私はずっとハーフがコンプレックスだった。
だけど一年に一回のこの日だけ
良かったと思える。

それはプレゼントがもらえるから
ロシアでは今日がクリスマス
そしてハーフの私もプレゼントがもらえる
毎年豪華なプレゼントがもらえる

その時は過去のいじめとか
学校での嫌な事
ストレスから目を背けることができる

今日はハーフで良かった

「明けましておめでとうございます。」
　　　　　　　　「今年もよろしくお願いします。」
全然おめでたくないですね。
年が明けてしまいました。
また死ねずに、新年を迎えてしまいました。
最悪です。

はぁ〜除夜の鐘の意味って何？って思って調べてみたの。
そしたら「心穏やかに新年を迎えられるように」って意味らしい。
毎年除夜の鐘きいてないから、情緒不安定なのかな？
絶対そんなこと関係ないと思うけど。
今日初詣行ったんだ。神様にお願いしてきたの。
でもさ、絶対神様は味方してくれないよね、私の。
ネガティブな私の味方なんて誰がしたがるんだろ。
ついに神様にも見放された。
もうヤダ。

あー、もう無理かな。そう思って1年半は経つ。だから上出来なのかも。そもそもそういう人なのかも。最初は頑張っていたのかもしれない。コロナ禍だったし、お互いが非日常だったんだよね、きっと。でも過去の話を聞いていたらまぁ異常なのかも。文字に起こしたら現実味がすごくでもっと辛い。でも現実を自分に知らしめないと。受け入れて前に進まなきゃいけないのはわかってる。でも辛すぎる。仕事も恋愛もうまくいかない。自分に素直にならなかった自分が原因なのはわかってる。まっすぐに変わろうとしなければ変わらないよって考えも辛い。そもそもそんなこと言ってくれる人もいないんだけど。何のために生きているのかよくわからないし、この気持ちのまま生き続けるのも辛い。もうやめたい。こんな性格なのも辛い。本当は生きたい、楽しく楽に。

新年早々自分が嫌になる。今年も生きなきゃ。

小学生の頃からなんとなくしにたいと思っていた
高校生までは普通に学校生活送れたのに、大学は行けなくて、フリーターになっちゃった
将来の夢とか無いし、長生きするくらいなら働けるうちにしにたい

友達は一人もいないし、よく面倒を見てくれた彼氏にも愛想をつかれちゃった

私がもっと心が広かったら、自己中じゃなかったら、高望みしなければ、せめて彼氏だけはそばにいてくれたんだろうな

どうやったら理想の自分になれるの？イライラしなくて済むの

インスタのキラキラしたストーリーみたいなこと、いっぱいしたいと思ってた

自分は不幸じゃないし親にも大事にされてきたから恵まれてるけどしんどい
安楽死させてくれ

2024年という最悪だった1年さようならー
2025年という最悪の1年こんにちはー
あと皆様あけましておめでたくないですけど
今年もよろしくお願いしまーす

「今年1年、また気合い入れて頑張ろう〜！☆彡」
だって。
元気すぎだろ。
もう頑張れないよ。
だから、年越したくなかったのに。
年越す前に死にたかったのに。

「明けましておめでとうございます。　
　　　　　　　今年もよろしくお願いします。」

新年、一発目のお手紙です。
みなさんが、死なずに今年を迎えられて本当に良かったです。
今年は、私が絶対に死んでみせると決めた１年です。
今年こそ、失望させないようしっかり死んでみせます。
ところで、皆さん。
私は、
「明けましておめでとうございます。」
と誠に勝手ながら書かせていただきました。
ですが、正直、
誰が最初に新年が訪れることにおめでたいという思いを抱き、
そう口にしだしたのでしょうか。
私にとって、この１年は、人生最後の年にしなければならない年。
おめでたいとは、思えません。
でも、皆さんと年を越せたことはおめでたく、素晴らしいと思っています。
「今年も」
と聞くと、少し窮屈な感じがするのは私だけかもしれませんが、
よろしくお願いします。
いつも私の手紙を読んでくれて、
生きててくれて、
生まれてきてくれて、
息をしていてくれて、
ありがとうございます。

皆さんあけましておめでとうございます。
去年はこのサイトとネットだけが救いでした。
今年もよろしくお願いします。

あの時あの物あの顔が憎い死にたい苦しい憎くてしょうがない。

学校なんてなくなっちゃえばいいのに。どうせまた人間関係に疲れて、同級生の論破不可な
男子に口出されて、腹立って、怒ったら、「あいつ女子のくせに　こっわ〜ww」って
言われて、周りにそのことが広まって、接してくれる人が減ってく。
また孤立しちゃう。2学期と一緒だ。
そしたら勉強についていけなくなって、休み時間を潰して勉強、挙句の果てに先生は鬼。
そんな鬼先生とみんなは休み時間している中で勉強に追われる。

そんな学校が怖い。もう不登校になってしまいたい。理解者がいなくて、
どんどん人が離れてって、孤立して、兄弟差別もひどくて、弟の方が優秀で、
バカにされて、

どうしたらいいのか分かんない。もう消えたい。全部無かったことにしたい
そうしたら、0から完璧な嫌われない人間として生きれるのに。

お正月が嫌いになってる、この数年。
もう消えたい。

友達に家族関係があまり良くないこととかを相談してら、
「あまり家庭環境を言い訳にしないほうがいいよ」
だったり、
「でも、学校通えてるだけでも恵まれてんじゃん」
とか言われる。

でも、違うんだよ。
そういうことを答えてほしいんじゃないの。　
ただただそばで話を聞いて
「辛かったね、私もそうだよ」
とかの一言でいいから共感してほしいだけなの。

そしたらたぶん、少しは救われると思うから

新年になりました。
今年も最後まで生きれるといいな

死ぬ勇気もないけど
せめて誰にも迷惑かけないようにしたい。

明けましておめでとうございます。

新年早々、弟に嫌われました。1月1日から嫌われるって…｡
今年、どれだけ不運に見舞われるんだろ……｡辛いな。
姉のくせに、弟に負けるとか情け無い。
強気の人ってさ、羨ましいよね。別に、強気の人がずるい。とか
弱気の人は強気になれ。とか言ってるワケじゃないけど
姉のくせに強気の弟に負けるとか……マジで情け無いよ。
嫌なことも年上の人だったらビクビクして、なんて言われるか…｡なんて考えて
嫌だなんて言えなくて。
自分の性格を毎日恨んでる。恨んだって変わらないのにね。
本当に私ってバカなことしてる。
性格を恨んでるなら変えようと少しでも努力すればいいのに。
今の自分は恨むしかできなくて。その面でのダッサくて、情けなくて、

これから、2025年どうせ悪いことが起きるから。
もういっそのこと消えてしまいたい。自傷行為に手を出したことはなかったけど
今年は自傷行為をしてしまおうかな。

あけましておめでとう。
今年もここに来ますね。
新年一番目の手紙です。

皆さんは何をして過ごしてるのかな。
寝てるかな。起きてるかな。
泣いてるかな。苦しんでるかな。
無理に笑っているかな。
私は起きて、部屋に行って、泣きました。
新年早々神様に嫌われてしまったかなあ。
きっと来年もここに来るよ。
本当はずっとアニメ見たり好きなことしたりしてぐだぐだ過ごしたいけれど、そうはいかないよね。
行きたくない場所に行って、
食べたくないもの食べて、
話したくない人と話して、
って、過ごしていくんだろうなあ。
やだよ、もちろん。
そんな過ごし方。
好きなことしてたら楽だもんね。
でも正月というものは色んなことしなくちゃらしい。
ズタボロの私達に容赦ないね。

どんどん寒くなるね。
私、いっそ凍死しないかなあとか思ったよ。
今日も頑張んないとだよね、私。

じゃあ、戦ってくるよ！！

追記:寒すぎると人は泣くのか…（今朝よく分からないけど寒すぎて泣きました笑）

親となんか一緒にいたくない。
早く死にたい。
私は不幸のうちに入らないくらい恵まれている、はずなのになんでこんなに辛いんだろうね。

あけましておめでとうございます。
今年も宜しくお願いします。

何のために生きるの？
この先に何んの意味があるの？
やることなす事全てうまくいかず。
新年から怖がられ嫌われて。
最低な人間に生まれてごめんね。
何もかもを壊したい
誰も信用出来ないし自分も信用出来ない
ただただ時間だけが過ぎ去る位なら終わらせても良いな