赤ペンしたい左腕
血が出るまで切るの難しい

学校だるすぎて南海トラフ来たら良いのにって授業中なんかいも思ってる。

今は冬休みだから別に思ってないけど、

学校に居るときに地震が来たら学校閉鎖になるし

いいなって

嫌だ

って思う人もいるかも知れない。

でも

私はそんなときに

来て欲しい

と

思ってしまう。

ごめんなさ

い

生きてるだけで罪悪感を感じるのは悪いことですか？

「ちょっと、待って　笑うしかないはずなのに　涙が出ちゃう 急に」

死にたい
死にたい

年末までには仕事辞めようと思ってたのに、この時期になっちゃった。

本当は嫌で嫌で仕方がないのに、仕事があるからって体調不良にもなれずに、アラームで目覚めてる。

もう仕事を続けるのがつらいので辞めます。

そう言うだけなのに。

小学生の頃からみんなと少し知能が遅れていて、支援学級に入ってた。その時は全然何考えなかった。でも中学生になって成績とか進路とかもあって考えるようになった。みんなとの差を感じて無意識に比べちゃったり、高校受験受かるのかなとかそもそもその先の成人とか..大人になれんの？自分？って思ってそこを考えてしまう。支援学級でも先輩だからって頑張ろうと思っていたのに実際後輩の方が良く出来てて悔しかったよ。不安です。怖いです。どうすればいいの？死にたいというか消えたい。でも消えるなんて、死ぬなんてこと出来ない弱虫な自分にも腹が立つ。自分は大丈夫なんですかね。

消えたくなる
悩みも何も無いはずで家族にも友達にも恵まれてて幸せなはずのに消えたいと思う自分がとても嫌だ
死にたいとはまた違う
この感情が不思議で仕方ない
冬になると消えたいと思う時間が長い
初めてお姉ちゃんにこの感情を伝えた時はとても心配してくれたけど、負担に思って欲しくなくてもう何も言えなくなった
手の震えはだんだんとまして、頭痛吐き気が止まらない
ストレスな事は何も無いのに何故こうなのか不思議だ
なぜこんな弱い体なのか、なぜこんなに精神が弱いのか
なぜこんなに自分に甘いのか、
全てが嫌になる
親を残して先に行く事も出来ない
そんな自分が嫌だ
早く楽になりたい

毎日薬を飲む時に思うんだ。なんでこんなことまでして生きてるんだろうって。ただ毎日薬飲んで延命して、生きてる意味あるのかな。首吊りで死ねないから、結局生きるしかなくてさ。ただ虚しいよ。薬飲む時、現実を思い知って辛いから嫌になる。疲れちゃった。早く、死にたい

彼女に浮気された
いろいろ尽くしてきたがダメみたい
死ぬしかないか

中3で受験のことで追われる日々
中学受験して不合格だったからこそ高校受験は失敗したくない気持ちが大きい

不登校になる前は平均以上のテストの点を取り真面目で提出物は全て出していた。
私は双子の姉で今まで何をしても私の方が上だった
不登校になり、精神的に不安定になると勉強まで手が回らなくなり成績は斜線。
双子の妹にも成績を抜かされ、言葉に表せないほど複雑だった。
成績、私の方が上だったのに
中2で不登校になるまでは私の方が努力していたのに
どんどん学校の授業から置いていかれる自分を受け入れることができず、再登校することはできなかった。
模試を受けた方が良いとたくさんの人に言われたが勉強ができなくなってしまった自分を認めるのが怖かった。
クラスで孤立して居心地が悪くなったことが不登校の原因なのに
受験に落ちたことがあるからこそ受かる気がしない
通信制高校があると言われてもそれすら受かる気がしない
受かっても授業についていける自信がない
何に対しても自信がなく、挑戦する前に辞めてしまう
受験から逃げたい
でも義務教育は終わりがある
義務教育が終わる時に精神的に回復は見込めない
会社員だったら休職の手段があるけれど中学生にはない
だから消えたい
親は時間があるのなら努力しろと言う
そこに精神的な事情は考慮していない
頑張りたいのに頑張れないのが一番辛い

ふと消えてしまいたいと思う時がある。
なんで、生きてるんだろうとか。
家で居てるぐらいなら外で居てる方がいい。
死にたくなるだけ。
友達には恵まれていると思う。
ただ、家がしんどいだけ。
自分は消えた方が周りは楽なんじゃないかな。

子供の頃は兄に殴られ蹴られて生きていた。
両親は兄を止めることもなく、お前が生意気な口をきくのが悪いんだと私を責めた。
目の前で殴られ蹴られていたのに、そんなことがあったなんて知らなかったと母親に言われた。
お腹を蹴られてのたうち回ってるのに、そんな事をされる原因を作るからだと放置された。
私は親になる自信がなかった。まして兄弟で平等に接し、育てるなんて到底無理だと思った。
私は1人の子の親になった。不器用な子育てをして、それでも子は中学生にまで育った。
子は発達障害があった。子を知る人は教師を含め皆んな全く分からないと言うが、本人は苦しみ不登校になった。
子の中の苦しみ、憤り、やるせなさは爆発して私に向かった。
お前に俺の気持ちは分からない、お前がこんなふうに生んだのが悪いと殴られ、蹴られる。
ああ、私が悪いんだ。だから殴られて蹴られても仕方ないんだ。
私は何のために生きてきて、今も生きているのだろう。私の生きる意味はサンドバッグになることなのだろうか。
そんな生きる意味いらない。

大好きな友達がいるの
今は冬休みだから
遊ぶ約束ないと会えない

でも僕は友達との連絡手段がないから
遊ぶ約束さえもできない
だからずっとさみしいまま
昨日だって今日だった遊んだよ？
なのにさみしいの
友達とあいたいの

僕そんなに寂しくならないって
思ってたけど違かったみたい
結構な寂しがりやだったみたい

早く会いたいな

もうただ、そう思った。
糸が切れるような感覚で消えてみたいなんて思った
死ぬではなくて消えたい。ここの違いは然程ないのだろう。
周りはよく才能を褒めてくれた、けど私が持っていない才能を目の当たりにすると皆其方を向いて褒める
私も持ってるはずの” 恋“？どうにも比べると
周りの人は綺麗に見えてまるでシンデレラの結末
私のは、見るに耐えない最初の数分でやめてしまう
名前も知らない映画のよう。

幸せいっぱいの知人を見るたびに思う
報われない人もいるから仕方ない
私はつまらないから。向いてないから。
顔が悪いから。そんな条件が揃えば
結果：消えてみたい

あぁ…嫌だな、家から出たくない

この心は愛を求めているの。
触れた記憶すらない、
正解な形も分からない、
それの正体もわからない。
それでも愛を求めているの。
だからどうか愛をください。
ほんの少しでいいから。
ちっぽけな愛でいいから。
あなたの愛が欲しい。
これまで私はたくさんの愛を注いできたのだから、せめて±0にして？
お願い。

私が悪いの？

確かにすべてがあなたの責任というわけではないわよ。でも、それって私がどうこうできる問題じゃないわ。あなたの気持ちでしょう。自分で何とかして頂戴。

私を散々バカにし、侮辱し、罵った後にその言葉は、よほどの依存者じゃない限り響くことのない、ものすごく薄っぺらい謝罪よ。そんな言葉で許すわけないでしょ。

謝罪をするなら面向かって誠意をもって謝罪なさい。

どんどん時間は過ぎちゃって
あの日の君から離れていっちゃうの

可愛い君
大好きな君
愛しい君

止まってくれないの
時間が止まってくれないの

どうして私を置いていっちゃったの
どうして私も連れて行ってくれなかったの

私は君と一緒がいいの
君とずっと一緒がいいの
一緒じゃなきゃいやなの

私は君と一緒じゃないとダメなんだよ
君がいないとダメなんだよ

病みアピじゃなくて本心だよ？
本心を言って何が悪いの？
私は諦めるしかないの？
何を言っても相手にしてはくれないの？
　
なーんだ。諦めるしかないのかー。じゃあそうしよっかな。

こんな些細なことで泣いてしまって、悲しんでしまって、ごめんなさい。