何が辛いのと聞かれてみんなはすぐに答えられると思う？
私は思わない
積み重なった辛いこと苦しいことがすぐ全部ぱっと言えるわけないから
ODとかリスカとかはぜーんぶただの闇アピって言われるんでしょう？
どーにもならないことがみんなより少し多いだけなのに

ただふわふわと空中に漂っていたい幽霊とか空気みたいに

そうは思いませんか

なにをしてもうまくいかない
勉強してもいい点とれないしまず勉強したくない
塾のテストあるのにノー勉
こんなので生きていけるとは思えない
それは知ってるのに自分でしようと思わない
私ってなんだろう
こんなので人生楽しいのかな
いいのかな
何もしたくない
辛い
でももっと努力しないと
勉強しないといけないのに
そうじゃないと
良くないのに
みんなに恵まれたのに
私はこんなことしていいのだろうか
何も頑張ってないのに
何もしてないのに
疲れたのは何でだろう
辛いのはなんでだろう
親がお金払って塾行かせてもらってるのに
なにもしてないせいで
なにもかわってない
塾行ったなら自主勉ぐらいしたら？？
親に言われた
あたりまえなのにできてないのごみじゃん。
泣いてても何もないよ？？
親に言われた
それはそうだけどさ。
危機感もって？？
塾は行ったって自分で行動を起こさないといけないよ？？
泣いたってあなたテストのために何かしたの？？してないならこの結果は普通だよ？？
泣かないでよ
そんなに泣くなら勉強して？？
やめて、やめてよ。
私が何もしてない馬鹿なのは分かってるのに
そんなにきつく言わないで
しにたいくなるじゃん
きえたくなるじゃん。
これからの人生に希望なんて全く見えない
もう取り返せない分ができてしまってるのに
それをどうすんだよ
みんな優しくていい人に沢山会ってきてきっと
絶対そのみんな努力したと思う
それなのに。。。
考えても時間が過ぎてくだけ
私はこれでいいのか
私は生きていけるのだろうか

この世にはまだまだ理解が進んでない人がたくさんいるんだね。

勉強頑張らない
運動能力低い
平均に近づけない
趣味嗜好が異常
俺の人生ハードモードすぎやろ
泣くて
死にたくても怖くて死ねへん
ODとか首吊りとか飛び降り考えまくったけど
あとのこと考えたらまじできへん
未来に希望がないね
酒を飲みたい
全部忘れたい

夜寝ると朝が来なければいいのにと思う。朝が来ると夜が来なければいいのにと思う。あと少しで冬休みも終わる。そしたらまた学校に行って友達と喋って、きっと普通に過ごすんだろうな。そう思うと嫌気が差す。うわべだけ取り繕った笑顔を張り付けて、心から楽しいと思ってるのかすら分からなくて。もう嫌だな、消えたいシャボン玉みたいに一瞬で消えたい。誰かに話せたら楽なのかな。本当は誰かに聞いて欲しいよ、先生でも友達でも、親だと言葉に詰まるからちょっと無理だけど。頭悪いし、自分から好き好んで外に行かないから病院に行く発想とかないし。大人になりたくないな。働きたくない、今で十分嫌な人生だからさ。本当に消えたい、死にたい。そう思って明日も過ごすんだろうね。どうせ平気なふりして過ごすんだ。消えたい消えたい明日なんか来なきゃいいのに。

戦争もなく平和に暮らせて幸せなはずなのに、私は何も頑張れない
みんな私のこと気にかけてくれてるのに
元気になれない
ひたすら逃げて、逃げた先には何もない
きっと絶望だけでしょう
なら今頑張らないと
でももう頑張ったのよ
今は死にたくて死にたくてしょうがない
誰かにこのことを打ち明けたくても
誰にも言えない
だって私のせいだもん
頑張れない私のせい
必死に生きて生きて、得られるものはなんなんだろう
今は漠然と生きてる

この気持ち 伝えられたらなぁ 。

どれだけ楽か 。

何で日本では安楽死ができないのか、
死にたくても死ねなくて情けなくて
生きるのは辛い
勝手に産み落とされて奴隷のように頑張って生きてるのに死ぬ時も苦しい思いをしなければいけないなんて理不尽すぎるよ

学校では笑いなさい 。
そう言われてるから何があっても笑うけど 、本当はとても辛い 。
だから 家でスマホを触って承認欲求を得たり…笑

自分なりに生きる理由を探し求めてるのにそれを否定される 。
「 勉強は？」「 課題終わった？」

今 忘れてるところなのに 。
こんなの我儘だって事も分かってる 。

分かりすぎてる気がする 。
だから辛くなるんだよ 。

だからどうか 私にもう1つ心を下さい 。

死にたい訳じゃなくって 。
静かに消えたいだけで 。
生きたいよ？
けど 、生きているのすら辛くなるんだから死んだ方がマシって思うんだよね 。

だから 誰も私の価値観を否定しないで 。
お願いだから そんなに怒らないで 。

話を聞いて欲しい

ただそれだけなのになぁ 。

死にたいけど 死ぬのが怖い 。
いっその事 消えたい 。
自分が今此処に居るという事実を塗り替えてしまいたい 。

私の環境は恵まれている。家族も優しい。先生も優しい。友達もたくさんいる。みんな私に期待してくれている。でも、もし期待に答えられなかったら？失敗してしまったら？何故か最近は失敗ばかりしている。その失敗で、みんなをがっかりさせてしまったら？と考えていつも自分を攻めてしまう。そのせいで全然眠れないや。

妹も私も同じ人間なんだけどなぁ 。
なんで妹ばっかなんだろう 。

って思う私 、本当に嫌になるわ 笑

完璧になりたい。
ならないと生きている意味がない。
そう思っているのに結局なれなくって，何もできない自分に腹が立ってくる。
毎日寝る時に「明日は完璧になる」って思って寝る。寝れない。死にたい。死ぬの怖い。
でも生きたくない。明日に行きたくない。→無限ループ
こんな状態がここ最近(一ヶ月くらい)続いて，吐くわけでもないのに気持ち悪い。体の血液がコンクリートになったみたい。こんなに苦しくて辛いのに人の前では笑顔じゃなくちゃいけないの辛い。この状態を「鬱」とか「思春期」って簡単な言葉で表せていいもんか。
明日は上手く生きれるかな？上手くやれるかな。7日になったら学校行かなきゃいけない。行きたくない。隣の席の実害がないけどキモい奴に合わなくちゃいけない。
上手く生きれたらいいな。………できるわけないか。生きたくないな。

あした　が　こわい　。

がっこう　が　こわい　。

みらい　が　こわい　。

にんげん　が　こわい　。

じぶん　が、きらい　。

ぜんぶ　きらい　。

ぜんぶ　なくなっちゃえ　。

どーせ　だれも　きづかない

そとがわ　に　きずがなくても

なかみ　は　ぼろぼろ　だよ　、

なみだ　が　とまらなかった　けど

なみだ　が　もう　でなく　なった　よ　。

わたし　が　きえたら　みんな　かなしんでくれる

かな　？

きえる　ゆうき　なんか　ないけど　。

おしたら　ぱっ　と　きえれる　ボタンが　

あったら　いいのに。

あいされてる　のに　、

しにたい　のは　なぜ　？

あした　が　こわい　。

がっこう　が　こわい　。

みらい　が　こわい　。

にんげん　が　こわい　。

じぶん　が、きらい　。

ぜんぶ　きらい　。

ぜんぶ　なくなっちゃえ　。

私の作品や思いつく題材はいつも夢見がちな話が多い。
それじゃなきゃ暗くて重くて陰鬱な話。
だって私がそういうの好きなんだよ？
でも、貴方達は「対象の年齢と内容が合っていない」と否定する。
じゃあ、どうすればいいの？
どうすれば認めてくれるの？
結局なんでも認めてくれないじゃん。
さいってー。

ここにも同志の方がいらっしゃるようなので、私の思いついたストーリーを載せておきます。
どうか、同志様に力添えできます様に…
①早起きが苦手な小学6年生如月凪(きさらぎなぎ)は新学期の下校中にゴミ捨て場で綺麗な色の目覚まし時計を見つける。ちょうど今使っていたものを壊してしまったのでそれを持って帰る。しかし、なんとその時計は「中心を向け、スヌーズボタンを押した対象を存在ごと消し去ってしまう」時計だったーー
②陰キャでコミュ障の「千夏(ちなつ)」の唯一の同士で友達の「直斗(なおと)」。しかし千夏はそんな彼と喧嘩をしてしまう。
「もういいから‼︎」
大声で叫びながら、教室を飛び出した足は「異世界に行ってしまう」とされるいわく付きの吊り橋へ向かう。冷たい風に吹かれながら勢いで吊り橋を突っ切ると、千夏はなぜかタイムトラベルしてしまう⁉︎
③人の本音が聴こえてしまう主人公。主人公はその力のせいでいじめられ、虐待を受けていたが、家出少年の「結人(ゆいと)」と仲良くなる。彼には感情がなく、本音を聞かなくてすんだのだ。そこから2人の陰鬱ながらも楽しい日常が始まるーー

…などです。
参考になれば幸いです。
小説描くの、頑張られてください。
私も、頑張ります(^^)

勉強したりみんなとあったりするのが嫌だから学校行きたくない
というよりは
怒られたくないから学校行きたくないんだろうな

あー死にたい

何でこんなにずっと沈んでて悲しいんだろう。生きるだけでこんなにも疲れるんだやっぱりって思った。ね。明日も私の安心出来る先生に会いに行くために生きるのかな。明日もまたしんどくなるのかな。はぁ。疲れるね。ね。しんどがった。過去1沈んで、悲しくて、しんどがった。