「なんで死にたいって言うの？」
っていう人にさ。
いつも言いたいなって思ってることを言いたいんだけど、
「なんでそんな楽しそうに生きてるの?こんな辛いのに、苦しいのにどうして笑っているの?
なんで？なんで？なんで？なんで?生きてたって面白くないのに、つまらなのにどうしてそんな輝かしい目をして自ら生を選ぶの？私にはわからないよ。」

早く死にたいがクチグセ
結婚できず、子供もいない
仕事もなんとなく続けてここまで来たけど何かを成し得たわけでもない
身内もほぼいないから天涯孤独になることが決まっている
老後病気しても誰も頼る人もいないし、友達もほとんどいない
老後のために小銭を貯め、何の楽しみもない生活
自分の寿命がわかればなあ
パァっと使って死んでいきたい
置いていかれたくない、死にたい
楽に飲んで眠るように死ねる薬はありませんか

安楽死の方法を教えて下さい

もう疲れたよ。
ずっとずっとしたくない仕事に就いてここ最近数年前になりたくも無い管理職になり夜も寝られなくなりそれでも住宅ローンを払わなくてはと思い何とか出来ない仕事にしがみつき何とか何とか今日まで生きて来ましたが…先月とうとう退職、住宅ローンを何とか退職金で完済したところで、再就職、就職活動、疲れたよ
家族居るし、働かなければ、働かなければ、
給料無い、毎日毎日家族が食事してるの見るのが辛くて、自分自身は全く食欲無くて…全く動く気にもなれなくて…死ねば何も考えなくていいのかな?もう目覚め無くていいのかな?

やばいやばい
学校のタブレットに修正液つけちゃった
結構付いてるんだけど
消しゴムでいけるかな
怒られるーーーーーーーーーーーーーーーーー

寂しい。淋しい。
冬休み3日目で既に限界がきてる。
はやくあいたい。
大好きな友達に会いたい。
じゃないと寂しすぎて死ぬ。(ほっといても勝手に死ぬ)
一言でいいから声を聞かせて？

鬱診断でいくつか「重度の鬱の可能性があります。」って出た。
ネットだからほんとかは分からないけれど、なぜか納得してしまった。

生きるのとかマジしんどすぎて死ねるなー。
もういっそ自分で死のうかなー。
でも怖いしなー。
矛盾してるね。

人に迷惑をかけていないか心配。怖い。

幸せを感じられなくなって、問題ばっか起こして、私何してんだろ。
二年前死にたいんだって相談した時、もう二度とそんなこと言うなって言われてからずっと誰にも話さず、自分で心を埋めて、問題ばっか起こして、嫌われて、でも変わらなかった。
変えられなかった。新年明けて私が生きてるかも怪しいよ。寝るのも怖い、死ぬのも怖い、生きるのも怖い、でも死にたいよこんなところにいるくらいなら。

冬休み、というか長期休みは最悪だ
家に自分の居場所がないように感じる
まど学校のほうがマシかも

存在ごと消して今までの何もかも消してください

消えたら誰もわかんないよね
誰も気づかないよね
早く消えたい

将来の夢が無くなった
たった今
諦めた
なにをされても諦めなかった
がんばってきた
どんなに傷付けられても
どんなに下手と言われても
どんなに笑われてもずっと
がんばってきた
10年間ずっと目指してた
ずっとずっとずっと。
なのに諦めた
理由は簡単だ
どんなに努力しても成長していないことに気がついたから。
自分より後から努力し始めた人に追い抜かされて
惨めになったから
ずっとがんばってた
10年間ずっと
なのにこんなことで諦めたくない
そう思う
でもどうしても辛くなってしまった
耐えられなかった
みんながどんどん上達していって
みんなに褒められているのが
ずっと苦しかった
辛かった
どーせ諦めるなら頑張らなきゃ良かった
辛いと思ったら辞めたら良かった
ここまで頑張ったのに諦めたくない
でもほんとに辛い
どうしてもつらい
これ以上頑張っても
なにも得られないまま
私が壊れていくだけだ
そんななら
もう止める
生きる意味が無くなってしまうけど
仕方ない。

高校生の頃から将来に夢も希望も持てず、どうにかやってきましたが、途中、結婚出産を経て大きな幸せも経験した後、50を目前にして、やりたいことは全て経験したという思いが強く、このまま人生が終わりになるといいなと思う気持ちが消えません。
子供達の人生を台無しにしてしまった責任を取りたいとも思っています。
人生は辛いもの。わかってはいますが、辛い人生はもういらないです。
これを書きながら涙が止まりません。

やばいやばいw
冬休み入ってまだ2日目なのにもう寂しいよw
昨日だって友達と遊んだのにね
普段会えるから、長期間会えなくなるっていうのをあんま知らなかったから自分て会えなくなるとこんなすぐ寂しくなっちゃうんだw
2週間もないし大丈夫だろって思ってた自分が馬鹿だった
めちゃくちゃ寂しいじゃん
ずっと仲いい人たちと一緒にいられないかな
家にも帰りたくない、ずっと一緒にいたい
でも自分たちはまだ子供だから、ずっと一緒にいるなんて出来ない
いつまでもつかな

こんな世界で生きたくない

こんな世界から消えたい

どうすれば明日が来なくなるの？

薬飲む頻度が多くて何のために飲んでるのか分からなくなってきた……
味もしない
胃の中にたまる感じがする
薬のこと考えたら吐きそう

仕事場にいくと、なんとかそこの空気になじめるように努める
みんなそうしているんだろうけど、そこに使っている労力とその人が持っている労力の総量って違うんだろうな…と思うことがある
では、人はどこに焦点を当てて相手を判断するのだろう？
それによって人の印象は全然変わる
自分の持っている労力の総量を基準に対象者の労力の消費量を見ているのか
対象者の総量に対する消費量をみているのか
細分化すればもっと分岐するだろうが自分頭ではこのくらいが限界。
前者であれば過小評価あるいは過大評価になる
後者であれば正確な評価であるがはたして対象者の総量を測ることが他者にできるだろうか
こんなこと考えるのって変？
一瞬だけ現実逃避できる
もう人間として生きていけないかもしれない、最初から人間じゃなかったのかもしれない…
そう思うのも逃げなんだろうけど
全ての身辺整理をしてしまいたい…
何も考えたくない…
宗教でも人間でも2次元でも動物でも無機物でも、なにかに全てを注ぎ込める人羨ましい
そんな精神欲しかった

初めて私から人を好きになった。
その人と付き合う事が出来て3ヶ月の今日、私はその人から少し嫌いかもと言われた。
本気で好きだった。
だからこそ、その人の為なら私は何だって出来た。
少し嫌いかも言われて本当に悲しかった。
私はその人の何だったんだろう。
今はただ消えてなくりたい。

なんで死にたいなんて言ったんだろ
そしたら親に「死なないで」なんて言われなかったのに
死にたいのに死なないでなんて、言われたくない言葉第1位だよ
あの時僕が泣いたのは、言われて嬉しかったからじゃない。
本当に死にたかったから、そんなこと言われたくなかったから泣いたの。
リスカしてた時に推しが配信で「自分のことは傷つけちゃダメだよ」って言ってたけど
本当にあの時は嬉しかったけど今では綺麗事にしか聞こえない
Xとか現実では明るいフリしてここのサイトに来た瞬間暗い性格になる二重人格人間。
ただのヤバいやつだし、推しの言ったことを綺麗事だと考える自分が大嫌い
本当に死にたいな　どうやって死んだら苦しくないんだろ

今まで自分なりに頑張ってきました。
４人家族の大黒柱として家族を支えて必死に働いてきました。子供も成人し家のローンも完済しました。今の世の中簡単に出来ることではないと思います。自分なりに頑張ってきたのに家族は休めとは言ってくれない。
今の仕事が嫌だ。
折角必死に買った家なのにゴミ屋敷にする家族が嫌だ。
痔も良くならないし常に調子が悪い自分の身体も嫌だ。
この先も毎日ため息はきながら何も楽しみもない人生生きるのツライ。早く死んで楽になりたい。もう十分頑張ったよ。