何もかもが全部上手くいかなくて
なにもかも全部が全てが嫌になった
なんも頑張ることすら出来ない
実家の両親に怒られる度自分ってなんにも出来ないゴミ人間でしかないんだろうなって勝手に考えてしまう。
死のうとしても、毎回上手くいかない。
自傷行為をしても、何をしても両親からは「ただのかまってちゃんなだけ。」ほんとに辛いのになんで理解してくれないんだろう。
もう生きるのが辛いんだよ…。
なんで自分は死ねなくて、愛されてる人の方が先に死んでしまうの、早く死にたいよ

自分にとっての｢死にたい｣の本音は｢変わりたい｣なんだなって思った。でも決して「死にたい｣は嘘じゃなくて、本当に思ったこと。｢変わりたい｣が｢死にたい｣から抜け出せない。変われないから死にたい、変わりたいから死にたい。｢死にたい｣と｢変わりたい｣がぐちゃぐちゃになって一緒になってる気がする。

誰かが何気なく言った一言は、優しい人ほど傷ついてしまう。無理して笑っても気付いてくれない。人前で涙なんてできなくて、自分が分からなくなって、毎日頑張って、生きているだけでも『偉い』って思うことも許されなくて、精神疾患を患っても相談なんてできずに、家族に責められて、どうすればいいのか分かんない。学校でも一人の方が多くて、本当に馴染めない、浮いているな。って思うの。楽しいことも分かんなくて、私の意見を聞いてくれなくて、どうしようもないほどしんどい。きれいごとをいう人が嫌い。世の中の汚さを見せてあげたい。死にたいのに怖い。自殺が出来ない。いい人がいないと思える自分が嫌い。

あーあー、 イライラする。

親に将来の事を聞かれた。
上手く話せなかった。本当にわからない。何で、親って子供に理想を押し付けるの？もう十分頑張ったじゃん？そりゃ足りないかもだけどさ。何でこんなに親と話すのが辛いんだろ。

誰でもいいから、私に気づいて欲しい。
良い子じゃなくても、私の事見て欲しい。
頑張ったことは褒めて欲しい。
家族と遊びに行ってみたい。

全部わがままだってことはわかってます。
私より不幸な方、辛い思いをした方はいっぱいいるって分かってます。
でも、ここから助けて欲しい。

消えたいけど死ぬ勇気なんてない。
どんなに未来に希望を抱いても
それは叶わないことを知ってまた絶望する
でもこれ以上行生きたくもない。　

しにたくてたまらない。
9月にカッター取り上げられてから余計にしにたくなったきがする。教室に行けなくなって別室登校してるけど、周りのみんなにどんどん置いてかれてすごく焦る。
しぬ勇気がないから生きてるってだけ。
勇気をだしてはやくしにたいです。

甘えたいし寂しいけど甘え方がわからない
行動でするタイプだけどもうしなくなった
さみしい、

もう本当に消えたい
限界
誰か助けて
全部自分が悪いのはわかってるよ
でももう駄目
本当に無理
消えたい
誰か私を消して

ブスな自分が嫌い
性格悪い自分がが嫌い
病みアピしたくなる自分が嫌い
嫌い嫌い嫌い‼︎
全部嫌い‼︎‼︎‼︎‼︎
また血まみれになっちゃった。
そろそろ言い訳するのも疲れてきちゃった。

昔から普通の人みたいに生きていけない
周りを見て、周りと同じような話し方、返事の仕方を真似して生きてきた。
結婚して子供もできた、離婚して再婚もした
でもやっぱり普通に生きていけない
何が間違ってるのかわからない、でも嫌われていくのはわかってる
たぶん私を必要としてるのは子供だけ、、
あと15年くらいしたら子供にとっても大事な人ができるから私を必要としなくなる
あと15年、、、
長いなー
早く楽になりたい、、
もう生きていきたくないよ
死ぬのは痛いかなー痛くない方法でいなくなりたいな

誰かに自分の話を聞いて欲しい。
「よく頑張ったね」って言って欲しい。
こんな自分を認めて欲しい。
こんな自分を腹の底から愛して欲しい。
出来損ないの自分を必要として欲しい。
褒めて欲しい。
そんなの叶わないって自分が1番わかってる。
自分なんかどっかのご飯食べれてない人とか
病気で動けない人とかと比べたら全然恵まれてる。
そんなのわかってるよ。
こんなに恵まれてて愛されてるのに、
それを素直に受け取れない自分が大嫌い。
全部全部大嫌い。
もう、終わりにしたい

ふと思ってしまう。急に、ああ消えたいなあってポエムみたいなのは知ってる。思春期だからなのかもしれんけどさ、やっぱ辛い。理由が分かる時もあるけどさ、わからん時が多いんよ。誰か教えてよ。親からも愛されてるとは分かる分かるほんとに分かるんだけどさ、鋭い言葉とかあの目とか、友達に自分の悪口を広めたり、兄に行ったり、そこから兄からまた悪口言われて、辛いなあ。辛いよ。助けてよ。誰でもいいから、助けて。先生に言ったらまた親に言ってそこからまた悪口言われて、無限ループじゃんか。だからもう先生には絶対に言わない。友達にも言わない。ほんとに友達なんかな。わかんないよ。ねえ、ほんとに友達なの？ねえ、友達なの？ほんとに？？教えてよ。怖いよ。辛いよ。くらいよ。。消えたいよ！！！この言葉を友達の目の前で叫びたいよ。無理なんだよ。。助けてよ。誰か、急に辛くなるの。急に叫びたくなるの、急に怖くなるの。急に悲しくなるの。メンヘラかもしれん。かまちょなのかも。でもね、愛想つかないでお願い。怖いの。何も信じられんの。涙がボロボロ出るの。苦しいの、息苦しいの。たまに息出来んの、ぶりっ子じゃないの、本当に。耳がガンガンなるの。みんなの声で嬉しい声よりも怖い声で全部かき消されるの、辛いよ。助けてよ。不登校だよ。不登校なんだけど、苦しいの、サボってる訳じゃないよ、でもね、学校休む時とかはね、明るく振る舞うためにね、サボるわwwって嘘つくの。助けてよ。自信が無いよ。でもね、休むと怒られるの、親から、兄から、痛いよ。青タンになるよ。辛い辛い辛い。病院に行ってさ、起立性低血圧障害って聞いたの。それに＋で鬱病とかになったら楽なのに、躁鬱なんかな、楽しい時あるのにぱぁぁぁっと消えて急に辛くなってしんどくなって、鬱病って分かったらさ、この辛さも分かってくれるかな。これ書くのに結構時間かけててさ、今でもう15分かかってるかもしれん。ちょっと楽しくなってきた。推しの動画見てるからかな、でもやっぱ辛いなあ。皆をバカにしてる訳じゃない。ほんとにこれはホント嘘つき人間だけどこれはホント。皆大変だろうけどやっぱり辛い。辛い人幸せになって欲しい。病気で生きたいのに生きれない人に命を渡したい。辛いよ。助けてよ。誰か、お願い。疲れた。消えたい。消えて欲しい人がいるけど、自分が消えた方が楽。消えたい。消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。助けて。

新年早々リスカして、今日夕食前に泣き出して安定剤飲みました。やっと落ち着いたから書いてるけどもう無理。何もかも捨てて逃げ出したい。
どこで間違えたんだっけ。

死にたいわけじゃない。
なんというか、この世界から私という人間が始めからいなかったことになってほしい。
そうすれば誰にも迷惑かけないで済むから。
生きてなにかするより、居なくなった方がみんなのためになると思うんだ。

消えたい。

学校怖い
ずっと先生が思う自分への評価ばかり気にする。
自分の立ち位置を守るために集団の中にいる。
疲れる。
この苦痛がここから先何年も続くんだ…
お先真っ暗

人生終わりたい
消えたい

　4月から高校生だね～
　ギター練習すれば、もっと上達するよ～
　○高では、こんなことできるんだって～
　ちゃんと薬は飲まないと！
そう言う周囲の人間が別の世界にいるみたい

何のために生きてるんだろう？
趣味をしても、美味しいものを食べても、勉強しても、テレビを見ても、うつ病を治そうとしても、今すぐ消えてしまえば全部、無駄なのに
……ってどうせ死ぬ勇気なんかないのに、なんで高校生になるまでに消えるつもりでいてるんだろう
でもいい加減消えたい