れいれい 10代以下 2024/12/27 あーあ、もう疲れちゃったよ。 なるべく外では”明るく”って意識してるんだけど もう辞めたいな〜…｡ でもさ、周りに心配かけるのがもっとやだから……… 辞めたいな〜って思っても辞められないんだよね。 なーにやってんだろ〜｡バッカみたい。 自分のこと 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い だからさぁ、もう休ませてほしい。今冬休みだけど 日数少ないし…親のグチ聞かされるし(家だと) 結構キツイし、辛い
誰か 50代 2024/12/27 仲間外れでいじめられてやり返しつつ、良い事も楽しい事もさほどは無く独りバブル期を失職繰り返し就職出来無いままやり過ごして 今、バブル世代だから年寄りだからと当たり前に恵まれてた老害だからと若い世代からは早めの死を願われてる世代に。 上の世代にも下の世代にも同世代にも味方が居ないまま死んでたまるかとは思うけど、正直もう疲れた、早く消え去りたい無に帰したい。
すふ 10代以下 2024/12/27 私だけ、嫌なやつだ。 皆いい人で、優しいのに。 私だけ。 ごめんなさい。 わがままで、最低で、考えなしで、 ごめんなさい。 私がこんなやつだから、 迷惑かけて嫌な思いさせて、 それで自分で悩んだって自業自得だよね。 どこか遠くへ逃げてしまいたい。
変わりたい 20代 2024/12/27 私って、プライドが高くて、浅くて、感情的な人間なんだって。いつからこうなっちゃったんだろう、なんとなく分かってたけどずっと変われない情け無い消えたい、どんどん自分が嫌いになる
明日が見えない 10代以下 2024/12/27 死にたい 死ぬなとか鬱陶しい。 黙っとけよ。何も分からないくせに。 我慢しろ。ふざけんな。我慢してこの結果なんだよ。 話しかけるな。悪口ばっかり言うくせに。大人の前でいいこぶってんじゃねえよ。この世から消え去りたい。
あ 40代 2024/12/27 家の中で私が邪魔者なのはわかってる 「嫌い」って直接言ってよ 嫌われていることも知ってるよ 邪魔者で嫌われ者なんてこの世に存在する意味がないから 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい 消えたい 今すぐ消えたい 死にたい だれか殺してくれたらいいのに 自分なんて大嫌い気持ちが悪い
虚空 40代 2024/12/27 欠陥品でごめん。 兄妹の中でも馬鹿だし、親になっても何もできずに周りや家族に迷惑かけて生きている。 仕事も出来ず、家事もまともに出来ず、病気で貴方が頑張って働いてもらってるお金を使ってしまってる。 ごめんなさい。 すんなり存在も何もかも私が消えることが出来たら迷惑かけないのにね。 フッと消えたい。
みこ 10代以下 2024/12/27 有名な人達はみんな語る。今は暗くても、そのうち明るくなるって。私は、ずっとずっと暗いままかもしれないって心の中でいつも反論する。別に境遇が恵まれてない訳でもないけど、 嫌に切り取った言葉だけが、頭の中をぐるぐる廻る。私は今５年生だけど、こういう風に 考え始めたのは１年生の頃。先生に思いっきり私は死にたい！って言った。でも 死にたいなんていいません！って丸め込まれちゃって。寄り添ってくれればよかったのに。 だからあの先生はさっさと別の学校いったんだね。 そこから、私は絶対に自殺するんだっていう謎の信念が沸いたというか、なんというか··· 私の学校では、iPadが一人一台支給されるんだけど···私はうつ病なんじゃないかってずっとiPadでチェックリストみたいなのを探した。なんとなーくだけど、うつ病じゃなくって 非定形うつ病かなーって推測はできたけど···私自身そもそも内気だし、両親はまだ若め なのに、考えが古めで、何かいきなり涙が流れてきたら、質問漬け。とっさに嘘をつけたけど その代わり好きなyoutubeチャンネルが見られなくなった。そんな人だから相談なんてした 覚え勉強以外0だね。あ～生きようかな、死のうかな、生きようかな、死のうかな、 生きようかな、死のうかな、生きようかな、死のうかな···
心絆 10代以下 2024/12/27 大切な人達が笑っていればいいって、幸せでいればいいと思う。 でも、自分は夜一人で泣いてることが多くなって、辛いんだと思う。 自分が何したいかとか、分からなくなっていって怖いよ。
れいれい 10代以下 2024/12/27 家がキツイ 助けて 気づいて そんなわがまま やっぱり 気づかなくていい。 気づいてほしくないけど でも、ちょっとだけで良い。 ほんの少しだけ、本当にちょっとで良い 話だけ聞いてよ。 逃げ場がないから 「逃げ場がない」 って言ったのに… 笑って、無視して あぁ、私って…私って どうでもいいんだね じゃあ、いらない存在なのかな？ 私って……………
おっさん 60代 2024/12/27 もう疲れた。 息子を死に追いやり、自分が今も生きていることが、辛くて堪らない。 妻から憎まれ続ける晩年は、誰にも理解してもらえないだろう。 せめて、妻と肩を寄せ合って息子の自殺を悼み続けることができれば良いけど、それも叶わないし… 疲れた。本当に疲れた。 早く終わらないかな、この人生。 生きた証が息子の自殺だなんて、辛すぎる。
あーあ、もう疲れちゃったよ。
なるべく外では”明るく”って意識してるんだけど
もう辞めたいな〜…｡
でもさ、周りに心配かけるのがもっとやだから………
辞めたいな〜って思っても辞められないんだよね。
なーにやってんだろ〜｡バッカみたい。
自分のこと
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
だからさぁ、もう休ませてほしい。今冬休みだけど
日数少ないし…親のグチ聞かされるし(家だと)
結構キツイし、辛い
仲間外れでいじめられてやり返しつつ、良い事も楽しい事もさほどは無く独りバブル期を失職繰り返し就職出来無いままやり過ごして
今、バブル世代だから年寄りだからと当たり前に恵まれてた老害だからと若い世代からは早めの死を願われてる世代に。
上の世代にも下の世代にも同世代にも味方が居ないまま死んでたまるかとは思うけど、正直もう疲れた、早く消え去りたい無に帰したい。
死にたいんじゃない
消えていなくなりたい。跡形もなく。
自分のことをみんな忘れてほしい。存在を消したい。
私だけ、嫌なやつだ。
皆いい人で、優しいのに。
私だけ。
ごめんなさい。
わがままで、最低で、考えなしで、
ごめんなさい。
私がこんなやつだから、
迷惑かけて嫌な思いさせて、
それで自分で悩んだって自業自得だよね。
どこか遠くへ逃げてしまいたい。
私って、プライドが高くて、浅くて、感情的な人間なんだって。いつからこうなっちゃったんだろう、なんとなく分かってたけどずっと変われない情け無い消えたい、どんどん自分が嫌いになる
死にたい
死ぬなとか鬱陶しい。
黙っとけよ。何も分からないくせに。
我慢しろ。ふざけんな。我慢してこの結果なんだよ。
話しかけるな。悪口ばっかり言うくせに。大人の前でいいこぶってんじゃねえよ。この世から消え去りたい。
現実しんどい
とりあえず疲れた
家の中で私が邪魔者なのはわかってる
「嫌い」って直接言ってよ
嫌われていることも知ってるよ
邪魔者で嫌われ者なんてこの世に存在する意味がないから
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
消えたい
今すぐ消えたい
死にたい
だれか殺してくれたらいいのに
自分なんて大嫌い気持ちが悪い
自分の人生何を期待していたんだろう。もうボロボロ。何一つがんばれない。
欠陥品でごめん。
兄妹の中でも馬鹿だし、親になっても何もできずに周りや家族に迷惑かけて生きている。
仕事も出来ず、家事もまともに出来ず、病気で貴方が頑張って働いてもらってるお金を使ってしまってる。
ごめんなさい。
すんなり存在も何もかも私が消えることが出来たら迷惑かけないのにね。
フッと消えたい。
わかった。もういいよ
全部わたしが我慢すればいいんでしょ
ほらほらほらそういうとこ
だからリスカするんだよ
わかんないの？
なんで分かってくれないの
有名な人達はみんな語る。今は暗くても、そのうち明るくなるって。私は、ずっとずっと暗いままかもしれないって心の中でいつも反論する。別に境遇が恵まれてない訳でもないけど、
嫌に切り取った言葉だけが、頭の中をぐるぐる廻る。私は今５年生だけど、こういう風に
考え始めたのは１年生の頃。先生に思いっきり私は死にたい！って言った。でも
死にたいなんていいません！って丸め込まれちゃって。寄り添ってくれればよかったのに。
だからあの先生はさっさと別の学校いったんだね。
そこから、私は絶対に自殺するんだっていう謎の信念が沸いたというか、なんというか···
私の学校では、iPadが一人一台支給されるんだけど···私はうつ病なんじゃないかってずっとiPadでチェックリストみたいなのを探した。なんとなーくだけど、うつ病じゃなくって
非定形うつ病かなーって推測はできたけど···私自身そもそも内気だし、両親はまだ若め
なのに、考えが古めで、何かいきなり涙が流れてきたら、質問漬け。とっさに嘘をつけたけど
その代わり好きなyoutubeチャンネルが見られなくなった。そんな人だから相談なんてした
覚え勉強以外0だね。あ～生きようかな、死のうかな、生きようかな、死のうかな、
生きようかな、死のうかな、生きようかな、死のうかな···
大切な人達が笑っていればいいって、幸せでいればいいと思う。
でも、自分は夜一人で泣いてることが多くなって、辛いんだと思う。
自分が何したいかとか、分からなくなっていって怖いよ。
今度は8日で戻ってきちゃった。なんでみんなとここにいるんだろうね。もう戻らないって決めたはずなのに。
家がキツイ
助けて
気づいて
そんなわがまま
やっぱり
気づかなくていい。
気づいてほしくないけど
でも、ちょっとだけで良い。
ほんの少しだけ、本当にちょっとで良い
話だけ聞いてよ。
逃げ場がないから
「逃げ場がない」
って言ったのに…
笑って、無視して
あぁ、私って…私って
どうでもいいんだね
じゃあ、いらない存在なのかな？
私って……………
いつか君が笑えるような歌を歌えるのなら
好きな人にその人と同性の彼女がいた
まずその人がレズビアンだって知らなかったから諦めてたのに
私はその人の彼女になりたかった
ただ死にたいだけ
もう疲れた。
息子を死に追いやり、自分が今も生きていることが、辛くて堪らない。
妻から憎まれ続ける晩年は、誰にも理解してもらえないだろう。
せめて、妻と肩を寄せ合って息子の自殺を悼み続けることができれば良いけど、それも叶わないし…
疲れた。本当に疲れた。
早く終わらないかな、この人生。
生きた証が息子の自殺だなんて、辛すぎる。