｢イラスト上手くていいな｣ってなに
褒めてるつもり？
努力して努力して努力して
がんばって何回も泣いて練習しまくった結果だよ
それを｢上手くていいな｣ですませるの？
努力したんだよ才能みたいに言わないで
こっちは毎日毎日毎日毎日毎日泣きながら何回も描き直してようやくここまで来たんだよ
もうやめてよ
努力が無かったみたいに言わないで
｢そのくらい努力しなくても描ける｣？
わかってる
マイナスからようやくゼロまで来たんだよ
だからまだまだ頑張らないとプラスにはならない
頑張るよわたし。
将来の夢は不安定なままだしつらいけど、
がんばるよ

家族全員に嫌われた。
とってもさみしい。
親は、私と姉を差別している。
なんで？なんで、私は差別されるの？
馬鹿だから？可愛くないから？
すべてが駄目だから？
なんでみんな不平等だよ。
私が間違っているの？
私は生まれちゃいけない存在だったの？
愛されてはいけない存在だったの？
死んだほうが良かったの？
私の存在はなんの意味？
どうして私だけは。
生きる価値がない。
せっかくのお正月。
朝、親に用事があったから呼んだのに。
聞こえていないふり家族全員。
なんでなんでなんで
夜、一人で外の景色を見ていた。
親に馬鹿じゃないのって。はぁ？
人の勝手なのになんでこんなに叱られるの？
姉に、お前のことがみんな嫌われているんでしょ。
泣きそうだった。とういうか、泣きながらこれ書いた。
楽に死ねるものって無いかな。
結局、生きる意味がないってことかな。
だから、周りの人を不幸にしたり、傷つけてしまってどっかに行くのかな。
みんな私のことが嫌いなのかな。
この世の中は間違っているのかな？
それとも私が間違ってるのかな。
そうだよね私なんかいないほうがいいよね。
私がいないほうがもっと楽しいはず。
　　　　（読んでくれてありがとうございます。良ければ解決方法を教えてください　
　　　　　　　　　　　　　　　長文失礼しました。）

ネットの世界も怖いけど現実の方がもっと怖い。
ネットでいいから少しぐらい夢見させて。

お母さんって他の家の子しか愛してくれん
友達のお母さんになれば？？
言ったらダメなんはわかっとるけどさぁー

人なんか信じちゃダメ。すぐ裏切る。

今日大晦日らしい。
大晦日にも勉強しないらしい。
こんな辛い大晦日初めて。
好きな洋服もメイクも親から否定されて、
勉強には無駄に厳しくて。
子供の理想にすぐ現実を見させてくる。
親はこどもになにを求めているの？
大人は子供に何をさせたいの？
私たちはロボットなの？
私が絶対言ってなくてもおやが「言った」とわがまましたら
言ったことになるのが意味がわからない。
大人は勝手にいい事や正しいことをしていると思ってるかもしれないけど。
夢も希望も与えさせてくれない大人にうんざり。疲れた。

明日目覚めたくないそのまま死んでいたい。それしか思えない、、どうしたら生きたいって思えるんだろう。

可哀想な子も、生きるのつらい子も、苦しい子も、
しんどい子も、きつい子も、死にたい子も、
幸せな子も、笑ってる子も、
結局みんな生きてるわけです。
結局みんな生きちゃったわけです。
しょうがないですよね、死ぬ勇気がありませんから。
かといって生きる気力もありませんけどね。
生きてるだけで偉いなんて思いませんけど、
頑張ったとは思います。お疲れ様でした。
それじゃあ、良いお年を。

生きる意味だった場所がまたなくなっちゃう。
くらべられっ子、くらべられっ子、とっくに知ってるよ
大好きなフレーズ
音
声
大好きが消えたらどうなるの
わたしに支えはないの

今年最後の手紙です。
今年はほんとに死にたかった。
今年だけじゃないけどね。
毎日死にたい、何で生きてるんだろうから始まって、
毎日死ねますように、目が覚めませんように。
で終わって。
辛いよ、苦しいよ、生まれてきたのがだめだった？
独り寂しい夜を抱いて、
苦しい朝で、息ができなくなる。
そんな日々はもう疲れた。なにもしたくないよ。
また死ねずに新しい年が始まっちゃう。
来年こそは死ねますようにって
まだ生きていたい人にこの体を変わってあげられますように。
早く、死ねますように、

うつになって家族やまわりの人にも迷惑かけてもっと辛い人もいるのに自分は横になってばっかで生きてても意味ない死にたいでも怖くて行動に移せない本当に自分に生きてていいいのかわからない

今年が終わる前に死のうと思っていたが、誰にも迷惑をかけず、心配もかけない方法を思いつけなかった
私がいなくなったら、家族がスマホやパソコンのデータを漁って、生前の私について有る事無い事想像したりするんだろう
どうせ理解できないし、理解した気になってほしくないから、データを全て消して、部屋のものも全て整理してからがいい
遺体が見つからないように上手く死ねたらいい
そんな理想を描いていたらついに実行に移す段階に到達できなかった
もうどうでもいいからそこらへんの道路に飛び出して轢いてもらおうかなとも思ったけど、運転手の方に申し訳ないし、即死できる保証はない
どう足掻いても辛いことから逃れられない世界に自分を産んだ親を恨んでいる
楽しいこともあった気がするし、大切な人もいるけど、生きることのデメリットがメリットを上回ることは無いのではないか
年が明けるのは怖い
次の呼吸が最後になればいいのに

自分って気持ち悪いなぁ、
勝手に嫉妬しまくって病んでの繰り返し。
もう疲れちゃった。
４月に死ぬって言ってるネッ友いるけどどうせ生きるんでしょ？
わかってるよ。もういいよ。本当に辛いのは知ってるよ。

こんな人生、どうでもいい。
全部投げ出したい。逃げ出したい。消えたい。
元からいなかった存在にしたい。
もう疲れた。消えたい。

4月まで、4月まででいいから。生きる希望がほしい。こんなこと知ったらあなたも断りにくくなっちゃうから直接伝えはしないけど。

今年中に行動に移すって決めてたのに、結局何もできなかった。あなたにとってはほっとしたかもしれないけど。自分が非力すぎてつらい。

いのちの電話、305回目で繋がった。22分で終わったけど、本当に繋がるんだなあとおもった。

早く死ねますように

離婚して4年経ちました。全然だめです。また、今年、生きていました。もう生きたくないのに。人と会うのも、会えば、ストレスを感じます。私は相手の事を考えてやっていないらしく、多分かなり、相手にも迷惑をかけているのでしょう。この場を借りて、ごめんなさい。また、明日から新しい年ななり、イヤになります。また生きていた自分、みなさんごめんなさい。

「自殺」
みんなは、これをなんて読む？
みんなは、何回も見てきたと思う。コの字を。この言葉を。
普通は「じさつ」って読むんだけど、
私は、そうは読まない。
これを、「きぼう」と読みたい。

嫌だ、何にもしたくない
病気だらけで、九年前から
ゆっくり進行する歯の痛み。
ずーと痛い。他の疾患も

もうさ、24時間痛くて、頭狂う
というか、おかしくなっている
鬱病も悪化
自殺したいんだ

だけど、成仏できない
や、暗黒をさ迷い続けるとかさ

私は、あの世の存在を信じざるを
得ない体験をいくつかしてて

出来ない

だけど、一度やろうとした
シングルで子育てして
死ぬ位努力して
癈人寸前だった

結局、助けられた

神様ってなんで魂なんか
作ったんだよ！

外国じゃ、餓死する国もある
児童労働、臓器売買
戦争。地獄やん

試練！？
はあ？そんなもんいらんわ

神様って、ドSだと思うてる

魂を消してくれ

ここにいる、苦しい人や
世界中で死にたい人も

もういいでしょ

発達障害は死ななくては治らないのか。1人でいても
365日ビクビクして生きてる。これから戦争が始まるんでしょ？どっちにしろ生き地獄。ヒトラーさんが生きてればよかったね。お母さん産んでくれてありがとう。デイサービス行きたくない。みなさん100歳以上生きてね。