死にたいっていうってかっこわりい
自分に酔ってるってほんとその通りだと思う
だけどね私ほんとに死にたいんだ
怖いんだ
助けてほしいよこっちだってにげたいよ
でもできないよ
見たくないよもうなにも
殺して
助けて
逃げさせて
もう私頑張ったよ
誰かと比べないで
休ませて
永遠に眠らせて
怖いよ
怖いよ
殺して
殺して
こんなに手が震えてるのにおさまらないのに
殺して
殺して

死にたいなんてこと本気で思い出したのは高校に入ってからだ。
幸せだったのなんて合格通知が届いた日だけだった。
入る前から周りは自分より頭がいい人ばっかりだと気づいていた。自惚れていた。
私はいわゆる自称進学校に入ってしまった。そこしかなかった。
もちろん期待していた青春などなく、すぐに大量の課題とテストに圧倒されて、何度も屋上の椅子に登った。一歩先の空白に道があるような気がした。
わたしは「死にたい」気持ちを抱えて精神科のホームページを彷徨ったが、得られたのは「辛かったら逃げてもいい」という文章と、私がおそらく社会には適合できない患者であるだろうということだった。
時間がなかった。考える時間も、休む時間もなかった。
毎晩鮮明な夢を見ては起きてから夢の中の私の方が幸せに生きていたことを思い出して、一体どちらが夢で現実か困惑したりした。
私は怒り、泣き、絶望に笑い、喉から変な音を出しながら生きていた。
「辛かったら逃げてもいい」というこの文章、どう考えてもおかしい。逃げたい敵が学校で、課題で、試験の場合どこに逃げろというのか。私に逃げる「場所」などなく、逃げる方法は死ぬことしかない。
この絶望的な結論は一旦忘れた。夏休みが来たのである。
二学期、私はバカになることを決めた。無気力になることにしたのだ。結果、上手く全て受け流すことができるようになったが、成績が悲惨なものとなった。私は下から数えたほうがはやい順位表を見て呆然としながら爆笑しつつ「助けてほしい」と泣き喚いた。バカである。助けてくれるヒーローなんて存在しない。高校生は成績でしか見てもらえない。
殺してほしい。足掻けば足掻くほどわからずどんどん状況は悪化していく。諦めなければ諦めないほど。殺してほしい。首を何度も絞める真似をした。せめて綺麗なままで死にたいから手足を切りつけたりはしない。楽に、綺麗なまま、綺麗な場所で死にたい。殺してほしい。恥である。私の人生は常に厨二病である。こんなこと書いている時点で私の知能は同じ教室の人より二回り以上遅れている。殺してほしい。恥ずかしいことに、自分で死ぬ勇気を失ってしまった。人生はうまくいかない。恋人も欲しかったし、あの漫画だって全巻読破したかった。殺してほしい。このまま生きていたって優秀なクラスメイトたちと比べられて恥をかくだけである。一人ぐらい居なくたって代わりはまだたくさんいるだろう。大丈夫、殺してくれ。このまま生きていたってどうせ自分の誇りだった個性を塗りつぶされていくだけだろう。そんなこと耐えきれない。殺してくれ。私は社会不適合者の患者だ。これからもどんどんついていけなくなる。そんな私は見るに耐えない。殺してくれ。あそこの笑う女と私が同じ人間だなんて耐えられない。殺してくれ。未練なんて山程ある。だから殺してくれ。怖い。これから先生きていくのが怖い。殺してくれ

私が病み上がりの時に兄に言われたんだ
「迷惑かけんなよ」
ってね
びっくりした
「家族に心配かけてｰｰｰｰｰ」
だまれマザコン
ママは兄と話し合ってくれたよ
でもね、なんかすごい兄の言うことは間違ってはないけどそれを言わなくても…
てきな話でさ
なに？ママにとっては私は迷惑なの？
そこがすっごいつっかかった
でも、どうせ今その話をしたところで
「え！そんなつもりでは…」
って言われるんだ
もう飽きたよその言い分
みんな嫌いだ

死にたいよ？消えたいよ？
でもね、みんなに迷惑かけたくないの。
私が死んで困ることはないけど
死んだら後々、手続きみたいなの大変でしょ？
だから死なない
でもね、まえ親に
「他の人のことなんか気にしなくていいんだよ」
って言われちゃった
ほんとに？
ほんとに気にしなくていいの？
信じていいの？
自分の事すら信じられないのに？
笑っちゃうよねw
面白くないけど。

自分で言うのも何だけど、努力家だと思う。
本当に今まで頑張ってきた。

親とも元旦那とも子供ともうまくいかない。
ずっと頑張ってきた。
いつも自分自身を犠牲にして。

もう、いいかな。
疲れたよ。
死んで楽になりたい。

今まで頑張って生きてきたんだけどね。
もう疲れたよ。

死にたいというより生まれてきたくなかった。

勝手にわたしを生んで、うちは放任主義だから、とか言って、ただのネグレクトだった。

子供勝手に生んでおいて、金かかるとか文句ばかり。生まなきゃよかっただろ、つくらなきゃ、よかっただろ。

勝手過ぎるんだよ。

元旦那も、もう嫌になった、とか言って、子供放り出して出て行った。

わたしが一人で子供みてるが、もう限界。

どいつもこいつも自分のことばかり。
人に子供押し付けて。

勝手すぎる。ふざけるな。
もう、死んでやるよ。

なんでだろう。
1人になった途端涙が出てくる。
うん、今も
あぁ、、ほんとごめんなさい。
私のせいで…傷つけちゃったかもしれない、もう戻れないよね、
ほんと無理自分が嫌いすぎる。
今日は早く寝たいと思ってたのに結局もう１時だよ、、
何してんだよ私（ ; ; ）

身体も心も疲れたよ…
楽にしてくれないかな

今日、遺書を書きました。
お部屋も綺麗にしました。
家族に日頃の感謝をしました。
欲しかった物も買いました。
友達とやりたいことを全部しました。
いつ死んでもいいように。

理由はわからないけど、なんか死にたい気分だな

私は偉いので今から少し勉強して寝ます。
〔自己肯定感上げたい〕

死にたいんじゃない消えたいの。
死ぬのは怖いから無理だよ、
一旦消えたい。落ち着く場所が欲しい。
このサイトありがとう

いつか自信を持って前を向いて生きれる日が来ますように。
もうすぐで冬休み終わっちゃうよ〜
学校行きたくないし家にもいたくないよ〜

久しぶりにリスカしようとしたらカッターなくて家中全部探したのに一個もなくて
結局できなかった……
さいやく……
俺の家族みんな酷くね???????
誰のせいでこんなことするようになったかちゃんと脳みそで考えろよ
俺より何倍もいい脳みそもってるんだからｗ
ちゃんと考えろよ……

辛い
ネッ友に捨てられた
ずっと一緒って言ってたのに
相手から捨てた、
わたしなんか要らなかったんだ、

今日も言われた……

「頑張れ」

って……..
俺なりに頑張ってるになんで？
なんか……もう頑張ってるのかわかなくなっちゃった
まぁ……..毎日当たり前のように言われるから努力足りないんだよね……….ｗ
もっと努力して頑張るから……….もう……….頑張れは言わないで……..
応援してくれるのは、うれしいけど……..応援されると辛くて、苦しくなるから
やめてほしいなぁ……..
人間って応援されると頑張れるって言うけど俺は、その逆かなぁ..ｗ
気持ちはありがたいけどねぇ……..ん～………………………………
どうしたらいいのかなぁ……..ｗ
毎日、頑張ってるよ……..多分……..
自分なりに頑張ってる……….はず……….
……俺がもっと頑張っていればよかったんでしょ……
もっと頑張るから……
何も言わないでくれ……
もっと努力するから……
何も言わないで……..
あぁ……..苦しいなぁｗ

死にたい人より、消えたい人より、大切な人を亡くした人の手紙の方が、胸が苦しくなるんだ。
痛いほど伝わってくる。
理解できてるなんて思わないけど、痛いのは知ってる。

きっと私の「死にたい」は、「消えたい」はとっても軽い。
きっと軽い。軽いと思うしかない。
心の核を話そうとすると言葉に詰まるのも、心の核を話そうとすると涙が出てきて何も言えなくなるのも、まやかしだ。そう思っておく。

心配だよって言われると、反射的に微笑むになった。「大丈夫だよ」って言うようになった。
大丈夫じゃないんだと思う。

あーあ、つらいのにつらくないけどつらいからつらいのかもしれない。

どうか、私の心の核に触らないで。おかあさん。

ずーーーっと虐待されてきた
うんと小さい時から
右足の甲にあるケロイドは親という名の加害者Aに熱湯をかけられた跡
指10本ぜんぶ指先ボロボロなのはむしり症
姉という名の加害者Bからは殴られた蹴られた
蹴られたせいで床に顔ぶつけて歯がグラグラになって口から血が出た

加害者Aはよく言ってた、私て子どもやお年寄りにモテるのよねて
てめえは密室であたしを虐待してるのに良い人ぶって
虐待がばれるの怖くて親戚に会わせない

加害者Bはよく言ってた、後輩にはいつも親切にしてるんだて
逆だよ、お前が乱暴すぎ、万引きなんかやってるからみんな怖くて愛想笑いしてただけだって

お前ら全員犯罪者なんだよ
人殺そうとしたら刑事罰下る
ばれてないから捕まらないだけ

おかげであたしはDID
16重人格
複雑性PTSDで毎日毎日ずっとフラッシュバック

医者が言ってた
生きてることが1番の復讐だって

6畳の部屋に閉じ込められて生きてきた
汚い油の塊がいっぱいついててカビだらけの壁をよく覚えてる
夏にはゴキブリと蛾
冬は着るものがなくて薄い上着だけ

医者が言ってた、よく死ななかったな

たしかにそうかも
でも今死んでももういいかな
もういいよ
疲れたよ
復讐なんて興味ない
どうでもいいよ
なにもかも

死にたい
この気持ちを嫌いな奴らみんなにぶつけてやりたい
どれだけ俺が辛い思いしたか味わってほしい
あのゴミどもに
あいつらのせいで俺の大切な人みんなが苦しい思いしてるじゃん……
なんで？
苦しいのは俺だけでいいでしょ…？
なんで？
俺の大切な人ばっかり…？
もう、死んじゃえばいいのに
俺たちよりも生きる資格ないよ！あいつら!!!
なんで俺らが死にたくならなくちゃいけないの？
おかしいだろ！
俺、なんかした⁉
俺の大切な人もなんかしたか⁉
なにもしてへんよ⁈
なのに！なんで……..
あいつらのほうが楽しく生きてるの？
おかしくない⁉
まじで、許さない……….
一生恨んでやるゴミどもが
覚えておけよ
いつか地獄に落としてやる!!

どう考えても弟より自分の方が風邪重症なのになんで弟の方が心配されてんだ
薬くれなかったし加湿器も自分で探したし
とかいろんなことに疲れててしにたくなったんだけど
加湿器つけてたら部屋に雲海できてて疲れ吹っ飛んだ
湿度高すぎても喉痛くなるからだめなんだけどね
昨日まで祖母の家行ってたから悪夢しか見れなくてストレス溜まってた
新年早々だめそうだ
死にたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
結局どこにも自分の味方はいなかったし
神様とか存在しないし（いたとしても嫌われてる）
どうすればいいかわからない
受験したくないです
むしろ何もしたくないです
情緒不安定だし寒いし眠いし死にたいし
でもどう考えても今この状態で寝たら後悔するだろう
しんだら全て解決するからいいよね