明日が来るのが怖い
毎日そんなだ。苦しい、消えたい
誰にも相談できたないし…だれか助けてください

このまま仕事に戻れなかったらどうしよう。
毎日、起きて食べて寝るだけ。ただ生きてるだけ。
このまま治らずに仕事にも戻れなくても、なるようになるし死ぬわけじゃないって言われたけど、もしそうなったらむしろ消えてなくなりたい
働きもせず貯金を気にしながらただ生きてるだけのゴミになりたくない
大好きな人に迷惑かけずにそっと消えたい

もう無理。限界。死にたい。寝れないし食欲ないし。なんで生きてるのかが分からない。リスカもやめられないし。ここに書いてもどうにもなんないけどね。あー無理消えたいほんとに無理ダメ人間がなんで生きてんだろさっさと死にたい人の機嫌ばっかとるのやだなんでなんでいきてるの？意味がわからない死にたい無理泣きたい泣けない嫌だしんどい無理もうやだ消えたい辛いよ誰か聞いてよ僕はみんなの話を聞いてるのになんで私の話は聞いてくれないの？おかしいだろふざけんなみんな死ねばいいそしたら辛くないよねきっとそうだみんなが勝手に死ねばいいなんで俺がこんな気持ちになんなきゃいけないんだよふざけんな死にたい嫌だこんなこと思うのもやだでも思わなきゃやってられない無理だこんなこと書いてごめんなさい許してください許してくださいお願いします気が狂ってるんですもう無理です

苦しい苦しい苦しいしにたい涙で前が見えないよあーしにたい

親は私の全部を否定してくる辛いなにをしてても否定。私が消えればいいんでしょ？しねばいいんでしょ？ねえ笑笑なんで自分が被害者ですみたい面してんの笑笑私だって辛いよ家に1人なんて当たり前だったいつもコンビニ弁当私の全部を否定してくる逆に嫌いじゃない理由がないよねお互いさ合わないんだよ神様間違えたの？今からでもさ変えてよ

つらいのしんどいのしにたいの助けてなんて言えない私悪い子だから親にもね嫌われちゃった笑もういやになちゃたいらない子だね私ねえ助けてよ受け止めてよつらい

しんどいしにたい自分が嫌いしにたい
もう何もかもが嫌になったやめてしまいたい
親にも見放されて心から友達と思える人もいない
薄っぺらい関係性しか維持できない
できないじゃないか、怖いいついなくなるかもわからまいのに信頼なんてできない裏切られるかもしれない怖い嫌だもうなにがしたいのかわからない
私ってなんだろう生きる意味がわからないもう17年も生きた生きてしまった私なんて居なければいい
お母さんも絶対思ってる私なんかいらない消えて欲しいって私なんて邪魔なだけ誰からも必要されてないいらない子私なんかいらないしにたいもうしんでしまってもいいよね

あー嫌だ
空気を悪くする
不機嫌巻き散らかさないで

早く自立してくれ

もううんざり

消えたい

いなくなりたい

気持ち悪い…
最近ちょっと体調崩してお風呂入れずにいた
でも今日久しぶりにお風呂入って、久しぶりに自分の体見て、吐きそうになった
俺は男、男のハズなのになんで自分の体見るだけで気持ち悪くなって吐き気がして死にたくなるんだろう
冬休みが終わったら次は春、夏ってまた1年が始まる
夏だけは来てほしくない
プールがあるから
去年は頑張って半分以上サボれたけど、今年は無理だろうな〜
先生にもまあまあ怒られたし、嫌われてるだろうし
プールやりたくないな〜…
先生とかも無理に入らせる必要あるのかな
みんなも入ってるから入れとか、意味わかんないし
入らないなら部活やるな、は正直どうでもいい
やりたくてやってる訳じゃないし
今年の夏は自分の体見たり、プール入っても吐き気はしなかった気持ち悪いだけだった
でもそれだけだから、我慢した
でも最近は吐き気もする
こんな状態でも無理して入れと？
先生に言えば入らなくてもいいって言われそうだけど
先生と話したくない
言って、それでも入れって言われたらやだから、
余計死なたくなるから
こんなこと思うのおかしいよねw
俺は男なのにねw
俺は男、なんだよね…
こんなことを思ってもこれからもずっとずっと男
やだな
でもこういう人世の中にはいっぱいいるよね
俺の友達にもいる
生きにくい世界だな

どうも人間失敗作でーす！
うつ病、ADHD、非hss型hsp！
全部ネット診断だけどね☆
おまけにブスで産んでくれたのにも関わらず
感謝もできず死のうとしている親不孝者！
こんなの社会の生ごみだよね！
生きてる価値ないよね!
この世に希望がないなら死ぬしかないよね!
夜は病みやすいみたいだから早く寝ないとね！
ばいばーい！

今日兄に「しょうもな。」って言われた。
おつかい行ってて、何かいる？って言われたから
なにもいらないって言っただけ。
遠慮とかじゃない。ただ食欲がなかっただけ。
兄からしたら本当に小さなことで、
たいして意味もなかった一言だと思う。
私にはすごく重くて、苦しかった。
愛想笑いもそろそろ限界かも。

こういうこと言われるから年上が嫌いになった。
兄から言われるこういう小さなことがトラウマで、
それが積み重なって、年上と過ごすだけで
貧血でバッタリ倒れてしまいそうになる。
兄とは歳の差が5歳以上あるからそれも原因の一つだと思う。
先輩後輩の関係とか絶対無理。
こんなんで社会に出られるのかな…笑

褒められるのが苦手。
どんな反応すればいいかわからなくて、
愛想笑いで済ませて罪悪感が残るから。

怒られるのが苦手。
才能の無さ、必要のなさに気づいてしまうから。
ずーっと記憶に張り付いて離れないから。

人と接するのが苦手。
どう接したら傷つけないで済むか、過去の自分の
行動全てに傷つけてないか疑いを持つから。

孤独が苦手。
1人はなにも気にしなくて済むから楽だけど、
寂しいから。

ネガティブ思考しかできない。
来週から学校が始まる。
こんなんで友達とやっていけるのかな。
未来が怖い。過去に依存してる。
人間不信になりそう。

死にたいんじゃない
生きてたくない

あぁぁぁ
なんでかなぁぁ
リスカを否定するのやめてよ
なに？死んで欲しいの？

死んでやるよ

正直もう限界。
ネガティブ思考やめたい。
友達とどんなに楽しいことをしてたって
「自分はこんな楽しいことしていいわけない。」
「本当はここにいちゃダメなんだ…」って
どうしても考えてしまう。
社会不適合者予備軍。

仲間が居るここが最後の逃げ場。
ここが無くなったらきっと私は壊れてしまうね。

世間一般の「当たり前」や「常識」が分からない。
「当たり前」って何？
「常識」って何？
貴方たちの「当たり前」や「常識」を押し付けないでよ！
痛いんだよ！辛いんだよ！苦しいんだよ！
やめてよ！
もう、いいじゃん？
私が「当たり前」や「常識」なんかに当てはまらないのは分かりきったことでしょ？
だからもう、やめようよ。

あぁ、もう平行感覚もおかしくなっちゃった。
ダメだな、私。ダメだね、私。
もう全部全部終わりにしたいけど誰かに迷惑かけるし。
なんにも出来ないじゃんw
あーあ、どうせ私は邪魔者なんだね。
まあ、知ってたんだけど。

「どうせ」、「どうせ」っていつもそればかり言っている。
何なんだろ？「どうせ」って。
分かんないや。
知ったところで意味ないか。
もう諦めたもんね！
そう、諦めたんだ。
だから期待しちゃダメ。
期待して絶望するのはもうこりごり。
充分こりたから。
だからもう期待してしまう様なこと言ったりしたりしないでね。

あはは
親が付けてくれた名前も無駄にしてしまう
こんな子はどうせ要らないでしょう？
何故私を産んだのですか？
「可愛い我が子だから」
どうせ嘘でしょう？
貴方はトランスジェンダーなんか要らないでしょう？
何故私を育てる？
いじめられても手を差し伸べない癖に

本当は孤独で、不安で、誰かに助けて欲しいのに。
しんどいのに。何であんなこと書いたんだろう。さっきの投稿、もし載ってたら、嫌な思いさせてしまったら本当にごめんなさい。

私が信用している人は、今の国語の先生と小3の頃の担任の先生（今は小5らしい）。国語の先生は学校に行ったら会えるけど、小3の頃の担任の先生は、小学校にいらっしゃるから多分相当会えないと思う。中1ってヤダ。でも死ぬなら中1の今かな。後輩が来たら知っている人沢山いるからちょっとやだ。