もうなんにもわかんない
わかりたくもない
この汚い世の中なんて、全部消えれば、消えてしまえばいいのに
誰にも相談出来なくて
もうどうすれば良いのかわからない
作り笑顔ってこうやるんだね
もういい加減楽にさせてよ、
しなせてよ
ころしてよ

恐らく、周りが羨ましがるものを自分は持って生まれてきた。
けどそれは、特段自分が要したものではなかった。
なのに、それを羨ましがる人たちに妬まれ、攻撃され、尊厳を踏みにじられてきた。賞賛の声や褒められた記憶は、それこそ親や先生のする一般的なものくらいしかなかったと思う。ただ興味がなかったから余り覚えていないのが正直なところだ。
仮に助けを求めてもお決まりの定型文で、何もしてもらえなかった。
だから、全て自分で克服するしかなかった。何重にも鎧を着て、過剰に武器を携えて。元々の泣き虫で繊細な一面を持つ幼い自分を幼い手で傷つけて喉元に刃物を突き立てて。そうやってここまで来てしまった。
いくつも仮面を使い分けるのが得意になってしまった。
きっとそのせいでこの歳になっても人に相談することが、人を信じることができないのだろう。
美人になんて生まれたくなかった。
頭良い子に生まれたくなかった。
察しのいい子に生まれたくなかった。
女に生まれたくなんて、なかった。

初めて男性に対して情が生まれた。
初めて信じてみようと思った。
子供も生まれた。
夫がふざけたことを言ったから、ちゃんと自覚を持てるように育児の良いところをあげた。性格も素養も十分あったけど、しっかり子煩悩のパパになってくれた。子供もパパが大好きだ。
けれど、そのせいで家にも居場所がなくなった。自分が往復2時間以上かかる病院に通院した心配も、突然死が不安で1歳になるまで夜もまともに眠らずに確認していた不安も、緊急手術への説明と同意を1人で理解し承諾した恐怖も、きっと子供は知ることはないだろう。それでいい。無事にすくすくと育っているから。子供はそんな自分の苦労を知らなくていい。
なのに1年以上も「ママ嫌」と言われ続けるのは、この命を賭してでも守りたいと誓った心の支えに否定され続けるのは、もう頑張る最後の理由が無くなるのには十分だった。
仕事も女だから、母だからという理由でセーブされ、当然評価も昇給もしにくくなった。けれど、結婚したからという理由で大幅に昇給した男性がいた。自分が結婚したときはそんな理由で大きく昇給することはなかったのに。
夫も、今まで見てきた男性と一緒て寧ろ戦ってきたような人だった。何かあったら休むのは母親だと、さも当然のように仕事にフルコミットし続ける夫に、突発的に残業したりとのびのびと仕事をする夫に、絶望しかない。私と子供は、貴方を飾るアクセサリーでもトロフィーでもない。

だから自分は、自分の内面に、空想に逃げるのが大好きになった。
言ったって無駄だと、無駄に傷だらけになりながら刺し違えるしかないという経験しかない自分は何もかも諦めてしまった。
それって生きている意味があるのだろうか。
目を閉じて、そのままこの命が終わればいいのに。
終わってほしいのに。
20年以上、待っているのに。

仕事中は仏になる
上司Aと上司Bと上司Cの言うことが違うから、最初は
混乱したしイライラもした。でも仏になって対応する
ようにしたらほんの少しだけイライラしなくなった。
暴言や文句を言われたらすぐに謝る。
聞こえるように言ってくる文句は聞こえない振り。
ていうかさ、あの人達いい大人なのに何であんなに
大人気無いんだろうね…
人手が足りないって求人募集出したんでしょ？
アレを改善したら、皆もっと働きやすくなると思うん
だけどなぁ。
まぁ自分はある程度の費用を貯めるまでの職場だから
どうでもいいけど。
死ぬまでの辛抱だ。

どうせいつか死ぬのになんで頑張らなくちゃいけないんだろう
何のために生きればいいんだろう
いつか死ぬのにわざわざ辛いことに耐えて生きる必要ってあるのかな

ところで来世って本当に存在するの？
今世死んだとして来世もまた人生が始まるって考えると死ぬのも嫌になるね

頑張れないのに、何もしたくないのに、誰とも関わりたくないのに、完璧な人生を理想として追い求めて頑張ろうとする自分が1番嫌いだよ
そんなのできないくせに

しにたい

現実では、頑張っていろんなことをこなしたり、明るいキャラを演じるけど、
全部失敗。全部ダメだった！
「残念！！！！！！！！！」とでも思いたいけど、
重く捉えてしまう私がここにいる。
ありのままの自分が、出てしまった。
バレてしまった。嫌われた。
リスカしたい。自殺したい。自分の勇気がないせいでやることすらできない。
たまに、たまにだけど手を差し伸べてくれる人がいる。けど、それが無理。
「そうなんだ」って理解してくれて、「ああしないと」「こうしないと」というみんなの
優しさができるから。みんなはまた同じように過ごしてくれる。
その優しさが、どうしても嫌。
結局このサイトに戻ってきて暗い人間になる日々がずっと続いてるな。

ついに、姉からも見捨てられた。
私が今日あった嫌なことについて、自分の本音を言ったら
「病むなよ。気持ち悪い」
と言われた。
ついに、全員から嫌われた。
あははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは
みんな、私がいなくなれば楽しいもんね！
嬉しいもんね！
悲しくないよね！
気を遣うこともないよね！
あははははははははははははははははははは

とにかく死にたい
今すぐ死にたい

私は二重人格

現実は泣き顔で

ネットは笑顔。

きえたい
みんなに迷惑かけたくないな

死にたいのかな 死にたくないのかな 。

それすらもうわかんなくなっちゃた 笑

誰か助けて って言えたらどれだけ楽だろう ？

@マークの後、自分の事なんか書くことにした
（どうでもよ、。）

私はなんか変わった。
いつからだろう
キーホルダー大量につけたのは

いつからだろう
髪を染め始めたのは

いつからだろう
死のうと思ったのは

いつからだろう
宿題しなくなったのは

いつからだろう
頭が悪くなったのは

いつからだろう
死にたくなったのは

いつからなんだろう
自己肯定感がなくなったのは

いつからだろう
消えたくなったのは

いつからだろう
ストレスとなったのは

いつからだろう
人のせいにする癖が付いたのは

いつからだろう
学校に行きたくなくなったのは

いつからだろう
テストの点が取れなくなったのは

いつからだろう
なにも出来なくなったのは

いつからだろう

全部全部
いつからなんだろう。

今日も願ってしまった 。
「南海トラフ来ないかなぁ」
「泥棒や殺人鬼が1人で家にいる時に入ってこないかなぁ」って 。

こんな事思っちゃう子でごめんなさい 。

こんな生きてる価値のないやつが生きててごめんなさい 。

全部全部私のせいです 。

塾に行くって言ったのに行けなくてごめんなさい 。

言い訳になるかもしれないけど 、体が動かなかったの 。直前までしっかり行こうとしてたのに行けなかったの 。

あぁ ごめんなさい 。

こんな私でごめんなさい 。
自信がなくてごめんなさい 。
誰かに相談できる勇気があったらどれだけ良かっただろう 。

あぁ もうどうでもいいや 。

どうにでもなっちゃえ 。

死にたい

自分は身勝手で人の気持ちも考えられない

人を傷つけるだけの存在だから

死ななきゃいけない

1番今この世で死ぬべきは自分なのに

死ねない

どこが一番いい死に場所か

どこで死ねば一番迷惑かけずに死ねるのか

考えるけど

最終的に死ねない

こんなに自分は人として終わってるのに

痛くない死に方がいいとか

死ぬ場所とか

選ぼうとしてる

選ぶ権利なんて微塵もないのに

ただただ死にたい

それだけ

消えたい
最初は家族と会えなくなるもう推しを見れないと思ってた
だけどもうなんでもいい
学校に行ったらいじめられ家にも居場所がない
苦しくない死にかたはあるのかな、いつまで耐えればいいのかな

死にたい。
だけど、死ぬのは怖い。
だけど、生きているのは辛い。
本当にどうすればいいんだろうね？

もうやだ
今までずっと病んだりしてきたけどもう無理
いつもは学校があるから、学校があって友達に会えるから、親友に会えるのを生きる希望にしてきたのに会えないとか死ねって言ってるのも同じ。
もう何にも希望が見えなくなってきた。

2年ぐらい前に爪を噛んだりしてたんだけど、それは直ったの。でもまゆげとかまつげ抜くのだけはずっと辞められてない。辞められたの思っても1.2ヶ月後にまたやってる。
親に言われても「うるさい」としか思わない

親友には病んでることは言えない。彼氏にも言ったことない。ただひとり言える友達がいる。
同じ病んでる友達でずっと2人で死にたいって言ってる。毎日LINEしててたまには学校の話とかお互いの話とかしたりするけどやっぱり1番多いのは「死にたい」今はお互いに「死ぬ時は一緒」って言ってる。

飛び降り自殺してみたいけど勇気が出ない。死ねなかったら親にもバレる。精神科に行くのかな？
死にたいけど死ねない。
もう生きる希望がないのに。

死ぬななんて言われても死にたい。楽して死にたいの。

家族なんか嫌い
いつも煽ってくるし。
殴るし。死ねとか言われるし。
こんな家族なんかいなくなちゃえ。
死にたい。居場所がない。ほんとに疲れた。疲れたんだ。
もう痛い目にあいたくない。
いっそ警察に通報する？
心の中がそんなことで痛くていたくて嫌だ
親の前で死にたいとか。そんな言えるわけ無いじゃん。
お姉ちゃんもいなくなれ。もう誰も愛せなくなちゃう。
たすけて

冬休みって辛いなぁ〜
友達とも会えないし、好きな人にも会えないし。
家に居たって辛いことばっかりだし。
友達と居たいなぁ〜｡
友達といる時が1番幸せ。なのに…
家辛いし、そんなことに二週間も耐えなくちゃいけないの？
ハァ、早く学校行きたいな。家の人の怒りに耐えるなら
先生の怒りに耐える方がマシ。
家の人と先生とって、同じくらい怖いけど、
なんか…家の人に怒られてる時がなんとなく……
怖いんだよな

いつからだろうか。
優しいね
という言葉が、悪口に聞こえだしたのは。
その言葉を聞いて、一瞬、顔が歪むようになったのは。
「弱いね。騙されそうだね。自分の意見しっかり言おうね」
って言われているようで、
なんかすごく嫌なんだ。
いつも人の行動や態度、発言の裏の意味を考えてしまう。
これは、気を使わせてしまっているのかなとか。
傷ついたかなとか。
だから、私はすぐ「ゴメン。」って言ってしまう。
嫌われたくない。離れてほしくないから。
もうこれ以上、私のことを嫌わないでほしいから。
これ以上生きてちゃいけない理由を作りたくないから。
少しでも、傷つく余地があるな、イラッとしてしまったかなと
思ってしまって、「ゴメン」って言ってしまう。
例えば、友達が物を落としたときに、
「ごめん。」
って言ってしまう。
このゴメンの意味は、
取ってあげられなくてごめんね。
ってこと。
だって、友達は、なんで取ってくれないの？って思ってるかもしれないじゃん？
だから、私は謝る。
でも、謝ると怒られる。
どこの度合いまでは謝らなくていいかわからない。
どうしたらいいのかな。
ごめん。
ごめんね。
奇矯な時間を使わせて。
大した内容でもないのに。
ゴメン。
失望しないで。
ごめん。
離れないで。
ごめん。
ここしか居場所が、心から自分を出したいと思える場所がないの。
ごめん。
ありがとう。