ゆい＠今年も生きられるかな 10代以下 2025/1/2 もう2025年になってしまった 中学生になんてなりたくない。勉強たくさんするだろうし部活あるしルールだって厳しくなる嫌だな行きたくないな、 みんなLINEしてんだろうな スマホ欲しいな 自分で買って契約と月の料金払えって言われたから買えないけど。 なんでそこまで言われないといけないの？？ 自分で買うまではまだいいけど、契約と月の料金なんて無理だよ泣泣泣 親に言ったら「じゃあ勉強できてるの!?!?」って言われるから言えないし。 高校生になってからでいいじゃんってお父さんもお母さんにも言われたしさ。。。 勉強平均以下だし言われて当たり前だけどね。。。。泣 私がなにもできてないのにお願いされても無理だよね。 塾のテストでいい点とったらって言われたけど多分無理。 あと二週間もないのに少ししか勉強してない 苦手な算数こめつぶくらいしかしてない、、、(こめつぶの大きさくらいに少ししかしてない) 国語と英語もあるのになにしてんだよ！！！！ スマホを持つのは無理なのか。。。泣泣 誰でもいいのでこんな奴を慰めてください。。。。。。
む 10代以下 2025/1/2 早く起きる、早く寝るということができません それで親に怒られて、でもどうしてもできません そんなことですぐ病んじゃいます 将来、自分が働く姿が想像できません 将来が怖いです 私はこの世に生きるのに合ってないと思います だから死にたいです この世に合った人間になって新しい人生をすごしたいです
死にたがり 10代以下 2025/1/2 「完ぺきな人なんていない」ことも 「死んじゃいけない」ことも 「世界中の人に好かれるなんて無理だ」ということも 全部ぜんぶわかってる。 でも、わかってても駄目なんだ。 そうしたくて、したくて仕方がない。 「完璧」になんてなろうとしてない。 ただ「普通」に、自分の中の合格「ライン」に立ちたかっただけで、 完璧なんて求めているつもりはない。 「死のう」となんてしてない。 ただこの世からいなくなろうとしただけで、 逃げる手段なんて求めているつもりはない。 「好かれよう」となんてしてない。 ただ眼の前の人に愛されたいだけで、不快な思いを、傷ついてほしくないだけで、 好かれるなんて求めているつもりはない。 ないんだよ。 よく言うよね。 「死ぬのは、逃げだ。」って。 逃げたっていいじゃん。でも、死ぬのは逃げじゃない。 よく言うよね。 「死ぬ死ぬって、残された人のこと考えたことありますか？」って。 考えたよ。何回も何回も。頭が痛くなるほど。 でも、そんなことどうでも良くなるくらい、追い詰められてて。 むしろ、死んだほうがためになるって思ってるんだよ。 申し訳ないと思ってるよ。迷惑かけたくないよ。 でも、生きてても迷惑をかけ続けてしまうから。 それなら死んだほうがいいでしょ？ わたしから「死」を取り上げたら、 なにものこらないよ。 やめて。お願い。 もうやめて。
死にたがり 10代以下 2025/1/2 「努力できるってお前のすごいところだよ。何もできないなんて言わないで。」 そんなことを言われたのを、思い出した。 何もできないから、努力せざるを得ないんだよ。 努力しないと生きていけないから、人並み以下のままだから、 嫌でも頑張らなきゃいけないんだよ。 つらくても、苦しくなっても それでも、努力をしなきゃいけないんだよ。 すごくなんかない。 勉強だって、ただ覚えているだけ。 人の倍じゃ駄目だから、その倍はやらないといけなくて。 でも、誰も褒めてくれやしない。 皆んな過程には目をやらないから。 結果にしか興味がないから。 何回も何回もワークを周回して、一言一句、覚えて、教科書読んで。 頭に叩き込む。 でも、親は、勉強なんて求めてないみたいで、 なんの興味も示してくれない。 辛いなー。現実は。そう甘くないな。 褒めてほしかったんだ。 認めてほしかったんだ。 見てほしかったんだ。 それなのに、頑張れば頑張るほど、 私から遠ざかっていってしまう。 ガキだ、馬鹿だ散々言われた。 しってるよ。 私が未熟者なのも、バカなのも。 だから、頑張って勉強しているじゃん。 一生懸命、覚えてるじゃん。 わかんないよね。 言葉にしないとわからないのは、わかってる。 でも、こんなこと親に言えるわけない。 わたしには、なにもない。 何もできない役立たずで、お荷物で、無能で、邪魔者。 だから、笑って、笑って、笑って、頑張って、頑張って、頑張って、頑張って、 生きて、生きて、生きて、生きて、生きて、生きている。 どんなに頑張っても、人並み以下は隠しきれない。 頑張れば頑張るほど、「もったいない」人になる。 「頭いいのにもったいない。」 「優しいのにもったいない。」 わかってるよ。 そんなに言わないでよ。 私は、運動がすごくできなくて、いつも迷惑ばかりかけてしまう。 体育では、テストで百点をとっても、感想を１５行以上書いても５はもらえない。 ５が並ぶうちに、いつもある４。 皆んなは、口々に言うんだ。 「そんなこと言ったって、お前より下の人はもっといるよ。下にいる人のことをバカにしてるのか。」 と。別にそうじゃないんだ。ただ、何をやっても駄目だから、 どんなに努力しても報われないから、 流石にきついなって思っただけだから。 ダメダメなのは、わかっているから、 穴を埋めようと、隠そうと必死に努力してきた。 でも、いつになっても埋まりやしなかった。 穴は、深くなる一方。 もう、どうしろってんだ。 やり方を間違えたのかな。 運動ができないから、勉強を頑張ろうと思ったけど、 より皆んなから腫れ物扱いされた。 どうするのが正解だったのかな。 どうしたら、そんな目ができたんだろう。 どうしたら、良かったんだろう。 わかりたい。 でも、わかりたくない。 これ以上の答えを知りたくない。 「死ぬ」以上の答えを。
人 10代以下 2025/1/2 休み終わってほしくない。 一生休んでたい。 あの人たちとまた同じ部屋で勉強してご飯食べてしゃべったりするの？ もう嫌だよ。正直めんどい。どうでもいい。喋りたくない。 無理。体が拒否してる。 もう嫌だ
あ 20代 2025/1/2 希望が見えない毎日が苦しすぎる 何を食べても美味くないし、楽しみもなくなった 本当に死にたいと思う毎日です あるカウンセラーのユーチューバーが言っていたけど 「いつでも死ねるということが生きる希望になる」 という言葉が本当に共感できるし、この人は本当に底の底まで堕ちたことがあるんだと思った そうでなけきゃこんな言葉は出てこない 矛盾しているようだけど、本当にそう思う 日本でも安楽死制度を実装して欲しい そうすれば、救われる命もあると思うし、生きていることから解放される人もいる 倫理観やらその他の問題があるんだろうけど、 自分を含め、多くの人が今降っているこの雨に耐えることができないんです 早く制度を導入して下さい
ん 10代以下 2025/1/2 自分をたくさん責める 嫌だ もうやめたい 責めて当たり前 だって何もしてないもの 元気なのかな 普通なのかな ご飯が美味しくても 面白いこととかないけど、あっても、布団の中が暖かくても、じゃあもう少し生きるかとか思わない そもそも生きるのやめたいとか思ってないからかな どこからエネルギーがでてきてるのかな やっぱり本当は元気だからかな 早く1日が終われって願ってる 自分なんて大嫌い
メリバ信者 10代以下 2025/1/2 あーあまた姉荒れちゃった 俺が悪いんだって 俺がゲームしてたのが悪いんだって 自分は同じくらいの時そんなにできなかったのに 見せびらかすようにやってるのが気に食わないんだって 父親からそう言われた時俺は「そっか」としか思えなかった 俺と姉は周りの環境も違うし性格も違うのになんで同じように生きなきゃなんないの？ まぁ俺も同じ立場だったら気に食わないか…w 姉が荒れた影響で父も母も機嫌悪くなっちゃった 最悪だよ そんなんだから俺はずっと一人で抱えるんだよ 姉も母も父も自分と仕事と家族で精一杯だから 俺がはいる余地なんてない 俺だって暴れたいよ 辛いって泣きたいよ でもそんなことできる環境じゃないでしょ？ 元々悩み事があっても相談しないような奴だったけどさ 姉の環境見たらわかるんだよ 俺が同じことしたら迷惑かかるなって ただでさえ姉で手一杯なのにさ 俺も同じことし始めたら手つけられなくなるでしょ？ しかも姉が落ち着いて別の部屋行った時に 父親めっちゃ機嫌悪くなって愚痴ばっか言ってるし 母は俺に心配する時もあれば怒る時もあって まぁ俺が悪いんだけどねw 母は俺のことを庇ってはくれているらしい でもそれによって姉の機嫌が悪くなるならそんなことしなくていいよ 場が収まるならさ俺は喜んで悪役になるよ まぁそんな感じだから俺はただ明るいフリをするしかないの 俺が表立って辛いって言ったら迷惑でしょ？ こいつもかよってなって俺がいないとこで愚痴を言うんでしょ？ みんなみんな機嫌悪くなるでしょ？ だから俺は大丈夫なフリをするの 大丈夫じゃなくてもどんなに辛くてもどんなに泣きたくても 大丈夫って言うんだよ私は辛くないよって笑うんだよ それで一人で永遠に抱え込むの 俺にはそれしか選択肢がないの もし他に選択肢かあるなら教えてよ 俺はさこんな奴らだから家族が大して好きじゃないけど でもみんな機嫌いい時は楽しく過ごせるから みんなで笑顔でいられるから 嫌いになれないんだよ なんでさ複雑な気持ち持ったまま少なくとも5年間は家にいないといけないんだよ 早く一人になりたい
人生キャンセル界隈 10代以下 2025/1/2 ピンを爪楊枝はうける うちもお洒落したいんだけど 友達から貰った金のピン 悪く言われたのに腹が立った つらい もう疲れた おばあちゃんが疲れた もう嫌だ こんな家嫌だ 普通じゃない 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ こんな家出ていきたい
孤独 10代以下 2025/1/2 あーあもう死ぬ勇気もなく2025年がスタートしちゃった今年は素直に生きてみようかな。 でも無理なんだよね、元がこんなんじゃなんも出来ない。でも最近思うようになったんだ 君だけは生きていてほしいって僕は死んでもいいから
おばけ 10代以下 2025/1/2 冬休み11日あった あと4日でおわり なのにまだ宿題なんにもやってない やる気がない やる気起こすのにも時間かかる なんならやる気を起こせない やれることならやりたいのに なぜか出来ない みんなできてる 僕だけできない なんで、なんで、、なんで、、、 なにか病気持ってるわけじゃない ただの、普通の人なのに なんで体が言うこと聞かないの⁉︎ これが続くと思うと辛い 普通に生活したい でも今の僕にはできないのかな いや、きっとできないな 周りの人と同じように ふつうに生きていくことは もうこの体ではできないから 一生できないからできないから もう一度全てを やり直さないとできないから 来世はないといいな もうこんな思いはしたくないから もし来世があるなら 普通に生まれて 普通に生活できる人に 生まれ変わりたい
投稿されない
はぁ。。
行き場所どこにもない
しんどい
かまってほしい
褒めて欲しい
慰めて欲しい
全部肯定してほしい
誰でもいいからしてほしい。
もう2025年になってしまった
中学生になんてなりたくない。勉強たくさんするだろうし部活あるしルールだって厳しくなる嫌だな行きたくないな、
みんなLINEしてんだろうな
スマホ欲しいな
自分で買って契約と月の料金払えって言われたから買えないけど。
なんでそこまで言われないといけないの？？
自分で買うまではまだいいけど、契約と月の料金なんて無理だよ泣泣泣
親に言ったら「じゃあ勉強できてるの!?!?」って言われるから言えないし。
高校生になってからでいいじゃんってお父さんもお母さんにも言われたしさ。。。
勉強平均以下だし言われて当たり前だけどね。。。。泣
私がなにもできてないのにお願いされても無理だよね。
塾のテストでいい点とったらって言われたけど多分無理。
あと二週間もないのに少ししか勉強してない
苦手な算数こめつぶくらいしかしてない、、、(こめつぶの大きさくらいに少ししかしてない)
国語と英語もあるのになにしてんだよ！！！！
スマホを持つのは無理なのか。。。泣泣
誰でもいいのでこんな奴を慰めてください。。。。。。
わたしは、この世にいてはいけないのかな
カッターを持つと安心する。
切ったときの感覚が気持ちいい。
それでも終わったあとは地獄。
毎日が地獄。
もう終わらせてもいいですか？
ただ、普通に生きてみたかった
なんで、私の頭はおかしいのかな
そのせいで、なにもできないよ
だれも、かまってくれないよ
もう、つかれたよ やすませてよ
なんで生きてるんだろ。
親に毎日馬鹿にされてさ。
嘘しか言わないのに。
もうやだ。
早く消えたい。
誰か殺してよ。
早く起きる、早く寝るということができません
それで親に怒られて、でもどうしてもできません
そんなことですぐ病んじゃいます
将来、自分が働く姿が想像できません
将来が怖いです
私はこの世に生きるのに合ってないと思います
だから死にたいです
この世に合った人間になって新しい人生をすごしたいです
「完ぺきな人なんていない」ことも
「死んじゃいけない」ことも
「世界中の人に好かれるなんて無理だ」ということも
全部ぜんぶわかってる。
でも、わかってても駄目なんだ。
そうしたくて、したくて仕方がない。
「完璧」になんてなろうとしてない。
ただ「普通」に、自分の中の合格「ライン」に立ちたかっただけで、
完璧なんて求めているつもりはない。
「死のう」となんてしてない。
ただこの世からいなくなろうとしただけで、
逃げる手段なんて求めているつもりはない。
「好かれよう」となんてしてない。
ただ眼の前の人に愛されたいだけで、不快な思いを、傷ついてほしくないだけで、
好かれるなんて求めているつもりはない。
ないんだよ。
よく言うよね。
「死ぬのは、逃げだ。」って。
逃げたっていいじゃん。でも、死ぬのは逃げじゃない。
よく言うよね。
「死ぬ死ぬって、残された人のこと考えたことありますか？」って。
考えたよ。何回も何回も。頭が痛くなるほど。
でも、そんなことどうでも良くなるくらい、追い詰められてて。
むしろ、死んだほうがためになるって思ってるんだよ。
申し訳ないと思ってるよ。迷惑かけたくないよ。
でも、生きてても迷惑をかけ続けてしまうから。
それなら死んだほうがいいでしょ？
わたしから「死」を取り上げたら、
なにものこらないよ。
やめて。お願い。
もうやめて。
死にたい辛い誰も話を聞いてくれない
もう疲れた
「努力できるってお前のすごいところだよ。何もできないなんて言わないで。」
そんなことを言われたのを、思い出した。
何もできないから、努力せざるを得ないんだよ。
努力しないと生きていけないから、人並み以下のままだから、
嫌でも頑張らなきゃいけないんだよ。
つらくても、苦しくなっても
それでも、努力をしなきゃいけないんだよ。
すごくなんかない。
勉強だって、ただ覚えているだけ。
人の倍じゃ駄目だから、その倍はやらないといけなくて。
でも、誰も褒めてくれやしない。
皆んな過程には目をやらないから。
結果にしか興味がないから。
何回も何回もワークを周回して、一言一句、覚えて、教科書読んで。
頭に叩き込む。
でも、親は、勉強なんて求めてないみたいで、
なんの興味も示してくれない。
辛いなー。現実は。そう甘くないな。
褒めてほしかったんだ。
認めてほしかったんだ。
見てほしかったんだ。
それなのに、頑張れば頑張るほど、
私から遠ざかっていってしまう。
ガキだ、馬鹿だ散々言われた。
しってるよ。
私が未熟者なのも、バカなのも。
だから、頑張って勉強しているじゃん。
一生懸命、覚えてるじゃん。
わかんないよね。
言葉にしないとわからないのは、わかってる。
でも、こんなこと親に言えるわけない。
わたしには、なにもない。
何もできない役立たずで、お荷物で、無能で、邪魔者。
だから、笑って、笑って、笑って、頑張って、頑張って、頑張って、頑張って、
生きて、生きて、生きて、生きて、生きて、生きている。
どんなに頑張っても、人並み以下は隠しきれない。
頑張れば頑張るほど、「もったいない」人になる。
「頭いいのにもったいない。」
「優しいのにもったいない。」
わかってるよ。
そんなに言わないでよ。
私は、運動がすごくできなくて、いつも迷惑ばかりかけてしまう。
体育では、テストで百点をとっても、感想を１５行以上書いても５はもらえない。
５が並ぶうちに、いつもある４。
皆んなは、口々に言うんだ。
「そんなこと言ったって、お前より下の人はもっといるよ。下にいる人のことをバカにしてるのか。」
と。別にそうじゃないんだ。ただ、何をやっても駄目だから、
どんなに努力しても報われないから、
流石にきついなって思っただけだから。
ダメダメなのは、わかっているから、
穴を埋めようと、隠そうと必死に努力してきた。
でも、いつになっても埋まりやしなかった。
穴は、深くなる一方。
もう、どうしろってんだ。
やり方を間違えたのかな。
運動ができないから、勉強を頑張ろうと思ったけど、
より皆んなから腫れ物扱いされた。
どうするのが正解だったのかな。
どうしたら、そんな目ができたんだろう。
どうしたら、良かったんだろう。
わかりたい。
でも、わかりたくない。
これ以上の答えを知りたくない。
「死ぬ」以上の答えを。
休み終わってほしくない。
一生休んでたい。
あの人たちとまた同じ部屋で勉強してご飯食べてしゃべったりするの？
もう嫌だよ。正直めんどい。どうでもいい。喋りたくない。
無理。体が拒否してる。
もう嫌だ
希望が見えない毎日が苦しすぎる
何を食べても美味くないし、楽しみもなくなった
本当に死にたいと思う毎日です
あるカウンセラーのユーチューバーが言っていたけど
「いつでも死ねるということが生きる希望になる」
という言葉が本当に共感できるし、この人は本当に底の底まで堕ちたことがあるんだと思った
そうでなけきゃこんな言葉は出てこない
矛盾しているようだけど、本当にそう思う
日本でも安楽死制度を実装して欲しい
そうすれば、救われる命もあると思うし、生きていることから解放される人もいる
倫理観やらその他の問題があるんだろうけど、
自分を含め、多くの人が今降っているこの雨に耐えることができないんです
早く制度を導入して下さい
自分をたくさん責める
嫌だ もうやめたい 責めて当たり前 だって何もしてないもの 元気なのかな 普通なのかな ご飯が美味しくても 面白いこととかないけど、あっても、布団の中が暖かくても、じゃあもう少し生きるかとか思わない そもそも生きるのやめたいとか思ってないからかな どこからエネルギーがでてきてるのかな やっぱり本当は元気だからかな 早く1日が終われって願ってる 自分なんて大嫌い
あーあまた姉荒れちゃった
俺が悪いんだって
俺がゲームしてたのが悪いんだって
自分は同じくらいの時そんなにできなかったのに
見せびらかすようにやってるのが気に食わないんだって
父親からそう言われた時俺は「そっか」としか思えなかった
俺と姉は周りの環境も違うし性格も違うのになんで同じように生きなきゃなんないの？
まぁ俺も同じ立場だったら気に食わないか…w
姉が荒れた影響で父も母も機嫌悪くなっちゃった
最悪だよ
そんなんだから俺はずっと一人で抱えるんだよ
姉も母も父も自分と仕事と家族で精一杯だから
俺がはいる余地なんてない
俺だって暴れたいよ
辛いって泣きたいよ
でもそんなことできる環境じゃないでしょ？
元々悩み事があっても相談しないような奴だったけどさ
姉の環境見たらわかるんだよ
俺が同じことしたら迷惑かかるなって
ただでさえ姉で手一杯なのにさ
俺も同じことし始めたら手つけられなくなるでしょ？
しかも姉が落ち着いて別の部屋行った時に
父親めっちゃ機嫌悪くなって愚痴ばっか言ってるし
母は俺に心配する時もあれば怒る時もあって
まぁ俺が悪いんだけどねw
母は俺のことを庇ってはくれているらしい
でもそれによって姉の機嫌が悪くなるならそんなことしなくていいよ
場が収まるならさ俺は喜んで悪役になるよ
まぁそんな感じだから俺はただ明るいフリをするしかないの
俺が表立って辛いって言ったら迷惑でしょ？
こいつもかよってなって俺がいないとこで愚痴を言うんでしょ？
みんなみんな機嫌悪くなるでしょ？
だから俺は大丈夫なフリをするの
大丈夫じゃなくてもどんなに辛くてもどんなに泣きたくても
大丈夫って言うんだよ私は辛くないよって笑うんだよ
それで一人で永遠に抱え込むの
俺にはそれしか選択肢がないの
もし他に選択肢かあるなら教えてよ
俺はさこんな奴らだから家族が大して好きじゃないけど
でもみんな機嫌いい時は楽しく過ごせるから
みんなで笑顔でいられるから
嫌いになれないんだよ
なんでさ複雑な気持ち持ったまま少なくとも5年間は家にいないといけないんだよ
早く一人になりたい
ピンを爪楊枝はうける
うちもお洒落したいんだけど
友達から貰った金のピン
悪く言われたのに腹が立った
つらい
もう疲れた
おばあちゃんが疲れた
もう嫌だ
こんな家嫌だ
普通じゃない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
こんな家出ていきたい
申し訳ないですが親より先に死にたい。
生まれたくなかったです。
あなたが大好きだった。私はあなたのいない世界に価値を感じない。それでも生きているあなたのおかげだ
あーあもう死ぬ勇気もなく2025年がスタートしちゃった今年は素直に生きてみようかな。
でも無理なんだよね、元がこんなんじゃなんも出来ない。でも最近思うようになったんだ
君だけは生きていてほしいって僕は死んでもいいから
冬休み11日あった
あと4日でおわり
なのにまだ宿題なんにもやってない
やる気がない
やる気起こすのにも時間かかる
なんならやる気を起こせない
やれることならやりたいのに
なぜか出来ない
みんなできてる
僕だけできない
なんで、なんで、、なんで、、、
なにか病気持ってるわけじゃない
ただの、普通の人なのに
なんで体が言うこと聞かないの⁉︎
これが続くと思うと辛い
普通に生活したい
でも今の僕にはできないのかな
いや、きっとできないな
周りの人と同じように
ふつうに生きていくことは
もうこの体ではできないから
一生できないからできないから
もう一度全てを
やり直さないとできないから
来世はないといいな
もうこんな思いはしたくないから
もし来世があるなら
普通に生まれて
普通に生活できる人に
生まれ変わりたい