親の期待が大きすぎて心が潰されそう。言われたとおりにできない罪悪感と重圧。

夜は寝付けなくてイライラするからあまり好きではなくなった。
でもやっぱり綺麗だし家族が寝る時間帯だから好き。リスカもどき出来る。涼しい。
夜だけはなんでも出来てしまう気がするの。

才能豊かに生きてきたつもりだった。
優等生ぶっていたボロだらけの劣等生だ。
劣等生だい！
どうして？ちゃんといい子にしたじゃん。
私は、奴隷じゃないなら何ですか？
生きてるだけで無駄だって私のことなんて見放してよ。
捨てられたいな。
人生とかまだ長いけどもう終わっていいかな？
最初から居なければ楽だったのに。
何一つ残せないこんな私は。

小さい頃は良かったな。

これは甘えだって解ってるけど、
逃げる勇気が無いの。
泣くしか出来ないの。
ずっと辛いままなの。
ずっと苦しいままなの。
1日あたりのストレスの量が多すぎるの。
もう、壊れてしまいそうなの。
もう、死んでしまいたいの。
永遠の眠りにつきたいの。
もう、残ったものなんて3つあったらいい方だよ。
私は２つだよ。
数は大して変わらないのに。
それでも、一気に辛くなってしまうの。
なんでだろうね？

もう、全部終わりにしたい。
戯言も、茶番も、嘘も、生きるのも、何もかも。

もう無理。ごめんねお母さん。

死にたいでも怖いから誰かに殺して欲しい楽に
何も楽しく感じない死にたい疲れた

何でもかんでも俺は邪魔。
友達の関係でも俺が何かしていたらぜったなんか変なことが起きるし、一昨日だっておみくじ引いたら大吉➡中吉➡小吉に代わっていたんだ(小学校から中学校まで)。
だから、俺は運勢がただ下がり。
頭がアホでクソ人間。
泣いても誰も心配してくれない。
部活で泣いても先輩ぐらいだ。
顧問が嫌なことがあったら何でも言えとかいうけどさ、まずお前が俺に助けてない時点で嫌なんだよ。
部活が嫌いなんだよ。
俺の家族とかさ、嫌われてんの。分かんねぇけどさ、泣いてる時点でなんか言えよ。
「大丈夫か？」とかさ「無理すんなよ」とかさ、お前が言った「おい泣くな。泣くときは本番の時だけにしろ。」
は？？？？
別にいいだろ、俺、急性ストレス障害だし、うつ病だし。
家族に言ってないけどさ、もう、学校に通うのは別にまだいいんだけど、部活に行ったら、普通にその病気みたいなのが始まるんだよ。
あと俺の家族にさ‘‘父‘‘がいるだろ？
俺また犬にちょっかいかけてウ‘‘ウ‘‘～って言われて、その次に俺の頭を手でグンッって頭を押されて普通に泣きそうになったよ。そしてさ、「頭洗えよ」そこまではいいんだが次の発言で泣きそうになった。
「はぁ….本当に‘‘女‘‘らしくしろ。はぁ…本当ッッッッッに(ボソ)」
はぁ？？？？（#^ω^）
今は多様性の時代なんだよ？分かる？？？
そんなに責めなくてもよくね？
じゃあ、そんなに邪魔なら死にます。
さようなら。

進路進路進路。
疲れた。未来のことなんて考えられない。
今のことで精一杯なんだ。

美術室にカッターあるじゃん！！

と思ったけど流石に学校ではむりかぁ

いつも思う　死にたいと　消えたいと
でも死のうとしてもできない自分が悔しい

どんなに悲しくてもどこか冷静な自分が嫌い
涙が止まらなくてもどこかでその後の段取りを考えてしまう自分の思考が大っ嫌い
なんだ、元気じゃんって勝手に安心する親はもっと大っ嫌い、うざい

素直に感情に溺れなれなくて生きづらくてしょうがない
一番絶望するのは、私がまだ15年しか生きてなくて、平均的に言えばあと60年以上も生きなくてはならないかもということ

15年でここまでつらいのなら将来のことなんて考えられない。思考につぶされるよ。

偉い
今日だってしっかり塾行ったし、
うん。生きてるだけで偉いよね。
今からも勉強頑張ってみます。
冬休みあと今日入れて３日、
課題はまだ残ってる。まだ時間はある。３日も…
今日親に元気ないのバレた。
明るく振る舞わないとね！笑
今日も頑張ります！！！
#ぽじてぃぶになりたい界隈
#生きてるだけで偉い卍

心療内科で病名を告げられてから20年
世間体だけは保っているが内側は瓦解している家庭環境で「当たり前」「普通」がなぜ出来ないのかの抑圧され物を投げられ親代わりの祖母に育てられ、16で家出をしてとても褒められたものではない人生を送ってきた
どうしてこうなってしまったのか、家庭のせいか、学生時代のいじめのせいか、あれこれ悩むも結局は自分なのだなと思い若い頃とは違った割かし冷静な状態での希死念慮が続いているこの頃でおかしくなりそうだ。
友人のインスタを見ながら「たられば」の想像をしてしんどくなってアンインストール
アニメの幸せそうな描写で心がぎゅっとする

思い描いた大人は「他の人」であり「自分」ではなかった
家を出たあの時、あの若い頃に自分でどうにか行動を起こしていれば違っていたのかもしれないなんて今更仕方がないとは分かりつつ悔やまれる

現在はシングルマザーで周りのサポートがありつつ子育てをし、息子の成長を見たくてどうにか生きているけどやはりいつでも付きまとうのは過去で。双極性障害、死にたいとは思うものの無意識下で行動を起こすのではと怯えもあり。矛盾。ならもういっそと

日々が辛い、もういっそ何も分からないくらいに狂ってしまいたい。

努力なんてしたくない。
だって報われた試しがないもの。

家族(父・母・弟)と一緒に居ると平行感覚が狂う。
息が苦しくなる。
本当の事でも絶対に認めない。いや、本当のはずがない。
私は悪くない‼︎
だって悪いのは貴方達だもの！
絶対に認めたくない！認めてしまいたくない！
真実をいつか突きつけて訴えてやるんだから！
許さない。許さないから！
いつまでのんびりと生きていられるかな？
いつまで私が訴えず、死なないで生きていられるかな？
どっちが早いか勝負だ。
きっと私が勝つよ。

「あーハイハイ。そーなんですね。そうですか、そうですか。私は邪魔者ですか。要りませんか。分かってますよ。てか、じゃあ殺せよ。
邪魔なら死んだ方がいいんでしょ？じゃあ殺して？殺さないのなら自殺しますね。それではさようなら｡｣

こうなったら後悔するくせに。自分の言葉に責任持て。

お分かりになりましたか？
お母様？お父様？

いつか本当にこうなりますよ。(冷笑)

人生何をやっても上手くいかない。何もかも自分なんかに出来ない。

人生こんなはずじゃなかった。友達と仲良く、家族と暖かく、そんな人生を送りたかった。

何をしたって失敗ばかり。
友達なんか出来ないし、家族も亡くなり会話が減る。今思えば昔から自分はゴミみたいな存在だった。

どんどんお先真っ暗になっていく、こんな人生終わりにしたい。

何故生きなくてはいけないのだろう？生きる意味など無いのに。
自分はまだ話せる相手が居るのが救いだが、死ぬな、とか無責任な発言ばかり。
どうせ自分の気持ちなんか分かっていないのに。

親にはこんなゴミを生ませて本当に申し訳無い。祖父母も本当に可愛がってくれたのにこんなゴミに育って本当に申し訳無い。

もう生きる希望など無い。早く死にたい。
でも周りに迷惑を掛けたくない、とか中途半端な気持ちもあって中々死ねない。

せめて周りの役に立ってから。

消えたい　　　　　　　　　　　

疲れた。勉強面倒。嫌だ。体育祭も文化祭も終わったよ？もうよくない？死んで、いいでしょ？夜空に溶け込んで帰ってこなくても誰も困らないでしょ？なんだったらそっちの方がいいよね？大嫌いなの！この理不尽な世界が、偏った考え方しかしない世の中が、大っ嫌い！私は弱いから、そんな世界で生きてはいられない。もう、いい、よね？みんなで終わらせよう、とは言わないからさ。せめて私だけ殺して。生きたい人が生きられなくて、死にたい人は死ねない。なんで？何がダメなの？人酔い段々酷くなる。
ねぇ、神様？友達に囲まれていて学校でいじめられているわけでもない。親にも愛されていて、なに不自由なく生活できる。好きなこともできる。幸せそうでしょ？だから、次は私を選んでよ。1ミリも死にたいなんて思わない生活しているでしょ？幸せそうでしょ？いつもこんな奴から選ぶでしょ？ね？適任でしょ？だから選んで？他の誰でもなく私を選んで？次は、次こそは私を選んで？なんで選んでくれないの？神様、貴方は…何がしたいの？
切りたいよ。なんでダメって言うの？死なないよ？傷だらけなの、腕が。半袖を着られなくてもいい。「普通の人なら気がつくよ？そんなに長袖だと」って言ったけど、貴女は気が付かなかったよね？ふざけないで！カッター取り上げるのもやめて？腕監視するのもやめて？なおそうとしないで？お願いだから関わらないで？家出したい。プチ家出ならしたけど。最近シャーペンでやるのハマってる。擦り傷に見えるから。
星を、夜空を見る度に消えたいと思う。このまま夜に溶けてしまいたいと思う。今日で地球が終わればいい、明日なんか来なきゃいいって考える。帰り道、行きたくないところに抵抗せず足を運ぶ自分に嫌気がさす。そんな夜が来るのが嫌になった。今まで夜は1番好きな時間だった。人がほとんどいないから。警戒しなくていいっていうのはすごく楽だから。上を向いて歩けるから。日中、壁に触れていると少し落ち着く。部屋の隅にいるともっと落ち着く。なんでだろうって考えたら、壁から攻撃されることはないと最初に思った。それで、自分が警戒していることを知った。いつも疲れるのはそのせいか…外に行きたくない。人に会いたくない。関わりたくない。人が怖い。人の目が怖い。怖くて、まともに見られない。顔を見るのがギリギリ。目を見て話を聞けって言われるけど、目を見るのが怖い。人の視線が怖い。だから顔を見なくなった。いや、見られなくなった。そしたら顔を思い出せなくなった。最近は顔を見て話すように気をつけている。でも、怖い。歩く時、無意識に俯いてる。ずっと下を見て歩く。そしたら自転車でも目線が下がって、事故になりそう。
人怖い。大嫌い。もう嫌だ。人酔い辛い。なんか段々酷くなってる？そういう場所にいるだけで怖くて、気持ち悪くなって、呼吸乱れる。

良い年なのにって思われるだろうけど、知らない人にしか吐き出せない

昔からこうだった。
お前を産みたくなかったのに産まれちゃった
お前なんか産みたくなかった
お前のせいでイライラする

出来ちゃった結婚の時も
誰が私の面倒をみるんだ
早く離婚しろ
離婚しないお前は頭がおかしい、子供が可哀想だ

お母さん、あなたの言う通りに生きてて満足ですか
あなたには娘が3人いるけど、あなたにとっては私は娘じゃないよね
姉2人とは父親が違うし歳も離れてるから、昔から、姉には父親が違うからあなたは私達とは違うって言われてたよ
それをお母さんに言った時、笑ってたね。

今も私は姉達にとってお金を渡す人、お母さんにとって生活を支える人だね

私は言葉を話すとあんたを怒らせちゃうし、私の意見を言ったらいけない
血のつながりのない人は信用してはダメで、自分の悩みを話してはいけないって言われてたけど、社会に出たら皆んな良い人だったよ。
それでも、心の中では皆んなは私を嫌いで陰口言ってるんだよって言われるけど、大人になった私は、その言葉を信じられなくなったよ。

私はあんたみたいな親にはなりたくない
もうあんたみたいになってたら、早く死にたい

私は今までずっと自分のことを責めてきて、「自分はダメだ」とばかり思ってきました。そしていつしか軽い気持ちで「死にたいな」などと思ってしまいました。
でも、死ぬことは自分の大切な人やものなどを無くすことであり、自分だけでなく他人にも迷惑をかけてしまうのだと気付けました。気づけたものといえば、例えば家族との会話、友達との会話。また、自分の好きだったものなど。
ふと思い返してみれば、まだ私にはやるべきことがあるし、誰もが私のことを大事にしてくれるし、私のことを必要不可欠だと思ってくれる優しい人たちがいた。
いじめも受けてなどいないのに、軽い気持ちなんかなのに、死にたいなど勝手に思い、その気持ちで過ごしてきた日は最悪でした。でもある日、ネットで前に知り合った友達が、「自分はで活躍したい。だけど、メンタルが弱いからネットには向いていない。」と書いてありました。確かに、よく思ってみれば、私はメンタル(心)が弱くて心のどこかで悪の自分に追い詰められ、その悪の自分に心を汚染されているのではと。そして、その友達の投稿の続きには、ある画像が貼られていました。それには、心の弱い人の特徴、また心が弱い人の改善のポイントが書いていました。その改善のポイントでも、一番心に残ったものを紹介します。
1つ目は「自分を認めてあげる」こと。自分を責めている理由はこれなのではないのか？と一番最初に思ったものです。
2つ目は「否定的な言葉をやめる」こと。確かに、ずっと私は自分自身のことを心の中で責めていて、まるで自分自身は悪の自分で、弱い心の自分をいじめているかのようでした。
ポイントで一番納得のいったのはこれくらいしかないのですが…。
もし、これが自分以外の誰かにとっても納得できることだったら嬉しいです。
友達も、その画像に「なるほど」と手書きの文字を加えてありました。

私は、自分自身で自殺行為を止めようとはしたのですが、やはり自分だけではできませんでした。死ぬことを試みたことはないのですが、うっすら「死のう」という気持ちがありました。しかし、今はその友達の投稿のおかげで前向きになれて、元気を取り戻しました。前まで悪の自分が弱い心の自分をいじめていたのに、心の弱かった自分が成長して「強い心の自分」になった気がします。そして今もなお、悪の自分を封じ込める力を手に入れ、ネガティブ思考にならないように抑えてくれているような気がします。

このメッセージが流れ着いた人や、これを最後まで見てくれた人へ。
思いのまま書いたせいか、語彙力のないメッセージ(誤字などもありましたらごめんなさい、つい思い出して泣いてしまったので…。)ですが、最後までみてくださってありがとうございます。
どうか、お気持ちだけは理解していただけることを願っております。
また、同じような同感者様がみてくれることをも願っております。

どうしたら 偉い っていう判定になるの？

生きてるだけで 偉くないの ？
今日もしっかり息してるのに 偉くないの ？
塾に行けたら 偉い子なの ？
勉強ができたら 偉い子になれる ？
成績が良かったら 偉い子 ？
可愛かったら 偉い子 ？

誰か教えてよ 。
どうしたら 偉い子 に なれるかなぁ ？

もう、充分頑張った。
仕事に家事にやれる事は一生懸命やってきた。
仕事が減って転職してもう一度頑張ろうとしたけど、仕事を教えてくれる方のパワハラに心が折れました。1人で子供達も育て上げ巣だって行き、社会への責任は果たされたでしょう!
父親は他界して母親は認知症!
もう、私の事さえわからない。
アパートをきれいに掃除して、身辺整理をして旅立とう。