生きるのってこんなに難しいっけ。
いや、だいじょーぶ！
二年前より大分マシ！
生きたいって思えてる！

って自分で自分励ましてみても、しんどい。全然大丈夫じゃないよ～…誰か私の隣にいてよ…

死にたいな。

頑張らなくていい。逃げればいい。
だったら死んでもいいよね。

自殺するってすごい勇気と力がいる。

その勇気と力があれば…と、逆説なことを言う人がいる。

もうね、ベクトルが違うんだよ。

自殺したい。
でもその勇気、力がない。

うまくいかないね、
そんなつもりではなかったけど、そんな風に見られているのか。
あの人からも、そんな風に思われているのかななんて考えては泣きそうになる。
分かってるって。知ってるって。
私の気持ちは多分どこかに消えるのかな。
どうしたらいいんだろう。
次会ったら、なんて言おうか。
次会ったら、どんな顔をしようか。
次会ったら、笑えるだろうか。
いつか本気で言ってみるから。
と強気で言ってみるけど、怖がるかもね。

しんどいな。結構。
思い出すと鉛が引きずるみたいにおなかあたりがぎゅーってなる。
きついなあ。
こんなちっぽけなことで悩んで、
自分がダメで、弱いせいで、周りを失望させて。
気を遣わせて。
自分のせいだ。
泣きそう。泣きたい。
消えたいよ。でも、生きたいよ。
あぁ…よく分かんないなあ。ごめん。
皆もっとつらいの知ってる。
私の悩みを書いてみたら、皆さんお優しいからそんなこと思わないと思うけど、
‘私の方がよっぽどつらいし、悩みとかそんなもんなら幸せじゃん’
ってなっちゃう。

あの人は、本当にいい人で。
馬鹿みたいでも、笑ってくれて、
優しくて、でもたまに面白くて、
真面目で、笑顔が素敵で、
夢に一生懸命で、
多分、今日の私の失敗も、私が嫌に思うようなな風に思ったりそれを人に言ったりなんかしないと思う。
分かってるけど怖いからさ。
私、弱いの。
泣き虫なの。
ごめんね。
どうか嫌わないで。
忘れないで。

死にたいって思う
いつも死のうとするのに
全然ダメだ
脳内の回線がショートしそう
死んで、楽に、なりたい

ただただ死にたい
消えたい苦しい
けど死ねないし消えれない
最近死ぬことばっかり考えてる。死ねないのに。
死にたいことを誰かに言いたいけど周りには聞いてくれる人なんていない。親に言いたくない。話したくない。
どうやって死のうかな。

学校に行くのが怖い。イジメじゃないの。だから、だから私は全然幸せなの…｡いじめられてる人からしたら､「こんなことごときで」って思うかもだけど。
自分で自分にプレッシャーをかけて、ただそれだけで…｡私ってバカみたい。もうやだ、
今って冬休みだったね。休み明け…また自分にプレッシャーをかけて。辛い

何度も頑張ってきたけど
自分に生きていく価値があるように思えない。

毎日、生きるために働いてるけど、生きてたくないのに働く矛盾にふと気づいた時、辛くて堪らない。

なぜこんな自分がまだ生きていないといけないのか、あと何回、自分に失望して、絶望していかないといけないのか。
死ぬ勇気、気力はないけど、明日がくるのがつらい。

みんなに笑われてる気がするし
誰かに常に見られてる気がするし
みんながわたしを嫌ってるような気がするし
常に背後を狙われてる気がするし
盗聴されてる気がするし
監視されてる気がするし
ずっと恨まれてる気がするし
怖い
嫌だ全部信用できない
怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
どうしたらいいの

なんでほんの些細な見落としでこんなボロクソ言われないといけないの。俺はサンドバッグじゃ無い。全て俺のせいだ。今この瞬間を生きていることがノーベル賞級だよ。なんだよ。せっかくの思い出がたった一つのことでジェンガのように崩れ去る。バタフライエフェクトってこのことなんだろうな。友達と一緒に映画を見たことも、今はただのゴミの思い出だ。ここまで生きて来れたことに万歳。助けて、こんなことを嘆いたって誰にも届かない。俺の今の心は、孤独、何をやらかすかわからない恐怖、そして何よりお母さんという間の水素爆弾をいつも背負っているという重圧感、これらが入り混じった絶海の真ん中をぷかぷかと浮かぶ流木にしがみつく男の子と同じだ。嗚呼、誰か、俺を51番目の州にいざなってくれ。俺にこんなかっこいい髪型なんて必要ない。俺には翼と最低限生きる装備さえあればそれ以外何もいらない。嗚呼、アルカンジュ(大天使)よ、我が身を天へといざなってくれ。

今更、ここまで育ててくれた親をすごいと思う。ずっと手枷足枷になるよりは死んで両親を解放⛓️‍させるのが1番の栄誉かもしれない。俺にパイロットなんてできるのだろうか？why i thinked i want to be pilot？ i cant get it why i think them？ whos know about it？ if know about them please tell me 。誰か銃をくれ。誰か縄をくれ。誰かサリンをくれ。誰かなんでもいいから死ねるものをくれ。誰か俺を殺してくれ。そうしたら、親に喜んで、今の100兆倍楽に暮らせる。お願いだ、誰でもいい、どんな方法でもいい、俺から命を奪ってくれ。こんな狂った惑星に起きるのはごめんだ。

死ぬ勇気がないから生きてるだけで。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

楽に、生きてた今までが消えてしまえばいいのに、
私なんか産まなきゃ良かった
私なんかあの時死ねばよかった
私なんか生きてる価値ない

人の邪魔ばっか。人より頑張っても、頑張っても
全然足りなさすぎて
薬ばっか増えるから、働かないと生きていけない

死にたいはずなのに、
矛盾な自分が嫌い、死ねばいいのに

死ぬ勇気もない。
いつまで、続くんだろ生き地獄。。。

すべてを制限されちゃって 、もう笑う術がなくなったの

学校いけないし 、 じゃないか、いかないんだ

あんたはいけないんじゃなくて いけるけどいってないだけでしょう ってお母さんに言われて

そこからずっと

スマホ 、前まで制限なくって どんなに辛いとき 、寂しいとき があったとしても
夜中 そこに居場所があって 誤魔化すことが できた

けどね 、 だめだって言われちゃったんだ

当たり前のことなのかもしれない 、けど
私はもう それから 笑えないよ

夜 寂しくて 、 辛くて 、 過呼吸になりかけた こともある

最近は 昼でも 起こる

なんとか 感情を誤魔化したくって 隠したくってさあ

努力 なら いくらでもしたよ

でも どうしようもなかった

どうすることも できなかった

もうどうやって自分に嘘をつけばいいの
くるしくてつらくてなきたくてしにたくてきえたくて

いつの間にか ネットの子達と制限までの間 話してるときにも 頭のなかはそんなことで いっぱいで

心配されちゃった

人に心配はかけたくない
がんばって 耐えたい
耐えたいよ

でもくるしいの
どうすることもできなくて
夜独りで静かに泣きじゃくって
枕濡らして泣き疲れて
それで なんとか寝れるけど朝は
嫌いで嫌いで仕方のない 親か姉が起こしにくる

はあ

また明日も書きにくるよ
どうせ辛いこと、明日もあるし

要らない手紙かもしれないけど

同じような子 、 みつかるといいなあ

さんざん遊んで、好き勝手して
最低限やる事はやってねと話した

でも、やらなかった
他人にも迷惑かけた

自分の好きなことばかりやれる人生はない

いつもそう

八つ当たりは家族に向けられる

消えたい、死にたいのは私

貴方はどうしたいの
もうわたしのこと嫌いなんじゃないの

母親の闇アピうざいんだけど

さっきのやつ投稿してから他の人の投稿見てたら、他の人は今のことで精一杯なのに自分だけ1年間振り返って呑気に来年のことまで考えてて、来年があるっていう現実を見せて辛い思いさせてたら申し訳ないなって思いました。

長文ですので興味がある人だけ読んでください。

人に恵まれています。
不登校なのに友達がいます。気遣ってくれる優しい先生もいます。親も何もなければ普通の人です。
周りはこんなにも素晴らしい人たちばっかなのに、その真ん中にいる私のこの体たらくといったら。呆れますね。
別に、何か心の病気があるわけではないです。体の病気があるわけでもありません。でも辛いと思っている自分がいます。
どこが辛いのか。そう聞かれたら答えられませんけど。
死にたいとも思いません。死んだ後のことを考えたら不安になりますよね。だから無理です。
母と一緒に過ごすのが限界で一度、精神科に入院しました。入院の手続きをしているときはやっと解放されると嬉しく思っていましたが、他人に恐怖心があるもんで二日で退院しました。
今の母との関係は好調だと信じてます。来年母が出ていくらしいです、本当かは分かりませんが。嬉しくはないです。
年末なので、一年を振り返ってみました。ずっと文章書いてたら何が書きたかったかわかんなくなりました。
唐突ですが、一年お疲れ様でした。
私も皆さんも、生きてたら来年もよろしくお願いします。
別にこれが今年最後の投稿ってわけじゃないですからね。

何をやっても迷惑をかけてしまう。自分が良しと思ったこともしなくてよかったことらしい！何が正解かわかんなくなっちゃった！

死にたいって言って悪いですか。

死んだら私の存在が記憶から消えますように