毎日、死にたいと考えてしまう。
恵まれた環境のはずなのに、どうしてもこの世界を好きになれない。
自分自身に価値が感じられない。
自分がいなければ、周りは幸せなのかなって思ってしまう。
きっと、友達に言えばそんなこと無いと言ってくれるんだろうな。
その優しさすら、素直に受け取れない。信じられない。
だから、寝る前に祈ります。このまま目が覚めませんように、と。

時々、高い建物を見てしまう。『この高さなら死ねるかな…。』って。
鏡を見たくない。どんどんブスになっている気がして…
マスクをしないと安心して外に出れない。

来年も 消えたい って思いながら生きていかなきゃいけないの？

ここ数年で人生が変わりました
あなたに出会ってからは
精神安定剤を飲まなくても
生活できるようになりました
あなたと一緒にいられることが
私の全てでした

でもどんどん欲深くなってしまって
あなたを独占したくなって
あなたとの生きていく未来の保証が
ほしくなって

それは無理ってはっきり
手放してくれたらよかったのに
無理だって私わかってたのに
夢をみたこの数年は
失うものが多かったな

ちゃんと仕事に行って
ご飯も食べて生活して
何になるのかな

何もみえない
みたくない

この先何十年も
もう人生いらないよ

失い続けるのもう嫌だよ
体が老いていくの怖いよ
みんな人生進んでいくのに
取り残されていくの辛いよ

みんな1人で生きてるって
学んだよ
自分のことは自分にしか救えないって
わかったよ

私にはできないよ
お願い、もう生かさないで
どうか再発してください

あなたはあなたの道を
進んでください
私の生きた意味が
あなたの幸せでありますように

いつしか、ここに書くことも好きな曲の歌詞と似たようなのになってきちゃった。
やっぱり本当って笑い飛ばせる程軽くはないんだね。

またなくの？またわけもわからずなくの？
いやだよ！やめて！くるしいのはいやだ！
もうなくのなんて…つかれた。

ずっと僕は泣いてばかりのクズなんだね。
本当はもう、全部知ってるよ。
だってほら！
傷の数は、日に日に増えてんだよ。
明日も今日も刻むだけね。
身体も心もズタズタの私だって、何か出来ないの？
せめて自分が吸っている酸素に見合う感謝と、
自分が吐いている二酸化炭素に見合う贖罪を。
私はそれすらも出来ない馬鹿なの？無能なの？
無駄な生を意味のあるものにして？
無駄な努力を報いて？
無駄でも頑張って足掻いた私を認めて？
最後の逃げ場だからさ
これ以上蔑まれて、堕とされて仕舞えば
自分とこの世にバイバイですかね？

羽のないこんな身体には、地獄がお似合いだって、本当はもう解ってたのに。

無駄な希望なんて持たなきゃよかった。

自分は何もできません。
死ぬことすらできません。
生きることももうできません。

きっと人は苦しむために生まれてきたんです。

あ〜憂鬱
あっという間に冬休み終わっちゃう

人間が嫌い
秩序が嫌い
世界が嫌い

自分が嫌い
まるで一人のようだ

夜が怖い
朝が怖い
風が怖い
目が怖い

助けて
この世界から

死ねもしない。
生きるてる意味が　わからない。

気持ち悪い。
吐き気がとまらない。

死しか　頭中には　浮かばない。
だれかが　悲しむ…
悔しいがる…
せいせいする…
バカだと思う…

だけど　他の人がどう思おうが
死にたいと思う感情は　消えない。

あっけらかんと
生きれれば　こんな感情は　いだかないだろうな…
きっと

死にたい気持ち
私は　迷惑ばかり　かける人
だれにも　頼れない…
死しかない

ごめんね…こんなのが家族で
ごめんね…こんなのが親で
ごめんね…こんなのが生きていて

私が死にたいと思っていること
誰も気付かないんだろうな…

気付かれないまま
消えてしまえたらいいのに

皆知らない 。
「大丈夫だよ」は
「大丈夫じゃないから助けて」の
言い換えだって事。
「助けて」って言いたいけど
言って嫌われるのが怖い。
だから言えない。

回り回って、「何してんの私。」ってなる。

余計に死にたくなる。
楽になるためには死ぬしかないじゃん。
楽にさせてよ。

誰か殺してよ。
もういいよ、もう十分生きた。

次生まれ変わった時はしっかりした子、完璧な子になりたい。

だからどうか こんな私を殺してください。

もうなにもかも全部諦めちゃっていいよね。
折角教えてもらったここだって俺の思いは弾かれるんでしょ？
何がいけないの？何がいけなかったの？
意味わかんない。
それでも書き続ける俺ってほんとにバカだよね。
書いたことは他の人と同じようなことだったのにね。
俺は世間一般で言う普通より早く死ぬ予定なんだけどな。
ある意味旅行中にこんなこと書いてるなんて父親にバレたらまた殴られそうw
最近親がやけに俺の話聞いてくるし。気持ち悪い。
今更でしょ？今までずっと無視して突き放してきた奴がなんで今になってそんなこと…w
なんでだろうね。バレたかな？あ、先生経由か。先生に言っちゃったもんね。
でもおかしいよね。先生絶対言わないからとか。嘘でしか無い。
本当にだるい。なにもかもがめんどくさい。
最近これしか言ってないじゃん。
なんで性別なんてあるんだよ。なんで選べないんだよ。
ゲームの世界じゃ選べるのにね。意味わかんないよね。
お金が有れば変えられるのにね。本当に意味わかんないよね。ほんと。
不平等だ。
何がしたくてこんな世の中にしたんだよ。
なんで身の回りに似た境遇の人が一人だけなんだよ。
なんなんだよ。ほんとに。
楽しく無い。どこに居ても。何をしても。楽しかったとしてその一瞬。
その後はまったく楽しく無い。寧ろ楽しさからの緩急で余計苦しくなる。
なんで死んじゃいけないの？なんで命令されなきゃいけないの？生きろって。
別に個人の自由じゃん。
嫌いなら話しかけなきゃいいじゃん。
めんどくさいならほっときゃいいじゃん。
うざいなら関わらなきゃいいじゃん。
疲れるなら一緒に居なければいいじゃん。
なんでそんなこともわかんないの。
わかっててやってないの？
バカじゃない？
ほんと嫌な世界だね。

この前、インフルになって
死にたいとか言ってる場合じゃないほど体調悪くて
最近は割と気持ちが安定してたのに
体調良くなってきたら
勉強しろとか飯食えとか
うるせえよ
黙れよ
やっぱもういい
自分はどこにいようがダメなんだ
もう無理だ
死のう
死にたい
死なせてよ
どこまでも不安定な自分
どうしようもなく歪んでいる
ただどこにも行けず
何にもなれず
存在否定して
生きるの辛いのに
生きていく

夕食があるのに突然の誘いの飲みに行きたいという夫
家族の時間を大切にしてほしい私

飲み会は断ってくれたものの、怒って子を連れて家出し、外食して帰ってきた

みんなで楽しみにしていたご飯も冷めて、過ごしたかった時間も過ごせず、子供は甘やかしてくれた夫にベッタリ

私なんて居なくてもいいんだと知った今日

もう全て終わりにしてもいいですか

いつも大好き大好きっていってくれるけど
どーせ
わたしなんかじゃなくても言うでしょ
わたしなんかじゃなくても抱きつくでしょ
わたしなんか居なくても楽しいでしょ
わたしなんか居ても困るでしょ
わたしなんかなにも出来ないから
わたしなんかわたしなんかわたしなんかわたしなんかわたしなんかわたしなんかわたしなんかわたしなんかわたしなんかわたしなんか。
生まれて来なきゃ良かった
つらい
勝手に産んだのはそっちなのになんで大切にしてくれないのリスカ止めるの辞めてよもう怒鳴らないでよ
リスカがバレた時
泣きそうな顔で｢わたしが悪いの？｣って言ってきたおばあちゃん。｢そんなもの没収｣ってカッターを取り上げたおじいちゃん。｢なにがそんな嫌だった？｣ってお父さん。
理由なんかわかんないよ聞かないで
わかんないって言ったら怒るってわかってた
2回目バレた時
ぶん殴ってきたよねお父さん。
｢わかんない。なんとなく学校が嫌｣って言ったら｢いじめられてるんやろ？言いたくないだけでしょ？｣｢そもそもそんな事しても休ませないよ？｣って言ってたね
何が悪いの
わたしのしたいことは応援するって言ってた
わたしはまず生きる努力をしないといけない
もうやだ
誰か殺して。

家に居たくない。
失敗したら怒られる。
成績が低いとバカにされる。
変なこと言うと白い目で見られて。

キツいキツいキツいキツいキツい

別に死にたいワケじゃなくて…
「死にたい」じゃないの…「消えたい」でもない。
「居なくなりたい」

年末なのに、なにも楽しくない

ずっと孤独で、なにもやることがない

友人や恋人がいたら、こんな思いはしてないのかな

寂しすぎて、くるしいよ 死にたいよ