愛されなくても何にも無くても、幸せだと思えたらよかった。
風邪を引いたら、お母さんからは「なんで体調管理しないの、お父さんからもなんか言ってやって」。お父さんからは「そうだぞ、お前は受験生なんだからちゃんと健康管理しろよ、受験日に風邪引いたらどうするつもりだ」。お姉ちゃんは私に日頃から見向きもしない。
でもそのくせ、お姉ちゃんが風邪引いたらお母さんは、「大丈夫？〇〇かもしれないね」。
この差はなんですか。
私は馬鹿で、何にもできない、愛されない、限界オタクで、屑だからですか。
なんで私は風邪引いただけで怒られるんですか。そんなに悪いことをしましたか？したんでしょうね、そんなに怒るんだったら。
全部全部私のせいですよね。
「具合悪い」
その言葉が、たった一言が言えない。
言ったら怒られるから。
でもお姉ちゃんは言っても怒られない。
なんていい免罪符をお持ちなんでしょうか、お姉ちゃん。
私は体じゃなくて、心が苦しい。
夏の頃なんて、毎日毎日死にたくてたまらなかった。
でも我慢した。
家族にも言わなかった。
だって言ったら怒られちゃうから。
何をしても怒られてしまう。
何をしても失敗してしまう。
だから、愛されないから、だから怒られても仕方ないんですよね。
そういうこと、ですか。
私はこんな人間だから、誰にも愛されない。
友達も少ない。人間として生きるのに向いてないんですよね。
人付き合いが苦手で、裏表ある人と付き合いたくない。だから友達も少ない。それは別に構わないけれど。
でもきっと、これから先、私を見て、私をトクベツ愛してくれる人なんていない。
愛されない人間だから、私は。
勉強も、なんにも出来なくたって、愛されなくたって、幸せだと思えたら。
望まなかったら。
そしたら、幸せだったのかな。
私は本当に、だめな子どもです。
ごめんなさい、こんな子どもで。
ごめんなさい、なんにも出来なくて。
ごめんなさい、失望させてばかりで。
ごめんなさい、死ねなくて。
ごめんなさい、死なないって決めたのに「死んじゃおうか」って望んでること。
ごめんなさい。

なんか今日は安定してる気がする。
昨日が1番死にたかったかも

冬休みの宿題、楽なのは終わったけどめんどくさいやつが2つぐらい残ってる、、やりたくないなぁ。
勉強も出来ないし、運動も出来ない、特に水泳が嫌すぎてコロナ明けてからほとんど休んでる気がする。もっと運動出来ればなぁ、

大晦日にお父さんの方の実家に行く予定が2.3ヶ月前からあってずっと楽しみにしてたのに精神不安定すぎてもう行きたくなくなった。

友達とかと話してると安定するんだけどなぁ、休みの辛い所。親も仕事出いないから家に1人でずっと泣いてる時もある。やっぱり人といた方が楽しいんだけどなんか嫌なんだよね。嫌いな人とか苦手な人が多いと、どうしても人が嫌いになっちゃう。親とか仲いい友達とかなら全然いい。いつか人全員嫌いになっちゃいそう。

2日連続で書いてます…
暇になったら読みに来ちゃう。
いつか来なくてもいい日が自分とみんなに来ますように。

相談しても迷惑かなとか思って
思わないって言ってくれたのにそれすら本当か分からない
不安で、怖い
相談が迷惑に思われているかもしれないという事実が
自分が死んでほしいと思う自分をその人の前じゃ抑えきれなくて、怖くてちゃんと相談できなくて、辛い
どうすればいいのだろう
首が吊れない
死のうと思っているのに

今日吐いちゃった
病気?
苦しまずに死にたいんだよ

私、いつもふとここにきてみんなの手紙を読むの。
しばらくそうして、書くことを思いついたら書く。
一回、軽く目を通してから投稿する。
そして1､2枚手紙を読んでタブレットを閉じる。

それの繰り返し。

あーあ。いよいよホントに鬱かなー？
ま、いっか。

私、どうしたらいいの？
私、何がしたいの？
私、死にたいの？
私、生きたいの？
私、何で泣いてるの？

ううん、訳もなく泣いているの。

なーんにも、わからなくなっちゃったの。

生きてる意味ってなんですか？
子孫を残したところで、生きづらくてかわいそう。
そう思うのは私だけ？

人生楽しんでる人、充実してる人と、死にたい人間の違いはどこで生まれたのでしょう。

学力ってそんなに必要？
要領の良さ？運？
やっぱり努力とか言う？　

ただ生まれてしまったから生きている。
死ねないから生きている。
子供があるから死ねるまで頑張らなきゃいけない。

日々は過ぎていく。

どんどんやる気も失せていく。
キラキラしたものは無くなった。
何もしたくない。

そんな親元で育つ子が可哀想。

いまの我が子に希望はあるのだろうか。

生きたい人にこの命を捧げたい。
消えたい。

今日は子どもの誕生日。
めでたいと思えない。
クソ親。

何もかも終われ
時も体の成長も思考も全部止まれ
私よ終われいなくなれ

進学ってする必要あるの？
学校行く？勉強する？
こんな状態でできるわけないじゃん
ご飯食べる？お風呂入る？薬を飲む？
生きたくもないのに？迷惑かけるのに？
音楽聴く？趣味を深める？
なにをしても楽しくないのに？

前まで死にたい、消えたいって思ってた。
いつものようにタブレットをかまってたら、生きたくても生きられない人、自殺で大切な人を亡くした人…的な記事を見つけた。
私なんか軽い方なのに、どうして今まで死にたいだなんて軽々しく言ってたんだろう
こんな自分が大嫌い。消えたい
これのループ。

いつからだろう、何をしてても楽しくないし、何を食べても美味しくない
自分でも気付かないうちに心が死んでしまっていた
なんで体が死んだ時は死ぬのに
心が死んだ時は死ねないのだろう
どっちか片方が無くなればバランスが取れないはずなのに
体が死んだ時だけ死ねるのは不公平すぎるよ
生きたい人にこの命を譲れるのなら喜んで譲るのに
もう何も見たくない、感じたくない
神様お願いします
早くこの命を迎えにきてください

まず初めに私がここに書くのは、こんな人間もいるんだなということを発信したいからです。

私の消えたい願望というのは、世の中が見え透いてしまって生きる燃料になるものがないというものです。

今の世の中、勝ち負けや優劣、何かを手に入れたとか、明るくて元気で真面目で向上心があって思いやりもあって…というモデルを作って、常に他者と競争して自分とは違う人生、価値観の人に認められないと価値を見出せないという、集団で今が成り立っているんだから一見当たり前と思いそうですが、この考えが私たちを生き辛くしていると思いませんか？

一人として同じ人間はいない、みんな唯一無二の人間なのに、こうじゃないといけない、この人のようでありたいという考えが根強い人が本当に多い気がします。

私もそういう頃がありました。

優しい人になって、せめて自分と自分の周りだけは平和であって欲しいと思い、職場でも率先して業務に当たって貢献しましたが、私の優しさというのは気付けば相手にも同じことを求めていて、自分色ではない相手を見ては失望するという我慢の連続になっていました。

しかし私は私で他の誰でもない、あの人みたいになりたいと思っても私の本心と違うことをすればそれは自分で自分の首を絞めているんだと思ってからは、周りがあまり気にならなくなり、自分の意見も言えるようになりました。

願わくばこれからの世の中というのはお互いがお互いの個性を尊重し合える温かいものになって欲しいですね。

また私の過去ですが、去年までは誰かに認められたいという承認欲求でいっぱいでした。

ゲームが好きで一番になるとか、一点もののコレクションを手に入れるとか考えていましたが、ある時本当は認められている自分が好きなのであって、ゲームは好きでも何でもないただの手段に過ぎないということに気付いてからというもの惹かれるものがなくなりました。

外に求めていたもの全て、自分の内側にあると気付いたからというのもありますが。

今私はニートです。

人は私を見て、有限の時間を無駄にしてもったいないとか、いくら考えたところで行動しないと何も変わらないと言います。

しかし、自分を豊かにすることに魅力を感じず、誰かの為や世界平和の為なんて大層な願いを持つと、願いが叶っていない今に重たい感情を抱きそうで、今の私は本心の私です。

また行動しないと変わらないというのは物理的な意味ではその通りですが、自分の内側を変えれば自ずと外も変わるというのが私の考えであり、考えるという行為は闇雲に動くよりは有益だと思います。

現に以前は全てが無意味で何もしたくないと思っていたのが、こうしてここに書き込もうと思えたのですから。

最後に、私たちは自分が死んでも世の中は何事もなく続いていく現実に虚無感を抱きますが、自分という人生を後世に伝えることはできますよ。

ある所にたった時去年もここに居たと思い出した。涙が出た去年よりも状況が酷いからだ。死ねなかった事を後悔した。全てが無意味味で傷をえぐられただけだ。絶対に殺してから死にたい。

世の中が新しい年を迎える。だけど私は絶望してる。孤独と困窮。それに相談しても放置される失望。殺してしまいたいそして消えてしまいたい。。

やっぱ、親のこと嫌いだ

こんな風に育てた覚えはないとか
〇〇ちゃんだったら
とかっていうのに
僕がおばあちゃんにいじめられてると
味方ぶるし

僕なんていらないんだから
必要ないんだから

いらないなら殺せばいいのに
捨てればいいのに

愚痴だけ言って
言いたいことだけ僕にぶつけて
僕は辛いときに当たれる
都合のいいものじゃないんだよ！
大人ならそれくらいわかれよ！

年末なのに風邪ひいて草
ふざけんな。死ぬ

「辛いことばっかじゃないって事を　僕はわかってる わかってる わかってる」
「僕らは知っている 空への飛び方も　大人になるにつれ忘れる　限りある永遠も 治りきらない傷も　全て僕のこと 今日という僕のこと 」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「僕らは知っている 奇跡は死んでいる　努力も孤独も 報われないことがある」
「痛み止めを飲んでも　消えない胸のズキズキが　些細な誰かの優しさで　ちょっと和らいだりするんだよな」
「思い出は歩いてきた証だと　この傷が教えてくれる
当たり前に進んでゆく皆んなに　ついて行こうと頑張っています」
「探す宛ても無いのに　失くしてしまう僕らは　何のために　誰のために　傷を増やしてゆくんだろう」
「溜息を吐いて吸って吸って吐かれては　幸せを見逃しちゃうけど」
「今日もほら陽が昇る」
「メンタルも成長痛を起こすでしょう
『無理をせず自分らしくいて』それが出来たら悩んでないよ」
「今日もまた怒られる　気持ちの穴がポンっと増える　
不器用だけど笑ってもらえるように笑う」
「泣き虫でもいいかな　強がらないでいいよ」
「どこまでも どこまでも 鈍感な僕を叱って欲しい 」
「『あぁ　まだ生きたりないな』」
「『あぁ　もう死にたいな』」
「『もう　嫌だ逃げていたいな』」
「『あそこが羨ましいな』」
「離陸に手こずって　ドン臭いのがバレちゃうよ」
「なんだっていいんだっけ？　ほら嵐がまた来る　安牌な回答で次に雨を降らす」
「なんだっていいんだって　直に嵐は過ぎる　安牌な回答で直に虹が架かる」
「また昨日と同じ今日を過ごした　そんなことばっか繰り返してた」
「大嫌いだ　人が大嫌いだ　友達も大嫌いだ　本当は大好きだ」
「あなたが生きてさえいれば　なんでもいいや」
「I can, you can, we canって耳にタコが出来る程聞いた
　I love you の言葉だって　どこから信じればいいの？」
「『嫌いになった人は全部　少しの仕草でもだめになっちゃう　気づけば嫌い探しです　
そんな私の憂いを綺麗に洗ってください』」
「独りは寂しく悲しいから息を止めるんだろう」
「優しくいたい　素直でも在りたいのに　僕らはヘタクソに　生きてる」
「駄目でもいい？　弱くていい？　教えてよ」
「愛されたいのにいつも通り　間違いばかりの今日をまず愛そうか」
「暗闇の中の光が傷跡に染みるが　矛盾こそ　生き抜く為の美だ」
「『愛されたい』は報われるかな？」
「歩くのが疲れたの？むしろ正常でしょ？すべて無駄に思えても　君は正しいんだよ」
「少しずつと変わる人や季節に浮かれてしまうけど
私自身が諦めて痛みに気づけない　未来がただ怖い」
「アンテナは動いている　私たちは生きている　何をしても変わらない真実です」
「僕らは命の火が　消えるその日まで歩いてゆく」

やっぱりいきててもなんにもないんだなって

もう来年になるというのに

私は何をしたんだろう

なにもやり遂げてない

なにもしてない

目標達成なんてしてない

怒られてばっか

泣いてばっか

私は一体何のために生きてきたんだろ

勉強終わったの？

なんて

もう何回聞いたんだろう

来年もこんなのだったんなら

もう消えてたい。

私の生きてる価値はあったのだろうか。