なんで？どうして？
どうして疑うの？
私はなんにも悪いことしてないのに…なんで？

「信用がない」んだって解ってる。
私に「信用がない」から、こんな思いする羽目になるんだよね。
解ってる。解ってるけど‼︎

つらいくるしいこわいきらいいやだれかたすけてだれかだれかだれかだれかだれかだれか
…誰か、助けて？

もし、日本で安楽死が合法化される際に誰かが被験隊にならなければならなくなったら、喜んで立候補する。
早く、日本で安楽死が合法化されますように

つらい
明日から親に無理やり通わせられてる塾と部活。
早く辞めたい。けど、周りが気まずさから生まれる怖さで辞められない。死にたい…
外に出ると緊張して、吐き気や腹痛になる
どうすれば良いのだろう
ビビリだから死ぬのは怖いと感じる。でも、ここにいるよりマシだと思う…分からないけど……
将来の夢も希望も何も「決めていない」ではなく「分からない」
あーー視力の悪い目と馬鹿な脳と汚い容姿と
嫌な感情をずっと持ちながら生きていくと思うと
死にたくなる。
だって一生幸せにはなれない。
今思えば、そういえば小学生から私の何もかもが
最悪だった。
気持ちの悪いロマンスかもだけど、いつの日か
1番好きな人と出会い、一緒にに死ぬのが私の最高
なのかもしれない。

いろいろ自業自得すぎてやることなすこと裏目に出てしまう。こんな自分でごめんなさい。素直に謝れなくて、ありがとうって言えなくてごめんなさい。

今の学校がしんどい　とか、
○高なら通えそう　とかいうより
高校に進学して、その先を生きること自体が嫌なんだよ……
今の中学校は好きな先生たちがいるから、卒業してから高校に入学する前に死にたい
いや始めから無かったことにしたい
みんなから私の記憶を消す、私自身の記憶や思考も消す！
今日神社行ったときそう願えばよかった…

死にたかったのに死ねなかった。すぐそこにハサミとかあるのに。晩御飯呼ばれたけどそっけない返事しかできなくてごめんね。小学校からずっと1人で何かと戦ってて今大人なって孤独になって…
もう消えたい。消えていなくなりたい。

毎日が面倒くさい。
寝ているうちに苦しくもなく　
いつの間にか死ねたら楽だなって思う。
もう疲れてしまった。
これからあまり頑張らずに
生きることができるかな。
でも消えたい気持ちの方が
生きたい気持ちより大きいな。

死にたい。辛い。アニメと漫画が心の支えじゃ！！！！！！！！！！
これなくなったら俺ほんとに死ぬ
だからみんなも一緒に観よ、きっと死ねないって思う…かな

やる気がなさすぎ

死にたい

死にたいって思っています。でも、誰にも言えません。周りには、親もいるし、友達（相手がどう思うか別として）もいるから。でも、自分自身には何もないし、計画性もありません。性格も地味に悪いです。あーずっとずっと死にたいって思って生きてくのはつらい

自分の子供にやりたいことをやらせてあげる、それが親ってもんじゃないの………？自分の人生だよ？一回きりの私の人生だよ？よく自分のやりたいことをやれ、我慢しなくていい、学校なんて休んでいいんだよ、とかネットであるけどさ…それって親が優しい場合でしょ？子供に選択の自由を与えることができる親だけでしょ？私の親は許してくれないよ？

友達も見た目で決めつける人しかいないし、テストも勉強もうまくいかないし…障害のせいにしたくないけど…宿題もできないし、でも病院とか、保健室とか、電話で相談とかできない。保健室の先生はめっちゃ厳しいしね…。電話で相談のやつあるけどさ、あーゆーの苦手なんだよね。わかる人いるかな…。

転校したいな。なんで受験しちゃったんだろう。先を見れないわたし、ばかだなあ。

しんどい。
そう思えば思うほどおなかが重くなってく。
苦しい。
皆さんならこんなことは言わない、と比べるのはいけないことなのかな。
かなしい。
私よりつらいの分かってるけど、それは言ってほしくなかった。
つらい。
分かってあげようとしてくれているけど、今って時に分かろうとしてくれない。

泣いちゃだめ。泣いちゃだめ。
息が苦しい。つらい。
どこにいたって私を一人にはしてくれない。
どこか遠くへ行きたくて仕方ないんだ。

そんなこと言わないでよ。
私が悪いの分かってるけど、
私のせいだけど、
その言葉は私には苦しすぎたよ。
ほんとのことだけどね、
私は最低だもんね。

どうしてそんな四方八方から押し潰してくるの。
私はどうしたらいいの。
こわいよ、いやだよ。

どうしようもなく私は迷惑な人間だ。

ごめんなさい、ごめんなさい、

たまに明日でもいいから目覚めたら生きているのでなく、死んでいたら良いなって思う。
自分の家族に迷惑をかけてしまうのはわかっている。
生きている意味も見出せないまま仕事に行くよりぽっくり死んで楽になりたいと思う。
きっとプライドの高い私は、誰にも言えないまま明日を迎えて自分がこう死ねたらなって思いながら生きているんだと思う。
いつまでも勇気も希望もない死に損ない。

もう生きていたくない
このまま死にたい
誰にも相手されないならいないのも一緒
だったらいなくてもいいよね
生まれてきてごめんなさい
生きていてごめんなさい

私は恵まれてる

友達だっているし
家に帰ればご飯も食べられるし
お風呂やトイレも使える
勉強ができる環境だし
塾にだって通わせてもらえてる

私は恵まれてるはずなのに

このどうしようもない孤独感
いつどこに誰といても常に私はこの孤独感と隣り合わせで
友達と過ごせて楽しいはず、ご飯を食べて美味しい、嬉しいはずなのに
ずっとずっと頭の中では「死にたい」「消えたい」
って言葉たちがグルグル回ってる

小学4年生の時に冗談で言った「死にたいw」が
今じゃ本気の「死にたい」に変わってしまって…

もし人生やり直せるなら今よりはマシな人生送るのにな、

死んでも楽になるかはわかりません。
でも、今の自分としての人生が終わるのは確かです。

全部嫌い‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎

誰も気づいてくれない。
親は家の中と外での性格が違すぎてみんな
「優しいお母さんだね。」って言う。
家の中ではずっと怒鳴り散らしてるくせに。
助けて

いつも死にたいと思ってるわけじゃない。

ふと「死ねばいいのに」という言葉が不安感と共に心に流れ込んでくる。

辛いくせに自分を抑え込んで病む自分が大嫌いだ。

相談しても「メンヘラ」とか「構ってちゃん」っていうのが目に見える。こっちは好きで病んでるわけじゃないのに！

ただ、話を聞いてほしいだけなのに