なんか最近へんなことで泣く
夜に関係がある曲を聞いたときとか、
きれいな空の絵を描く動画見たときとか、

あの日からだ、あの日から涙もろいになった。

でもね
普通は泣くときにかぎって泣けないの
先生が他の学校行っちゃったときも、
映画で感動シーンを見てるときも、
学校を卒業したときも、
ペットが死んだときも、
泣けないの、悲しいのに泣けないの
ペットが死んだときもお父さんに言われたよ
「なんであの子はペットが死んだのに泣かないの？俺もう泣きそうなんだけど」
「まぁ、ちゃんとお世話してなかったしね」
泣かないだけで心が無い人だと思われる
感動=泣く　じゃないのに
だからみんなが泣くときが嫌い
泣けないから

なのに他のことでは泣く！
自分の事しか考えてない！
これを書いてるときも泣いてる！
なんだ？自分の事しか考えてないって言われたから泣いてんのか？
自分の嫌み言われたから泣いてんのか？
いいご身分だな！自分のことでしか泣かない！
私はそんなお前が大嫌いだ！
どうしてもお前のことが愛せない！
お前がこんなんじゃなければ！
こんな感情なんか欲しくなかった…！

私が存在してることが嬉しい人いるのかな。

性格も頭も顔もいい姉がいるから子どもは1人でいいじゃん。2人もいなくてよくない？
友達には、他に私よりも仲のいい友達がいるからいいじゃん。
別に私いらないじゃん。そう思う。
たまにみんなが羨ましくなる、憎く思う。

でもそう思う自分がいちばん憎たらしい。
邪魔になってると思うから。

弱くてごめんね
強くなれなくて

消えたくなる日がある事わかって。

さっ冬休みあと8日
それまで頑張ろう
大好きな人に会えないのってこんなに辛いんだ
会いたいたなぁ…

育児、家庭生活を通して今までの自分と変わってしまったように感じます。
今までは前向きに生きてきました。
でも、どんどん自分でも知らなかった自分の悪いところ、良くないところを知る日々続きました。子供や夫に対し、私のような人間が母親で、妻で、本当に申し訳なく思っています。消えてしまえたらどんなに楽か。私は生きているのが今辛いです。死んでもいいなら死にたい。もうどんどん自分の調子が悪くなっているのを感じます。誰も助けてはくれない。

はあ、…。
疲れちゃった
もうなんか自分に払ってくれたお金も、食べ物も、服も、塾代も全部無駄だよ…。
私には生きてる価値ないから。
ごめんなさい。　

本当に、謝ることしか出来ない…。

はあ、…。
疲れちゃった
もうなんか自分に払ってくれたお金も、食べ物も、服も、塾代も全部無駄だよ…。
私には生きてる価値ないから。
ごめんなさい。　

本当にごめんなさい

転校して幸せになるはずだった
転校して半年は幸せだったと思う
受験が近づく…数ヶ月前までは楽しい大学生活を思い描いていた気がする
でも今は何がしたかったのか目の前が真っ暗で明日を想像するだけで苦しい
親も塾の先生もみんな将来はどうするんだとすぐに聞いてくる
私の気持ちはどうだっていいのだろうか？
将来なんて考えられない。そんな余裕なんかない。
今、少しでも幸せな記憶があるうちに消えてしまえたら楽なのに
死ぬことすらもできない弱い私
誰が救ってくれるんだ

毎日、死にたいと考えてしまう。
恵まれた環境のはずなのに、どうしてもこの世界を好きになれない。
自分自身に価値が感じられない。
自分がいなければ、周りは幸せなのかなって思ってしまう。
きっと、友達に言えばそんなこと無いと言ってくれるんだろうな。
その優しさすら、素直に受け取れない。信じられない。
だから、寝る前に祈ります。このまま目が覚めませんように、と。

時々、高い建物を見てしまう。『この高さなら死ねるかな…。』って。
鏡を見たくない。どんどんブスになっている気がして…
マスクをしないと安心して外に出れない。

来年も 消えたい って思いながら生きていかなきゃいけないの？

ここ数年で人生が変わりました
あなたに出会ってからは
精神安定剤を飲まなくても
生活できるようになりました
あなたと一緒にいられることが
私の全てでした

でもどんどん欲深くなってしまって
あなたを独占したくなって
あなたとの生きていく未来の保証が
ほしくなって

それは無理ってはっきり
手放してくれたらよかったのに
無理だって私わかってたのに
夢をみたこの数年は
失うものが多かったな

ちゃんと仕事に行って
ご飯も食べて生活して
何になるのかな

何もみえない
みたくない

この先何十年も
もう人生いらないよ

失い続けるのもう嫌だよ
体が老いていくの怖いよ
みんな人生進んでいくのに
取り残されていくの辛いよ

みんな1人で生きてるって
学んだよ
自分のことは自分にしか救えないって
わかったよ

私にはできないよ
お願い、もう生かさないで
どうか再発してください

あなたはあなたの道を
進んでください
私の生きた意味が
あなたの幸せでありますように

いつしか、ここに書くことも好きな曲の歌詞と似たようなのになってきちゃった。
やっぱり本当って笑い飛ばせる程軽くはないんだね。

またなくの？またわけもわからずなくの？
いやだよ！やめて！くるしいのはいやだ！
もうなくのなんて…つかれた。

ずっと僕は泣いてばかりのクズなんだね。
本当はもう、全部知ってるよ。
だってほら！
傷の数は、日に日に増えてんだよ。
明日も今日も刻むだけね。
身体も心もズタズタの私だって、何か出来ないの？
せめて自分が吸っている酸素に見合う感謝と、
自分が吐いている二酸化炭素に見合う贖罪を。
私はそれすらも出来ない馬鹿なの？無能なの？
無駄な生を意味のあるものにして？
無駄な努力を報いて？
無駄でも頑張って足掻いた私を認めて？
最後の逃げ場だからさ
これ以上蔑まれて、堕とされて仕舞えば
自分とこの世にバイバイですかね？

羽のないこんな身体には、地獄がお似合いだって、本当はもう解ってたのに。

無駄な希望なんて持たなきゃよかった。

自分は何もできません。
死ぬことすらできません。
生きることももうできません。

きっと人は苦しむために生まれてきたんです。

あ〜憂鬱
あっという間に冬休み終わっちゃう

人間が嫌い
秩序が嫌い
世界が嫌い

自分が嫌い
まるで一人のようだ

夜が怖い
朝が怖い
風が怖い
目が怖い

助けて
この世界から

死ねもしない。
生きるてる意味が　わからない。

気持ち悪い。
吐き気がとまらない。

死しか　頭中には　浮かばない。
だれかが　悲しむ…
悔しいがる…
せいせいする…
バカだと思う…

だけど　他の人がどう思おうが
死にたいと思う感情は　消えない。

あっけらかんと
生きれれば　こんな感情は　いだかないだろうな…
きっと

死にたい気持ち
私は　迷惑ばかり　かける人
だれにも　頼れない…
死しかない