なんとも馬鹿げた事にとらわれて、いい年して情けない。読んでくださるスタッフさんごめんなさい。友人や親戚、知人に、いい事や、喜ばしい事があると、羨ましくて、自分ばかり悪いこと続きなのにと、悔しくなる。妬ましくて。そんな自分が、いやになる。こんなだから友達できないし…あぁ お正月も終わり普段の暮しが戻ってくる。怖くて今も胸がドキドキして…家から出たくない、出られない、病院もある。洋服、ザンバラ髪、どうする！病んでる事バレバレ、どうするスーパー、買い置きもなくなる。どうしたら鬱病から抜けられる？ひとと比べては、こころ乱してたら、なおらないよ！
頭痛い。テレビの音うるさい。耳鳴りうっとうしい。お医者さん変えても同じだろうね。私が考え悩むしかないんだろね。しょっちゅう書き込んですみません。友達には、もう言えないし、ここに吐き出させて下さい。

消えたい。自分の気持ちをコントロールできなくていつも誰かに迷惑かけてる。布団から出るのが怖い。1度首吊ろうとしたけど怖くてできなかった。でも早く消えたい。何もできない自分でごめんなさい。周りを傷つけてばかりでごめんなさい。

助けて。
ねえ、M。ねえ、I。気づいてる？
気がついているのなら、私を救って？
烏滸(おこ)がましいのは解ってるけど、どうか私を救って。助けて。
生きているのは辛いけど、死ぬのも怖いの。
死ぬのは嫌だけど、生きている訳も意味もわからないの。
我儘だって解ってるけど、お願い。助けて。
ずっとずっと自分を偽って生きてきて、本当の私が分からなくなっていたけど、2人と居るときは自分の「本当」が分かった気がした。
でも、やっぱり家や2人以外の前では本当が出せないの。
だから、助けて。

朝っぱらからまた親に罵られ、怒られ、けなされ、否定される。
親なら、せめて血のつながった人なら、私を点数ではなく人として見てよ。

1年以上経ってしまったが、まだあのことが頭にこびりついて離れない。その友達とは、地域のお祭りも一緒に行ったし、電話だってたくさんした。ずっとずっとこのままが良かった。

ある日、その人に告白をされた。私はその人のことが嫌いな訳では無い。しかし、恋愛的に好きになるという経験がなく、そのような話も苦手だ。私は、分け隔てなく対応することが、いついかなる場合でも正義だと考えていたため、それが彼には「脈アリ」と認識させてしまったのかもしれない。なんだかよく分からなくなってしまった。世間一般で見れば、私が思わせぶりな態度だったのが悪い、となるのは分かっている。彼のほうが私の倍以上、このことは辛く悲しい出来事だっただろうに、と考えて胸が苦しくなった。分け隔てなくすることも幸せに繋がらなかったのなら、どうすればよかったのだろうと、思考を巡らせていた。

この一件以降、寝つきが悪くなり、寝ても途中で起きてしまう。嫌な夢も見る。そんな自分に腹が立つし、嫌いで仕方がない。でも怖いから、本当はただ楽しく過ごしたいだけだから、お笑いと音楽を命綱にしている。1年前より少し幸せ。

ちょっと早く出し過ぎちゃったな…
でもかける時間が夜しかないからたくさん書いちゃった。
…自由な時間が夜しかないから。
私、実は小説を書いてるんです。
けど、どれも私のようなモブキャラが、かっこよくみんなと同じようなどひょうにあがってこれる、シンデレラストーリーばかりです。
主人公がみんな平等なんだよ、誰かに傷つけられることなんて、あってはいけないんだよと呼びかける、ハッピーエンドばかりです。
私の人生はそうなるのかな。
きっとならないよね。
そうやって、昔ある時この話を相談しました。
ですが、「あなたが変わればいい」と返されました。
こちとら変わることが怖いのは親のせいなんですが。
「俺だったらそんなことしない」と、一生懸命書いた小説に、ビールをかけられたことも
あります。
「文とかおかしいし、字も誤字脱字してるし」と言われます。確かにその通りだよね。
だって小学五年生だよ？それに勉強に遅れてるのは私以外の子みんなもう理解できてるからなんだよ？合わせられないのがどれだけ辛いがわかる？
親にはもう読まれたくないので、ご勝手ながらここに書かせてもらうことにしました。
読みたかったら読んでくれると嬉しいです。
読むに限らずなんだか自分自身がよくなっていくように感じられるので、
著作権とかないので描いてくれると嬉しいな。
今日描いたお話のあらすじ
母は、認知症の叔母の世話が辛くて自死を選び、
父は上司からのパワハラが辛くて自死を選んだ。
学校で貧乏な自分の家庭をいじめられていたショックから引きこもってしまった杏は、
叔母を看病した後学校に登校することにする。
だが、やっぱり怖くて、家の前の桜の木にもたれかかると、次目覚めた時、
海の絵が描いてあるネックレスを握っていた。
そのネックレスと付けていると、なぜか人と話しやすくなり、学校に行く勇気が出る。
その後から、ネックレスをつけながら登校し始めた。

…私に描けるのはここまでです。
もしもこの物語を書こうと思っている人がいたなら、私がここで完結させるのは
よくないと思います。
次回も、物語を書きたいと思います。
もしも将来ペンネームが「モブ」の小説家がいたら、それは私であって欲しいです。
こんな私のグダグダな物語も、評価されていたら、それほど嬉しいことはありません。

くだらぬ人生だ。

特別どこか良い性能を持っているわけでもなく、コミュニケーションも下手。
でも少しでも良い人間を演じている、せめて優しくあろうと。
もうそれも限界だ。

せめてこの命を何かの為に燃やしたいが、それも叶わぬ脆弱な人間だ。

もううんざりだ。離脱ボタンがあればとうに押している。

みんなどうやって生きているのだろうか。

なにもかもわからない。めんどくさい。

死にたいのに死ぬのが
怖くなってきちゃった
みんなと遊んで楽しかったこと
嬉しかったこと
絶対に忘れたくないこと
そんな思い出を
もし死んだら忘れちゃうかもしれない
そう思うととっても嫌だ
幸せなまま死ねたらよかったのに

もう頑張りたくないなぁ
でも頑張らなきゃいけないな
無理しなくちゃいけないな
平気なふりをしてないとだな
こんなに無理しないといけない
世界なんておかしい！
狂ってるよ！

だから今まで我慢した分、
最期は大好きな人と会って、
たくさん話して
たくさん笑って
やり残したことがなくなって
幸せいっっぱいになったら
死にたいな

人間関係に疲れた。
いつも意地悪な人がいる。
もう学校に行きたくない。
消えてしまいたい。

死にたい悲しいしにたいしにたいどうしよう死にたい

もう生きるのに疲れちゃった。
楽しかったことも楽しくなくなった。

やりたかったこと、夢や希望もあったはずだけど
見えなくなってしまった。

今の仕事の契約が終わるまで生きていられるだろうか。
助けてほしいけど、誰にも言えないよ。

死んでしまったら、ごめんなさい。

死にたいなぁ。明日が来ることが怖くて眠れない。
誰か味方でいてくれる人はいるんだと思うけど、それを探す気力も、助けを求める勇気もない自分が嫌だ。
頑張れない。頑張りたくない。もう死にたい。

誰か助けてくれてたら、今はもう少しまともな判断できたかな。

気持ち悪い、もう死にたい。
何が嫌だって聞かれると、学校がいや、部活がいやってすぐに、ただなんの取り柄もない自分が嫌いなだけの癖に気持ちが悪い、家族や世界は、僕に寄り添ってくれているけど、ただダサい自分にきずかれたくなくて、色々しょうもない理由つけて、自堕落に過ごしている自分が一番しょうもなくて嫌い。
学校にいけば、少数だけど仲良くして励ましてくれる人がいた、嫌いなやつの愚痴とかも一緒に言って笑いあったなのに急に裏切りやがった、死ね。
こんなこと書いて、自分を正当化しようとして、世界にはもっと酷い環境の人がいるのに自分は恵まれているはずなのに、他人に依存しなきゃ生きていけない自分が大嫌い、死にたいなんて言う癖にこの前ベランダから落ちようとした時ひよった癖にここでも自分を正当化して、守ることしかしない、気持ちが悪い。消えてなくなりたい、誰かに察して欲しい。こんな気持ち悪い自分を共感して欲しい、そのためにここに自己満足で文章を書きます。ここに来たのも誰かに共感して欲しいという理由で、自分を正当化するために来ました。

自分は死にたいんじゃなくて生きたくないんだと思う。多分同じようなことで全然違うんだと思う。馬鹿だから上手くは説明できない。でも私は生きたくないんだ。別に死にたいわけじゃない。ただ生きたくないそれだけ。。。

「死にたい。辛い」
相談しても、帰ってくるのはいつも、
「その気持ち、わかる！」
「生きてればいい事ある」
とか、自分のことしか考えてない返答ばかり。
きっと真面目に聞いてくれてないんだ。
「大丈夫！」とかさ。大丈夫じゃないから言ってるのに。
誰にも必要とされてない。
なら生きてる意味ないじゃん。
なんで生きろっていうの？
生きてる意味ないじゃん。
今日お父さんに「お前なんか生きてる意味ない」って言われた。
ならお父さんは生きてる意味あるの？
お父さんは機嫌悪くなるんだからオンライン対戦とかしないでよ。
リビング臭くなるからタバコやめてよ。
酔って殴るんだったらお酒飲まないでよ。
でも、私からも謝らせて。
生きててごめん。
だけど、そしたらなんで産んだの？
「どうせ子供なんて金も稼げないだろ」って言われた。
お父さんだって子供の時稼げたの？
産む意味あったの？
「俺が子供の時はもっと辛かったんだぞ」って言われた。
自分がされて辛かったこと子供にするなよ。
辛いよ。死にたいよ。死にたいよ…

少し前に起こったある出来事をきっかけに生きる希望を失ってしまいました。
外見が良いとは言えない、人見知りな性格で友達も少ない…

また、仲良くなりたいと思っている人に接すると避けられる…
どうして自分のことを避けるんだろう…

こんな自分に嫌気が差し、消えたいと思うもその勇気が無いから生きている…
もっと幸せな人生を送りたかったな。

ここのサイトにいる、文を書きあってる人が、みんな集まったら、
みんなだけがこの世界にいたら、世界が平和になるのに。
政治は裏金やら税金だかなんたら。
子供のことなんか全く考えてない。
私は５年生になってから、みんなと勉強のスピードが合わない。
学校が怖い。
あの子にはいじめられて、あの教師には他の子と差別される。
辛い。
死にたい。
死ねない。
結局この繰り返し。
布団にこもりながらこの文を書いてます。
このまま世界が終われば良いのに。
明日なんて来なければ良いのに。
死にたいの死ぬのが怖いのは私がまだ生きたいと思っているからなのかな。
人魚姫になりたい。
人魚姫って、最後海のチリになって消えてしまうでしょう？
消えてしまえば、誰にも迷惑かけないで死ねるし、誰の記憶にも残らない。
なれるわけないのに、またできるわけないことばっかり願ってる。
親には、このサイトでこうやって投稿してること話してない。
話したら絶対なんでとか聞かれるから。
ほっといてよ。
でも、ほっとかないでよ。
私の好きなこと自分の価値観で否定しないでよ。
もうやだ。もうめんどくさい。
ごめんなさいというしかない。
冬休み終わって学校始まっちゃう。
ごめんなさい…ごめんなさい…

消えたいときは誰か肯定してくれる配信者さんとかの配信見たらいいかも
全肯定のASMRとかも優しくしてくれるからおすすめ
夜中に私何かいてんだろ
おやすみ　いつもありがとう

もう冬休みが終わってしまう。
また学校が始まる。
登校初日またあの子と会わなきゃいけない。
もう一生終わらないでほしい。
またみんなと勉強しないといけない。
みんな、勉強わかるスピードが早すぎだよ。
私は一人だけ追いつけてない。
追いつけるのが普通なのかな。
やっぱり私は主人公たちを引き立てるモブなんだ。
この人生の主人公って誰なんだろう。
いつもみんなの中心にいるあの子かな。
いつも進んで手を上げられるあの子かな。
もう生きてたくないよ。
なのに死ぬのが怖いよ。
結局この繰り返しなんだよ。
死にたい。死ねない。死にたい。死ねない。
このサイト、いいな。
私と同じような人が、たくさんいて。
良いわけないか。
私と同じような人がたくさんいて良いわけないよね。
生きててごめんなさい。なのに死ぬのが怖くてごめんなさい。
せめて、私の書いたこの一文が、誰かの生きるかてになることを願うばかりです。