またダメだったww
この前投稿して1日くらいはちゃんと自分でいれたけど次の日自分の全部がキモすぎて体調悪くなってずっと寝込んじゃった　
親達は、私が寝込んでるのにみんなでニコニコしながら仲良しごっこしてたww
私のなんかこの世にいないみたいな感じで忘れて楽しんでた
自分はみんなに比べて、可愛くないし、スタイル悪いし、頭わるいし、話すのも下手だし、センスないし、暗いし、ザ陰キャって感じだし、ほんとにキモいマジで!
だから少しでも可愛くなりたくてメイクしたらブサイクだって笑われるし
私、別に何もわるいことしてないのに、私を産んだのは親だし
親は可愛くないと子供を好きにならないの？私だったらちゃんと好きになれるのに
可哀想な親、大嫌いな娘に負けてるww
私はもう逆に親達から優しくされると吐きそうになるからもうどうでもいいけど、　　　　自分以外の死にたい、消えてしまいたいと思う人とか、自死で大切な人を亡くしてしまった人とか、死にたい、消えてしまいたいと思っている人を支える人達とかには、ちゃんと生きてほしいって思うし、消えたいだなんて言わないではしいけどこれを投稿しちゃってる時点でもう、自分っていう存在をみんなに知って欲しかったり今自分がどれだけ悔しくて悲しくて孤独で寂しいのかを知ってをしいってことだから無理にとは言わないって言いたいけど自分が壊れないくらいに無理して欲しいw、でも少しでも無理するとすぐに壊れそうなら一旦休憩して休ませて一気に解放する的なwこんな生意気で情緒不安定の言うことなんか聞きたくないって思うかもしれないし、私なんかか考えるよりもっともっと悔しかったり、悲しかったり、孤独だったり、寂しかったりしてるかもしれないけど気が向いたらでいいからやって欲しいなって本当に思う
私は、生意気で急に情緒不安定になったり孤独で寂しくて悔しくて親達をみかいすためにも努力をするようなやつだけど、そんなやつの言葉が誰かに届いてその誰かの気持ちが少しでもいい方向にかたむき楽しく前向きに生きられますようにと願っています

自分が嫌いだ

この人のそばから逃げられないなら
自死するしか、手段はない。
死んだとしても、逃げやがったくそ責任ねーやつだ、迷惑かけやがって、そう言われることは分かってる。でも時間が経てば忘れるはず。
我慢だけの取り柄の私が、十分我慢してきた。
私は生き地獄から解放される。
モラハラ暴力、奴隷のようの扱い。
神様がもしいるなら、私を試してのでしょうか？
自死する人はまた生まれ変わり自死を繰り返し地獄へ行くという。
私は前世自死した人で、また自死するか、生き続けるか、試させられてるのか？
何度自死するイメトレをしたか。
あなたに出会いたくなかった。

もういやだ疲れた。死にたい？死にたくないでもヤダ。生きたくない消えたい幽霊になりたい。僕が死んだら誰か悲しんでくれるかな？泣いてくれるかな？どうせもう自分の人生に希望なんてない。結局は自分のせいだ。悲しいよ。辛いよ。泣き言ばかり。。。つまらない死にたいけど死にたくない。生きたいけど辛い、生きたくない。矛盾だ！永遠に終わることのない矛盾だ。でもやっぱり自分のせいだ。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい。浮かれてた。アメリカに引っ越して優越感にひたってた。でもそんな甘くなかった。みんな手伝ってくれた。助けてくれた。でも結局自分で壊した。恩を仇で返した。恥ずかしい。消えてしまいたい。自分に生きてる価値なんてない。雲になりたい。ただ単にぷかぷかゆらゆら浮いていたい。自分が死んだあとを見てみたい。みんなどんな顔するかな？悲しんでくれるかな？僕の存在価値をそうやって確かめたい。自分が憎い。殺してしまいたい。自殺する勇気も覚悟もない。自分は何なんだろう。もう嫌だ。まめつぶみたいだ。うわあ、ぐちゃぐちゃだ。長くてすみません。あー、なんかちょっとスッキリしたなあ。

死にたい
みんなの手紙を読んで
自分は自分は‥
常死にたい
殺して
これしか考えてない
他人と接する時
相手に合わせる
迷惑をかけないように
いい子優しい子を演じるため
そしたら
自分がわからない
自分を押さえて
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
口癖が大丈夫
恵まれてるのに
なぜ死にたい？
なぜ今死ねないの？
殺してください
わからない
何が誰私は自分は何者？

眠い

やっぱり人生って不平等。
また辛くなってきた。
今年から切り替えて人生頑張ろうと思っているのに。
辛い。

死にたい。
25歳になって、周りは結婚出産ラッシュ。
強い人だけが生き残っていく職場。
結婚もできない、仕事もできない、周りに誇れることが私には何もない。
決して環境が恵まれてない訳じゃない。私がダメ人間なだけで。
仕事しんどいけど転職できるスキルもない。将来が何も見えない。生まれてからずっと人生迷子のまま。
楽しく生きられるのなら死にたくない。もうどうやって生きればいいのか、どうやったら楽に息ができるのか分からない。

もう冬休みも終わっちゃう。
勉強できないけど一応受験生だから頑張らないとっ！って思うけど頑張れない。
みんなが応援してくれるけど、答えられない。
ほんと最悪だ。。。
とりま少し勉強したら寝ます！！
おやすみ！！！
みんな明日も生き延びようね！！！

久しぶりに勉強してみたけどやっぱなんもわかんないよね。笑
全部自分が悪いってことくらいわかってるから。
何もかも全てが自分のせいだってことくらい。
もう疲れたんだよ、

ちょっと思ったことあるからさこれはみんなにもみて欲しいし、共感して欲しいな。って思うことなんだけど。
人生ってさすぐ明日がやってくるじゃん？？
だからさあれもやらないと！あ、これも！とか思ってたら
判断は間違えたり、人とぶつかったりしちゃうことがあると思うんだ。
今日だって頑張って生きて、少しゆっくりする間もなく、明日がやってくる。
だから毎日大変なんだよね。
私的にはたまーに休憩したいなって思うんよ。
生きてるから何かしなきゃとかじゃなくて、
んー難しいな笑

とりあえず私が思ったことは一旦自分と向き合う時間が欲しい。って一旦ストップしたいみたいな、、ことを思いました！！！

生まれてきたくなかった。存在したくなかった。生きるのがしんどい。つらい。そもそも毒親だったな。それが影響して自分が分からない。多分アダルトチルドレン。ありのままで受け入れてくれる人なんてどこにいるのかも分からない。理不尽にキレられてモラハラとわかってても逃げれない。離婚も大変そうでめんどくさい。でもこの環境も幸せじゃない涙がでる。何もかも終わりにしたい。私が死んだら子どもは悲しむかな？思春期だしそれだけが心残りで死ねない。でも死にたいんじゃなくて消えたい。無になりたい。安楽死の薬私も手に入れたい。

死にたい、死にたいけど死にたくない
なんでいつも俺は中途半端なんだろう
痛いのは嫌だけど、苦しいのもやだ
簡単なことも当たり前も嫌だから
生きるの向いてないから！
死にたい、…高校入学前までには、多分死ぬ
だって受験やだもん勉強できないもん

もう明日が来てしまう。今すぐ消えてなくなりたい。何もできないクズでごめんなさい。自分のこと棚にあげてばかりでごめんなさい。親不孝でごめんなさい。

誰とも関わりたくないんです。誰も話しかけないで！消えてなくなりたい。生きていく意味がわからないんです。後少し。後少しで私の義務は終わる。後少し。なんで安楽死ってないのかな？なんで自殺って止められるのかな？人には些細なこと‥そんなことで？って。でも私には死にたくなるくらいなこと！私だけじゃない、みんなのことも誰も理解なんてできない。

また明日が来る
起きたくなくて、現実でない夢を見続けたくて、また寝続ける
叫び怒鳴る母親の説教で叩き起こされる、最悪の目覚め
起きた後に何もなかったのようなケロッとした顔をするくせに、ネチネチと嫌味皮肉入り混じった小言を言い続けるところ、理解できない
自分の存在を叱られているようで苦しい
ストレス増加がストレス減少を上回り続けている
死にたいよりかは、消えたい、と思う
私が何をしようが誰も引き留めない自由な日が来ないかな
私の存在はわかるけれど、誰も気には止めない、そんな奇跡が1日だけでも起きないのかな
友人の幸せそうな顔を見るのが怖い
恋人の心配そうな思い詰めた顔を見るのが怖い
家族の『期待』という名のストレスの眼差しが怖い
他人の、楽しくて幸せそうな顔を見たり話を聞いたりするのが怖い
何を見たって聞いたって、自分の状況と比較して、相手の不幸を願ってしまう
同じ感情を味わえば良いのにと願ってしまう
そんな自分が、怖くて、可哀想で、切なくて
何でもない時に涙がボロボロ溢れてくる
やっぱり消えてしまいたい
そうすれば、寝不足も、過眠も、頭痛も、鬱も、内在性乖離も、心因性胸痛も治るのかな
人を物理的にも精神的にも酷く傷つけたくなる思いも、なくなるのかな
本当の意味で心から安心して、1日を過ごせるのかな

高校生の時ずっと死にたかった。
大学生愛想でなんとか乗り切った。
社会人になってなんとか大人らしく振る舞うことを覚えた。
大人は言う。大きくなったら楽しいこと沢山あるよって。変わるからって。
でも中身は全く変わらぬまま。
弱くて1人で生きていけない弱い弱い人間。
大人の皮を被った小さな子供。
早く人生が終わればいいと思う。こんな大人誰も相手にしてくれない。本当の自分が子どもすぎるし、そんな自分を曝け出して泣いている弱い大人なんてこの世の中は必要としていない。強く逞しい人間が生き延びる世界。だから私の人生は終わりでいいの。若い時に精神的に強くなれず、強い絆を持った友も作れず、1人で生きていけるスキルも磨かなかった、そんな1人の大人の末路。自業自得というもの。母がいなくなったら私はもう終わりでいいかな。死にたいというより生きていたくないかな。

死にたいと思って毎日生きている
生きたいのに生きられないひとがいるのに、
自分なんかいなくなってしまえばいいのに
どこまでも死ねない自分が憎たらしい

ふとした時に消えたくなる
こんなに愛されてるし恵まれてるのに、自己嫌悪が止まらなくなる
誰かのせいにできたらどれだけ楽だったか、全部俺のせい、自業自得
周りと同じようにできない俺が悪い
自分のせいなのに勝手に自分を責めてしんどくなって被害者面して勝手に消えたいとか可哀想な人間だとか思って、結局そうやって逃げてるだけ
そういうところもほんと気持ち悪い
でも弱いから怖くて死ねない、死んだら親が悲しむし申し訳ない
だから存在ごと消し去りたい、消えていなくなりたい

ここ数日死にたい
というより消えたい
疲れている
周りの人が羨ましい
自分が哀れで
選んだのは自分なのに
情けなくて　また　消えたくなる
言わないのに　分かって欲しいと思うのもずるい
書いたら少しだけスッキリした

生きたくない。みんなに迷惑をかけるだけだから。
死にたくない。みんなが悲しむから。
生きたくても生きられない人がたくさんいるのにこんな自分が生きていていいのだろうか。
辛い。兄は勉強ができて弟は楽器が弾けて、でも、僕には何もできない。
僕だけこの家族の中で顔が大きくてかっこよくない。
お母さんやお父さんは色々なものを僕に買ってくれるけど、僕は何も返せない。僕が死んだとして一体何人が悲しんでくれるだろうか。僕がいないほうがこの家族はもっと幸せに生きられるんじゃないだろうか。苦しい。