれた。でも結局自分で壊した。恩を仇で返した。恥ずかしい。消えてしまいたい。自分に生きてる価値なんてない。雲になりたい。ただ単にぷかぷかゆらゆら浮いていたい。自分が死んだあとを見てみたい。みんなどんな顔するかな？悲しんでくれるかな？僕の存在価値をそうやって確かめたい。自分が憎い。殺してしまいたい。自殺する勇気も覚悟もない。自分は何なんだろう。もう嫌だ。まめつぶみたいだ。うわあ、ぐちゃぐちゃだ。長くてすみません。あー、なんかちょっとスッキリしたなあ。

死にたい
みんなの手紙を読んで
自分は自分は‥
常死にたい
殺して
これしか考えてない
他人と接する時
相手に合わせる
迷惑をかけないように
いい子優しい子を演じるため
そしたら
自分がわからない
自分を押さえて
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
口癖が大丈夫
恵まれてるのに
なぜ死にたい？
なぜ今死ねないの？
殺してください
わからない
何が誰私は自分は何者？

眠い

やっぱり人生って不平等。
また辛くなってきた。
今年から切り替えて人生頑張ろうと思っているのに。
辛い。

死にたい。
25歳になって、周りは結婚出産ラッシュ。
強い人だけが生き残っていく職場。
結婚もできない、仕事もできない、周りに誇れることが私には何もない。
決して環境が恵まれてない訳じゃない。私がダメ人間なだけで。
仕事しんどいけど転職できるスキルもない。将来が何も見えない。生まれてからずっと人生迷子のまま。
楽しく生きられるのなら死にたくない。もうどうやって生きればいいのか、どうやったら楽に息ができるのか分からない。

もう冬休みも終わっちゃう。
勉強できないけど一応受験生だから頑張らないとっ！って思うけど頑張れない。
みんなが応援してくれるけど、答えられない。
ほんと最悪だ。。。
とりま少し勉強したら寝ます！！
おやすみ！！！
みんな明日も生き延びようね！！！

久しぶりに勉強してみたけどやっぱなんもわかんないよね。笑
全部自分が悪いってことくらいわかってるから。
何もかも全てが自分のせいだってことくらい。
もう疲れたんだよ、

ちょっと思ったことあるからさこれはみんなにもみて欲しいし、共感して欲しいな。って思うことなんだけど。
人生ってさすぐ明日がやってくるじゃん？？
だからさあれもやらないと！あ、これも！とか思ってたら
判断は間違えたり、人とぶつかったりしちゃうことがあると思うんだ。
今日だって頑張って生きて、少しゆっくりする間もなく、明日がやってくる。
だから毎日大変なんだよね。
私的にはたまーに休憩したいなって思うんよ。
生きてるから何かしなきゃとかじゃなくて、
んー難しいな笑

とりあえず私が思ったことは一旦自分と向き合う時間が欲しい。って一旦ストップしたいみたいな、、ことを思いました！！！

生まれてきたくなかった。存在したくなかった。生きるのがしんどい。つらい。そもそも毒親だったな。それが影響して自分が分からない。多分アダルトチルドレン。ありのままで受け入れてくれる人なんてどこにいるのかも分からない。理不尽にキレられてモラハラとわかってても逃げれない。離婚も大変そうでめんどくさい。でもこの環境も幸せじゃない涙がでる。何もかも終わりにしたい。私が死んだら子どもは悲しむかな？思春期だしそれだけが心残りで死ねない。でも死にたいんじゃなくて消えたい。無になりたい。安楽死の薬私も手に入れたい。

死にたい、死にたいけど死にたくない
なんでいつも俺は中途半端なんだろう
痛いのは嫌だけど、苦しいのもやだ
簡単なことも当たり前も嫌だから
生きるの向いてないから！
死にたい、…高校入学前までには、多分死ぬ
だって受験やだもん勉強できないもん

もう明日が来てしまう。今すぐ消えてなくなりたい。何もできないクズでごめんなさい。自分のこと棚にあげてばかりでごめんなさい。親不孝でごめんなさい。