a 30代 2025/1/1 死んで全部終わりにしたい もう疲れた 幸せとかもうどうでもよくて ただ死にたい ずっと死にたい気持ちをかかえながら この先、生きていくなんて考えたら もう生き地獄なんだよ 今日寝たら明日は無くなってて もう何もしなくても何も考えなくても 何も感じなくてもいいようになっていてほしい なんで生まれてきたのかわからない
ま 30代 2025/1/1 分かり合えないのでもいい。 ただ、会話のキャッチボールがしたいだけなんだ。 子育てしてると協力しないといけないのに、指図された！と捉える旦那。 子供たちの前で喧嘩になりたくないと言いながらヒートアップする私と旦那。 こんな私はダメな親だと思いながらもごめんねと声かけして笑わせて正月を過ごしています。 どっちが悪いとかじゃないのに、なぜあなたは指図と捉えて、キレるのか。 私はこの人と歩きたくない。 私は再婚。妊娠中に離婚し10年シングルでやっとこの人と思えてどんな気持ちでどんな覚悟で選んだか、分からないでしょ。長男の前で再婚を馬鹿にしてきた。 きついよ。キレたら周りを考えないにも程が過ぎる。 せめて子供のことくらい気遣ってほしい。 それすら言うとキレるでしょ。 私は黙って暗い顔してはいはい聞いて生きていくのか。 子供たちを産んだらこんな扱いか。 私は道具なのか。 いや、あなたにそー思われても何も悲しくない。 子供を産むって、親の勝手だから、私は絶対悲しませたくない。好きに生きてずっとずっと責任をもって、大切にする！ 親の責任はずっとだ。 勝手にいきていけるよ！なんてよく言えるよ。 私は産んだからどんな悲しみも私の責任だと一緒に乗り越えたい。 私は7人兄弟。親に借金され、小さい時は服もない。パチンコ屋さんで一日中待たされ、ペットボトルでトイレしたりパチンコ屋で落ちてるお菓子を食べて待ってた。 それでも親を恨まなかった。子供のこの純粋な気持ちをうまく利用してる親。下の子の面倒は私が。親の親の介護も私が。そして言われたのがお前が産まれたからだ！こんな大変なのは！と。 悲しくもないけど、私は子供を産んだら守りたいと強く思った。 どんな気持ちで学校保育園生活してるか、何も見えてない見ようともしないで偉そうに親ヅラしてるあなたが私は恥ずかしい。
か 10代以下 2025/1/1 冬休みが終われば学校。ようやく親とも会えない時間ができる。でも、この冬休みで、かなり自殺したいと毎日思っているぐらいまでになってしまった。しかも、2学期まであった笑顔もかなり消えて、ほとんど作り笑顔。笑わないと親に怒られるから。大好きなピアノも今となっては楽しく弾けていないような気がする。なんだろうこの気持ち・・・もうすぐで習熟度テストあるのに・・・何もやる気なし。ただこのサイトに今日出会って、このサイトに没頭できているだけの馬鹿者。自殺したいのにすぐに怖がってしまう自分。どうしたら良いの？ 遅くなりましたがあけましておめでとうございます。
M 10代以下 2025/1/1 家族にだって恵まれているし、 衣食住も困っていないし、 友達も優しいし、 人一倍優れていると言われているものもあるし、 金銭的にも困ってない。 なのに、すぐ死にたいとか思うのは、 なんでなんだろうな
M 10代以下 2025/1/1 特別酷いことを言われたわけでも、 八つ当たりや暴力をされたわけでもない、 さりげない一言で すぐネガティブに考えて悪い方向にどんどん考えてしまう自分が嫌い。 いつも死にたいと思っているのに、死ぬ勇気もない自分が嫌い。 いっそのこと、そもそも生まれてなかったみたいに、誰にも迷惑かけないで静かに消えれたらいいのに。
M 10代以下 2025/1/1 年末年始はなんで親戚と集まらないといけないんだろう。 必然的に会わないといけないからしんどい。 新年だから、今年こそは迷惑かけないように、周りの人に心配かけないように、不愉快にさせないようにって思ってたのに もっと完璧な人になりたい。
ひ 30代 2025/1/1 最悪な年末年始 去年は大厄だったようだ。あまりこういうのは信じないけど、確かにってかんじ。去年は目まぐるしく色々なことが起こってまだ渦中にいる気がしてならない。過ぎてこれでよかったのだろうが気持ちが追いつかない。頭では理解しているけど、、 きっとここに手紙を出すみんなも色々な抱えきれない感情と生きてるんだよね。しにたい感情と色々まだ持ってないといけない感情 しんどいね、みんな穏やかになれますように。
うし 10代以下 2025/1/1 今日の集まりで将来の話をたくさんされた 祖父母は元気で、親もバリバリで、みんな趣味を楽しんでて、長生きする気満々 親が言うからギターを持っていってみんなの前で弾いたら、大いに期待された やっぱりまだ生きないといけないのか……と複雑になった 受けとる権利ないのにお年玉ももらってしまった 私なんかを大事にする親戚も 恵まれてるのに素直に喜べない自分も嫌だ 隣でありがとうって笑顔で言える姉にも嫌気がさしてしまう 応えなければと思うのに何一つ頑張れない 正直ギターも楽しめない 私は終わりにしたいのに、周りは終わりにしない前提で進んでいく 今度家族でどこに行くか ○高校か□高校か 明日学校に来れるか ……そんなんじゃない 生か死か なんだ！
人生キャンセル界隈 10代以下 2025/1/1 はは、 ほら、 結局捨てるんじゃん 君が意図的に消したのか消されたのか知らないけど、 所詮ネットなんてそんなもんだよね どうしようか。 生きる意味が無くなった どうしよう もういっそ 遠いとこに逃げようかな
狐 10代以下 2025/1/1 親から「クズ」って言われて唐突に死にたくなった いつもはそんなこと期にしないけど今日はすごく心にのしかかってきたそれでどうしたら死ねるかなとか思って多分考えすぎるとほんとに腹でも刺して死にそうだから考えたくないけど死にたい 矛盾してるけど死にたい 親の財布から金盗んだり学校の成績も振るわないしそれで嘘を重ねてより死にたくなる 死にたいに変わりはないけど自殺で死んだら地獄とか考えると死ねない 苦しいから死にたいのに死んでも苦しむとか考えたくないどうしたら死ねるのか……
なんだったんだろう 10代以下 2025/1/1 自分が悩んでいても辛くても生きていた 生きてこられた ネットがなければ自分はとっくにしんでた。 確かにさっきのは自分が悪かった ネットの知らない人と話してたから でもさ、でも、その人達がいなかったら命なかったんだよ？ それくらいいいじゃん 命を保つためにやったことも叱られすべてを奪われて、携帯もガラケーになるって せっかくあえたのにいちばんの友達になのに、どうすればいいの？ しんじゃえばいいのかな
ゆい 10代以下 2025/1/1 去年の夏から耳がパキパキ音がなってつらい。どう言うことかというと唾を飲み込むときに耳がパキパキなったり、あくびしたときに耳がパキパキなったりするってことです。 今年は直って欲しいけれど薬飲んでも直らないって事はもうそういう事なんだよね。 もうすぐで塾のテストがあるのに勉強全くしてないからそれもあって消えたい。 勉強はしたの?塾の点数よくなかったらあなたの欲しいスマホ買ってあげられないよ？ みんな努力してるからいい点数だったり毎日楽しいんだろうけど私はそんなみんなと真逆で自分がしたいことより勉強をまずしないといけない状況。だから勉強をしないといけないのにもかかわらずゲームと寝てばかりでまともに勉強もできてない。しようしようと思っても思うだけ。行動に移せていないからなのは分かってるのにしていない自分が悔しいのといらいらで死にたい、涙流してもなんにもないって親に言われて悔し涙さえもしてはいけいないと思った。今そんなことにまたなると分かっているのに思ってるだけであほらしい勉強は毎日続かないしもう中学生になるしこれからいろいろ辛いのにどこで躓いてんだよ中学は受験しないけどここのままじゃ生きたい高校になんて行けない、いいところで働けないそんな気がする。きっとそうなる。将来に希望が持てない。社会は厳しいに決まってる。そんなことになりそうだと思ってながら分かっていながら地獄みたいな道歩いてて辛い。勉強は毎日続かないからこんなことなってるんだろうがあほが。嫌なのに行動に移せてないし泣き虫だし本当に自分が嫌。もう12年も生きてんのに解決方法も分からないとかごみじゃん。結局勉強しないと始まらないのにしてない。なんでなの。どうしてなの。塾に行っても自分がどうするかで変わるだけ。塾行ったからって何にも変わらない。塾に行き始めてから親にそうやって言われた。私はなにも変えられない。自分で選択することができない。親に迷惑かけてばかりでみんなに教えてもらってばかりの馬鹿だ。この前なんて自転車に乗ってるときに親と横並びで話してたら私が親に近づきすぎて親と私が思いきりこけた。私は自転車だけが横に倒れてけがはしなかったけど、親は自転車と一緒に横に倒れていてけがをしてしまった。私は自転車の骨組みがすこし曲がってキーキー運転するときに音が鳴るくらいですんだけれど親は打撲と自転車に傷が付いてしまった。学校では友達に分からないところを聞いてばかりでかなり迷惑かけている。そんな奴がこれからいい人生歩めるかと聞かれたら無理だろう。親にかなり期待させてしまったのに結果は変わらないなんて怒られるしかない。やっぱり自分なんていらない。自分なんていてもいなくても変わらない。生きていてもなんにもない。消えてもいいんじゃない？私 ばれないでしょ。いなくても
人 10代以下 2025/1/1 冬休み終わりそう。 やだ。終わってほしくない。大っ嫌いな人たちに会いたくない。 なんで自分で行って自分が嫌な思いしなきゃいけないの？ 意味がわからない。 本当にやだ。 あんな人たちと会いたくない。無理。 行きたくない。
リム 10代以下 2025/1/1 心は助けてって叫んでるのに自分はそれと逆のことしちゃうのは何でだろう？ 今年もきっと最悪の1年なんだろうな 学校始まるまでの休みの5日間も地獄で始まってからも地獄じゃんｗｗｗ さっさと死ねないかな？ いつまで経っても死ねない自分と自殺を怖がってる心にイライラする 語彙力なくてごめんなさい あけましておめでとうございます。新年早々不快にしてごめんね
死んで全部終わりにしたい
もう疲れた
幸せとかもうどうでもよくて
ただ死にたい
ずっと死にたい気持ちをかかえながら
この先、生きていくなんて考えたら
もう生き地獄なんだよ
今日寝たら明日は無くなってて
もう何もしなくても何も考えなくても
何も感じなくてもいいようになっていてほしい
なんで生まれてきたのかわからない
新年早々なんなの、
ほんとにやだ誰にも愛されてない
つらい、
分かり合えないのでもいい。
ただ、会話のキャッチボールがしたいだけなんだ。
子育てしてると協力しないといけないのに、指図された！と捉える旦那。
子供たちの前で喧嘩になりたくないと言いながらヒートアップする私と旦那。
こんな私はダメな親だと思いながらもごめんねと声かけして笑わせて正月を過ごしています。
どっちが悪いとかじゃないのに、なぜあなたは指図と捉えて、キレるのか。
私はこの人と歩きたくない。
私は再婚。妊娠中に離婚し10年シングルでやっとこの人と思えてどんな気持ちでどんな覚悟で選んだか、分からないでしょ。長男の前で再婚を馬鹿にしてきた。
きついよ。キレたら周りを考えないにも程が過ぎる。
せめて子供のことくらい気遣ってほしい。
それすら言うとキレるでしょ。
私は黙って暗い顔してはいはい聞いて生きていくのか。
子供たちを産んだらこんな扱いか。
私は道具なのか。
いや、あなたにそー思われても何も悲しくない。
子供を産むって、親の勝手だから、私は絶対悲しませたくない。好きに生きてずっとずっと責任をもって、大切にする！
親の責任はずっとだ。
勝手にいきていけるよ！なんてよく言えるよ。
私は産んだからどんな悲しみも私の責任だと一緒に乗り越えたい。
私は7人兄弟。親に借金され、小さい時は服もない。パチンコ屋さんで一日中待たされ、ペットボトルでトイレしたりパチンコ屋で落ちてるお菓子を食べて待ってた。
それでも親を恨まなかった。子供のこの純粋な気持ちをうまく利用してる親。下の子の面倒は私が。親の親の介護も私が。そして言われたのがお前が産まれたからだ！こんな大変なのは！と。
悲しくもないけど、私は子供を産んだら守りたいと強く思った。
どんな気持ちで学校保育園生活してるか、何も見えてない見ようともしないで偉そうに親ヅラしてるあなたが私は恥ずかしい。
冬休みが終われば学校。ようやく親とも会えない時間ができる。でも、この冬休みで、かなり自殺したいと毎日思っているぐらいまでになってしまった。しかも、2学期まであった笑顔もかなり消えて、ほとんど作り笑顔。笑わないと親に怒られるから。大好きなピアノも今となっては楽しく弾けていないような気がする。なんだろうこの気持ち・・・もうすぐで習熟度テストあるのに・・・何もやる気なし。ただこのサイトに今日出会って、このサイトに没頭できているだけの馬鹿者。自殺したいのにすぐに怖がってしまう自分。どうしたら良いの？
遅くなりましたがあけましておめでとうございます。
家族にだって恵まれているし、
衣食住も困っていないし、
友達も優しいし、
人一倍優れていると言われているものもあるし、
金銭的にも困ってない。
なのに、すぐ死にたいとか思うのは、
なんでなんだろうな
特別酷いことを言われたわけでも、
八つ当たりや暴力をされたわけでもない、
さりげない一言で
すぐネガティブに考えて悪い方向にどんどん考えてしまう自分が嫌い。
いつも死にたいと思っているのに、死ぬ勇気もない自分が嫌い。
いっそのこと、そもそも生まれてなかったみたいに、誰にも迷惑かけないで静かに消えれたらいいのに。
年末年始はなんで親戚と集まらないといけないんだろう。
必然的に会わないといけないからしんどい。
新年だから、今年こそは迷惑かけないように、周りの人に心配かけないように、不愉快にさせないようにって思ってたのに
もっと完璧な人になりたい。
最悪な年末年始
去年は大厄だったようだ。あまりこういうのは信じないけど、確かにってかんじ。去年は目まぐるしく色々なことが起こってまだ渦中にいる気がしてならない。過ぎてこれでよかったのだろうが気持ちが追いつかない。頭では理解しているけど、、
きっとここに手紙を出すみんなも色々な抱えきれない感情と生きてるんだよね。しにたい感情と色々まだ持ってないといけない感情
しんどいね、みんな穏やかになれますように。
今日の集まりで将来の話をたくさんされた
祖父母は元気で、親もバリバリで、みんな趣味を楽しんでて、長生きする気満々
親が言うからギターを持っていってみんなの前で弾いたら、大いに期待された
やっぱりまだ生きないといけないのか……と複雑になった
受けとる権利ないのにお年玉ももらってしまった
私なんかを大事にする親戚も
恵まれてるのに素直に喜べない自分も嫌だ
隣でありがとうって笑顔で言える姉にも嫌気がさしてしまう
応えなければと思うのに何一つ頑張れない
正直ギターも楽しめない
私は終わりにしたいのに、周りは終わりにしない前提で進んでいく
今度家族でどこに行くか
○高校か□高校か
明日学校に来れるか
……そんなんじゃない
生か死か なんだ！
はは、
ほら、
結局捨てるんじゃん
君が意図的に消したのか消されたのか知らないけど、
所詮ネットなんてそんなもんだよね
どうしようか。
生きる意味が無くなった
どうしよう
もういっそ
遠いとこに逃げようかな
消えたい、いなかったことにしてほしい
親から「クズ」って言われて唐突に死にたくなった
いつもはそんなこと期にしないけど今日はすごく心にのしかかってきたそれでどうしたら死ねるかなとか思って多分考えすぎるとほんとに腹でも刺して死にそうだから考えたくないけど死にたい
矛盾してるけど死にたい
親の財布から金盗んだり学校の成績も振るわないしそれで嘘を重ねてより死にたくなる
死にたいに変わりはないけど自殺で死んだら地獄とか考えると死ねない
苦しいから死にたいのに死んでも苦しむとか考えたくないどうしたら死ねるのか……
もうだるい
最近笑えない
こんな人生必要なし
誰にも言えない 誰かに相談したいのに・・・
もうしのうかな
毎年食べるおせち、だけど毎年喧嘩になる。もうこんな人生うんざり。
自分が悩んでいても辛くても生きていた
生きてこられた
ネットがなければ自分はとっくにしんでた。
確かにさっきのは自分が悪かった
ネットの知らない人と話してたから
でもさ、でも、その人達がいなかったら命なかったんだよ？
それくらいいいじゃん
命を保つためにやったことも叱られすべてを奪われて、携帯もガラケーになるって
せっかくあえたのにいちばんの友達になのに、どうすればいいの？
しんじゃえばいいのかな
去年の夏から耳がパキパキ音がなってつらい。どう言うことかというと唾を飲み込むときに耳がパキパキなったり、あくびしたときに耳がパキパキなったりするってことです。
今年は直って欲しいけれど薬飲んでも直らないって事はもうそういう事なんだよね。
もうすぐで塾のテストがあるのに勉強全くしてないからそれもあって消えたい。
勉強はしたの?塾の点数よくなかったらあなたの欲しいスマホ買ってあげられないよ？
みんな努力してるからいい点数だったり毎日楽しいんだろうけど私はそんなみんなと真逆で自分がしたいことより勉強をまずしないといけない状況。だから勉強をしないといけないのにもかかわらずゲームと寝てばかりでまともに勉強もできてない。しようしようと思っても思うだけ。行動に移せていないからなのは分かってるのにしていない自分が悔しいのといらいらで死にたい、涙流してもなんにもないって親に言われて悔し涙さえもしてはいけいないと思った。今そんなことにまたなると分かっているのに思ってるだけであほらしい勉強は毎日続かないしもう中学生になるしこれからいろいろ辛いのにどこで躓いてんだよ中学は受験しないけどここのままじゃ生きたい高校になんて行けない、いいところで働けないそんな気がする。きっとそうなる。将来に希望が持てない。社会は厳しいに決まってる。そんなことになりそうだと思ってながら分かっていながら地獄みたいな道歩いてて辛い。勉強は毎日続かないからこんなことなってるんだろうがあほが。嫌なのに行動に移せてないし泣き虫だし本当に自分が嫌。もう12年も生きてんのに解決方法も分からないとかごみじゃん。結局勉強しないと始まらないのにしてない。なんでなの。どうしてなの。塾に行っても自分がどうするかで変わるだけ。塾行ったからって何にも変わらない。塾に行き始めてから親にそうやって言われた。私はなにも変えられない。自分で選択することができない。親に迷惑かけてばかりでみんなに教えてもらってばかりの馬鹿だ。この前なんて自転車に乗ってるときに親と横並びで話してたら私が親に近づきすぎて親と私が思いきりこけた。私は自転車だけが横に倒れてけがはしなかったけど、親は自転車と一緒に横に倒れていてけがをしてしまった。私は自転車の骨組みがすこし曲がってキーキー運転するときに音が鳴るくらいですんだけれど親は打撲と自転車に傷が付いてしまった。学校では友達に分からないところを聞いてばかりでかなり迷惑かけている。そんな奴がこれからいい人生歩めるかと聞かれたら無理だろう。親にかなり期待させてしまったのに結果は変わらないなんて怒られるしかない。やっぱり自分なんていらない。自分なんていてもいなくても変わらない。生きていてもなんにもない。消えてもいいんじゃない？私
ばれないでしょ。いなくても
冬休み終わりそう。
やだ。終わってほしくない。大っ嫌いな人たちに会いたくない。
なんで自分で行って自分が嫌な思いしなきゃいけないの？
意味がわからない。
本当にやだ。
あんな人たちと会いたくない。無理。
行きたくない。
心は助けてって叫んでるのに自分はそれと逆のことしちゃうのは何でだろう？
今年もきっと最悪の1年なんだろうな
学校始まるまでの休みの5日間も地獄で始まってからも地獄じゃんｗｗｗ
さっさと死ねないかな？
いつまで経っても死ねない自分と自殺を怖がってる心にイライラする
語彙力なくてごめんなさい
あけましておめでとうございます。新年早々不快にしてごめんね
あなたと出逢って幸せになるどころか、どん底に落ちました。
借金、DV、、、
私にはなにもない
また夜がくる、、、