何でこんなにも沈んでいるんだろう。どうせこの後私は楽しいと笑ったことを罰さないといけないな。何したら罰せられるかな。悲しいはずなのに、沈んでたはずなのに、楽しく笑ってたじゃんかよ。大嫌い。自分なんて大嫌い。何て我儘なんだよ。あーあ。もう疲れたなー。ははは。何なんだよ。何で何だよ。自分何してんだよ。馬鹿だな。何なんだよ。ははは。おかしいな。

死にたいです。
早く死なせてください。

私は色んな人に嫌われている
生まれ持った才能も無く、努力しても何ともならない。良いと思ってやっても全否定される
自分は何のために生きているのか
誰か助けてほしい

いつの間にか、いつも不安。体が重い。
何もしたくなくなってた。
気づいた頃には笑えなくなってた。
嬉しい楽しいそんな感情がどこかに消えてしまって
辛い。
生きることが、しんどい。

なんか、死ぬのはダメらしいです。
ここまできてもダメらしいです。
腐ってます。
でもそんな国だから好きなのかもしれない。
程よく適当に生活をして、病んで、死にたくなって、
でも、やりたいことはできて、生きる糧もあって
そんな我儘な私を私は嫌いじゃないのかもしれない。
まあ、この国って素晴らしいのかもしれない

死なせて。

もう怖くて無理だよ。

なんで俺なんかが、怒られなきゃいけないの。

早く死にたい。

誰のためにもならない。

消えたい。

なんで俺は生きてるんだろう。

何もやる気出ないのに。

いつまで元気なフリして生きていけばいいの。

俺のそばから消えて欲しい。

明日から塾にいかなくてはならない。そしたら友達だっている。いつもは嬉しいけど、どうしよう。やっぱり死のうかな
馬鹿だしアホだしマヌケだし、怒られていた内容だってわからない。背中痛い。肩も痛い。
誰か助けてとも言えない。このサイトにきて、仲間がいることがしれてすごく安心した。だけど、ちょうど今、床に座っただけで怒られた。おかしい。怒る必要まではないでしょ。久しぶりのリスカ。少しスッキリした。

社会不適合者という言葉が私にはとっても似合う

冬休みだから休みたくても休めない学校に行かなくていいのに、家でも辛い1人にしてよ

なんか今年大吉ばっかだな〜って思ってた。
お年玉に付いてたシールのやつにさ、大吉！願いが叶う年！って書いてあったんだよね。
死ねるんかな？…んなわけないかw
とりま全部別々のやつで5個も大吉出てさ、6個目、大凶w
あ、死ねるんかな？ってまじで思ったわww
え、だって世間一般だと死ぬのは嫌だろ？じゃあ死ねるんじゃね？やっぱ。
って思ったけど、どうせなら5:1じゃなくて6が良かった…w
…まぁいい事があるといーなーw

ほんとに親って最低
僕の年齢わかってんのかな
十分にスマホも、ゲームも、YouTubeもできない
ゲームは自分の金で買え、YouTubeとゲームは30分まで、スマホは高校生から。
僕今小6だよ？周り見ればスマホスマホスマホゲームゲームゲーム
Xみたって「このグッズ親に買ってもらった」
ほんとに僕が出遅れてるってわかんないのかな
なんだよ中学受験受かったら買うって
落ちたら高校からだろ？
遅いんだよ
それに僕が頭悪いの知ってて言ってる時点でなんなんだよ
そもそも弟も僕の得意なことを奪うんじゃねぇ
僕のプロセカもボカロ曲なんも知らねえくせにやんじゃねぇよ
なにが上手くなっただようるせぇんだよ
なんでもパクんじゃねえよ
マザコンで、可愛こぶって、それなのに女が嫌いで、うざったらしいんだよ
ほんとに家族ガチャ失敗した

今日まで生きてきた。
何度も何度も消えたいと思いながらも、処方された薬をのみカウンセリングを続けてきた。

辛いと死ぬことが解決に思えてくる。
もう限界かもしれない。
どこまで生きる事を我慢できるだろうか。

胸が張り裂ける想いを何百回しても、どれだけ泣いても変われなかった。

消えたい
頑張っても駄目だった

家族をもってはいけなかった
鬱なのか、人間が駄目なのか、もう分からない

やっぱり駄目だった
なにをしても間違って
なにをしてもやらかして
私は頑張っても変わらないままで
泣き虫で弱虫でつらい、消えたいを言えなくて
でも死にたいって思って実行しようとしても
どこかでまだ生きていたい友達と笑っていたいって思って
でも生きるのは苦しくて
生きていても優しさや楽しさは少しで
苦しさや悲しさとかはもっともっとあって
そう考えるとやっぱり死にたいって思ちゃって
楽になりたい、死にたいって考えちゃって
でもまた友達と、、、って考えちゃう
もうどうすればいいのかわかんなくなっちゃった

人間は結局見えてる部分しか見てない。
YouTubeにそんな音源(？)あるよね。段ボールのやつ。
再現しまーす。
「4つの段ボールがあります。
Aさんは空の段ボールを3つ、Bさんは荷物が入った重い段ボールを1つ持っています。
周りからはどちらが頑張ってるように見えますか？（後略）」
っていうやつ。（再現終了）
まぁ周りからはAさんが頑張ってるように見えるよね。
事実だとBさんのほうが頑張ってるんだけどさ。
私の予想だとこのあとAさんは褒められて、
Bさんは「もっと持ってよ。Aさんが可哀想でしょ」って言われる。
こんなふうにどれだけ努力しても賞を取ったり
プロとかに認められたりしていなければ
努力したことを認めてくれない。
だったら努力する意味ないじゃん。
裏で頑張ってる人より表で目立ってる人のほうがすごいんだって。偉いんだって。
人間って醜いね。でも私もその醜い人間の一人だ。
じゃあ消えていいでしょ。
ばいばい。

病んでるやつ程周りに愛されてるらしい
子供の頃は愛されてたのにいきなり冷たくされたから？

「つらくなったら逃げてもいいから死なないで」って言うけど。
私にとって　逃げること＝死ぬこと。
だから私には「逃げてもいいから死なないで」は「死んでもいいから死なないで」っていうことになる。
矛盾してることになる。
はぁｗ疲れたよ。終わりにしたいよ。
生きてていいことって今までで数えるほど。
推しとネット。あとネッ友とリア友と音楽。
そんくらい。片手で数えられるねｗ
リスカの跡を見る度に「どうして私は生きてるんだろう」って思う。
そしてリスカをする。
その繰り返しｗ
もう笑うしかないよｗ
これを書いてる（？）ときの私は泣いてるけど。
信頼できる人って推しと4年のときの担任の先生（現在小5）。
その先生は私のこと全部知ってくれている。
大切な時間を潰してまで話を聞いてくれた。
それが教師の仕事なのかもしれないけど。
単純に私は話を聞いてくれたのが嬉しかった。
今年も去年みたいに手紙だそうかな。
私母親にも「つらいんだ」ってことを言ったけど鼻で笑われたよ。
その先生は母親よりも話をしっかり聞いて
「何もできなくたっていいんだよ」って言ってくれた。
そのとき今まで我慢してきた分まで泣いちゃった。
私が落ち着くまで慰めてくれた。
リスカのことも手紙で言おうと思う。
新年の挨拶も兼ねてね。
去年も冬休み明けに手紙渡したなー
大好きな先生。
新年に重い話ししてしまうのは申し訳ないけどね。
こことその先生くらいしか言う人がいないんだ。
ネットの投稿はリア友も見てるし。
LINEのオープンチャットで言うのはなんか違うし。
今日話したいことはこのくらい。

死にたがりの私と皆へ

死にたい？死んだら地獄へ行くとか言うけど
それはない。本当になんもならない。

何もならない
何もならない
何もならない

学校のために死ぬとか最悪にかっこわるい
ずるい
ずるい

死にたがりってうざいよ。

私へ

なんでなんだろ、基本的に充実してるはずなのに
裕福な家庭ってほどでは無いけど普通に過ごせてるはずのに、なんで、なんで、もう終わらせたいって思っちゃうの。なんで、私はみんなより劣ってるの？なんで、みんな仲良しなふりするの？なんで、いつも理不尽に怒られるの？なんで、手を挙げてくるの？なんで、それを見ている人誰も助けてくれないの？なんで、私はこんなに弱いの？なんで、生まれてきたんだろ。神様ごめんなさい。私は失敗作でした。うまれてきてごめんなさい。誰の役にも立てなくてごめんなさい。誰も幸せに出来なくてごめんなさい。心が弱くてごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。生きててごめんなさい。

生き場所がないです。
学校では教師に他の生徒と差別され、
家では親の価値観で自分の好きなことを否定される。
その事を相談すると、「生きていれば良いことある」とか、「その気持ちわかる」とか
同情されたり逆に責められたりされて、辛いです。
自分には特別得意なことも、誰かに自慢できることも、何もないです。
超能力が使えたりも、空を飛べたりも、何もできません。
主人公たちを引き立てる、ただの人生のモブキャラです。
こうやって思ったりするのも、YouTubeや漫画の影響だと、責められます。
この手紙を書くのは、これが最初の最後かもしれません。
明日には自分から死を選んでいるかもしれません。
でも、死ぬのが怖いのはまだ私が生きたいと思っているからでしょうか。
タブレットで、楽で、痛くない死ぬ方法を調べたら、このサイトが出てきました。
私と同じような境遇の人が、私の書いたこの文で、少しでも同じような人がいるんだと
光を持ってくれると願っています。

なんで生きてるのかな。
自分が嫌い、無理、辛い、なんもかもがいやだ。
学校行って友達と話したい。
なのに行きたくない、
受験なんて受けなくてもいいよ。もう、なんもしなくていい。
きえたい