おこらないで。やめて。たすけて。こわい。だれか！
ワタシヲスクッテ？

両親は本当に私を人って認識してるのかな

ははは

　　　もう、無理。もう、生きてられない。もう、疲れた。
　あなたにとっては、私がなぜ死んだか意味不明でしょうね。
　あなたにとっては、ただお前のためを思って言ってやったと思ってるんでしょうね。
　　でも、ごめんなさい。それだけで壊れてしまったんです。
　母をひっぱたくのをみて、姉を殴るのをみて、私の生き方を否定されて、
　若い人達の個性を否定するのをみて、あなたの声をきいて。
　たったそれだけで壊れてしまったんです。
　
　本当にあなたが嫌い。これが親の愛だといわんばかりにふるまい、私を傷つけるあなたが。大っ嫌い！！！！！死ねばいいのに。でも、死んでくれないでしょ？だから、私が死ぬしかないの。
　あなたは、これを読んで、私の葬式で、何を思うの？
　馬鹿な事をしたって、アイツが間違っていたって言うの？

　そろそろ認めてよ
　
　

親戚のみんなでご飯食べてるときに、おばあちゃんが私が父に無理やり山連れてかれてるって話題になった。少しだけど。
　みんな口々に「可哀想！」とか
　　　　　　「強制はよくないよ」って言ってた　
　けど、誰も助けてくれないよね。
　誰も本気で止めてくれないよね。
というか、私達父にもっとひどいことされてるから。
　母が殴られたの何回もみたし。
　この前、母の腎臓の薬藪にぶん投げて捨てたし。
　最近、母の顔殴って、口から血出て、頬は腫れて　　
　たし。
　
　姉は、「死ね」って言ったら、父に馬乗りにされ
　て、殴られて蹴られてたし。痣できてた
　昔、風呂になかなか入らなかったとき、髪つかまれ　
　服着たまま湯舟に入れられてたし。

　私、あの人にいつものノリでくすぐろうとしたら、おなか殴られたし。
　ひっぱたかれたし。本気で　力強い
　あの人に陸上部入れって言われて、めんどくさいからわかったよって答えたら、まだ入らないのって毎日言われて、結局入るしかなくなった。
　入ったら静かになると思ったら、毎日プロテインと亜鉛と魚の力のめってうるさいし。

　で、陸上部入ったら？
みんなになんで転部？っていわれるし。
外周ついてけないし。笑われるし。
つかれるし。

　ああ、死にたい。
　そんなことで？って言わないで

恵まれてるはずなのになんでこんな努力できないんだろ
死にたい
早く

もう、嫌なんだ
なんで、なんで分かってくれないの、認めてもらえないの、愛してもらえないの
私がもっと頑張れていれば、愛されてたのかな
私は、どこで間違えたんだろう
どうすれば、楽になれるんだろう
あの時勇気が出せていれば、楽になれたかもしれなかったのかな

最近タイムリープを試し始めました、すごくバカなことだと自分でもわかってますけどどうしてもやり直したいんです。成功したらみんな幸せなんです

なんで人って生きなきゃいけないんだろう。
なんで生きていきたい人が死ぬんだろう
フリマアプリのように、命欲しい人にあげれたらいいのに。

ただ単に死にたい　きえたい

親は「リスカしてしんどけ」

って言ってくる

だからしにたいんだよ

お前らがいるからだよ

ごめんなさい。ここに吐くことすらいけないことだけれど。
生きていてごめんなさい。
何も感じれなくてごめんなさい。
普通の人になれなくてごめんなさい。
救われたいと思ってごめんなさい。
自業自得だから、もうごめんなさい。

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？
昨日まで褒めてくれてた
急に消さないで
わたしおぷちゃないとほんとに無理
きついこわいもうむり

神様は意地悪

自分が壊れてしまうかもしれない出来事を小さい頃から受け続け容姿もバカにされキモがられて
もう人と話すのが怖い
社会人になった今でも人と話すことがトラウマになってるでも無理やり笑顔を作って自分を偽ってる
ずっと我慢し続けてる。
俺はここまでされなきゃいけないようなことしたのかな？
もう疲れた。もう消えてなくなりたい
生きていても理不尽がずっと襲いかかるだけ。
来世は幸せな人生歩めるのかな？

まだつらいときもあるけれど、
会いに行ける嬉しさで、
わすれていられる。
生きたいと思える。
　 。

親なんか嫌い子供の気持ちをわかってない。世界観が違う学校に行っても怖い友達が怖い誰とも関わりたくない全員消えてしまえばいいのにそんなこと思ったら怖くなる。自殺したらみんなどう思うかな何も思わないだろうな

私はもう人と関わりたくないです

人と関わるくらいなら死んでしまいたいと本気で思っています

生きてく以上、誰かと関わっていかなければなりません

でも私にはそれが無理なのです

人は怖いし裏切るし、誰も信用できません

周りが敵にしか思えません

嫌われないよう浮かないよう省かれないよう、人前でいい人を演じたりニコニコするのも疲れました

緊張で声や手が震えたり、心臓がバクバクしたり、息が苦しくなったり

病院に行っても治りませんでした

カウンセラーさんも話を聞いて薬をすすめるだけで、なんの支えにもなりませんでした

家族には言えません。

きっと怒られたり怒声が飛んで来るでしょう

理解は得られないから死にたいななんて

最近家族と仲が良好なので尚更言いずらいです、関係が悪くなるかもしれないし、一気に空気を悪くすると思うので

本当の本当はニートみたいになれたら、生きていけるのかなって思いますが、迷惑はかけられないしそこまでして生きて何があるのかと思います

死ぬことは正直怖いし、死ねる自信もありません

どうしてこんな風になってしまったのでしょうか

昔は人が大好きだったのにな…

貴女がいたからこんなにもがんばれた。
　　　　　　　４月まで希望ができた。
　　　　　　　この感情に蓋ができる。

ここは無料？
親にバレる？

毎晩、布団の中で息が詰まって、「あとちょっとで死ねる」って思う。
死ねたことないけど。

すぐ諦めてしまう私だけど、この「小説家になりたい」と言う夢は本当だから。
いつか、ここに来るような人達を1人でも多く救えたらと思う。
まだまだ駆け出しの初心者だけど、一人前になれるように頑張ります。

ちょっとだけ、ちょっとだけ未来に希望が見えた。