苦しいですリスペリドン飲んで横になってます
双極性障害で爆破してしまうんで。。
主人が大掃除するってのも、高圧洗浄機までいるのか
めっちゃしんどい
動悸っていうのか、胸が痛い
このまま死ねたらな
PTAも幼稚園も私しゃダメだな
苦しくて自殺したい

頭痛い。
暑い。
でも、寒い。
熱あるやつやん
何もしたくない。
気持ち悪い。
死ぬか。

家出しようかな。
それか夜に散歩したい。
夜は大好き。夜は1人になれる。けど嫌な気持ちになる時もある。

でも家出の方がいいな。
誰も知らないところへ行って1人で勝手に消えたい。

友達も成人したら死ぬとか言ってるけどどうでもいいな。
どうでもいいって思う僕って最低だよね。
大切だと思ってた友達なのに。

ただのクズ人間

キツいよ……冬休み明け学校行きたくないな。
先生に怒られる。
でも…ね
かと言って学校が辛いだけじゃない。家も辛いから。
仕方なく学校行って、友達と話す時間が唯一の楽しみで、家に帰りたくなくて、
でも、私はまだ小学生。門限あるし、帰らないと…｡
何よりも私の親は「過保護」だから、

心配かけたら。怒られる。

生きててもいいことないのに生きてる自分はなんなんだろうね

スランプ何回もなってるけどやっぱり辛い
こんなことだけ？って思ったでしょ
なってみると分かるよ
この辛さが
言葉にできないこの辛さが

死にたい。いつもうまく行かない。辛い。現実と理想とかけはなれていて、そのギャップが辛い。生まれてきたくなかった。優しくされると申し訳なくなる。家にあるお菓子もも受験用デザインになってて、買ってくるのやめてほしい。そんなに私頑張ってないのかな。確かにこの時期になっても頑張れてないけど。好きな人も他の人と仲良くしてるし、本心では気になってたけど、無理だな。一生恋愛無理だわ。辛いからもうやんない、やりたくない。

現実もゲームみたいに生まれる時に色々自分で選べたらいいのにね？
性別も見た目も生まれる場所も生まれる環境も全部全部決められたらいいのに。
気にいらないなって思ったら途中で見た目変えたり性別変えたり
あわよくば人生自体をリセットしてまた1からやり直せればいいのにな。
何度死んでもいい。そんな世界だったらよかったのに…
まぁそんな夢みたいな世界ないんだけどさ？
でもフィクションには存在するんだよね、そんな夢みたいな世界が
だからだよ。だから現実と理想を比べて現実が嫌になって
こうやってネットに逃げたりとかフィクション作品に逃げて現実逃避をするんだよ。
なんでだろうなぁ…フィクションにはハッピーエンドなんてものが存在するのに
現実にはそんなものないんだよ？
こんなクソみたいな世の中どーせバッドエンドしかねぇんだからさ
希望を持つことすら無駄だよね
理不尽なことばっかで不平等なことばっかなそんな世界でさ？
生きることなんてなんの意味があるってんだよ
なんで世の中みんなみんな生きろって…なんでそんなこと言うんだよ
死にたいとか消えたいとか検索したら一番最初に出てくるのが相談ダイヤル
なんで？俺はそんなこと求めてない。相談なんかしたくない
前楽な死に方とか痛くない死に方とか調べた時にも相談ダイヤルばっかで
やっと相談ダイヤルじゃないって思ったら
自殺した人の死んだ方法の数値とかどこで死んだのかとかいつ死んだのかとか
そんなのばっかだった。俺が求めてる意見はなかったんだよ。
しかもさ？俺がいつもいるサイトは辛いって調べると
絶対と言っていいほどいじめについてのことが出てくるんだよ。
いじめ以外で辛い人だっているのに…虐待以外で辛い人だっているのに…
自分がなんで辛いのか…なんで生きてんのか…
自分のこと全てがわからないような人だっているのに…
今まで生きてて偉いとか今まで頑張ってたとか…
そういう人ももちろんいるよ？
辛くて辛くてでも必死に生きようと毎日もがいて
幸せになろうと周りに迷惑をかけないようにしようと頑張ってた人だっている
でも俺は違うんだよ。俺は今までなんの努力もせずに生きてきた。
生きる意味なんて考えずに周りの気持ちなんて考えずに自分勝手に生きてきた。
それなのにあれもしかして自分って不幸なのかもって調子に乗って
本当に辛い人たちを傷つけるような病みアピばっかしてさ？
これの何が偉いの？何が頑張ってるの？
なんも頑張ってないじゃん。なんも偉くないじゃん。
何が生きてて偉いだよ。何が頑張っただよ。
俺はなぁ…なんもしてねぇんだよ。
いじめられてもない。虐待を受けてるわけでもない。
俺なんかより周りの人の方がずっとずーっと辛いのに
自分が一番辛いって顔して迷惑しかかけないで
そんな奴が生きてていいわけねぇだろ…救われていいわけねぇだろ…

断るの、苦手って言ってたのに、断りやすくできなくてごめんね。

あなたが、ここ見てるの、知ってるよ。

偽名使ってる時が一番幸せ。Lilyとしてなら、いつもは隠そうと努力してるネガティブ思考もやけになってテンション高めた時の気持ちも吐きだせるから。

ハイスピードで突っ走りすぎた。1年の頃から頑張りすぎて1位とか獲ったせいで、落ちこぼれる自分が認められない。
いつからかな。自分の首絞めてたの。

転生ってできないのかな。
自我を保ったまま、推しの世界にでも行けたならばどんなに良いだろうか。
いつしかフィクションやおとぎ話の可能性に縋るようになった。
そっちの方が幸せだから。
現実見えてないって言われても、さっさと大人しく勉強しろとか言われてもいい。
私の決意は変わることなんて無い。
ありがとう、ザムザ。
「現実はもういい」なんて言わないよ。
いつか絶対絶対見返してやる。
その為なら何だってする。
悪魔に魂を売ってでも、後悔させてやる。
許さない。
私をこんなにしたお前が笑うことなんて許されていいはずがない！
少なくとも私は、許さない。
ごめんね。私が馬鹿だから迷惑かけてごめんね。
君達2人だけは楽しい、幸せな未来を掴んでね。
でも、そっちの戯れている女子達は許さないよ。
だから待ってて？
すぐに復讐しに行くからね

家の中に音楽流しやがって
イライラするわ

リスカをした
やっとリスカをする勇気が出た。
昨日で3回目。別に、昨日はそこまで辛くなかったけど、大晦日にお父さんの実家に帰ることになった。
おばあちゃんが嫌いだ。しつこいし、うざいし、「耳の中で音がずっとなりよる」とか1日に10回は言う。うざすぎて、きもすぎて、行きたくなさすぎて、
それを思い出して、「そうだ、あっちではりすかできないんじゃん。だったら今日やっておこう。そのときには傷も治ってる」
そうやってリスカをした。

死にたい、つらい、誰かこの地獄から助けて。

こんな役立たず消えたい、死にたい

えなんかいつもより冷たい
なにかしたかなわたし
暴言言ったとかかな
言ってないはずだけど、
怖い怖い怖い怖い怖い
見捨てられちゃったらどうしよう
｢お前なんか友達じゃない｣
って言われてる気がする
怖いどうしよう
わたしは親友だと思ってるのに
友達としか思われてないんだ、

もっとうまく笑えてると思ってた
でも写真に映るのは真顔の自分
つらい
笑えないのがつらい
面白いものを見ても はは、 で終わってしまう
だから友達の話聞いても笑えなくて
だからきっと勘違いされちゃって
きっとみんな離れていくんだ

死にたいって思う。
それより消えたいって思う。

でもねそれよりね、思うことがあるんだ

はじめから無かったことにしたい、

なにもかも自分が生まれてきたことも、

ぜんぶぜんぶ無かったことにしたい、

跡形もなく自分の存在も無かったことにしたい

ずっと胃が痛い。頭が痛い。 心が痛い。熱ばっかり、このせいで上手く動けない、

本当はもっともっと動けるはずでしょ？
ただでさえ出来損ないなのに、全然頑張れてないもっともっと頑張らなきゃ出来損ない以下

もう生き甲斐がない
ここ数年でどん底を何度も経験した気がする。
昼夜逆転したまま一日中寝てたい

虐待を受け育った。明るかった自分は死んだ。
今は取り繕い、愛を必死に求める可哀想な子