君が幸せだったのかは
君にしか分からない

ちゃんと幸せだったかな
ちゃんと幸せにしてあげられたかな

もっとしてほしい事はなかったかな
もっとしてあげられる事はなかったかな

君は人間の言葉が話せないから
君が幸せだったのかは
君にしか分からない

君がいてくれたから
君のおかげで
私は幸せだったよ

君はちゃんと幸せだったのかな

あなたの機嫌に振り回されるのは本当に嫌だ
わがままをただ聞いて
従う召使いか

いい加減にしてくれ

なぜ気を使わなければいけない？

空気を悪くする

ただ穏やかに暮らしたいだけ

助けて死にたい消えたいでも頑張って生きてるよ。

誰かこの気持ちに気づいて…お願い助けて死にたい消えたいでも生きたいって思う…
どうすればいいのかな、自分にはわからない

年を取ると面倒な事ばかり。
楽しい事もたくさんしたし、美味しい物もたくさん食べた。
行きたいところもやりたい事もまだたくさんある様な気がする。
けどこのまま面倒になる前に人生を終えてもいいと思ってしまう。
満足したしもう十分。
これ以上面倒な事に関わりたくない。
眠る様に死ねたらいいのに。
死ぬ前にやりたい事もない。
楽しかった思い出のままで人生を終えたい。

死にたいきついいなくなりたい
この世から消えたいって思ってる。誰か助けて

夫からのモラハラから子ども連れて逃げた
お金は全てあいつに取られて
今は生活もとても苦しい
子どもは癇癪がひどくて可愛くない
なんでこんな私が苦しまなきゃいけないの
癇癪がひどすぎて周りに迷惑かけすぎて苦しい
来年を迎えたくない
この年末年始の休みが苦しい

人が何か嫌味とか言うとすぐネガティブに考えてしまって、行き着く答えが死ぬことだった。

僕がこの世にいなくていい、
いないほうがいいなんてことくらい
とっくにわかってる

なのになんでそんなに怒るかな〜
怒りすぎじゃないかな
疲れるでしょ〜

だからこんな人のことなんて
無視すればいいのに、
いないってことにしちゃえばいいのに

ほんとまま馬鹿なのかな〜
僕のこと怒るんだったら
殺しちゃえばいいのに
殺せば怒らずに済むのに
なんで殺さないの？
なんで捨てないの？

あーもしかして殺したら
警察に捕まるから？
だったら僕も死にたかったから
「同意を受けて殺しました」
って言えばいいんじゃない？
ま、多分無理だろうけど

とにかく迷惑ならさっさと殺してよね
僕だって辛いの嫌だから
さっさと死にたいからさ

同意を受けて殺した場合は
警察に捕まらない

こんな法律でもできたらいいのに…

青春したいよ できないのなら死にたいよ

え？？
あのさ
え、わたしがネタ系キャラだからネタとして｢信用出来ない｣って言ってるんじゃなくて
ほんとに信用されてないの？
それは信用って言うんかね

誰でもいいから、私のそばにいてほしいよ

寂しすぎて、くるしいよ こわれちゃうよ

親から怒られたこと死ねって言われたこと私はずっと忘れません、少しでも間違っていたら殴られたずっと弟妹だけ、殺したかった、死にたかった、学校ではいじめられて、全然楽しくない、私なんか死ねばいいのにって、何回も包丁を握った、ベランダから落ちそうになった、そんな事しても見てみる振り？最低。
私なんか、死ねばいんですかね？私は死にたいです。

親から怒られたこと死ねって言われたこと私はずっと忘れません、少しでも間違っていたら殴られたずっと弟妹だけ、殺したかった、死にたかった、学校ではいじめられて、全然楽しくない、私なんか死ねばいいのにって、何回も包丁を握った、ベランダから落ちそうになった、そんな事しても見てみる振り？最低。
私なんか、死ねばいんですかね？私は死にたいです。

死にたいとにかく死にたいでも、勇気がなくて自殺できないいつも死んだらどうなるんだろうって考えてるでも、死にたいって思う。悲しい毎日が悲しい。

みんなさ、死にたいって思ったことある?私は毎日思ってる。全然うまくいかない。うまく行ったことなんて、数えるぐらいしかない。死にたいでも、この気持ちに気づく人はいない。
　だからこの世には、味方なんていないんだよ。

　なんで、こんなにも死にたいって思うんだろうね。なんでこんなにも誰も気づいてくれないんだろう。
　毎日毎週、死について考える。死んでもいいのかな。でも死んじゃったら、どうなるのかな。この世にいても意味あるのかな。この世にいて楽しいことあるのかな。どうやったら、こんな気持ち消えてくれるだろう。
　みんなみんななんで毎日、楽しそうなの?なんで楽しいの?私にはわからない。わかることじゃないと思う。
　こんなに病んでいたって誰も気づいてくれない。「あの人はずっと笑顔だから大丈夫」大丈夫じゃないから、ずっと消えたいって思ってるから。
　早くこの気持ちを消したい。どうしたら、消すことができるの?どうしたら、生きたいって思えるの?わかんない、私には、わからない。
　もう、希望もなくなりそうだなって思ってるのに誰も気づいてくれない。もう悲しくない。
　人はどうせ死ぬ。だから、死んでもいいんじゃないかって思う。でも生きたいって気持ちが絡まって解けない。　
　私はどうしたらいいのかな?誰か助けて欲しい。

なんかネガティブな感じの「死にたい」とか「生きてる意味あんのかな」とか

そう言うこと言うとさ「大丈夫？」とか「話聞くよ？」とか言われるけどさ

そんなこと求めてないんよね

俺はただ吐き出したかっただけ

自分の中に留めておくのか気持ち悪いからどこかに吐き出したかった誰かに言いたかった

それだけなんだよ

同情とかそういうの求めてないの

言葉を返して欲しいわけじゃないの

見返りは求めてないの

わかるかな？

もし返信するとしてもさ、同情じゃなくて「それなー」とか「〇〇だよね〜」みたいな

共感が欲しいんだよね

その方が楽なんだよ

もし相談してもさその言葉に満足できないんだよね

生きてて欲しいとか心配する人がいっぱいいるとか

そういうのいらないんだよ

へーそっか。だからなに？としか思わねぇの

でも相談乗ってもらってんのに流石にそうやって返すのは失礼じゃん？

だから微塵も思ってない気持ちが楽になったを言うんだよ

ありがとう。ちょっと楽になったよって

そんなこと微塵も思ってないのにね？

相談してんのに結局こっちが気を遣ってさ…めんどくさ

前自分の過去とか事情について話した時があったけど

それに来たコメント大体同情だったよ？

めんどくせぇよ

あと自分もこういうことがあって辛いですとかいじめられてるんですとか

どうやったらいいんですかね？みたいなこと言われてさ

まじで意味わかんなすぎてイライラした

俺その出来事乗り越えてねぇのにさ？そんなこと聞かれてもわかるわけねぇだろ

バカなの？って思いながら色々いじめの原因とか専門家が言ってるやつとか調べて

こうすればいいんじゃないですか？とか辛かったですよね〜とか返してさ…

めんどくせぇよ本当に

そのアドバイスについての感謝とか返信も特にねぇしさ

なんなの？辛いって言ってる人に自分の方が辛いんですって言って何が楽しいの？

そんなに辛いって言いたいなら自分のとこで言えよ

相談所みたいなとこで言えよ

なんでわざわざ人のテリトリーに入ってきて辛い辛いっていうの？

意味わかんねぇよ

同じような事情があった人だからきっと分かってくれるとか思ってんのかもしんねぇけど

全くもってわかんねぇよ？初めましての人でその人のことなんも知らないし

いきなりいじめられてるんですとか虐待受けてるんですとか言われてもどうしろって？

俺は虐待も受けてねぇしいじめられてもねぇんだけど？わかるわけねぇだろ

友達ならまだしもさ？他人だよ？初めましての人。

しらねぇよそんなのとしか思わなかったね

結局世の中みんな自分中心なんだろうね

まぁ例外もいるだろうけど

「Mrs.green apple」さんの曲でなんとか生きてるけど、やっぱり辛い。
音楽聴いてる時だけがすごく明るい気分になるんだけど…｡その後また
急に考えが暗くなる。

そのことについて、何か病気なのかな………？って
最近不安になっている。

でも、その事を深く考えすぎると…｡
やばい病気だったらどうしよう。とか、もしそうだったら、友達になんて言おう。とか
自分でも良く分からないくらい深く考えちゃうから…
あんまり考えないけど。
ホントはめちゃめちゃ不安

普通の生活がしたかった。
贅沢は言わない、ただそれだけで良かった。
大切な家族と大切な友達とお別れする勇気があと少し出ればいい。
空から見ることが出来るなら、みんなが笑っている顔をみていたい。
愛する人達が、幸せであればそれでいい。
あと一歩、思いっきり飛び込め。