こんなんだから自分は駄目なんだ
プリントすぐ無くすし
記憶力悪いから何処やったのかわかんないし
友達関係ぐちゃぐちゃだし
話聞いててもすぐ忘れるし
耳悪いし
すぐ怒るし
すぐ泣くし
もうやだつらい助けて逃げたい

今日は大晦日…………1年で2番目に辛い日だ。嫌だなぁ〜､
てか、冬休みの宿題終わってなかったな。どうしよう。
本当は今年年を越す(起きたまま)つもりだったけど寝ちゃおうかな
「眠い」ってずっと言ってると
「じゃあ、寝てこい！いいよ‼︎ほら、寝てきなよ」
って言われるし。

そんなこと言われるのだったら、本当に寝るし。
親から暴言吐かれて辛いな

選択問題の選択肢には「明らかな誤答」「ほとんど正解」「正答」があるんだって。

私の人生には「明らかな誤答」しか見えないんだけど。せめて「ほとんど正解」があればいいのに。

あー
まあ無くした自分が悪いし
怒られてもしゃーないか
一から書き直せばいいし
仕方ないよなー
そうか
俺が悪いんじゃん
全部自分のせいなのに泣いてるんだ俺
なにしてんだろw.

いやほんとに
無い
探したけど無い
どうしたらいい
怒られたくない
こわいつらい
どうしたらいい
たすけて
逃げようかな
電車で

大切なプリント集無くした
しにたい
捨てたかもしれない
つらい
なんでわたしだけ

私は学校でいじめられてるから死んでしまいたいでも妹、母、父、にとってはさみしいけれど
自分はなぜか死にたいと思っているいじめのきっかけで。

推しがドーム決定‼️
うれしすぎる
STPR教のクラスメイトといっしょに
よろこびの感情を伝え合いたい

学校の先生たちやクラスメイトに
私を認めてくれてありがとう、あなたたちがいたから私は頑張れたと、ずっと思ってたし、今も思っているけど
相手が私のこと本当に認めてくれてるかとか、分からないよね……
もうすぐ私転校するけど、手紙にむやみにありがとうとか書くのうっとうしいかな
私は、好きでいつも一人でいるし、性格も悪いし、最近は目を合わせようともしないし、めったに笑わない
みんなが私のこと別れが悲しいとか、思ってる証拠なんてない
変に私だけ寂しがってるとか嫌だ

　なんか､このサイトを見つけれて良かった気がする。このサイトを見つけていなかったら､ほんとに死んじゃってたかもしれない。
　こんなにも､同じ気持ちの人がいるなんて思わなかった。だから少しほっとした。この投稿を書いているときだけ、自分が見える｡自分の気持ちを出すことができる。　
　今からでも頑張って生きようかな?

不機嫌やわがままで振り回す

早く自立してくれ

うんざり　

ニュースは他人事じゃない

「大晦日」
最悪の響きだなと心底思う。
今年も生きてしまった。
でも、まだ間に合う。
まだ、今年は終わってない。
思えば、今年は、私の人生史上最悪の年だった。
病んでいたのは、変わらないけれど、希望と生半可な優しさをしってしまったから。
リスカにも手を出した。自殺未遂も４，５回した。
しかも同じ週に。
結局、死ねなかった。
この期に及んで死ねないとかマジで最悪だった。
でも、今年はここに出会えた。
同じ気持ちの人がたくさんいた。
自分はおかしくないんだと思えた。
やっとそうに思えたいんだ。
見渡せば、輝かしい目をした夢や希望を語る人ばかりだったから。
私は、甘えているのかな、本当は死にたくないのかな、辛くないのかな
そんな事を考えていた日々からかわれた。
あー、ここにいたんだ。同じ気持ちの人が。あー、甘えじゃなかった。ちゃんと死にたかったし、辛かったんだ。
ここに出会わなかったら、きっと私はそんな気持ちになってなかっただろう。
私の周りには、優しい人ばかりだ。
でも、その優しさがすごく辛い。
優しすぎて、申し訳ない。
善意で言っているのは、重々承知しているのに、
その手を振り払ってしまう自分がいる。
「何がわかるんだよ。」と思ってしまう自分がいる。
そんな自分が大嫌いだ。
生きる価値なんてあるはずがない。
なのになんで、「生きてていい」なんて、
「生きろ。」なんて
言うんだよ。
そんな言葉いらないよ。
希望なんか嫌いだ。
明日なんて嫌いだ。
未来なんて嫌い。
こんな世界大嫌いだ。
もういいじゃんか。
私なんかいらない存在だ。
ってことで。
それで終わりでいいじゃないか。
やっと答えが出たんだ。
やっと悩まずに死ねる答えが。
なのに否定しないでくれよ。
「死んじゃいけない」ことなんて
「生きてたらいいことある」なんて
わかってるよ。
わかってる。
私が一番わかってる。
でも、私が生きているのは、
つらいつらいと嘆き、もがいているのは、
紛れもない「今」なんだよ。
そんな「今」から逃げたいんだよ。
明るい「未来」なんて、「楽しかった」過去なんて
知らないよ。
そんなものどうでも良くなるくらい「今」から逃げ出したいんだよ。
「生きてたら」なんて
言わないでよ。
もう生きたくないんだよ。
だって、生きてても楽しくないもん。
今日で手一杯なんだよ。
「駄目」だなんて
言わないでよ。
わかってるから。
駄目だけど、それしか思いつかないんだよ。
死ぬしかないんだよ。
だって、私が死ねば全部なくなるんだよ。
私が生きていなかったら、生まれてこなかったら全部なかったはずなんだよ。
私があの子の言葉で傷つくことも、
あの子が私を嫌いになることも、
人に恨まれることも、
私が病むことも、
悩むことも、
私が死にたがることも、
なかったんだ。
ごめん。来年もきっと謝り続ける

朝から風邪薬10錠ぶち込んで脳みそがクラクラしてる。
そのまま死ねちゃうのかな。

あ〜また朝が来ちゃった
寝たら死んでた、なんてことないかな
今なら誰にもバレないよな
冬休みだから親だって自分が消えても気にしないし、気づかないだろうな
親になんで生きてるのって言われた時からなんで生きてるんだろうって毎日考える
でも、そんなのわかんないよ
なんで生きるかなんか知らないよ
親が勝手につくって勝手に育てて勝手に嫌ってる
それって自分のせい？
毎日どうやって生きてるのかを考えても分かんない
だから毎日どうやって死のうって考える
でも結局それもわかんないよw
でも、もうそれらを考えるのも疲れてきた
リスカしたくたってやる気も出ない
何にもやる気が出ないやりたくない
宿題だって全然やってないのに
あと6日、頑張ろうね
そしたら会えるから
俺の大好きな友達

わたしじゃなくても良いんでしょ
なのに大好きとか言わないでよ
期待させないで
最後は裏切るんでしょ

10代の頃か死にたいと思うことがあった。

まさか20代になって結婚しても思うとは。

中学生の時父親が不倫して離婚した。
母と姉と3人の暮らしは悪くなかった。

でも父と母の関係は曖昧に続き、
姉の精神は学校と家庭環境から壊れ、
私はそれらの板挟みになっていた。

辛かった。
やっと父と離れられたのに。
やっと女3人の楽しい暮らしが始まったのに。

勇気が出なくて
血が滲むリスカしかできなかった。

本当は死にたいのに。
死んだら楽なのに。

高校生と大学生は楽しかった。
乗り換えたから楽しい人生が待ってたんだ。

大手の子会社に内定をもらい
順風満帆だと心から思っていたけど
人生ってなぜこうも壁があるのかな。

目指していた接客業、向いてなかった。
他人と関わることがこんなに辛いなんて。
住んでいるところを馬鹿にされたり、
女だから下に見られたり、
世の中の人間って色んな人がいるんだ。

気にしなければいい。
そう思っていたけど結局辞めた。

その頃HSPという言葉を知った。

その後色んな会社を経験したけど、
続けられていない。

こんなに社会人って辛いんだ。
何もうまくいかない。
仕事ってなんのためにするの。
生きてくため。お金を稼ぐため。
それならどうでもいい楽しくもないこと
続ければいいのかな。

もう何もわからない。

こんな私でも好きだと
ずっと一緒にいたいと思ってくれる人と出会った。

いい人すぎて、勿体ないよ。私には。

今でも私なんかが受け入れてよかったのか。
毎日疑問に思ってるよ。

何度も何度も傷つけてきた。
つい最近も傷つけてしまった。

私は酷い人間。要らない。
優しくしてくれる家族に、
迷惑ばかりかけてしまう。

いなくなった方がいいんだ。
死にたいって20代になっても思うんだ。

それなら10代のあの時、
びびらないで死ねばよかった。

人間が生きてる限りいじめは無くならないらしい

20代もそこそこ過ごし、色んな事が起こって、段々と消えたい気持ちが大きくなって、1人で泣くことが多くなってしまった。

何もかも自業自得
自分が情けない
なんの価値もない人間

誰かに聞いて欲しい、けれどこんな悩みを聞かされる相手の負担を考えると出来ない。

感情が矛盾だらけでぐちゃぐちゃで苦しい、消えたい。

もう生きたくない。

周りに友達もいるし、勉強もある程度できるし、常に何かに挑戦しているし、こんなに恵まれた環境にもいるのに疲れちゃった。そういう頑張っている自分でいないと他人に認めてもらえない気がして。
今は一日中ネットを見て、授業も宿題も集中できない。誰にも頼れずに、笑顔で元気なフリしてるだけ。
自分が死んだら1秒でも悲しんでくれる人はいるのかな。

大好きな人に使えないと言われる

大好きな人に消えろと言われる

大好きな人に死ねと言われる

こんな毎日
私はいつまで生きていけるんだろう

大切にされたい

必要とされたい

私には叶わない夢なのかな？

なんかもう
頑張るのも疲れた

私が消えれば少しは悲しんでくれるのかな？

もう
どうでも良いか