かなり前に書いた続き…..
あれから彼女の安否が約一週間分からなかった。不安しかなくてきつかった。なんかおれはただの肩書きにしか見えない。好きって言ってくれないし、適当な感じしかしない。別れたいけどなんか違う。ほんとこれやめてほしい。うまくかけない…..今の感情。もう精神的には死んでる。あとは体だけ。でも怖い。誰か死を恐れない方法教えて…。
いっそあまえてるかもしれないけどやさしいやり方でコロシテ、シナセテ。…….

俺ぶっ倒れたらもう死のうかな

今まで体調悪くても意識は普通にあったし

一番悪い時で立っていられなくてしゃがまないと視界が真っ暗くらいだからさ

俺はまだまだ大丈夫そうなんだよね

これ以上の無理はまだまだ平気なんだって

だからさ俺はもしぶっ倒れたらもう限界なんだって諦める

だってそれだけ我慢したんでしょ？ならもういいじゃん

充分じゃん。ぶっ倒れていろんな人に迷惑かけて

根掘り葉掘り聞かれてさ？そんなんめんどくさいじゃん

だから俺はぶっ倒れたら死ぬ

そう自分に言い聞かせて死ぬ勇気を出す

そうしないと無理だから

まだぶっ倒れるわけにはいかないから

毎日毎日死にたい、消えたいと思う
けれど生きている

なぜ生きなければいけないのか
生きる理由がわからない

生きてればいいことあるの？
教えてください

半年もカッター没収ってなんなんだよ。
やりたいのに。
うざいうざいうざい！
なんなんだよ！
話しかけんな！
怒られても俺はいいことなんてないんだよ！
しつこい！
早く死んでしまいたい。
早く死なせてよ！

3回目だけどごめんなさい。こんな親は嫌だ。大嫌い、誰も悪くないのに自分が勝手に人を嫌いになっているだけ。分かってるけどね?そんなこと思いたくない。毎日思ってるのに、自分はかわれないって分かってるからもう無理だってなって死にたいって思うんだよ、なんで分かってくれないんですか。できることならこの気持ち親にぶつけたいです。

お腹痛い。
良いことがなんにも無い。

今日も辛い。親が嫌い。学校に行っても先生にみはられてばかり休み時間も1人で花をみている。もう辛い子どもだから精神科にもいけない。親に言えない。世界が怖い。一生1人でいたい。もうこの世界も嫌い。何も興味がなくなった。もう自分も嫌い。毎日こんなのだから嫌だ。もう嫌だ。

人とかかわりたくない。親が急に冷たくなった。自分のせいだと思ったら苦しくなる。

生きて年越すはずじゃなかったのに

親から「家事を手伝おうかの一言もない」と怒られた。
「コミニュケーションもしにくい」「みんなもそう思ってるよ」「もっと思いやりを持とうとかないの？」と言われた。
私が悪いのはわかってるけど、強い口調で言われると、どうすればいいかわからなくなる。
どうすればいいんだろ。
ごめんなさい。

自業自得なんはわかってる
死にたいわけじゃない
消えたい
消えたい
消えたい
そんなみんな思ってるほど強くない
苦しい

今日も怒られた。
たぶん私が悪い。
でも、親の方が悪いかもしれない。
良いことと悪いことの判断がわからない。
ごめんなさい。

弟ばかりに贔屓して、僕にはひどい扱いだね。
勝手に期待して、期待外れだったら捨てるんだね。
友達との関係もうまくいかない。成績も落ちてきた。
自分の性別に違和感もある。
はきたくもないスカートをはかされて、「カワイイ」って言われるのが気持ち悪い。
このことを誰にも話せない。
誰も信用できない。
辛い。

何もかもがいや。1人で解決できないことばかり。生きている意味もない。ずいぶん笑う事もなくなった。
上手く死ねたらいいな。未遂に終わると絶望感だけなので。

何が辛く苦しいのかすらわからない。
生きたくないけど死ぬのも怖い。
明日が来るのが怖い

お前も考えろよ。ゲームばっかりやってないで。
妹に何でもかんでも決めさせんなよ。お前も考えろよ、
面倒いんだよほんとに、
気持ち悪い。
こんな家から早く消えたい。

長期休みって嫌い
宿題おわんないもん
やらなきゃって思うけど
体がびっくりするぐらい
動かない
でもそれは私が怠けてるだけなんだって
みんなはないの？
どうしても動けなくて
やるべきことができないことってないの？
私の意志が弱いだけなの？
共感してくれる誰かがいたら嬉しいな
本当にしんどいよね

先生に手紙書いちゃった。（いや書いていいんだけど）
リスカのことうまく伝わるかな。
話を聞いてほしいだけだから「リスカしないでください」とは言われたくないけど、
別に言われたところでやめられるわけじゃないし。
親には言わないでほしいな。（絶対カッター取り上げられるし）
一応「誰にも言わないでください。」って書いたけど、
親には言われておおかしくないもんね。
先生、信じてますよ。

環境は恵まれている。
けれど自分が努力や何か新しいこと、知識をつけることから逃げるせいで何も進まない。
そんな自分が嫌い。
そんな愚痴をここに書く自分も嫌い
死にたい

年末年始になって、少し自由と尊厳を取り戻した気がする。
今まで柳みたいにずっと下を向いて、何をするにも無気力だった心が、少しづつ活力を取り戻しつつある。
けど、まだ元気とは言い切れないよ。
もうずっと長いこと、疲れているんだ。
労働は人から肉体も精神も削っていくんだな。
俺の職業は塾講師。
ここにいるような、傷ついた学生さんとかも、もしかしたら生徒の中にはいるのかもしれない。
人の心の傷は目で見えないから、俺はそれに気づいていないかもしれない。
あるいは、ささやかなSOSを見逃してしまっているかもしれないし、安易に同情してしまっているかもしれない。
俺には何も分からない。
苦しんでる人に対してどうしたら良いかとか、どういう言葉をかけてあげたら良いのか、とか。
結局大したことは言えないんだ。
相手が望んだままの言葉を言えたらいいのに、そんなことはできない。
俺は、人を救ってやることなんて不可能だと思っている。
誰かと話して楽になったなら、そいつは勝手に救われただけだ。
誰かを救いたいっていうモチベーションだって、結局はそうしたい自分のためなんだ。
都合の良い存在なんてこの世にはない。
はっきり言って、どうしようもない世の中だ。
全ては生まれた時から決まってしまっているんだ。
悩み事も性格も容姿も、全て生まれた家庭、環境で決まっている。
一度でも何か自分で選んだことがあっただろうか。
生まれた時から何も選べなかったんだ。
こんな性格になること、こんな容姿になること、何もかも、俺が選んだものじゃない。
気づけばそうだった。
気がついた時には、そうなっていた。
だからね、もう誰も悪くはないよ。
全て決められていたことで、それをなぞっていただけなんだ。
その人間として生まれてきてしまった瞬間から、決まっていた。
俺がここに辿り着いたのも必然だ。
塾での仕事を通して、そう思うようになったんだ。
生徒たちは、なぜか生きているし、勉強している。
彼らが生きているのは、彼らの選択ではない。
勉強しているのも、勉強が嫌いなのも、全部気がつけばそうだったって話だ。
俺はそういうのを見ていると、虚しくなるんだ。
どうしようもないものを見ている感覚だ。
無力感がすごいんだ。
ならいっそ、この世界ごとなくしてしまえば良いって、こどもなんてこの先一切作らずに、世界ごと消してしまえば良いって、そんなことばっか考えてしまうんだ。
どこか遠くに消えることばかりを。
生徒には何の罪もない。ごめんな。
俺はただもう、辞めてしまいたい。
そうやって訳のわからない考えに囚われたまま沈んでいくのはやめにしたいんだ。
俺は誰かの上に立つ人間じゃないよ。
けどまた、この正月が終わったら動き出す。
早く環境を変えないと、もう抜け出せなくなる。
今しかないんだ。
けど、どうすれば抜け出せる？分からない。