お正月の三日に、ここに、死にたいとか
消えたいとか、書かなくてはいられないって、なんて情けない。しかも、去年の1/3も最悪の状態、どうしたか、同じ日に凹んでる。
長くなります。
私は生まれてすぐ祖母に預けられ、親の愛情を受けずに育ちました。それでも、結婚は優しい夫に巡り合い幸せです。
ただ、この一年、コロナ→不眠症、不安緊張症,心療内科受診→アキレス腱断裂→糖尿病→大腸ポリープ切除→認知症の不安から脳神経外科受診→子宮下底→甲状腺と、6、7ヶ所の病院に通院しています。
アキレス腱は一年たっても痛みが取れずリハビリしてますが、少し歩くと痛み、生活が不便。しかも友人、仲間無く家に引きこもっていて、認知症が心配、
若い頃は一人で映画をみたりコンサートに行ったり、家で手芸をしたりできたのが、今何もする気がおきません。老人性鬱でしょう。仲間はいません。サークルや習い事などで、いつもからかわれ特に容貌が悪いのでそこをしょっちゅう、いじられすごいコンプレックスになり、人付き合いが怖くてできません、友達も、長引く私の精神不安定に「重い」と言って距離を取られてしまいました。迷惑かけたくないけど、どうしても聞いて欲しくて…
この場があったので、吐き出させて貰っています。
夫はテニスが趣味で週6日あちこちの仲間と楽しんでいて、とても羨ましいです。
なのに、その夫にずっと愚痴を言い続け今夫迄睡眠薬を飲む始末。私のせいです。
外にでて、人と交わって暮らすことがどうしても緊張して不安で怖くて、この先どうやって生きていけばいいか分かりません。誰か、私の前にここを歩いて行きなさいと行く道を示してくれませんか？

死にたい、と言うより消えてしまいたい。
消えてしまいたいと言うより、最初から生まれなかった世界であって欲しい。
実現可能なのは死ぬ事だけだからきしねんり

私は祖父母と一緒に暮らしています。
みんなにそのことを話すと「いいなぁ」「ずる〜」とか言ってきます。
これを読んでいる一部の人もそう思っているかもしれません。
でも、決して良いことなんて１つもありません。
私の家庭は祖父母含めて、全員毒親です。
お父さん…ネグレスト
お母さん…過保護
祖父…ネグレスト
祖母…過保護
みたいな感じで、全員毒親なんです。
そのことはここで話すのが初めてで、友達には言ったことがありません。
先生にも言っていません。
でも、言ってないけど　なんとなく先生にバレてる気がして

1学期はめちゃめちゃ先生について行ってたけど
2学期から怖くて怖くて全然行けてません。
もちろん友達のところにも。
つまりボッチです。
どうせ3学期もボッチなんだろうなぁ〜
って考えると、学校行きたくなくなります。

冬休みがあと4日しかないことが嫌になります。
学校なんて消えてしまえば良いのに
って冬休み中ずっと考えてました。
本当に私って情け無い。
こんな自分が大っ嫌い

あーーーー生理きちゃった
お腹痛い辛い
イライラする
もうやだ昨日イライラしてたのも全部そのせいじゃん、
やだほんとに
泣きたい

年が明けても、まだ死にたいと思っている。
本当に生きづらくなったな
今までが良過ぎた人生だったから、これから良いことなんて起こらないんだろうな
味方になってくれる人、守ってくれる人も誰もいない
もう終わりでいい
早く天国にいる仲間達と楽しく暮らしたい
自分の人生、今年で終わり

親は、私を産んで、すぐに離婚、親の愛情を受けたことは一度もありません。親に愛されなかった人間は、うまく育ちません、そして、容姿容貌をからかわれ続け、コンプレックスから人との関わりが怖く、仲間や友達が作れませんでした。ひとりぼっちの半ひきこもりです。
もう、いいかなあって、もう生きることを辞めてもいいかなあって、辛いばかりの人生をどうやって生きていけば良いのか、くたびれました。神様って不公平な気がします。生まれが不幸でも、美人だったりすれば、その後の生きる道が開けるけど、ブスで、愛情不足の孤独な、ひねくれ者は、浮かび上がるチャンスないよね。
これも、布団から出られず、自分以外の人は、みんな頑張って生きているのに
心療内科から貰った薬、指定量以上に飲みながら書いてます。くず人間！お前なんか生きてる意味なーし！！

死にたいです。鬱病です。でも自殺はみんなに迷惑だし、こころに傷を残します。自殺と思われないうまい自殺の方法は、ないものなぁ〜。生きているのが辛くて辛くて、この先いつ迄この辛さに耐えなくてはならないのかと、思うと死にたいです。氷が溶けて水になり、やがて蒸発して跡形もなくなるような、そんないなくなりかたはないでしょうか？消えてしまいたいのです。生きていくのが辛くてたまりません。

お母さん、ごめんね
シングルマザーで沢山苦労して、唯一期待していた末っ子なのに。
私だけでも高校卒業してって希望だけは叶えられたけど…。
今の私はお母さんを養っていけれられない…。
ずっとお母さんを支えていかなきゃって思ってるのに!!
鬱病になんてなって、本当にごめんなさい。
このままじゃ逆に迷惑かけてしまうね

期待に答えれなくてごめんなさい。
本当にごめんなさい。
私が死んだらお兄ちゃんかお姉ちゃんに面倒みて貰えると良いんだけど
お母さんが余り気が進まないんだよね…

本当に頼りなくってごめんね

以前と違って部屋の掃除も、勉強も、宿題も、外にでることも、友達と遊ぶことも、難しくなくなった。

もう病んでないのかもしれない。
嬉しかった地獄から抜け出せて、でももうちょっとだけ病んでいたかった。

病んでることで皆心配してくれて、
愛情を受けてる気がして、報われる気がして、
でもそんな自分に嫌気が差して無理やり考えるのを止めた。

前の病む前の生活に戻った
でも何か足りない。何が足りないのかわからないけど何か足りない。
一日がものすごく長く感じて、

それに最近は寝ていたくない。起きていたい
最近は一日2時間程度寝てしまって
でも寝たくないのに睡魔には抗えない
病んでるときは寝すぎてたから

自分が何をしたいのかわからなくて怖い
なんだろう私今後どうしたらいいんだろう

私これ書いてどうすんだよ

僕が、この世にいる意味って何？
どれにも当てはまらない。
いつも、一人だ。
どこまでも、真っ黒。
胸の痛みだけが、ずっと奥で響いてる。
社会不適合者。

人間が存在していること自体、間違っている。こんな残虐な世界、早く消えてしまえ。誰にも見えないところで苦しめられている動物、犬たちがいるのを知っているか、、？ブリーダーの実態を知っているか、、？麻酔もなしにお腹を切られるんだ。興奮させるために、投げつけられるんだ。名前すら付けられず、ただ繁殖させるための道具として扱われる。頭を撫でてもらうこともない。ただただ劣悪な環境で、生かされる。そんなことまでして人間は、金を稼ぎたいのかよ。本当に、どこまでも腐っている。その痛みが、悲しみが、加害者にわかるのかよ、、どれほどつらい思いをしているか、わかるのかよ。いい加減にしろ。殺してやりたい。感じたことのない痛みで、ぶっ潰してやりたい。
‥だが、きっと犬たちはそんなこと望んでいない。無償の愛を求めるはずだ。最低な奴らの相手をする暇があるのなら、大切な犬たちへ愛情を注ぎたい。だから、はやく死んで、その子たちに会いに行く。こんな世界で生きていることに、ずっとへきへきしていた。死んでやるって、何度も何度も思った。数え切れないほど、自殺を図った。だからさ、早くそばに行かせてくれ。そしたら、思いっきり頭を撫でて、強く強く抱きしめるから。心にできた傷を、治したいんだ。ずっとそばで寄り添い続ける。だから、安心して眠ってくれ。

勉強が苦手、運動がにがて、毎日を心から腹の底から笑って過ごせなくなった、四年前からずっとずっと死ぬことが頭から寝てるときも起きてるときも離れない私が死んだところで誰も何も変わらないなにもなにも変わらない学校の「心のSOS」なんてまともにやってる奴なんて本当にいるのかな、相談出来るだけ先生なんて居ない心から信頼できる友達なんて居ない大人はこの気持ちわからないよね、私は家族には凄く恵まれてるいつも優しいお母さんご飯が美味しくて私がリビングの床で寝てたら毛布かけてくれて横で私を暖めてくれる私はママが大好き、単身赴任でいつもは家に居ないけどわたしの誕生日には一番にLINEでおめでとうを送ってくれて苦手なのに一緒にテレビゲームしてくれたりするたまにママとケンカもしちゃうけどお互い仲が良いのですぐに仲直りしちゃうだいたいママが折れてあげてるけど。私は幸せな家族のもとに生まれたでも私はこの人たちを幸せにできないもっと頭がよくて可愛くてなにか１つで良いから才能があったのならなにか変わったのかな私は今死にたくて消えたくてしかたがありませんﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ

人が怖い
一緒にいてくれる人がいつも居ない
気づいたら1人学校に行きたくない
一緒に行こうって言ったのに途中から違うこと話して1人になるいつも裏切られた
休み時間も他の子は友達と話してるのに前は自分も話せてたのに人の間に入れなくなった
にこいちみたいな人がいないみんないるのに
孤独感で消えたくなる二人の間に入っても結局その子たち以上に仲良くなれないからまた1人になる
3人でいても2人と1人になってそのひとりはいっつも自分でみんな自分のこと1人にしてくる
話してよ無視しないで仲良くして
1人になりたくない

2日に1回しか眠れない
誰に相談したらいいか分からない
相談できる相手もいない
自殺以外の解決方法があるなら是非教えてほしい

リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ、リスカ。リスカ、 リスカ、リスカ

コスメ、 爆買い。

私には旦那も子ども2人も居て兄や両親からも大事にされてる。
すごく恵まれていて幸せな人生だと思う。
けど、旦那と結婚してからSNSの禁止、LINEの友人を減らされ1日何があったか報告、両親と会う頻度等の制限、モラハラ、軽いDVがありうつ病へ。
自分の気持ちを押し殺し子供たちのために離婚はしないようにしてきた。
けど、心の限界がきて子供たちがいるのに自殺未遂を繰り返した。
目が覚めるたびに自殺を失敗してしまったと思い知らされ子供たちへの申し訳なさも同時にやってきて自分が嫌いでどう生きていけばいいのかわからなかった。
ある先生に出会い、自分の気持ちを旦那にぶつけ離婚も切り出した。
旦那は変わるからと言ってくれ実際に変わってくれた。
けど、うつ病は本当に厄介な病だな。
旦那も変わり落ち着いた生活になったのに自殺願望だけは消えない。
夜になると未来が見えなくて過去の失敗を思い出し母親としてもダメだと考え死にたくなる。
いつになったら解放されるのかな。
うつ病になって10年。
終わりの見えない病との戦いに疲れそう。
子供たちのために生きなきゃいけないのに。
死にたい気持ちが消えない。

今すぐ消えてしまいたい。絶望しかない。

早く消えたい
なんで生まれて来ちゃったんだろう
最近親に自殺計画の紙がバレて、親はすごく優しくしてくれた
でも傷つけないためにわざと優しくしてくれている
また迷惑かけちゃったな
親もきっと産まなければよかったって思ってる
イラストレーターになりたいけど、どうせこんな画力じゃ仕事ももらえない
ブスだし、性格もすごく悪いし、音痴だし、絵も下手だし、勉強もできないし、運動もできないし、太ってるしで一つもいいところない

人としての自信がなくなった。
これまで生きてきた20数年間の自分を否定されたような感覚。間接的に「あなた、人間向いてないよ」って言われたみたいに感じる。
どうやって人と関わればいいかわからなくなった。
何をどんな風に伝えたらいいか、何を伝えたらだめなのかがわからなくなった。
人と話すのは好きだったのに、得意なはずだったのに。
それでも人と関わらないといけないのが苦しい。どんな顔でどんな風に話せばいいかわからない。

恵まれているのはわかってるけど、どうしようもなく何もかもが嫌になる。目が覚めて”生きてる”ってなるのも疲れた。かと言って死ぬ勇気もない。
ずっと寝ていられたらいいのに。

飼い猫はいいな。生きていく世界は狭いかもしれないけれど、ご飯がもらえて、可愛いねって遊んでもらえて、好きなだけずっと寝ていられる。
私も飼い猫になりたい。