つらくなってからもうすぐ１年。

なんで消えられなかったのかな。

あのとき留まればよかったかな。

言ってしまえば

僕はかっこいいしかわいい
つらいことがあれば逃げたらいい
つらい事からは目を背けたらいい
嫌になったら縁を切ればいい
どうしても苦しかったら切ったらいい

そう思う
でもそれでも
どうしても苦しい

こんな言葉君に言ってるんじゃない
わたし自身に言い聞かせてる
だけど
ほんとにつらい
楽な考えなんてあるのかな
楽な考えが出来ないから辛いんじゃないのかな
出来ないことは選択肢に入れることが難しいから辛いんじゃないかな

わかってる
でもどうしても怖い
自分の考えを曲げるのが
何回も何回も何回も何回も何回も
私の想いを押し殺してきた
でもその度に
リスカをしていた。
泣いていた。
だからもう怖い
傷付くのが怖い
辛い。

Teamsで提出しないといけないのがあったことに気づかなくて二週間以上遅れて提出したけど、私は提出しないといけないということを外国語の先生が言ってない気がしてる。。。
でもたぶん私が聞いてなかっただけだと思うから学校始まったら怒られるかもしれない泣
怒られるだろうな、
いやだな
塾のテストもあるのに勉強全然してない私にそんな権利ないけど。

人の視線より怖いもの世の中に存在しない！

来年は もっといい子になれますように 。

放って行かないで 。
一人ぼっちにしないで 。
誰か助けて 。 側にいて 。
優しい声を掛けて 。
背中をさすって 。
「頑張ったね」そう褒めて 。
偉いねって 頭を撫でて 。

それが全部全部 叶えばなぁ 。

感情に左右されているだけなのかもしれないけど
楽しい時もあれば途端に消えてしまいたくなるのはどうして

自分の部屋に戻るのは
卑怯？

朝起きて 、最初間に考える 。

「 何で息してんだろ 」
そんな自分が大嫌いです 、お母さん 。
お母さん 、お父さん 。
何で私を産んだのですか？
何で私に今以上の事を求めようとしてくるのですか？

私はもうこれ以上頑張れません 。
ごめんなさい 。

これぐらいの奴なんだな と思われても構いません 。

私が願うのはただ一つです 。
次お母さんやお父さんが 授かる子は完璧な子でありますように 。

私みたいな 風が吹けばどこかへ飛んでいくようなちっぽけな 心と命では無く 、風にも雨にも強い子を 授かってください 。

こんな子でごめんね 。世界 。

どんな言葉を聞いても
自分を責めているように聞こえてしまう

ただ自分の好きなようにして
なんで悪く言うのかな

自分の部屋が安心するからそこにただいるのに
なぜ、勝手に壊されているんだろ

毎日、息が詰まる

何か最近泣きすぎてる気がする
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
､､､
あはははははははははははは！！！！！！！！！！！！！！
おもしろーーーーいいいいい

わからない人でごめんなさい
常識を知らなくてごめんなさい
普通になれなくてごめんなさい
勉強ができなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
殺してください
殺してください
殺してください
殺してください
お願いします
自分がいなくなるだけで周りは楽になるから。迷惑をかけずにすむから

みんなさ、なんで救われるんだろうね。
ごめん語弊がある。ゲームとか物語は悪役だけ堕ちていくんだ。
ある程度出てくる人は全員堕ちるのが売りの以外で堕ちてるの見たことないよ。
なんでだろうね。なんで簡単な言葉について行っちゃうの？
僕も変わんないか。友達が僕のことを気にかけてくれるってそれだけで喜んで、
でも物語と違うのはそこで喜ぶだけってことだ。
なんでだろうね。何が気に食わないのかな？僕は。
別にダメなとこも嫌なとこもないのに。
何が嫌なの？自分のことなのに…自分のことになればなるほどわからない。
他人のことは割とわかっちゃうのにね。模範回答はわかるのに。
なんで普通に生まれてこれなかったの？なんでだよ。
なんでこんなに身体が弱いの？なんでこんなに使えないやつなの？
なんでさ、親に暴力を振るわれるようなことしちゃうの？
これがただの虐待だったらいいのにね。だって自分に悪いとこがあることが少ないじゃん。
なんで助けてあげられないんだろうね。なんで自分のことしか考えられないんだろうね。
なんで生きようとしちゃうの？僕は死にたいんだよね。
なんで楽しもうとしてんの。なんで人を、人間を、信じようとしてんだよ。
意味ないでしょ？人間なんて。生に縋ってる醜い生き物なんだからさ。
信じちゃダメなんだよ。信じたら負け。信じてしまった瞬間裏切られるんだからさ。
ごめんね。親友とかずっと友達とか言っておいて一つも信頼してない。信用できないんだ。
すぐ自分の言い訳に友達を使ってる。殆どの子にはバレてないはずだけどね。
親友にはバレてるかも。あの子には言っちゃった気がする。何処かでポロッと。
わかんないけどね。でもまぁ、ボクには関係ないか！！そうだよね？
だって所詮人間誰しも他人なんだからさw
家族だって、どうせ血の繋がりがあるだけのただの他人。
親友？他よりちょっと仲の良いだけのただの他人。
いとこは？それこそほんとにただの他人じゃないw？
ボクとそれ以外の人間。関係は、自分と他人。ほら！みんな、みーんな他人だ！！
なんで他人に命令されたことを聞いてるの？意味ないじゃん！！
だって他人でしょ？自分じゃないじゃん。自分の人生に何か言う権利なんて無い。
ね？それならもう自分の自由だ！！何をしたっていいんだよ！
家出してもいい！学校に行かなくてもいい！
誰かになんか言われる筋合いなんて無いんだよ！無視しちゃえばいいんだ！！
…なーんてね。思ってるくせに。金のために今無視出来ないんだけど((
まぁそれは置いといて、…うん。
いっかな。もう。今雪国みたいなとこいるからさぁ…いつでも死ねるしw
…ばいばい親友。今度会うときにはもうちょっと素直になっとく。

つらくて苦しくて逃げ出したい、
僕って弱いね。弱すぎるね、
この気持ち誰にも言えないよ。
みんな「絶対に引かない」とか言ってるけどどうせ引いてるんでしょ?
わかるよ。

もう全部どうでもいいや。
こんな自分、どこにいたってどんな行動したって誰にも心配されない。

大丈夫ってよくいうけど本当に助けて欲しい。
けど誰もわかってくれない。僕が言わないからだよね、
僕が言わないと誰も気づかないよね。そりゃ当たり前。

めっちゃ信頼してた友達も遠回しに「僕の方が辛い」って言ってきてるような気がする。
もうこんな世界どうでもいいな。
来世は人間にはなりたくない。
犬か猫になりたい。

生まれた時とっても可愛かった
甘えてくるのがかわいくて、大好きって言ってくれて、このかけがえのない宝物を一生大切に命に変えても守り抜くと決めました

その子が成長するうちに、発達障害の特性が強く出てきました
思春期になり不登校、毎晩何時間にもわたって癇癪を起こし執拗に付き纏い話は通じず、被害妄想が酷く、何か言おうものならうざい消えろと罵られ…
特性がそうさせているとわかっても暴言や癇癪に疲弊し、我が子なのに拒否してしまう
これも個性と思って…ストレスを与えないように…本人も辛いから…本当はお母さんが好きなんだよ…
周りは色々励ましてくれます
でも、それでは私のストレスや辛さはどこへ向ければいいのでしょうか
特性の出ていないあの子は今まで通りの無邪気な子
だけど頻繁に起こす癇癪に疲れ、ただただ辛い
疲れた
逃げたい、消えたい
年老いた親は心配して優しく手を差し伸べてくれます
でもそんな優しい大切な人との別れより、今はもういない可愛がってくれた祖父母に会いたいと思ってしまう。
今まで頑張ったねと褒めてくれるだろうか
勝手なことをして、と責めるだろうか
あの子を愛せず拒否してしまう自分が辛い
終わらない、逃げられない未来を考えると、やっぱり死んだ方がはるかに楽だと思うのです
それでも生きなければいけませんか？
いつかが来ない未来に絶望しながら今日も惰性で生きています

あーーーーやだやだやだやだ
もうみんなと縁切りたい
友達関係全部全部リセットしたい
全部全部全部全部全部全部全部全部
壊れちゃえばいいのに

私が病んでイラストから身を引いてる間に
貴方は努力してイラスト上手くなったんだよね
でもさ病んでたのあなたのせいなのにね
なんで見下してくるの

ごめんね。みんな。
勇気を出せなかった。
引っ掻くが限度なのかな？
でも、まだまだ頑張るよ。
だってまだ死ねて無いから。
絶対やってみせるんだから!

「僕」と「私」の感覚がおかしくて、多重人格みたいになっちゃった。
それでも嫌わないで？
最後の逃げ場だからさ

刃物がキラキラ輝いて見える私は変ですか？
刃物を見るとそれで自分を切りつけたくなってしまうのはダメですか？
溢れる血を想像して笑ってしまう私は変ですか？
血を見て綺麗だと思ってしまうのはダメですか？
本当にそう思う。
キラキラしてる。やってみたい。面白そう。綺麗。
いいなぁ。
私にもリスカする勇気があったらなぁ。
みんな凄いなぁ。
私も頑張らなくちゃ。
引っ掻く以上を目指さなきゃ！

生きるのってこんなに苦しいの
生まれる前に教えて欲しかった。勝手に産んだのはそっちなのに今更産まなきゃ良かった何て言われても私どうしようもないよ
もし生まれる前から辛くて苦しいのがわかっていたなら心の準備ができていたら私、母さんの事もっと愛せたかな

なんで死んじゃだめなんだよ。別に自殺したっていいだろ。
私に関わったこともない部外者が生きろなんて大口叩くな
綺麗な言葉だけで丸く収めようとすんな。反吐が出る