冬休み終わって明日から学校始まっちゃう。
冬休みの宿題に、「今年の抱負を考える」とありました。
「今年こそ死ぬ」これを今年の抱負にしようかと思いました。
でも、そんなこと書いたらきっと、何が辛いのか吐かされて、どうせ他人事のような
事を言われるんだと思うと、書かないようにしました。
「小説家になるために、たくさん字を覚える」とだけ、書きました。
私は、前回、勝手ながら自分が書いた物語のあらすじを書かせていただきましたが、
そんなに毎日新しい物語を作るのは大変なので、今日はポエムを書きたいと思います。
「私は井の中の蛙」（わたしはいのなかのかわず）
「私はきっと井の中の蛙。
　辛いことをずっと抱えて生きている、広い世界を知らない蛙。
　勝手に他人と自分を比べて、勝手に一人苦しんでいる、哀れな蛙。
　勝手に一人苦しんで、逃げ場を失って、もうどうしよもなくなって、勝手に死のうとか
　ぼやいているのに、死ぬのが怖くて死ねない蛙。羽のない、ちっぽけな蛙」
…です。
そのとうりだなと思う人はいますか？
このポエムは、「井の中の蛙、大海を知らず」という昔からある言葉を使って作りました。
「生まれた時から井戸の中に落ちている蛙は、井戸の中の世界が1番広いと思っているけれど、外にはもっと広い海があるんだよ」という意味です。
今回は、ご勝手ながら私の作ったポエムを書かせていただきました。
私の書いたこの一文が、誰かの人生のかてになる事をただ願うばかりです。

天国に親和性がある
それは思い込みかもしんない
死んだら楽だろうなぁって何故か思ってしまう…

人間って結局めんどくさい
人間なんてみんな勝手だし、自分が1番なんだろう
私もそうなんか
生きてくのも恋愛も何もかも、疲れたよ。

しらないわ。私は君にとって便利な都合のいい人間じゃないから

たった唯一信じられる人が欲しかっただけ
もしそんな人がいたらどんなに幸せかな？
たった唯一、私を愛してくれる人が欲しかっただけ
自分磨きしても、ただ他人にあたえる機械のように思えちゃう自分が
自分磨きしても、ただ嫌いな奴に好かれて消費されるだけのように思えちゃう

まあ別にどうでもいいかな。勝手にすればいいよ。私は私で勝手にするし。知らん。
ばかになって、深い愛に溺れてみたいなぁ

死にたい

みんな恵まれてるのに死にたいって毎日思ってごめんなさい。
親も優しいし友達も優しいのに消えたいなんて思ってごめんなさい。
　小2の時の音楽の授業で教科書踏まれるいじめを受けて，子供心に言ったら迷惑になると思ってしまって，それからずっと６年間誰にも本音言えなくなって，ストレス溜まって1年に一回は大ごと起こすようになってた。人間のゴミからただのゴミに成り下がってた。
　みんなに本音言ったって，消えたいって言ったって，笑わないってわかってるのに，結局「大丈夫？」とか言われたら，「お前なんか私のことわからないのになんでそんなこと言うの？嘘吐かせてごめん，お世辞言わせてほんと私ゴミだ」って思ってしまうからずっと言えないままなんだ。
　死にたいけど死ぬの怖くて，でも生きていたくはなくて，でもリスカも怖いから自分で軽く自分の首絞めて，苦しい，死ぬより生きてる方がマシって自己暗示かけて生きてきた。
　結局このサイトに辿り着いて，みんなの意見見たらみんなの方が酷い状況だった。
なんで勝手に塞ぎ込んでなんで勝手に自爆してるんだろう訳わからない。

誰か殺して。メルカリで命売りたい。

すごい何番煎じか分かんないことだし、ただの言い逃れだってわかってるけど、自分よりつらい人がいたら自分がつらくないわけじゃないよなって。

なんでだれもわかってくれないの。

幸せそうなんて どこを見たら そう思えるの。

兄弟がいっぱいいるから幸せそう？
兄弟がいっぱいいるから金持ちそう？

なんでそう思うの。 全部間違ってんだよ。

毎日早朝に起こされて怒られて 怒られて一日中ストレスのはけ口にされて

そのせいで 学校休みがちだから 勉強もついていけないし

友達 少なくなっちゃってるし、

そんなこと5年以上毎日続いてたら 人間不信にもなるよ。

それで 助けてって 友達だった子に相談してみたら

「信じられないだけでしょ？別に心の中で疑っとけばいいじゃん」

って 。 それだけだったら 楽だよ。

どこで 人間不信= 疑うだけ

って かんがえるようになったの。

震えも 過呼吸も 目眩も

人と会うだけで ずっと 発症してるんだよ。

どうしたら 疑ってるだけに見えるの。

…

疲れたんだよ。、

みんな 私の事いじめて 早くいなくなれ とかいう癖に

お望みの通りにしようとしたら

強引に止められて 結局また 虐められて

私は自分でいくことすら 許されないの？

なんで、
なんで見つけられないの
つらい
嫌だよ
あなたが居ないとつらい

死ぬのは怖いから
多分私はクラスで一人だけ存在を消されなきゃいけないってなったら喜んで立候補すると思う。早く日本で安楽死合法化されないかな。
生きたくても死んでしまう人がたくさんいるっていうのに。申し訳ない。

どんなに努力しても報われないし成功しないいままで何をしたのかも、これから何をするのかもわからないぜんぶ無駄な気がした受験に落ちたら死のうと思う落ちたらショックでいっぱいになって、死ぬ勇気がでると思った

もうやだ
なんで受験の頃より入学してからの方が辛いんだよ
外面だけ良かったんだなこの学校
入学しなければよかった
死にたいけどそんな勇気ないし
なんなのまじで
勉強もうヤダから死にたいなんて本当に辛くて死にたい人たちに失礼
私立に通う金払ってくれるってだけで十分恵まれて育ったんだと思うけど、やっぱりなんか無理
入学したのは自分だけど、それでも学校なんて行かなくていいなら行きたくない
学校しんどいというより課題多い
マジ入学するところ間違えた
リスカとかも痛いのやだからできない
消えたい
マジで隕石降ってこないかな

他の人はどうやって生きてるのかな
なんで楽しんだり笑ったりできるのかな
なんで眠れるのかな
なんで人生楽しめるのかな
1、2年前の自分はなんであんなに元気でいられたんだろう

しにたいと思う理由の一つは収入が年金だけということ。
経済的に困ってる若者や子育て世代の働いた賃金で暮らしていると思うと余計に自分の存在が無駄に思えてならない。

わたしより上の世代の人、同じ世代でも人によってはそんな事考える必要ないよってのうのうと年金で暮らしているけど、わたしにはムリ。

72才女性です。親友、親、相棒のような存在でもあった夫がこの夏旅立ちました。
2人の娘に一人ずつ子どもがいますが、もう全く私の手伝いなどは必要がない状況です。

40才過ぎてから夫は持病との闘い、その看病で私自身も鬱を発症し友人関係は親友一人だけになっていました。この親友が常に私を支えてくれていましたが3年前に脳梗塞で亡くなってしまいました。

初めての一人暮らしがあまりにも寂しく、趣味の手芸や折り紙などしても手が進まず没頭出来ません。

子どもたちにそれぞれに一緒に暮らしたいと仄めかしてみたところ、二人とも話しをはぐらかしてしまいました。

今日みたいに落ち込んでどうしようもない時をやり過ごしながら、命が消える時まで生きていくしかないと思うとうんざりです。

あっさりと消える方法を考えついた。

死にたいけど、本当に死んだとき、私の死体や私の私物は誰が片付けるのだろうと考えたら死ねない。
身近な人が死んだとき、自分とほとんど関係ない人の死でも、自分のせいかなって考えてしまう。そういう気持ちになったことある。だけど、関係ないから。私が死ぬこととあなたのことは何の繋がりもないから。勝手に落ち込まないで。暗くなるな。腹立たしいからやめて。感化されないで。しっかりして。
死にたい死にたい死にたい

さっさと荷物をまとめて、西へと旅立とうと思います。

神様は意地悪。
なんでいい人を殺すの？
なんで悪い人間を生かすの？
普通逆でしょ。
いや、私の普通が間違ってるのかな。
そうだよね。「死にたい」って思ってるし、リスカばっかする人間は普通じゃないもんね。
私が全部悪いんだよ。私が間違ってるんだよ。
でも、神様にお願いしたいことがある。
悪い人間は生かしていいから、どうかいい人は、あの子みたいないい人は消さないで。
幸せにしてあげて。
あの子はいい人だったのに。なんで消したの？
消すひつようないじゃん。。。

素敵な人が幸せに生きれる世の中になりますように。

神様、この願いだけは絶対に叶えてほしい。

何かあるたび消えたい死にたいもういやだ
諦めて諦めて何もできなくなって
誰にも頼れない　言えない
病んでない　アピールしてない
周りが頼れないからここに呟いてる

頼っても　変だとか笑ったり　怒ったり
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
言葉で励まそうとしてきて意味がないから
もういいって突き放すしかなくなる
でも、それも、少し申し訳無い
こんな私で悪いと思ってるよ、、

否定するなら　ばかにするくらいなら
生まなきゃよかったなんて、言うなら
制服なんて消して下さい　こんな私を
消してください
それが出来ないなら、何も言わないで、、

衝動でこんな事を書いている私は
また死ねずにのうのうと生きているんです
ごめんなさい、、

だれにもバレずに辛い気持ちがいえるの凄い良い
まだギリギリ生きてる！じぶんでも驚いてる

辛いことがあったらいつでもいってね？
気持ちわかるよ
今まで辛かったよね？

そんなこと思ってないくせにそんな事言うなよと思ってしまった
心に届く言葉なんてものはきっとこの世にはないのだろう

でも、吐き出さないと壊れてしまうから、ここに吐き出させて。