ぴざやさん 20代 2024/12/27 生きてることが辛い。でも死ぬのも怖い。いや怖くないけど、勇気が出ない。 心はボロボロだし、多分自分グレーゾーンで何も上手くできないし、普通にもなれないし、仕事もきっと上手くできない、何もとりえが無いのに生きていたら無駄に欲だけ出てきてしまう。 どこにも居場所が無い。居場所が出来たとしてもそこにいるのが申し訳ない。 苦しい 奨学金も借りちゃったし、死んでも迷惑かけ続けてしまうのかな、 もう産まれて来たくなかったな
生 10代以下 2024/12/27 常に不安に煽られて冷たい目で見られている気がして生きる価値なんてないし誰も助けてくれない でも死にたくない 遊びに誘われてもパシリにされて罵詈雑言浴びせられて 帰りたくても帰してはくれなくて 親には心配かけたくないから相談できないしもうどうすれば良いのかわかんない 自分の意思を否定されるようなことばかり言われて 泣きたくても怒られるし自分の居場所なんてどこにもない あったとしてもすぐにぶち壊されるし 動画見てゲームして飯食っていじめられて罵倒されて寝るだけの生活なんてもう嫌だ ごめんなさいこんな長文書いてしまってごめんなさい許してくださいお願いします神様どうか許してくださいお願いします
太陽みたいな人とは真逆の女 30代 2024/12/27 トラウマを抱えている。中学生のころから臭いといじめられ、陰口が続き、卒業後もどこへ行っても臭いと言われた。本当に臭いんだろう。ごめんなさい。仕事していても私の匂いせいで周りに迷惑かける。どこへ行っても臭いと言われ、生きていてごめんなさい、こんな感情が続いた。 結婚し夫と子供たちと仲良く暮らしていたが、夫のモラハラがきつい。夫にはイエスとだけ答える妻がいればいい。私の話なんか聞きたくないようだ。私が話したことは上の空でたいてい覚えていない。夫と喧嘩しても私の言い分なんて聞いてくれない、聞きたくないと言われた。一緒に暮らしている意味あるのだろうか。私がいない方が夫は幸せそうだ。離婚も今までたくさん考えたが、この際消えたい。私だけが消えて無くなりたい。私はやはり生きている意味ないのだ
社会不適合者のぁうな 10代以下 2024/12/27 死にたいとか思ってしまうのはいけないのかな 毎日不登校でネットにばっか引き篭もる馬鹿でごめんなさい こんな出来の悪い子でごめんなさい 死にたいって思ってごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、
ぁうな 10代以下 2024/12/27 「幽霊みたい／となかいのかかと」より 〝 僕がこの世から消えちゃっても誰も気づきやしないね 〟 ほんとにこの通りだと思う。親からは「お前なんていらねぇ」「何でできないの」とか言われてきてその度に泣いて謝ることしかできなくて自分でも「産まれてこなきゃよかったのにな」って考えて毎日寝る前にこのまま目が覚めなきゃいいのにとか死ぬことを望んでた。 何でこんなに死にたいんだろって考えた時、産まれたときから間違えた家庭に来てしまったんだって考えに辿り着いた。〝お前なんていらねぇ〟なんてその通りだよ。僕は産まれてこなければよかったのにね。僕が死んでもどうせ秒で忘れられる。そもそも悲しんでくれる人がいない。居たとしてもネットの中だけ。何で親がいるんだろう。何で産まれてきたんだろう。何で縛られて生きていかなきゃいけないんだろう。僕がやりたい事は大体やらせてくれる親だったけどそうじゃない、暴言は吐かれ、父が怖い人だったから顔色を伺いながら過ごして、夫婦喧嘩があったときは「うるせぇな、近所迷惑だよ」って思ってた。 「生きろ」 この言葉が僕は嫌いだ。僕が死のうとすると必ず親に「生きなさい」って言われる。てめぇらが僕をそうさせてるのにね。おかしいね。 リスカしたくても「推しのため」って理由つけて我慢して、抗うつ剤みたいなの飲んでも効果ないし。お薬効かないなぁ。毎日首絞めて死ねないかなってやってみるけど、怖くて死ねない。涙が止まらない。死にたい。いっそ殺してくれ。もう辛いんだ。 でもそんな僕でもネットの世界は認めてくれる子が多くて今はネットの世界だけが生き甲斐。推しも、ネッ友も僕の生き甲斐なんだ。 恵まれてるのか恵まれてないのかもう、分からなくなってきたなぁ…w 精神疾患があるかは分かんないけど通院しても意味ないかもなぁ。現状何も変わってない。通院したって意味ない。 僕はずっとこうやって馬鹿みたいに生きていかないといけないんだなぁ…w 〝あの世みたいに生きられたらな 声も届かない街の中で〟
健やかに生きたかった 30代 2024/12/27 あの人にとって私と関わらない方が幸せだったんじゃないかと思う ごめんね ごめんね 迷惑かけたくないよ 生きるの難しい つかれた 今なら間に合うかな どうしたらいいんだろう 全部やり直したい 一生懸命生きてきたつもりだったけど いつも考えが甘かった もう疲れてしまった
無名 10代以下 2024/12/27 死にたい。 私がうつになったせいで、親もうつになっていく。 親がボロボロになっていく。 ごめんなさい、本当にごめんなさい。 親は段々身体が悪くなっていって、多分診断していないだけでうつだと思う。 ごめんなさい。私のせい。私がいるから、 死にたい、本当に死にたいです辛い。 消えたい。毎日学校に行くのも辛いの、体調悪くなるし、 でもみんな私の回復を望んでる 元気になろうと思えば思うほど、なって欲しいと思われれば思われるほどどんどん死にたくなる、辛くなる。 やめて 死なせて、もうやだ生きたくない。楽にさせて 私にこれ以上迷惑をかけさせないでよ 生きてるだけで迷惑じゃん私なんて。 ごめんなさい。本当にごめんなさい。 元気になれなくて。 でも本当に嫌なの。死にたいの、なんで日本には安楽死制度がないの、 なんで死んじゃダメなの、 産まれたら自然に死ぬまで生きなくちゃいけないの？ なんで？意味わかんないよ本当に。 途中で終わってもいいじゃん、最後まで生きる必要ある？ 他の人があっても私にはないんだよ。 勉強も出来ない運動も出来ない。特別に何か出来るわけでもない。 死にたいとか言ったらうつアピだろとか言われるんだろどうせ。 もうやだ、死にたい。死なせてくださいよ 死なせて。いっそのこと殺して下さい。 自由に生きていいなら自由に死なせてよ。
10代以下 2024/12/26 ママって呼ばれると吐き気するんだって育て方間違えたって夜ママ違う父親と喧嘩してるこんなところに生まれなきゃよかった私が言ったこと全部全部全部全部全部否定してくるもっと上手く生きたかったもう未来が見えない
醜形恐怖症 10代以下 2024/12/26 味方しかいないね、ここは。 あたしはネットでしか居場所がないけど救われるようなことがいっぱい。 希死念慮は止まんないし大変だけど 少しだけ、ほんの少しだけ元気になった。
み 10代以下 2024/12/26 幸せなはずなのに。 ご飯もあって、学校も行けて、友達もいて、幸せなのに。 死ぬのは怖いしこの世には未練しかないけど。 一つだけ嫌なことがあったら全部嫌になるんだね。 態度がでかくて性格が悪くても気に入られてるあいつも 昭和な考えしか持ってない私を追い詰めるばかりのあの怖い顧問も ヒステリックで感情論しか話さない女顧問も 私のことなんか考えてもないくせに 一人だけ追い詰められて、勝手に泣いて 悲しくないのに詰められるだけで涙が止まらない。 それを甘えだとか悲劇のヒロインぶってるとか努力してないだとか 全部全部私が悪いんだよね。 感情のコントロールすらできない私なんてチームに必要ないもんね。 腕の一本でも折れば心配してもらえるかな。 こんな辛いなら部活なんてやるもんじゃなかった。 部活が悪いんじゃない、追い詰めることしかできない顧問のせいじゃない 全部私のせいで全部私の責任なんだよきっと。 明日部活に行くことすら憂鬱だし、行きたくない。 明日はなんて怒られるんだろう。
R 30代 2024/12/26 小学生の頃からずっと死にたい 生きるのは苦しい、だから死んで楽になりたい なのに痛くて死ねない 生きる根性もなければ死ぬ根性もない 支えようとしてくれる人がいるけど、大好きだからこれ以上迷惑かけたくない いなくなりたいの、消えてしまいたい、なかったことにしてほしいの
たけぼー 10代以下 2024/12/26 人と関わるのに疲れました 人と関わっていくと自分はよく気まずくなります。すごく辛い。それから勝手にその人に自分と仲良いだの期待して勝手に裏切られたとか思う自分がいや。前からよく気まずくなることがあり、接し方や話し方、考え方を見直したけど、なんも変わらない。自分を見失った。何考えてんの？何したいの？何話したいの？誰と話したい？なんなの？自分のことがわかんない。なんなの。嫌なの？されたことに対して嫌がってるの？わかんないよ。友達だと思ってた？勝手に言ってんなよ。うざい。迷惑かけてんなよ。もう消えたいよ
如月 10代以下 2024/12/26 受験生で私は勉強を頑張って疲れた時に親には足りないと言われるのが辛い 勉強はするしかないしやらなきゃいけないって分かっててやらない自分が嫌いでもう嫌で弱い自分も大嫌いで そんな不幸じゃないくせに辛いと思う自分が不甲斐なくて 親は私が本気でやっている習い事に対していてもいなくても変わらないと言うこんなに頑張りたいのは初めてなのに中途半端だとかやるからには日本代表になれとかどうしてそんなハードル高いことを求めるんだろう私に何を求めてるんだろう教えて欲しい この文章を読んでいる人へ こんなヘタレでごめんなさい こんな私でも精一杯頑張ります
おすし 10代以下 2024/12/26 生きててごめんなさい、甘えてごめんなさい、早く死にたいって言ってごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい、私のために学費払ってくれてるのに何も返せてなくてごめんなさい。 ほんとに私生きてる価値ない、私なんて居なければみんな幸せなんだ。
もみじまんじゅう 10代以下 2024/12/26 消えたい。なんで生きているのかが分からない。リストカットの傷跡は増えていくし、誰も信用できないし。学校では元気に振る舞ってるけど家では全然元気じゃなくて。家に帰ってからもラインで友達からのどうでもいい愚痴とか、闇アピとか、相談とかに乗ってさ、みんなは僕に相談したり、かまってもらおうとするけど、誰も俺の相談には乗ってくれなかったね。みんなみんな自分勝手が過ぎるよ。どんどん私のあだ名も悪口になってきたね。冗談で言ってるのかもしれないけどこっちは傷ついてるの気ずかないのかな うつ病診断はいつも「重度のうつ状態です」って出てくるよ。精神科には行けないんだけどね。なんでいきてるんだろ。死んだ方がいいのかな。でも死んだら葬儀代とかかかるよね。死んでもなお迷惑を掛けちゃうのかな。もう何もしたくない
醜形恐怖症 10代以下 2024/12/26 「黙れニキビ」「豚」、、、。こんな事を言われてから急に自分の顔がきもいな、ブスだな、死ねばいいのに、って思うようになりました。洗面所の鏡や窓に映る自分の顔が目に入ると自然と涙が出てきます。ここの２年間ずっと病んできてほんと辛いことしかない世の中だなあ…。
生きてることが辛い。でも死ぬのも怖い。いや怖くないけど、勇気が出ない。
心はボロボロだし、多分自分グレーゾーンで何も上手くできないし、普通にもなれないし、仕事もきっと上手くできない、何もとりえが無いのに生きていたら無駄に欲だけ出てきてしまう。
どこにも居場所が無い。居場所が出来たとしてもそこにいるのが申し訳ない。
苦しい
奨学金も借りちゃったし、死んでも迷惑かけ続けてしまうのかな、
もう産まれて来たくなかったな
常に不安に煽られて冷たい目で見られている気がして生きる価値なんてないし誰も助けてくれない
でも死にたくない
遊びに誘われてもパシリにされて罵詈雑言浴びせられて 帰りたくても帰してはくれなくて
親には心配かけたくないから相談できないしもうどうすれば良いのかわかんない
自分の意思を否定されるようなことばかり言われて
泣きたくても怒られるし自分の居場所なんてどこにもない
あったとしてもすぐにぶち壊されるし
動画見てゲームして飯食っていじめられて罵倒されて寝るだけの生活なんてもう嫌だ
ごめんなさいこんな長文書いてしまってごめんなさい許してくださいお願いします神様どうか許してくださいお願いします
トラウマを抱えている。中学生のころから臭いといじめられ、陰口が続き、卒業後もどこへ行っても臭いと言われた。本当に臭いんだろう。ごめんなさい。仕事していても私の匂いせいで周りに迷惑かける。どこへ行っても臭いと言われ、生きていてごめんなさい、こんな感情が続いた。
結婚し夫と子供たちと仲良く暮らしていたが、夫のモラハラがきつい。夫にはイエスとだけ答える妻がいればいい。私の話なんか聞きたくないようだ。私が話したことは上の空でたいてい覚えていない。夫と喧嘩しても私の言い分なんて聞いてくれない、聞きたくないと言われた。一緒に暮らしている意味あるのだろうか。私がいない方が夫は幸せそうだ。離婚も今までたくさん考えたが、この際消えたい。私だけが消えて無くなりたい。私はやはり生きている意味ないのだ
死にたいとか思ってしまうのはいけないのかな
毎日不登校でネットにばっか引き篭もる馬鹿でごめんなさい
こんな出来の悪い子でごめんなさい
死にたいって思ってごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい、
「幽霊みたい／となかいのかかと」より
〝 僕がこの世から消えちゃっても誰も気づきやしないね 〟
ほんとにこの通りだと思う。親からは「お前なんていらねぇ」「何でできないの」とか言われてきてその度に泣いて謝ることしかできなくて自分でも「産まれてこなきゃよかったのにな」って考えて毎日寝る前にこのまま目が覚めなきゃいいのにとか死ぬことを望んでた。
何でこんなに死にたいんだろって考えた時、産まれたときから間違えた家庭に来てしまったんだって考えに辿り着いた。〝お前なんていらねぇ〟なんてその通りだよ。僕は産まれてこなければよかったのにね。僕が死んでもどうせ秒で忘れられる。そもそも悲しんでくれる人がいない。居たとしてもネットの中だけ。何で親がいるんだろう。何で産まれてきたんだろう。何で縛られて生きていかなきゃいけないんだろう。僕がやりたい事は大体やらせてくれる親だったけどそうじゃない、暴言は吐かれ、父が怖い人だったから顔色を伺いながら過ごして、夫婦喧嘩があったときは「うるせぇな、近所迷惑だよ」って思ってた。
「生きろ」 この言葉が僕は嫌いだ。僕が死のうとすると必ず親に「生きなさい」って言われる。てめぇらが僕をそうさせてるのにね。おかしいね。
リスカしたくても「推しのため」って理由つけて我慢して、抗うつ剤みたいなの飲んでも効果ないし。お薬効かないなぁ。毎日首絞めて死ねないかなってやってみるけど、怖くて死ねない。涙が止まらない。死にたい。いっそ殺してくれ。もう辛いんだ。
でもそんな僕でもネットの世界は認めてくれる子が多くて今はネットの世界だけが生き甲斐。推しも、ネッ友も僕の生き甲斐なんだ。
恵まれてるのか恵まれてないのかもう、分からなくなってきたなぁ…w
精神疾患があるかは分かんないけど通院しても意味ないかもなぁ。現状何も変わってない。通院したって意味ない。
僕はずっとこうやって馬鹿みたいに生きていかないといけないんだなぁ…w
〝あの世みたいに生きられたらな 声も届かない街の中で〟
あの人にとって私と関わらない方が幸せだったんじゃないかと思う
ごめんね
ごめんね
迷惑かけたくないよ
生きるの難しい
つかれた
今なら間に合うかな
どうしたらいいんだろう
全部やり直したい
一生懸命生きてきたつもりだったけど
いつも考えが甘かった
もう疲れてしまった
死にたい。
私がうつになったせいで、親もうつになっていく。
親がボロボロになっていく。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
親は段々身体が悪くなっていって、多分診断していないだけでうつだと思う。
ごめんなさい。私のせい。私がいるから、
死にたい、本当に死にたいです辛い。
消えたい。毎日学校に行くのも辛いの、体調悪くなるし、
でもみんな私の回復を望んでる
元気になろうと思えば思うほど、なって欲しいと思われれば思われるほどどんどん死にたくなる、辛くなる。
やめて
死なせて、もうやだ生きたくない。楽にさせて
私にこれ以上迷惑をかけさせないでよ
生きてるだけで迷惑じゃん私なんて。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
元気になれなくて。
でも本当に嫌なの。死にたいの、なんで日本には安楽死制度がないの、
なんで死んじゃダメなの、
産まれたら自然に死ぬまで生きなくちゃいけないの？
なんで？意味わかんないよ本当に。
途中で終わってもいいじゃん、最後まで生きる必要ある？
他の人があっても私にはないんだよ。
勉強も出来ない運動も出来ない。特別に何か出来るわけでもない。
死にたいとか言ったらうつアピだろとか言われるんだろどうせ。
もうやだ、死にたい。死なせてくださいよ
死なせて。いっそのこと殺して下さい。
自由に生きていいなら自由に死なせてよ。
つかれた。もう楽にさせてよ。
Mrs. GREEN APPLEさん、 大好きです。
ママって呼ばれると吐き気するんだって育て方間違えたって夜ママ違う父親と喧嘩してるこんなところに生まれなきゃよかった私が言ったこと全部全部全部全部全部否定してくるもっと上手く生きたかったもう未来が見えない
味方しかいないね、ここは。
あたしはネットでしか居場所がないけど救われるようなことがいっぱい。
希死念慮は止まんないし大変だけど
少しだけ、ほんの少しだけ元気になった。
ただ消えたい
みんな忘れて静かに消えたい
自分が嫌い嫌い嫌だなんなの死ねよ
もうずっとこのまま寝てたい
誰とも会いたくない
明日なんて来ないでほしい
幸せなはずなのに。
ご飯もあって、学校も行けて、友達もいて、幸せなのに。
死ぬのは怖いしこの世には未練しかないけど。
一つだけ嫌なことがあったら全部嫌になるんだね。
態度がでかくて性格が悪くても気に入られてるあいつも
昭和な考えしか持ってない私を追い詰めるばかりのあの怖い顧問も
ヒステリックで感情論しか話さない女顧問も
私のことなんか考えてもないくせに
一人だけ追い詰められて、勝手に泣いて
悲しくないのに詰められるだけで涙が止まらない。
それを甘えだとか悲劇のヒロインぶってるとか努力してないだとか
全部全部私が悪いんだよね。
感情のコントロールすらできない私なんてチームに必要ないもんね。
腕の一本でも折れば心配してもらえるかな。
こんな辛いなら部活なんてやるもんじゃなかった。
部活が悪いんじゃない、追い詰めることしかできない顧問のせいじゃない
全部私のせいで全部私の責任なんだよきっと。
明日部活に行くことすら憂鬱だし、行きたくない。
明日はなんて怒られるんだろう。
小学生の頃からずっと死にたい
生きるのは苦しい、だから死んで楽になりたい
なのに痛くて死ねない
生きる根性もなければ死ぬ根性もない
支えようとしてくれる人がいるけど、大好きだからこれ以上迷惑かけたくない
いなくなりたいの、消えてしまいたい、なかったことにしてほしいの
人と関わるのに疲れました
人と関わっていくと自分はよく気まずくなります。すごく辛い。それから勝手にその人に自分と仲良いだの期待して勝手に裏切られたとか思う自分がいや。前からよく気まずくなることがあり、接し方や話し方、考え方を見直したけど、なんも変わらない。自分を見失った。何考えてんの？何したいの？何話したいの？誰と話したい？なんなの？自分のことがわかんない。なんなの。嫌なの？されたことに対して嫌がってるの？わかんないよ。友達だと思ってた？勝手に言ってんなよ。うざい。迷惑かけてんなよ。もう消えたいよ
受験生で私は勉強を頑張って疲れた時に親には足りないと言われるのが辛い 勉強はするしかないしやらなきゃいけないって分かっててやらない自分が嫌いでもう嫌で弱い自分も大嫌いで
そんな不幸じゃないくせに辛いと思う自分が不甲斐なくて
親は私が本気でやっている習い事に対していてもいなくても変わらないと言うこんなに頑張りたいのは初めてなのに中途半端だとかやるからには日本代表になれとかどうしてそんなハードル高いことを求めるんだろう私に何を求めてるんだろう教えて欲しい
この文章を読んでいる人へ
こんなヘタレでごめんなさい
こんな私でも精一杯頑張ります
生きててごめんなさい、甘えてごめんなさい、早く死にたいって言ってごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい、私のために学費払ってくれてるのに何も返せてなくてごめんなさい。
ほんとに私生きてる価値ない、私なんて居なければみんな幸せなんだ。
消えたい。なんで生きているのかが分からない。リストカットの傷跡は増えていくし、誰も信用できないし。学校では元気に振る舞ってるけど家では全然元気じゃなくて。家に帰ってからもラインで友達からのどうでもいい愚痴とか、闇アピとか、相談とかに乗ってさ、みんなは僕に相談したり、かまってもらおうとするけど、誰も俺の相談には乗ってくれなかったね。みんなみんな自分勝手が過ぎるよ。どんどん私のあだ名も悪口になってきたね。冗談で言ってるのかもしれないけどこっちは傷ついてるの気ずかないのかな
うつ病診断はいつも「重度のうつ状態です」って出てくるよ。精神科には行けないんだけどね。なんでいきてるんだろ。死んだ方がいいのかな。でも死んだら葬儀代とかかかるよね。死んでもなお迷惑を掛けちゃうのかな。もう何もしたくない
「黙れニキビ」「豚」、、、。こんな事を言われてから急に自分の顔がきもいな、ブスだな、死ねばいいのに、って思うようになりました。洗面所の鏡や窓に映る自分の顔が目に入ると自然と涙が出てきます。ここの２年間ずっと病んできてほんと辛いことしかない世の中だなあ…。