もう終わりにしたい
死にたいとまでは言えない
ただすべて手放して、苦しさから逃れたい
学校　進学　勉強　趣味　全人間関係　将来
自己嫌悪　白黒思考　ネガティブ思考　虚無感　罪悪感　プレッシャー　抜毛症
全部終わりにしたい
お願いだから終わりにさせて

　一つの裏切りからそいつは自分の敵になる
　たとえ、家族でも、友達でも、ルールや約束を守らなかったらもうだめ。
　自分が苛立っているのは信用されない自分、話を聞く価値がないと思われた自分、心が狭い自分、全部の自分。
　どれだけ相手が悪くても、その人と関係が築けなかった時点で自分の落ち度だし、自分が我慢すればいいと思ってきた。どれだけ憎くてもどれだけ許せなくても人にはそれ以上に良い一面があると信じてきた。
　でも、そんなことはなくて、どれだけ自分が真面目に生きていても、どれだけ努力しても、どうせずるした人が甘い蜜を吸う世界で、正確というのはこの世界になくて…
　首を突っ込んできたのに「知らない」とか、好き勝手言って自分だけが悪いみたいなこととか、本当にバカみたい。
　最後まで責任を持て。部外者は引っ込め。
　自分は嘘をつかれたことに怒っているんじゃない。裏切られたことに怒っているんじゃない。謝れと言ってるんだ。それを友達にしても謝らないつもりか？自分だから許してくれるとでも思っているのか？勘違いもいいところだ。
　まあ、そんなことを思っている自分のことが一番嫌いで、一番にくくて一番死んでほしいと思ってる。
　きっと、死のうと本気で願えば一瞬だし、まるでそこにいなかったかのように自分はいなくなることができるんだと思う。
　でも、痛いのも苦しいのもいやで、こんな弱い自分がいるのも嫌だ。
　どうやってこの命を終わらせるものか。
　私は毎年この時期にこんなことを思っている気がする。
　聖なる夜から始まるこの思いはいつ終わらせることができるのだろうか。
　それとも、もう死ぬしか道は無いのだろうか。

夜になると不安を感じ、その不安に押しつぶされそうになる。こんな気持ちをずっと抱えるなら、もし最悪な状況になってしまったら…と考える度に、逃げたい、消えたいと思ってしまう。
私のようなだめな人間は、生まれてこなければ、いろんな人を傷つけず、不幸にすることもなかったのに。
死ぬのは怖いから、消えてしまいたい。

ごめん
イラついてたの。
嫌いなわけじゃない。
怒りに任せて言っちゃったの。
ごめん、ほんとにごめん。
ごめんなさい。
こんな自分でごめんなさい
ごめん。自分が許せない。思い出すと辛くなる。
ほんとに酷いと思う。
苦しい
ごめん
この声が、気持ちが届いてほしい
ほんとにこんな自分でごめんなさい
誰かに助けてほしいとか誰かが教えてくれるとか甘えてる自分が許せない。
ごめん

出るのはため息ばかり…老後の為に必死で貯めたお金がなくなりました
あなたのせいで全てを失いました
あなたは何とも思わないかもしれない
でもそれはあなたの考え
私は自身の周りも大事にしてきました
それも奪われました
お金も自由も夢も希望も
そして私の感情も
残りの命も奪いたいですか?
望むところだ
親1人が亡くなったところであなたは何とも思わないだろうね
それよりお金使いたいもんね
いつまでもあると思うな親と金…

誰も傷つけたくない
誰とも話したくない。けど、話しかけてくる家族。やめてよ。話したくないし無視したいわけでもないのに。今は自分と向き合いたいと思って話したくないだけなのに。傷つけたかな。嫌な思いしたかな。考えたくない。でも考えちゃう。
最近、少しイライラしちゃって強く言い過ぎてしまったことがあった。辛い。思い出すたび死にたくなるし、その時の自分をぶん殴りたくなる。人と関わるのが辛い。話せることを楽しいとか幸せとか思えなくなってきてた。話したくない。1人で消えたい。なんなんだろ。もうやだ死にたい。
人と話してると、無理して自分の気持ちを殺してるのが嫌だ。苦しい。
明日なんてもう来ないでほしい。

クリスマスの時期、プレゼントにしたお願いは｢自殺道具｣でした。

あと10年…子供が手が離れるまで…
あと10年頑張ったら、もう良いかな

一番の理解者で、色々相談したり頼りたいけど、意思疎通が出来ない…
もう疲れました
もう良いかな
もう頑張れない
でも頼れないから、踏ん張るしかないかな
なんで生きてるんだろ　なんで笑えないんだろ
なんでイライラしてばっかり
なんで存在してるんだろ
役立たずなのに　もういいよね

僕の気持ちなんて誰がわかんだよ。いじめられてもないし虐待を受けてるわけでもない。恋愛がうまくいってないわけでもないし別に友好関係に困ってるわけでもない。こんな幸せなやつがなんで辛いのかなんてどーせわかんないよ。自分でもわかんないし。なんか辛いんだよ。明確な理由なんてないただただなんか辛くてでも自分より辛い人がいるのにって自分を責めて死にたくなってでも死ぬ勇気なんてなくてなんとなく生き続ける。そんな人生なんだよ。将来の夢とかあるけどさ…？その職業についてる人って大体なんか過去に辛いことがあった人が多くてその職業を目指してる人も今辛い人とかいっぱいいてさ？そんな辛い中で努力して一生懸命夢を掴もうとしてんのに僕はなんの努力もしないで幸せなくせに辛いふりして病みアピして迷惑かけて…こんなやつが夢叶えられるわけねぇよな…wそんな世の中都合良くいかねぇんだよ…wなんでだろうな…？こんないらねぇ生きてる意味ねぇ死んだ方がいい人間が呑気に幸せに生きててさぁ…頑張って一生懸命に目標に向かって走ってる人が生きていてほしいって思う人が死なないといけねぇの…？なんで…？意味わかんないよ。なぁ…なんでこんないらねぇやつが生きてんの？w誰か教えてよ

消えたい
誰も知らないところへ行きたい
そして消えたい

お風呂にはいってるとさ嫌なことしか思い出せなくなるんだよね
昔はお風呂好きだったのに
しんどいのにちゃんと毎日入ってる私を誰か褒めてくれー

世界が霞んで見える

真面目な人ほど嫌なことをされる変な世界

なんでさぁみんな中途半端に心配して中途半端に嫌うの？めんどくさいんだけど？嫌いならもう嫌いでいいじゃん。嫌いになってよ。もう全部全部めんどくさいからさ…もういっそのこと見捨てられた方がスッキリする。だって今のままじゃもしかしたら救いがあるかもって…自分のこと認められるかもって希望を持っちゃうから…もう僕のことなんて捨ててよ…それがわがままなことだってわかってるけど…でもこれでわがままはもう終わりにするから。だからもういっそのこと僕のことなんて忘れてよ。嫌いになってよ。失望させてよ。ねぇ…助けてよ…助けられないならもう捨ててよ。中途半端な心配なんていらないから…だからもう失望させてよ。死ぬ勇気を持たせてよ。全部全部僕のせいなんだからさ…もういっそのこと殺してくれ…

何で生きているんだろう
何をやっても上手くいかない
ずっと引きこもって泣いていたい

自分の気持ちを伝えることも出来ず
全てを一人で背負い込んでしまった
限界まで来てしまった

このままひっそりと消えてしまいたい
死ぬのは後始末が大変だからな…とか
考えてしまう

ただ、ただ存在を消したい

今日も「夢」作るの。

なんにもならないでしょう？

しょうもないでしょう？

くだらないでしょう？

でも

これが生きてる理由なの

冬休みに入っても
ずうっと部屋に閉じこもってる
ネイルとかしてみたいなーとか言いながら
買いに行かない
マジで最近これよ

疲れた

ずっと寝てたい

もう推しと似た人とがんばろ

なんで自分はこんなにも無能なんだろう…
自分自身が一番信用できない。
何か頭に障害があるのだろうか…
人は当たり前にできることが、自分には難しくて難しくて。
明日仕事に行きたくない。
私などが頑張ったところで、たかが知れている。
かえって皆に迷惑をかけてしまう。
未来が暗い。
私なりに頑張って生きてきたんだけどな…
精神の病気と闘い、境遇と闘い、自分の不器用さ、不甲斐なさと闘い…
無意味だったなぁ…
ひっそりと死んでしまいたい。
誰にも知られずに消えてしまいたい。

　恋は、背中を押す大きな力となるけれど、自殺を進める、天使にもなる。
恋のせいで、あなたのせいで、死にたくなるのに、
恋のおかげで、あなたのおかげで、今、生きてここにいる。
　夜寝る前に思う。
あなたに嫌われる夢を見たらどうしよう、と。
　朝起きて思う。
今日は、あなたにあえるかな、と。
　私が死んでも、いなくなっても、世界は回り続ける。
たった一人、人口が減ったくらいで、四捨五入したら数字は動かない。
世界は回って、明日が来る。
だけど、私が死んだら、あなたは悲しんでくれるかな。
世界から外れた私の手を掴もうと、引き戻そうとしてくれるかな。
　もしあなたが、私と同じ思いならば、この恋を、全力で楽しもう。